Wuerdet ihr die Next kontaktieren?

Zitat von Gartenfee17:

Danke für eure Kommentare. Nochmal: Es ging hier nicht um rechtliche Tipps, sondern um die Frage, ob es hilfreich sein koennte, wenn die AF die Wahrheit ueber NMs finanzielle Lage kennt. Immer unterstellt, es liegt ihr was an ihm.
Selbstverstaendlich hat sie keine (direkten) Unterhaltsverpflichtungen, sie lebt aber mit ihm in wirtschaftlicher Gemeinschaft. Vater Staat geht sehr wohl davon aus, dass man sich auch ohne Trauschein gegenseitig unterstützt. Und nach spätestens drei Jahren Zusammenleben, beim Trennungsgrund schon nach einem Jahr, geht die Rechtsprechung von einer gefestigten Lebensgemeinschaft aus, so dass NM seine Unterhaltsansprüche gegen die EF verwirkt.

Da ist dann moralische Verantwortung noch gar nicht mitgedacht. Ich hole mir einen kranken Mann ins Haus, damit er er mir meine einsamen Abende versüßt. Und für alle Annehmlichkeiten der trauten Zweisamkeit hat dann weiter die betrogene Ehefrau zu sorgen. Entpuppt er sich als armer Schlucker oder verschlechtert sich sein gesundheitlicher Zustand, wirft sie ihn halt wieder raus. Das muss dann wohl die Ethik in der Affairenwelt sein.

Wieso? Das weißt Du doch gar nicht. Vielleicht ist er die Liebe ihres Lebens bis ins Grab, warum auch immer.
Jedenfalls: Meine Meinung kennst Du. - Es ist aus vielerlei Gründen gut, wenn sie Dich mal kennenlernt.

Zitat:

er gaukelte mir bei jeder Begegnung vor, wie sparsam er lebt

Nun bin ich dahinter gekommen, dass die ganze Kohle schon weg ist

Ich stehe irgendwie auf der Leitung. Ihr seid schon seit 3 Jahren getrennt, ihr habt keine Kinder, warum habt ihr noch Kontakt zu einander und wie bist du überhaupt dahintergekommen, dass die Kohle weg ist ?

Zitat:

hat moralische Verantwortung

Die ist nicht justiziabel und schon gar nicht unterhaltspflichtig.

Zitat:

für Anmehmlichkeiten die betrogene EF zuständig

Bist du nat nicht, aber du hast es gemacht, das war ein Deal zwischen dir und ihm, den ihr nicht schriftlich fixiert habt und dir nun auf die Füße fällt.
Damit hat Next nichts zu tun, ich gehe davon aus, dass Frau Physiotherapeutin weiß, wieviel EU Rente er bekommt.

Ich habe jetzt schon hin und her überlegt, habe aber keine Idee, was du dir davon versprichst, wenn du jetzt der Next diese finanziellen Infos zukommen lässt. Möchtest du, dass sie ihm die Scheidung ausredet und das Geld einteilt?

Zitat von Gartenfee17:

Zukunft plant, wuerde sie vielleicht auch nicht mehr zulassen bzw. Dabei mitmischen, dass er alles Geld sinnlos verballert, weil er vorgibt einer zu sein, der er nicht ist. Dann waere eine Trennungsvereinbarung vielleicht doch ein gangbarer Weg. Solange ich aber davon ausgehen muss, dass auch die Folgezahlung in wenigen Monaten aus dem Fenster geworfen ist, kommt das für mich nicht mehr in Frage.

Lesen hilft: Sie möchte , dass er sorgsamer mit den Rücklagen umgeht . Er nicht weiter vorgibt, reich zu sein, weil er gerade diesen Anschein erweckt indem er die Kohle raushaut. So als sei genügend da.

Seelische Veränderungen nach derlei Erkrankungen halte ich für ziemlich plausibel.

Zitat von Gracia:

Ich stehe irgendwie auf der Leitung. Ihr seid schon seit 3 Jahren getrennt, ihr habt keine Kinder, warum habt ihr noch Kontakt zu einander und wie bist du überhaupt dahintergekommen, dass die Kohle weg ist ?



Die ist nicht justiziabel und schon gar nicht unterhaltspflichtig.

Da steht:

Zitat von Gartenfee17:

Und nach spätestens drei Jahren Zusammenleben, beim Trennungsgrund schon nach einem Jahr, geht die Rechtsprechung von einer gefestigten Lebensgemeinschaft aus, so dass NM seine Unterhaltsansprüche gegen die EF verwirkt.

Danke Gretel, das habe ich gelesen, erklärt aber nicht ihren Kontakt

Hallo? Wir sind noch verheiratet. Er lebt nach wie vor von meinem Geld. Wir suchen nach einer Loesung, mit der wir beide leben koennen. Das geht nicht so ganz ohne Kontakt. Die Erkenntnis, dass er bereits pleite ist, war für mich aber neu. Auch dass er ganz offensichtlich immer noch nicht besonnen agiert, obwohl der große Hormonrausch doch inzwischen vorbei sein muesste. Ich muss neu nachdenken.

@Gretel
Zitat
Da ist dann moralische Verantwortung noch gar nicht mitgedacht. Ich hole mir einen kranken Mann ins Haus, damit er er mir meine einsamen Abende versüßt. Und für alle Annehmlichkeiten der trauten Zweisamkeit hat dann weiter die betrogene Ehefrau zu sorgen. Entpuppt er sich als armer Schlucker oder verschlechtert sich sein gesundheitlicher Zustand, wirft sie ihn halt wieder raus. Das muss dann wohl die Ethik in der Affairenwelt sein.


Wieso? Das weißt Du doch gar nicht. Vielleicht ist er die Liebe ihres Lebens bis ins Grab, warum auch immer.

Das war ironisch gemeint. Ist nicht meine Sicht der Dinge, sondern das, was ich hier aus einigen Beitraegen so herauslese. Scheint sich aber doch als Mehrheitsmeinung herauszukristallisieren.

Zitat von Gartenfee17:

Hallo? Wir sind noch verheiratet. Er lebt nach wie vor von meinem Geld. Wir suchen nach einer Loesung, mit der wir beide leben koennen. Das geht nicht so ganz ohne Kontakt. Die Erkenntnis, dass er bereits pleite ist, war für mich aber neu.

Jawoll. Verheiratet (geblieben) auf dem Papier. Wie vereinbart bisher.

Das ist eben der Trugschluß, das ist nicht dein Geld, obwohl du den allergrößten Teil erst verdient und dann gespart hast, wer hätte es sonst auch sparen können. Durch das hübsche Hochzeitspapier, kein Ehevertrag, ist es eure gemeinsame Kohle, die du ihm ohne Trennungsvereinbarung im Falle einer doch noch Scheidung überlassen hast. Also isses jetzt seins, wie ne Schenkung glaube ich.

Ich habe leider keinen vernünftigen Vorschlag, denn er müsste ja nachträglich was unterschreiben damit die Kohle eben nicht futsch ist. Zumindest für den Betrag den du jetzt nochmal locker machen sollst wäre es ja möglich.vielleicht in Raten....aber eigentlich brauchst du das Geld für dich selber, hast ja nimmer lang bis zur Rente.

Blöder Mist ist das. Du machst auf jeden Fall den Zahlemann.

Mag Dir ja nicht schmecken, aber genau aus diesen Gründen IST man ja Geliebte, damit man mit Geld und Administration und anderen lästigen Sachen nichts zu schaffen hat.
Das ist doch auch völlig in Ordnung, wer oder was zwingt einen Menschen denn, für einen anderen aufzukommen? Nur die Ehe oder etwas langjähriges Ähnliches.
Darum: kluge Geliebte behalten ihre eigene Wohnung und bleiben immer unabhängig (-:
Wer heiratet weiß sehr genau, dass eine 50/50 Chance besteht, dass man am Ende blöd im Regen steht, das ist nun mal der deal. Ebenso, dass der Arm des Gesetztes lang ist, sprich Pflegefall-Unterhalt trotz Scheidung, etc...Ehe ist nun mal ein enormes Risiko.

Next kann jedenfalls nichts dafür, ob und wie eure Finanzen geregelt wurden.
Du willst hier hören, dass Du sie informieren sollst, damit sie,betroffen und einsichtig, zusammen mit dem Ehepaar eine Lösung für Dein Geld findet. Viel Glück.
Ich verstehe Dein Dilemma, aber Du solltest das schon ganz alleine regeln und Deinen Mann informieren, mehr nicht.
Es bestehen nun mal weitreichende finanzielle Verpflichtungen weit über eine Scheidung (die ihr ja beide nicht wollt) hinaus, das wirst Du nicht umschiffen können.
Next hingegen schon.
Ich würde mit einem guten Anwalt reden, das worst-case Szenario durchrechnen, die Scheidung durchziehen und das Ganze zähneknirschend vergessen.

Ich lese immer mein Geld, meine Rente. Das fällt dir jetzt auf einmal ein, dass es deins ist? Da hättest du dich früher drum kümmern müssen . Nach all den Jahren ist es jetzt auch sein Geld. Das ist nunmal so. So eher du das akzeptierst, desto schneller kannst du neu anfangen. Wenn du aber so weiter machst, wie jetzt, dann drohst du, eine verbitterte alte Frau zu werden.
Lass deinen Ex und seine Freundin in Ruhe. Und zwar komplett. Es gibt absolut keinen Grund, warum du mit ihm oder ihr Kontakt haben musst. Den nötigen Schriftverkehr kann auch der Anwalt machen.
Lass dich scheiden und lebe damit, dass ihm ein Teil deiner Rentenpunkte gehört.
Wenn du weiter verkrampft an ihm festhältst, dann kannst du nie anschließen.
Vor der Next würdest du dich wahrscheinlich lächerlich machen.

Was passiert mit seinen Rentenanteilen, wenn er bei seiner AF lebt?
Genau: Nüschts.
Wieso sollte sich die TE also scheiden lassen? Sie wäre danach ja finanziell deutlich schlechter gestellt, als jetzt.

Eine Scheidung hinauszuzögern ist die einzig logische Konsequenz für die TE.

Seine AF kann sich doch als Physiotherapeutin bestens um ihn kümmern; dort ist er gut aufgehoben.

Nochmals vielen Dank an alle, die sich die Mühe gemacht haben, etwas differenzierter die Situation zu betrachten. Wenn ich allerdings den Querschnitt der Beiträge hier so betrachte, steht die Chance 9:1 dagegen, dass ich Next irgendwie erreichen kann.
Ich werde deshalb höchstwahrscheinlich keinen Trennungsvertrag abschließen und es auf eine Scheidung seinerseits ankommen lassen. Denn NM ist eben nicht verlässlich, weil er denkt, dass er nichts mehr zu verlieren hat. Und Next muss sich ja, so wie ich die Mehrheitsmeinung hier verstehe, für Ihren neuen Lebenspartner auch nicht verantwortlich fuehlen. Vermutlich denkt sie so.

Für mich ist das richtig bitter. Denn eine gute Absicherung im Alter war mir wichtig. Ich habe hart dafür gearbeitet, weil ich ja wusste, dass NM nur wenig Rente haben würde. Klar, kann niemand in die Zukunft sehen. Vielleicht falle ich morgen tot um. Nach den Gesetzen der Wahrscheinlichkeit aber wird NM nicht lange etwas von meiner Rente haben. Meine Rente = der Rentenanspruch, den ich erarbeitet habe.

@Gracia Wie kommst du darauf, dass es eine Schenkung ist? Die Haelfte des Geldes, das er bereits verprasst hat, gehoert mir. Es waere erst per Trennungsvertrag auf ihn übergegangen, den es nun wohl nicht mehr geben wird. Freundlicherweise hat er mir ja schriftlich gegeben, dass er es sinnlos aus dem Fenster geworfen hat. Er kann sich also nicht mehr darauf berufen, dass er es für den täglichen Bedarf gebraucht hat.

Auf Next und NM kommen nun auch harte Zeiten zu, wenn es keine gütliche Einigung geben kann. Während des Scheidungsverfahren wird Next ziemlich tief in die Tasche greifen muessen, wenn sie für beide den Lebensstandard der letzten drei Jahre halten moechte. Und nach der Scheidung wird er zwar eine deutlich höhere Rente haben, dann aber etliche Jahre meinen Anteil am verpassten Geld an mich abstottern muessen. Ja, das Wohlleben ist dann für uns alle drei vorbei. Schade, haette es gern guetlich gehabt und meine Rente behalten. Aber ihr habt schon recht: Auf Rueck- und Einsicht der Next sollte ich nicht hoffen. Und NM denkt nur noch bis zu seiner Nasenspitze oder auch einige Etagen tiefer.

@Freya2018 Würde NM und Next sehr gern in Ruhe lassen, wenn es denn umgekehrt auch so wäre. Leider moechte NM immer noch was von mir. Klar, in erster Linie Geld, aber mindestens genauso dringend Absolution für seinen himmelschreienden Verrat. Er schreibt mir immer noch herzerweichende Nachrichten, in denen er die vielen guten Jahre heraufbeschwört.

Auch wenn es viele Nexten nicht gern hoeren: 20, 30 oder 40 gemeinsame Jahre löscht kein Verlasser einfach aus seinem Gedächtnis, auch wenn er euch das nicht erzählt. Da wird dann geschrieben, der Verlasser habe doch längst mit allem abgeschlossen. Er sei doch nun alles aus und vorbei. Man habe doch nun mit einander rein gar nichts mehr zu tun. Wieso besteht denn ueberhaupt noch Kontakt?
Ueber so ein Menschenbild kann ich mich nur wundern. Stellt euch vor: 41 gemeinsame Jahre sind weder an mir noch an NM spurlos vorüber gegangen. Ich habe volle zwei Jahre gebraucht, bis ich mich für seine Gesundheit nicht mehr verantwortlich fuehlte und mir verboten habe, mir Sorgen zu machen. Nun versuche ich, es sachlicher zu sehen. Und siehe da: Einige finden es verwerflich, dass ich ueber Geld nachdenke.

@Dattel Mag deine Sicht der Dinge sein, dass wer heiratet, sich dann auch ueber ein Scheitern klar sein muss. Bis zu seinem Schlaganfall haette ich behauptet, wir lieben uns. Niemals waere mir der Gedanken gekommen, dass er mich im Alter dann sitzen laesst. Du hast aber Recht: Ein Trauschein ist mehr als ein Stueck Papier oder ein Steuersparmodell. Beide übernehmen viel rechtliche Verantwortung für einander. Nie eine (r) allein. Deshalb wird in einem Scheidungsverfahren auch eine Rolle spielen, ob er denn seinen Verpflichtungen zur wirtschaftlichen Gemeinschaft beizutragen, so hinreichend nachgekommen ist, dass er nun von meiner Arbeitskraft voll profitieren kann. Denn natürlich muss ich dann sehen, für mich das Optimum rauszuholen.

Ich werde also gute Nerven brauchen, NM und Next allerdings auch. Kurz mal scheiden lassen, wie hier von einigen propagiert, klappt nicht immer. Es gibt eben Fälle, die sind menschlich und juristisch etwas komplizierter.

Nur kurz: nach 15 Jahren Ehe und mach fast 20 gemeinsamen Jahren habe ich als Verlasser meinen Ex sehr wohl aus meinem Leben und Gedächtnis gelöscht. Das ist so, wenn man für sich die große Liebe findet und der Ex halt nur ok war.
Ob er etwas an dich abstottern muss wage ich zu bezweifeln.
Für dich wünsche ich mir, dass du es schaffst loszulassen und Geld einfach Geld sein lässt.

Alle hier verstehen das, was Dich umtreibt, es geht hier immerhin um Deine Zukunft!
Aber Du hast einen Ehemann, der Dir in die Tasche greift, das ist aber legitim und auch so gewollt.
Unser staatliches Ehe-Konstrukt sieht das nun mal so vor: zu Recht, denn man kann ja schlecht die Allgemeinheit zur Kasse bitten, wenn es zwischenmenschlich nicht mehr läuft.
Ehe=Risiko=Möglichkeit des finanziellen Disasters.
Kein Anwalt dieser Welt kann Dich jetzt noch frei sprechen, er kann aber langfristigen Schaden Cent-genau ausrechnen!
Du kannst den Schaden begrenzen: er hat wagemutig Geld verprasst?
Bring das restliche Geld in Sicherheit, sofern es da noch etwas gibt.
Und dann rede meinetwegen gerne mit der Next.
Der liegt Dein finanzielles Wohl garantiert nicht primär am Herzen.
Du pochst auf eine Moral, der sich keine Geliebte verpflichtet fühlt.
Wozu auch?
Sie wird schon längst quer gerechnet haben, und die Unterhalts-Forderungen sind nur eine Frage der Zeit.
Alternativ ist sie halt völlig ahnungslos und wird spätestens nach eurem Gespräch den Taschenrechner auspacken.
Ich glaube nicht, dass sie Dir schwesterlich zur Seite stehen wird.
Aber versuchen kannst Du es ja.

Lieb, dass ihr noch mal nachhakt. Meine Erkenntnisse aus diesem Thread habe ich ja schon zusammengefasst. Die Beiträge aus der Fraktion der Verlasser/Geliebten waren für mich besonders aufschlussreich. Reflexartig wird Position gegen die EF bezogen, bis hin zu der verwegenen These, das Geld, das der NM da verprasst, gehöre nicht mir, sondern ihm. Soso. Ich gehe davon aus, dass Next wohl ähnlich reagieren würde, auch wenn ich es natürlich immer noch nicht ganz genau weiß.

Dabei war meine Idee ganz und gar nicht, dass sie mir schwesterlich zur Seite steht oder mein Geld rettet, sondern dass sie vielleicht auch ein Interesse daran haben könnte, die naechsten Jahre mit NM halbwegs friedlich und auskoemmlich zu verbringen. NM ist offenbar und leider durchgeknallt. Er wird vermutlich aus seiner Nummer als vermoegender Maerchenprinz aus eigenen Stuecken nicht mehr rauskommen.

Mit Next Kontakt aufzunehmen, haette mich viel Ueberwindung gekostet. Aber mein Gedanke war, dass es vielleicht ein Weg sein koennte, das absurde Theater meines teuren Gatten zu beenden und trotzdem noch zu einer gütliche Einigung zu kommen. Eine ueberwaeltigende Mehrheit hier hat mir klar gemacht, dass das eine Wunschvorstellung waere. Schade für mich. Aber auch schade für Next. Denn sie wird nun viele Jahre in Vorkasse gehen muessen, bis NM dann vielleicht durch meine Rente wieder flüssig ist. Wie geschrieben, ich unterstelle einfach mal, dass ihr etwas an ihm liegt.

Liebe Gartenfee, bitter das alles.
Aber auch ich würde nicht viel auf die Hoffnung geben, dass du dir mit der Partnerin deines Nochmannes eine vernünftige Person mit ins Boot holen könntest. Dafür müsstest du doch erst einmal herausbekommen, was für eine Person sie ist. Du hast 41 Jahre mit deinem NM verbracht und trotzdem kannst du dich nicht darauf verlassen, was er dir schwört. Was meinst du, was du auf Aussagen einer Person geben kannst, die du gar nicht kennst? Zumal es ihr bei durchschnittlicher Intelligenz doch klar sein muss, dass dein NM kein Krösus sein kann, wenn er quasi nie gearbeitet hat. Vielleicht ist es ihr schlicht egal, woher das Geld kommt, solange es kommt? Ja, vielleicht tischt ihr dein Mann auch die tollsten Märchen auf? Aber hast du die Lust und die Kraft, das alles aufzulösen, um dann am Ende evtl. als missgünstige Lügnerin dazustehen?

An deiner Stelle würde ich nur eines tun: Ich würde mir den besten juristischen Rat holen, den es in meinem Umfeld geben kann und dann würde ich so schnell wie möglich für klare Verhältnisse sorgen. Auf mündliche Zusagen würde ich mich keinesfalls mehr verlassen. Lieber ein Ende mit Schrecken...

Alles Liebe dir!