Wuerdet ihr die Next kontaktieren?

Lass sie doch in Vorkasse gehen?
Warum machst Du Dir Gedanken um seine Geliebte und deren Wohl?
Früher oder später bekommst Du halt Post.
Das könntest Du abkürzen, aber das willst Du halt nicht.
Die Menschen hier sehen etwas, was Du nicht sehen möchtest, sie sind nicht gegen Dich, sie sind nur für den Verstand, weil sie emotional nicht involviert sind.
Nutze das doch bitte.

Zitat von Dattel:

Lass sie doch in Vorkasse gehen?
Warum machst Du Dir Gedanken um seine Geliebte und deren Wohl?
Früher oder später bekommst Du halt Post.
Das könntest Du abkürzen, aber das willst Du halt nicht.
Die Menschen hier sehen etwas, was Du nicht sehen möchtest, sie sind nicht gegen Dich, sie sind nur für den Verstand, weil sie emotional nicht involviert sind.
Nutze das doch bitte.

ICH sehe das anders, und ich halte mich für eine relativ ungewöhnlich lebenserfahrene Person.

Abgesehen davon, dass es der TE nicht um das Wohl der Next geht:
Ich würde gerade diese Frau SOFORT kontakten. Das ist ein Frollein Gutmensch (mal überspitzt gesagt, nix gegen gute Menschen) die sich in einen Schwerbehinderten verliebt hat (was sagen eigentlich die @urmel - wissenschaften dazu

Vor der hätte ich nun null Manschetten,. die sind ganz einfach auszuhebeln. Hätte ich LÄNGST gemacht.

Ich bin eine Verlassene, nach über 25 Jahren Ehe. Deshalb verstehe ich Deine Zusammenfassung unter Post #44 nicht.

Das eine ist, was Du als gerecht empfindest, das andere, was Recht IST.

Geltendes Recht ist, dass eine Ehe eine Solidargemeinschaft ist, bis sie denn geschieden wird. Und ja - manchmal auch darüber hinaus. Ich finde das auch richtig. Warum sollten andere Steuerzahler für das eintreten, was ihr Euch mal versprochen habt?

Worum geht es Dir, mir wird das nicht klar. Du willst Dich mit der Next solidarisieren? Für mich hört sich das so an, als ob zwei Erziehungsberechtigte miteinander kommunizieren sollten.

Dein Mann ist aber nicht gaga, er ist trotz seiner von Dir beschriebenen mutmaßlichen Einschränkungen völlig geschäftstüchtig.

Für mich ist es im Gegenteil bekloppt, jemanden, den ich nicht als Herr seiner Sinne betrachte, mal eben eine größere Summe rüberzuschieben. Ohne das irgendwo zu fixieren.

Ich schließe mich Vorschreibern an: Geh zu einen guten Fachanwalt, lass Dich beraten.

Zitat von Gartenfee17:

Wie kommst du darauf, dass es eine Schenkung ist? Die Haelfte des Geldes, das er bereits verprasst hat, gehoert mir.

Denkfehler
vor dem Gesetz ohne Ehevertrag ist es "unser" Geld, du gabst ihm zum Auszug Summe X, deswegen Schenkung

Zitat von Gartenfee17:

Auf Next und NM kommen nun auch harte Zeiten zu

Was kümmert es dich? Solange du nicht dafür zahlst

Zitat von Gartenfee17:

Leider moechte NM immer noch was von mir. Er schreibt mir immer noch herzerweichende Nachrichten

Denkfehler
Er hat abgeschlossen, mit dir, emotional - aber solange noch Aussicht auf RP oder anderweitig Kröten besteht, wird er die "Kuh" nicht töten, sondern melken - somit, was gibt es dir, wenn er Herzschmerz Gesummsel schreibt

Zitat von Gartenfee17:

Da wird dann geschrieben, der Verlasser habe doch längst mit allem abgeschlossen.

Er hat abgeschlossen, mit dir, emotional - aber solange noch Aussicht auf RP oder anderweitig Kröten besteht, wird er die "Kuh" nicht töten, sondern melken

Zitat von Gartenfee17:

Denn sie wird nun viele Jahre in Vorkasse gehen muessen, bis NM dann vielleicht durch meine Rente wieder flüssig ist. Wie geschrieben, ich unterstelle einfach mal, dass ihr etwas an ihm liegt.

Hmmm, bis eine Scheidung durch ist , mit Versorgungsausgleich und so können leicht mehrere Jahre vergehen......ja ihre Liebe wird groß sein müssen, einen Schwerbehinderten und plötzlich blanken Mann im Haushalt mit durchzubringen.

Insbesondere auch wenn einem der beiden Partner die Scheidung nach 41 gemeinsamen Jahren unzumutbar ist und für ihn eine zu große psychische Belastung darstellen könnte....ja gerade dann können finale Scheidungen echt lange dauern. Werden durch neuerliche Atteste immer wieder verschoben ....

Ihr Lieben, wollte euch dann noch wissen lassen lassen, dass ich der lieben Next doch noch einen Brief geschrieben habe. Ich wollte schon noch wissen, ob sie ueber die Machenschaften meines teuren Gatten unterrichtet ist. Jupp, ist sie. Die Reaktion fiel in etwa so aus, wie hier aus der Reaktion der Fremdgaenger/AP schon zu erwarten war. Next teilte mir mit, ich solle doch mal ganz still sein, bisher habe ich ja noch keinen Cent Unterhalt gezahlt. Von gefestigter neuer Partnerschaft hat sie offenbar noch nie etwas gehört.
Wird bestimmt noch lustig. Der Gesundheitszustand meines NM geht mich darüber hinaus aus gar nichts mehr an. Wörtlich: "Mit Ihre NM seine Krankheiten kenne ich mich gut aus. Ich habe als Physiotherapeutin eine medizinische Ausbildung". Na dann. Anmerkung der Redaktion: Ausser dass ich für ihn aufkommen muss, wenn er ein Pflegefall ist, muss ich mich nicht mehr zuständig fuehlen. Sie waere ja auch bei weitem nicht die erste AF, die die EF anruft, um ihr zur sagen, dass der NM leider gestorben ist und sie solle ihn nun mal abholen lassen.
Sorry, liebe AF und Fremdgaenger, aber ich bin heilfroh, dass ich diesen Brief geschrieben habe. Nun weiß ich definitiv, welche Abgründe sich da auftun.


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Zitat von Gartenfee17:

Sorry, liebe AF und Fremdgaenger, aber ich bin heilfroh, dass ich diesen Brief geschrieben habe. Nun weiß ich definitiv, welche Abgründe sich da auftun.

Und ich weiß jetzt, welche Abgründe sich in einer jahrzehntelangen Ehe auftun können.

Zitat von Ema:

Und ich weiß jetzt, welche Abgründe sich in einer jahrzehntelangen Ehe auftun können.

Und das finde es sehr erschreckend.
Eine Ehe kann eine Hölle sein. Und niemand von außen kriegt es mit.

Beobachtet mal lange Ehen. Wer hat die Oberhand? Wer gibt kleine Beleidigungen aus? usw.

Zitat von Ema:

Und ich weiß jetzt, welche Abgründe sich in einer jahrzehntelangen Ehe auftun können.

So? Weisst du das? Allein aus dem, was du hier darüber liest, dass mein Gatte nun absprachewidrig unsere Altersruecklagen mit seiner AF durchgebracht hat? Eine AF, die als Physiotherapeutin mit einem Schlaganfallpatienten ins Bett ging, der ganz nebenbei gebunden war? Und ihm nun von seiner Kleinrente auch noch Geld abnimmt? Sich vom Ersparten der EF ihre Einrichtung bezahlen lässt?
Weisst du etwas darueber, wie ich mit den Aerzten des EM um eine optimale Behandlung für ihn gerungen, ihn monatelang neben meinem Fulltimejob nahezu täglich zu seinen Aerzten und Therapeuten gefahren habe, die ich ihm erst organisieren musste, damit er wieder auf die Beine kommt? Weisst du wieviel Angst man hat, wenn der langjährige Gefaehrte Schlag auf Schlag erst am Herzen, dann dreimal am Gehirn operiert wird und dann, wenn alles überstanden scheint, noch einen Schlaganfall erleidet?
Du, meine Liebe, weisst gar nichts.

Du bist dünnhäutig geworden. Kann man verstehen.
Aber dieser Beitrag von Ema war ganz sicher nicht gegen Dich gerichtet, zumal er völlig substanzlos war.
Ich interpretiere das eher auf der Ebene, dass Dein Ehemann sich eben nicht als Ehrenmann auszeichnet...

Die neue Partnerin hat erwartungensgemäß patzig auf Dein Schreiben reagiert.
Und ein DANKE kam von keiner Seite, statt dessen hast Du Angst und Sorge.

Aber was wirst Du als Nächstes tun?
Nachkarten und aufzählen interessiert weder Deinen Ex noch seine Next noch den Richter für Familienrecht.
Was konkret willst Du tun?

Zitat von Gartenfee17:

Du, meine Liebe, weisst gar nichts.

Ja, vielleicht weiß ich gar nichts. Vielleicht habe ich mein Leben in einer Blase verbracht, in der jeder Kummer und jedes Leid von mir ferngehalten wurden. Möglich. Vielleicht reite ich seit meiner Kindheit auf meinem rosa Einhorn in den Märchenwäldern um meines Vaters Schloss, trinke aus meinem goldenen Becherlein und esse von meinem goldenen Tellerlein.
So ungefähr?

Aber eins weiß ich:
Ich habe deinen gesamten Thread gelesen und kein einziges Wort der Liebe darin entdecken können. Nicht einmal eins, das irgendwo ganz sachte durchgeschimmert ist. Nach so viel Jahren der Ehe.
Und das hat mich in der Tat entsetzt. Nicht nur für deinen Mann. Auch für dich.

Deine Leistungen möchte ich nicht in Abrede stellen. Ich bin sicher, sie sind enorm. Ich bin sicher du bist tüchtig und zuverlässig und kannst anpacken und ich bin sicher, du hast all dies auch immer getan.
Aber ich finde keine Wärme in dir.

Kannst du dir überhaupt vorstellen, dass es Menschen gibt, die sich so sehr nach echter Nähe und Wärme und Zuneigung sehnen, dass sie jede harterarbeitete Altersvorsorge dafür in den Wind schießen würden? Es gibt sie, glaub mir.
Nicht jeder hat völlig resigniert.
Du kommst mir so vor, als hättest du völlig resigniert. Du versuchst zu retten, was deiner Meinung nach zu retten ist und das ist die Rente für den Lebensabend. Weiter reichen deine Träume nicht mehr.

Vielleicht hat dein Mann sich nach etwas gesehnt, was du längst aufgegeben hast. Vielleicht gibt ihm diese Frau etwas, wonach er viele Jahre verzweifelt gesucht hat und hat es in ihr gefunden.
Vielleicht findet er es in ihr. Ich wünsche es ihm.
Vielleicht ver ar sch t sie ihn auch nur und ist letztlich doch nur auf sein Geld aus, von dem sie glaubt, dass er es hätte. Vielleicht hat sie ein schnödes Helfersyndrom. Ich weiß es nicht und vermag es nicht zu beurteilen.

Aber selbst wenn es so ist, scheint dein Mann noch etwas zu haben, das du längst verloren hast: Die Sehnsucht nach Liebe und Glück.

Dir würde ich wünschen, dass du genau das unter deinem Panzer irgendwo auch wieder entdeckst.

Zitat von Ema:

Ich habe deinen gesamten Thread gelesen und kein einziges Wort der Liebe darin entdecken können. Nicht einmal eins, das irgendwo ganz sachte durchgeschimmert ist. Nach so viel Jahren der Ehe.
Und das hat mich in der Tat entsetzt. Nicht nur für deinen Mann. Auch für dich.

Ja, liebe Ema. Und das mit voller Absicht. Ich wollte hier so sachlich und kühl wie möglich nur ueber den finanziellen Aspekt diskutieren, den ich auch der AF darlegen wollte. Denn ich hatte nicht die Absicht, der AF mein Herz zu Fuessen zu legen. Ueber meine Trauer und meinen Entliebungsprozess, der noch immer nicht ganz abgeschlossen ist, hatte ich mich bereits zwei Jahre lang in einem anderen Forum ausgetauscht.
Der Brief an die AF, von denen mir hier ja vor allem AP lauthals abgeraten haben, hat mich wirklich weiter gebracht. Denn ich hatte ja meinen NM im Verdacht, dass er bei der AF vergibt jemand zu sein, der er nicht ist. Bedauerlicherweise hat er einen erworbenen Hirnschaden, der sein planerisches Handeln objektiv einschränkt.
Ich konnte mir nicht vorstellen, dass irgendeine Frau auf der Welt ihrem kranken Lebensgefährten dabei zusieht, wie er in kurzer Zeit all sein Geld auf den Kopf haut. Doch tut sie und findet sie gut, weil sie hofft, dass er bei mir mehr holen kann.
Es mag unter den AF sone und solche geben. Dass diese hier ist eine von den vielen, vielen solchen ist, das weiß ich nun. Und ich kann entsprechend handeln.
Es wird sicher nun spannend, wie die AF sich verhält, wenn von mir kein Geld mehr fließt. Der NM, der ja nach deiner Theorie vor meiner Eiseskaelte geflohen ist, schreibt mir bis heute ruehrseelige Mails ueber unsere wundervollen Zeiten. Und er hat mir uebrigens jetzt noch einmal geschrieben, dass er auf keinen Fall eine Scheidung will. Er steht offenbar mit dem Rücken an der Wand. Stuende er wohl nicht, wenn er seiner AF vertrauen könnte. Diese Dame wird ihn eiskalt fallen lassen, wenn er eine Pflegefall wuerde oder ihm sonst etwas zustoeßt. Da bin ich mir jetzt sicherer denn je.

willst dum ihn denn als Pflegefall aufnehmen?

Zitat von Lebensfreude:

willst dum ihn denn als Pflegefall aufnehmen?

Diese Frage stellt sich für mich nicht mehr. Ich hatte ihm klar gesagt, dass es kein Zurück mehr gibt, wenn er bei der AF erst mal einzieht. Dass ich für ihn dann aufkommen müsste, ist ohnehin klar. Die AF wird das sicher nicht tun.

Ich habe mir heute diesen Tread angesehen und komplett durchgelesen, weil mir deine verbitterten Kommentare in anderen Fäden immer wieder aufgefallen sind. Ich wollte wissen, was dir widerfahren ist. Es tut mir wahnsinnig leid, dass deine Ehe nach so langer Zeit kaputt gegangen ist. Auch in Hinblick auf die schweren Erkrankungen deines Mannes und die damit einhergehenden Sorgen, die du mitgemacht hast. Aber - diese Erkrankungen sind sicher der Grund für deinen Mann gewesen, sich aus der Ehe zu verabschieden. Gerade die Herz-OP ist oft ein Auslöser dafür, über sein Leben nachzudenken. Plötzlich wurde ihm bewusst, wie endlich das Leben doch ist. Und natürlich kommt damit auch die Frage, ob er in einer offensichtlich komplett erkalteten und nur auf materiellen Werten fußenden Partnerschaft weiter dahin vegetieren möchte - oder ob er die paar Jahre, die ihm noch bleiben, vielleicht doch noch einmal mit Wärme und in Liebe verbingen möchte.

(Ich glaube dir eines nicht - dass dein Mann nie gearbeitet hat seit seinem Sportunfall - ich glaube auch hier spricht nur deine Verbitterung, um ihn in einem sehr schlechten Licht darstellen zu können).

Ich weiß nicht, ob du nur hier im Forum so kalt rüberkommst, oder ob du es im Leben auch bist. Ich würde dir wünschen, dass auch bei dir eines Tages ein neuer Partner kommt, der dein hartes Herz wieder erweichen kann - Liebe ist definitiv lebenswerter als permanenter Zorn.

Zitat von Gartenfee17:

von denen mir hier ja vor allem AP lauthals abgeraten haben

Zitat von Gartenfee17:

ch konnte mir nicht vorstellen, dass irgendeine Frau auf der Welt ihrem kranken Lebensgefährten dabei zusieht, wie er in kurzer Zeit all sein Geld auf den Kopf haut. Doch tut sie und findet sie gut, weil sie hofft, dass er bei mir mehr holen kann.

Zitat von Gartenfee17:

Diese Dame wird ihn eiskalt fallen lassen, wenn er eine Pflegefall wuerde oder ihm sonst etwas zustoeßt. Da bin ich mir jetzt sicherer denn je.

Du bist verbittert und dichtest der neuen Partnerin deines Ex-Mannes nur miese Charaktereigenschaften an. Aber ganz ehrlich - was hast du für eine Reaktion ihrerseits erwartet? Wenn du ihr in dem selben kalten Ton geschrieben hast, wie hier in fast allen deinen Kommentaren - dann würde jede andere Frau dir ebenfalls einen entsprechenden Brief schreiben.
Nach drei Jahren weiß sie was sie an ihm hat - nach drei Jahren ist es keine Verliebtheit mehr, sondern Liebe.

Versuche dich zu lösen und überbewerte seine Nachrichten nicht. Das Leben geht weiter - du könntest noch ein paar schöne Jahre haben. Meine Güte - das Leben ist so endlich und du verplemperst deine wertvollen Jahre mit Frust. Er kommt nicht mehr zurück - beginne endlich wieder zu leben und hak den Mann ab