Zu viel Bauchgefühl? Prioritätenliste in Partnerschaft

@te

Warum weinst du?

Was hat er denn getan? Er hat eine Freundschaft mit einer jungen Frau, die frisch verheiratet ist, seine Tochter sein könnte und ihm in kindlicher Naivität einen Adventskalender gebastelt hat ( wo du dich nicht getraut hast!).

Er erzählt dir von ihr und zeigt ihre Geschenke. Wieso wird hier jeder gleich mistrauisch und wittert eine Affäre?

Kann es denn nicht sein, dass es einfach zwei Menschen sind, die sich gut verstehen?

Was ist es @te, dass DICH triggert? Bist du eifersüchtig auf das junge Ding? Bist du verärgert über dich, dass du nicht auf solche Ideen kommst - wie ihm kleine Aufmerksamkeiten zu schenken?

Warum willst du sie nicht treffen? Wovor hast du Angst?

Er merkt doch, dass du seine Freundin ablehnst; dass du ihm was unterstellst. Er will sich auch nicht jedes Mal rechtfertigen vor dir. Er will nicht ständig gefragt werden, was das zwischen ihm und ihr ist oder deine Anspielungen hören, das manches nicht angebracht ist.

Du willst der Mittelpunkt in seinem Leben sein und nur du. Du willst seine ungeteilte Aufmerksamkeit und die Freundin ist dir ein Dorn im Auge. Aber er ist nicht dein Eigentum. Er darf seine Freundschaften pflegen, mit wem er will und völlig egal ob M oder F, alt oder jung.

Vertrauen in dich und in deinen Partner, ist neben Liebe und Leidenschaft , das A und O in einer Beziehung. Wenn du ihm nicht vertraust , wird auf langer Sicht nichts mit der Beziehung.

...und an alle anderen..... niemand kann mit 100% Sicherheit sagen, dass es keine Freundschaft ist.....einfach Freundschaft...egal wie gross der Altersunterschied ist. Vielleicht hat er auch nur Vatergefühle....ihr/wir kennen ihn nicht. .

Aber hier beschreibt die TE ihr Bauchgefühl und ihr Verhalten und das kann man hinterfragen.

Die TE muss erst einmal erkennen, was sie stört und warum.

Zitat von Corbian:

Aber hier beschreibt die TE ihr Bauchgefühl und ihr Verhalten und das kann man hinterfragen.

Ich würde niemals das Bauchgefühl einer Frau hinterfragen habe auch noch NIE von einem Fall gehört, in dem das getrügt hätte. Das weibliche Bauchgefühl hat meiner Meinung nach immer recht.

Es ist auch völlig egal, ob die beiden eine Affäre haben (glaube ich nicht dran) oder nicht. Falls doch, fechten sie vielleicht auch nur einen Machtkampf aus (sie - heiratet einen anderen, er - fängt eine andere Beziehung an). Nicht ungewöhnlich in Affären. Oder er benutzt sie für die Triangulation im Machtkampf mit der TE - auch nicht ungewöhnlich in dieser Beziehungsphase.

Bedenklich finde ich auf jeden Fall seine Reaktion auf ihre Anmerkung, denn die ist meiner Meinung nach absolut nicht in Ordnung und eher die typische Reaktion eines "Ertappten". Jemand mit reinem Gewissen hätte nach meinem Empfinden anders darauf reagiert, aber nicht mit Schuldumkehr.

Ich finde den Vorschlag, die beiden (also das Mädel mit ihrem Ehemann) zum Essen einzuladen, am besten. Würde ich auch so machen, und mir dann im direkten Kontakt anschauen, was da los ist. Kriegt man ja mit, ob da Anziehung besteht oder nicht. Und danach dann evtl noch mal ein offenes Gespräch führen oder entsprechende Konsequenzen ziehen.

also, ich finde es auch sehr übereilt, gleich mit "trenn dich!" zu kommen!?

ich sehe einen mann, der bei seiner trennung eine nette kollegin an der seite hatte, die selber in einer partnerschaft lebt und eben nicht nur auf der kollegialen eben mit ihm gut ausgekommen ist. ich sehe ihn als mann, der momentan echt viel um die nase hat, weil er seit einem guten halben jahr wieder in einer beziehung ist mit einer frau, die einen 13jährigen mit im gepäck hat und gerade erst anfängt, die alte beziehung wirklich hinter sich zu lassen. in zwei wochen hat er (endlich) seine scheidung, die - auch wenn alles schon geklärt ist - trotzdem nochmal einen schnitt im leben bedeutet und das scheitern der ehe irgendwie manifestiert.

und dann sehe ich eben diese frau, die aus eigener erfahrung nicht glauben kann, dass er eine wirklich nette und harmlose, aber enge freundschaft zu einer so jungen frau pflegen kann, die sich gerade erst mit ihm gemeinsam die ersten "rituale" erarbeiten muss, die vorsichtig pläne macht und dann mit dem kalender en eine innere grenze gestoßen ist...

ich weiß ja nciht, wie oft ihr schon gespräche zu dieser jungen frau geführt habt und ich weiß nicht, in welchem ton du deinem unverständnis luft gemacht hast... aber ein wenig kann ich schon verstehen, das ihm die hutschnur platzt.

an deiner stelle würde ich tatsächlich ein ruhiges gespräch suchen! ich selber leite ein solches gespräch immer mit einer mail, oder einem brief ein, indem steht: puh, da haben wir wohl beide bewiesen, dass es mit unserer gesprächskultur, oder gar streitfähigkeit noch nicht sonderlich gut bestellt ist, was? mir ist das thema aber aus ganz unterschiedlichen gründen sehr wichtig, weil du mir sehr wichtig bist. können wir darüber noch mal in aller ruhe reden - und du hörst mir geduldig zu und ich dir? und dann sortieren wir das neu?

(oder so... und die idee mit dem essen zu viert wäre mir sowieso als erstes ein anliegen gewesen!) )

Zitat von Corbian:

Was ist es @te, dass DICH triggert? Bist du eifersüchtig auf das junge Ding? Bist du verärgert über dich, dass du nicht auf solche Ideen kommst - wie ihm kleine Aufmerksamkeiten zu schenken?

Zitat von Corbian:

Er will nicht ständig gefragt werden, was das zwischen ihm und ihr ist oder deine Anspielungen hören, das manches nicht angebracht ist.

Auf solche Ideen komme? Er hatte sie ausgeschlossen in unserer Partnerschaft, Keinen Kalender, keine Geschenke.
Dass er eine Ausnahme bei ihr machte fand ich doch recht ungewöhnlich

Er will nicht STÄNDIG gefragt werden?
Es gab eine Unterhaltung zu Beginn der Beziehung und diese jetzt. Sonst hab ich - wie ein braves Mädchen (was ich aber eigentlich nicht bin) - meinen Mund gehalten

Zitat von Kaetzchen:

Ich finde den Vorschlag, die beiden (also das Mädel mit ihrem Ehemann) zum Essen einzuladen, am besten. Würde ich auch so machen,

Ich gewöhne mich auch an den Gedanken, denn nach wegwerfen ist mir irgendwie gar nicht bei ihm

Zitat von DieSeherin:

ich sehe ihn als mann, der momentan echt viel um die nase hat, weil er seit einem guten halben jahr wieder in einer beziehung ist mit einer frau, die einen 13jährigen mit im gepäck hat und gerade erst anfängt, die alte beziehung wirklich hinter sich zu lassen. in zwei wochen hat er (endlich) seine scheidung, die - auch wenn alles schon geklärt ist - trotzdem nochmal einen schnitt im leben bedeutet und das scheitern der ehe irgendwie manifestiert.

Und da sehe ich ihn ebenfalls. Deshalb stehe ich ihm auch bei, aber selbst ich darf schwache Momente haben in einer Zeit, die nicht nur für ihn schwierig ist.

Ach, und ein kleiner Spaß für Dich - weil es gerade so zum Thema passt

Zitat von Corbian:

@te

Warum weinst du?

Weil ich Frauenfarns Worte rührend fand.

Zitat von Kaetzchen:

Ich würde niemals das Bauchgefühl einer Frau hinterfragen habe auch noch NIE von einem Fall gehört, in dem das getrügt hätte. Das weibliche Bauchgefühl hat meiner Meinung nach immer recht.

Ups. Ich zuhauf!
"Bauchgefühle" sollte man grundsätzlich erstmal mit Vorsicht, Umsicht und Weitsicht betrachten, egal ob es sich um Liebe, Politik oder um Visionen handelt.
Bauchgefühle verkleiden sich sehr gerne in Projektionen oder Glaubenssätzen.
Und wieviele Menschen haben das untrügliche Gefühl - ja das WISSEN! das Hinz und Kunz sie vergiften will?

Hallo liebe Te
Das ist echt Strange, dass dein Freund laut wird , wenn du ihn auf den Adventskalender ansprichst.
Was weißt du denn , über eine 23 , die schon so jung verheiratet ist?
Vlt hat das Mädl einen Vaterkomplex?
Wie sieht sie überhaupt aus? Hast du sie schon mal live gesehen, oder nur ihr Whats app Pic?
Was sagt überhaupt ihr Ehemann , dass sie mit einem Fast Daddy so verbandelt ist.
Verspricht sie sich vielleicht berufliche Vorteile durch ihn?
Ungewöhnlich ist das Freundschaftsverhältnis schon, zumal er sie als beste Freundin bezeichnet.
Mit einer besten Freundin hat man in der Regel viele gemeinsame Abendteuer/ Erlebnisse, damit sie zur besten Freundin wird.
Ich habe jetzt echt lange nachgedacht, kenne aber kein ähnliches Freundschaftsverhältnis in meinem Umfeld.
Beim gemeinsamen eventuellen Abendessen mit der jüngeren besten Freundin deines Mannes könnte es sein, das deren Ehemann null Bock auf ein Essen mit den wesentlich ( sorry) #Älteren hat.
Ich hoffe ich habe nicht zu viele Fragen aufgeworfen.
LG

Zitat von Frauenfarn:

Bauchgefühle verkleiden sich sehr gerne in Projektionen oder Glaubenssätzen.

Ja, ich wäre auch vorsichtig damit jedem Bauchgefühl nachzugehen.

Würde es aber eher umgekehrt formulieren, nämlich dass sich Ängste, Glaubenssätze und Co. gern als Bauchgefühl verkleiden.

Echtes Bauchgefühl sitzt meiner Meinung nach tiefer und trügt tatsächlich selten. Hat aber oft ein zartes Stimmchen, das vom Geblöke der Ängste übertönt wird, oder vom Verdrängen denn man will ja nicht wahr haben was das Bauchgefühl flüstert. Hinterher erkennt man die Signale oft besser als wenn man drin steckt.

Liebe Frau Hans Wurst (was für ein klasse Nickname), ich gehöre zu den Frauen die nicht schnell eifersüchtig reagieren, deshalb würde ich an deiner Stelle mehr Fokus auf die Frage legen, ob dir wichtig ist, dass dein Partner a) mit dir die Feste des Jahres so feiert, wie DU sie gern feiern möchtest und wichtiger noch b) ob du dich mit einem Partner arrangieren kannst, der Schuldumkehr betreibt wenn es zu einer Meinungsverschiedenheit/einem Konflikt kommt.

Ich muss zugeben, dass ich inzwischen über so etwas nicht mehr gut hinwegsehen könnte, nachdem ich viele Jahre meines Lebens mit Männern verbracht habe, die dahingehend Defizite aufwiesen - und ich erst heute einschätzen kann, wie anstrengend und schädlich das für mich war.

Wenn ich gern Weihnachten mit Brimborium mit meinem neuen Partner zelebrieren würde, dieser das ablehnt und ich das akzeptiere, er sich dann aber über einen selbstgemachten (Brimborium!) Adventskalender einer anderen Dame freut, würde ich mich ziemlich vor den Kopf gestoßen fühlen. Ich glaube, ich würde mich dann erstmal zurück ziehen und meine partnerschaftlichen Bemühungen auf ein Minimum reduzieren; auf diese Weise kann man dann auch gut erkennen, ob und was dann in einer Konfliktsituation vom anderen kommt.

Kommt er auf mich zu, wie geht er damit um dass er mich offensichtlich verärgert hat, erkennt er zumindest im Nachhinein seinen Anteil an dem Konflikt? Das wären mir wichtige Fragen, um einen möglichen Partner in der Kennenlernphase auf seine Eignung zu prüfen.

Die zweite Baustelle wäre dann diese ominöse Freundschaft - was diese angeht, fand ich den Rat einiger User hier, einfach mal einen Pärchenabend zu initiieren, sehr sinnvoll. So kannst du dir ein Bild machen und auch eines davon, wie die beiden miteinander umgehen.

Bedenke, dass du deinen Freund noch immer kennen lernst, sechs Monate Beziehung ist noch Kennenlernphase in der sich herausstellt, ob man wirklich zu einander passt und ob die anfängliche Verliebtheit in Liebe übergehen kann. Es kann auch sein, dass du jetzt nach der rosa-Brille-Phase deutlicher erkennst, wo die Lücken sind.

Hallo, danke dir für deine Nachricht

Zitat von Freundin:

Vlt hat das Mädl einen Vaterkomplex?

Das kam mir auch schon einmal in den Sinn, aber das kann ich leider nicht beurteilen.

Zitat von Freundin:

Wie sieht sie überhaupt aus? Hast du sie schon mal live gesehen, oder nur ihr Whats app Pic?

Er zeigte mir mal ein Video von ihrer Hochzeit und ich sah ein Foto, sie sieht natürlich aus, schlank, rote Haare, unscheinbar, aber nicht unbedingt optisch eine Konkurrenz für mich, wobei ich das auch weniger an der Optik festmache, eher an ihrer "unverbraucht, naiv, kindlichen Art" vielleicht?

Zitat von Freundin:

Was sagt überhaupt ihr Ehemann , dass sie mit einem Fast Daddy so verbandelt ist.

Mein Freund versteht sich gut mit ihrem Mann, da scheint es keine Probleme zu geben. Aber man kann ihrem Mann auch nicht in den Kopf gucken.

Zitat von Freundin:

Mit einer besten Freundin hat man in der Regel viele gemeinsame Abendteuer/ Erlebnisse, damit sie zur besten Freundin wird.

Sie stand ihm emotional bei der Trennung und des Auszugs zur Seite, sie half beim Umzug und hatte ein Ohr, eigentlich schätze ich dieses Verhalten sehr. Ich gehe daher auch weniger mit ihr ins Gericht, vielmehr sind es doch wahrscheinlich meine inneren Ängste und Baustellen, gerade doch, da mein Freund ehrlich ist.

Zitat von Freundin:

Beim gemeinsamen eventuellen Abendessen mit der jüngeren besten Freundin deines Mannes könnte es sein, das deren Ehemann null Bock auf ein Essen mit den wesentlich ( sorry) #Älteren hat.

Laut Erzählungen verstehen sich die drei prima.

Aber je mehr Zeit vergeht, umso intensiver ich nachdenke, desto eher schließe ich mich ebenfalls dem Gedanken an, sie kennenzulernen.
Ich lieb meinen Freund einfach und es ist ja auch ein Teil in mir, der damit Probleme hat.
Ich denke wir beide haben Anteile an der jetzigen Situation... :/

Nach einem kurzen Gespräch vorhin wollen wir morgen darüber reden...
Ich wünsche mir einfach, dass dieses Bauchgefühl nur unverarbeitete Misstrauenserlebnisse meinerseits sind...
Aber es braucht noch etwas, um von Oben auf die Situation schauen zu können, meine Emotionen sind wohl noch zu frisch.
Denn im Grunde ist er ein ehrlicher, sehr sensibler Mensch, der in einer schwierigen Phase steckt...

@ Nachtlicht, danke für deine Nachricht, das unterschreibe ich wirklich

....."Männer und Frauen können keine Freunde sein,...der 6 kommt ihnen immer wieder dazwischen"...ein Zitat aus dem Film Harry und Sally! Ist garnicht so undumm! Klar kann man AK mal! mitnehmen, oder in der gemischten Gemeindschaft das Mittag einnehmen, aber W-Kalender "basteln!" für einen AK? Wäre bei mir jeden Tag der Aufhänger mich darüber aufzuregen, was kommt als nächstes?...ein Foto von ihr an seinem Rückspiegel baumelnd...als "Glücksbringer" sone Art Duftbäumchen/Talisman.....o näää....

...macht dein Freund auch jeden Tag ein neues Türchen auf vom W-Kalender, oder liegt das Teil schon in irgendeiner Ecke rum?

Zitat von Frau_Hans_Wurst:

wurde er laut, er hätte so viel für mich getan, ich solle mich nicht so anstellen und bam.

Laut werden ist keine gute Streitkultur

Zitat von Frau_Hans_Wurst:

Seine Reaktion. Es ist auch nicht das erste Mal, dass er derart reagiert. Er hat viele Baustellen

Bleiben aber seine, nicht verwechseln - du hast eigene.

Zitat von Frau_Hans_Wurst:

Ja, aber muss man immer radikal einen Schnitt machen oder darf man an einer Beziehung arbeiten?

Nur Du oder ihr beide an eurer?

Grundsätzlich kann er befreundet sein, mit wem er will, wie du ebenso. Ob sie nun 20 oder 60 ist, ob sie oder du die schönere bist, liegt in seinen Augen - nicht in deinen. Schön das du nach wenigen Monaten schon von Liebe sprichst, weil du es noch nicht verlernt hast, tolles Gefühl.

Aber dein Freund wirkt, trotz des Lesens des gesamten Fadens, bis hier her - auf mich nicht so, das er dich liebt. Ich find es halt bedenklich, wenn wegen so einem Bastelteil so ein Fass aufgemacht wird. Entweder bist du souverän genug und pfeifst auf den Kalender und das Mädel, oder du gibst ihm demnächst ein Nikolausi und schaust, ob er sich da auch so rollig drüber freut.

Wenn du das Mädel als Konkurrenz wahrnimmst -> lacht er sich ins Fäustchen

Zitat von Frau_Hans_Wurst:

Woran machst du das fest?

Am Bauchgefühl, meins meldet sich gerade ganz stark. Hör du auch drauf, bitte.

Ich komme aus einer sehr langen Ehe. Kenne, aufgrund meines Alters, auch Paare mit sehr langen Ehen. Wir sind der Meinung: Partnerschaft geht gefühlt einfach. Sie fühlt sich einfach an.
Für mich ein fundamentales Wissen.
Er ist nun getrennt hat keine Kinder. Du bist die Erste in seiner neuen Zeit. Hoffentlich nicht die Übergangsfrau.
Vielleicht ist ihm selbst nicht bewusst aber eine junge Frau bedeutet auch Kinderwunscherfüllung. Aber egal, wir müssen ihn nicht analysieren. Du brauchst Hilfe bzw. Anregungen.

Meine Meinung, lass dir Zeit!
Konzentriere dich nicht so sehr auf eine Partnerschaft mit ihm.
ER hat sich schon einmal aus seiner Partnerschaft gelöst. Die Gründe bleiben dir verborgen. Da du nur seine Sichtweise kennst.
Halte dich mit Zukunftsplanungen zurück. Lebe weiter erst mal dein Leben mit deinem Sohn und ihn als Freund. Stell für dich in Ruhe fest, wäre er denn überhaupt ein Freund für dich? Einfach so von seiner Persönlichkeit?
Du sagst, er hat mehrere Baustellen. Hast du noch welche?
Ich bin jetzt über 4,5 Jahre mit einem Mann verbunden, den ich zwar liebe, ihn auch sehr 6y finde, der mich aber in der Vergangenheit nicht wirklich überzeugt hat. Weil ich weiß, Partnerschaft fühlt sich leicht an und nicht nach Arbeit.
Natürlich kann ich deinen Wunsch verstehen wieder so richtig gemeinsam durch das Leben zu gehen.
Aber dieser Kandidat Ist noch nicht so weit, so reif. Innerlich.
Er wohnt in seinem Haus und hat darin ein Zimmer an seine beste Freundin vermietet. Und das ist das was dich irritiert.
Mein erprobter Rat. Halte dich zurück, favorisiere nicht eine gemeinsame Zukunft sondern erspüre eure gemeinsame Zeit. Fühle, wie es dir dabei geht.
Nichts drängt dich. Kind hast du. Wohnung und Arbeit sicher auch.
Ein möglicher Partner muss sich empfehlen!
Er muss dich wertvoll empfinden. Er muss sein Haus nicht untervermieten.
Spüre nach ob du für ihn derzeit nicht nur einfach bequem bist. Urlaub, Feiertage, Wochenende, Bett.
Mit kurzen Worten: sehe ihn wieder erst mal nur als Option an. Es ist schön, dass es für dich wieder einen Mann gibt, der dich in den Arm nimmt.
Aber sei nicht immer verfügbar. So wie seine Freundin. (Die hat ja auch ihre Zeit mit ihrem Mann)
Genau das macht Männer kribblig.

Ich finde diese Freundschaft mit einem Mädchen dass seine Tochter sein könnte sehr seltsam. Ich bin auch noch nie auf die Idee gekommen meiner besten Freundin einen Adventskalender zu basteln. Sowas macht man für jemanden für den man viele Gefühle hat, wie Partner oder die Kinder. In so einem selbst gebastelten Kalender steckt immer viel Herzblut.
Insofern denke ich dass das Mädel schon ein ziemlich großes Auge auf ihn geworfen hat. Er hat sicher nichts mit ihr, genießt aber die Aufmerksamkeit einer so jungen Dame. Das ist mein Eindruck.

Ganz ehrlich... Ich würde mich an deiner Stelle mit dieser Konstellation sehr unwohl fühlen. In einer Partnerschaft ist es sehr kränkend ständig von einer anderen Frau vorgeschwärmt zu kriegen.

Dabei geht es nicht darum ob die beiden ein Verhältnis haben. Es geht um die Aufmerksamkeit und die Wichtigkeit dieses Mädels. Es gibt dir das Gefühl nicht ganz an erster Stelle zu stehen und das ist verletzend.

Ein Verhältnis schließe ich schon alleine deswegen aus, weil er viel von ihr erzählt und du sie sogar kennenlernen sollt. Das tut man wohl kaum bei einer Affäre.

Ich glaube es ist ihm nicht bewusst wie sehr dich sein Verhalten verletzt. Er kann natürlich nichts dagegen machen dass die Dame ihn anhimmelt. Aber er könnte ihr deutlich Grenzen setzen indem er sie nicht in eure Beziehung eindringen lässt. Aber das tut er nicht. Sie scheint bei euch ständig als unsichtbare Dritte anwesend. Und das geht einfach nicht.

Ich würde noch einmal ein Gespräch mit ihm führen in dem du ihm schilderst wie es dir mit dieser Situation geht. Wenn er das nicht versteht oder deswegen wieder laut wird , wäre zu überdenken ob du so weiter bei ihm bleiben willst. Eine Partnerschaft soll gut tun und nicht belasten.