Zurück zur Familie, warum Affäre weiterführen

vielleicht ist es nur einfach ein mensch, der überhaupt nicht lieben kann.
zumindest deutet sein leben und seine beziehung auf dies.
oberflächlicher mensch, der für sich das beste sucht, ohne ansprüche auf tiefgang. also ein oberflächlicher, den man ganz und gar nicht missen sollte.

Wie kommst du denn mit seinen Kindern klar? Wie alt sind sie? Habt ihr schon was gemeinsam unternommen?

verstehe ich hier was falsch?
wegen der frage mit den kindern. seit wann muss denn die geliebte, hier sogar exgeliebte was mit den kindern haben?!
da endet bei mir die toleranz, aber echt!

Hallo?

Wenn ich eine Zukunft mit einem Mann plane, der sich evtl. trennt, sind die Kinder elementar und müssen ins neue gemeinsame Leben mit einbezogen werden. Ist doch deren Papa und soll es bleiben. Schon mal was von Sorgerechtsregelungen gehört?

nix hallo! ich hab das so verstanden bzw. gelesen, dass er sie nur als geliebte will.
und was haben die kinder damit zu tun? was denn für sorgerechtregelungen? und was soll denn die kindesmutter davon halten?!

Und was soll die Kindsmutter mit so einem Trottel, der mit einer andren ins Bett geht?

Bitte. Da müssen die Fronten geklärt werden. Und offensichtlich will das keiner. Er will die Kinder nicht aufgeben. Die Geliebte will den Nachwuchs nicht am Hals, sondern nur Kuschelstunden? Ja, wie denn jetzt?

Offene Ehe? Spielt da die Frau mit?

Das ist doch ein totales Kuddelmuddel

Hallo,

für mich ist die Sache "objektiv" geklärt - Kinder haben in diesem Kindergarten der Erwachsenen nichts verloren.

Die EX-Geliebte bleibt, vor allem für IHR Wohlergehen, EX & der "Trottel" sollte SEIN Leben selbst auf die Kette kriegen. Ich bete darum, dass die Kinder da nicht mit reingezogen werden.

Die Kinder sind aber da!

Was sagst du denn als Mutter? Du, der Papa ist heute Abend bei seiner Freundin? Die kucken sich bestimmt einen tollen Film an

Klare Entscheidungen wären für die Kinder besser. Die kriegen doch die Stimmung im Haus mit. Den abwesenden Vater. Die Mutter, die leidet. Und ihre Vorbilder, die Erwachsenen duddln rum, wie zu besten Pubertätszeiten.

ja eben, kuddelmuddel. deswegen verstand ich hier überhaupt nicht die frage nach seinen kindern. für die, wie ich hoffe, bis jetzt nur mama und papa gibt. da hat eine eventuelle geliebte nichts verloren.
was die ehefrau daraus macht, ist ihre sache. höchtwahrscheinlich plant er diese nebenbeziehung, ohne sie da einzuweihen. somit wird es für sie alles paletti, bis sie es eines tages rausfindet.
ein armseliger mann, der solche spielchen mit den frauen treibt.
so einen zu lieben ist sich selbst zu verachten

Ja, die Kinder sind da.

Deshalb denke ich NUR für die Kinder. Die EX_Geliebte zieht sich da vollkommen raus - der Trottel kriegt SEIN Leben (mit oder ohne Familie) auf die Kette & die Erwachsenen verhalten sich einfach mal erwachsen & denken nicht immer nur an sich, an sich, an sich - da platzt einem doch die Hutschnur bei so vielem Egoismus. Die EX-Geliebte hat mit den Kindern überhaupt nichts zu tun - Erziehungsberechtigte & Entscheidungsträger sind Vater & Mutter - vielleicht ist diese objektive Darstellung für dich realistischer wahrzunehmen.

Merkwürdige Bemerkungen!
Kinder einweihen, die Mutter nicht?
Von offener Ehe war doch hier nicht die Rede!
Oder stirbt bald die Ehe und Willkommen Kommune?! Wo jeder treibt mit jedem?
Auch gut! Dann sind bald solche Foren überflüssig!

Also, ich bringe hoffentlich mal etwas Klarheit in die Sache. Ich habe seine Kinder 1-2 x gesehen, aber nur zufällig. Da bestand zwischen mir und der Affäre auch nur eine Freundschaft. Als meine Affäre sich getrennt hat, wollte die Mutter unbedingt, dass die Kinder wissen, dass er eine andere Frau liebt. So ist es denn auch gekommen. Ich habe mich total aufgeregt, weil ich ersteinmal gucken wollte, wie es mit uns weitergeht. Tja, die Kinder wissen also, dass der Papa eine andere Frau lieb hatte, ob nach der Rückkehr darüber gesprochen wurde, weiß ich nicht. Ich selber hätte die Kinder, wäre ich zu einer echten Beziehung geworden, gerne irgendwann kennen und lieben gelernt. Ich mag Kinder, aber ich wollte, dass die Kinder behutsam an die Sache herangeführt werden. Was sich ja im Nachhinein, also durch die Rückkehr meiner Affäre, auch als richtig bewahrheitet hat. In dem ganzen Spiel war ich als Geliebte es, die die Kinder schützen wollte, wie es irgend ging. Man kann nun natürlich sagen, dann hätte ich gleich die Finger von ihm gelassen. Ich konnte aber nicht, ich habe ihn geliebt und liebe ihn immer noch. Das alles war ein Fehler, aber bei den Gefühlen, könnte ich mich auch heute nicht dagegen wären und wäre wohl den gleichen Weg gegangen. Die Frau weiß natürlich jetzt nicht, dass er noch Kontakt zu mir hat und sucht. Wir sehen uns außerhalb der Arbeit überhaupt gar nicht. Von einer richtigen Affäre kann man also gar nicht mehr sprechen. Das er mich angeblich noch liebt, weiß sie auch nicht. Ich denke, er setzt alles daran, sich jetzt zumindest freundschaftlich mit ihr zu verstehen. Seit zwei Tagen haben wir mal wieder überhaupt keinen Kontakt, weil wir uns tierisch gestritten haben. Ich komme natürlich mit der Situation nicht klar. Ihr könnt mich gerne steinigen, auch ich habe von Betrügern nie etwas gehalten. Jetzt weiß ich aber, dass das so einfach alles nicht ist. Wenn die Gefühle so stark werden/sind, dann gibt es kein entrinnen. Ich war und bin zu schwach, nicht konsequent genug. Glaubt mir, ich wünschte mir das alles anders.

Zur Klarstellung: Wäre ich eine Beziehung geworden, hätte ich die Kinder gerne kennengelernt und mir ein "gemeinsames" Leben vorstellen können. Ich hätte mir gewünscht, dass die Kinder langsam an die Sache herangeführt werden. Ich hätte nicht auf biegen und brechen sofort in das Leben meiner Affäre integriert werden müssen. Ich denke, er liebt mich und die Kinder und hegt für seine Frau auch noch irgendwelche Gefühle, wohl aber nicht genug für eine Ehe. Er weiß das, denke ich auch. Er will aber die Familie behalten und deswegen ist das mit uns vorbei. Den Absprung schafft er aber nicht richtig, weil er mich liebt und ich nicht, weil ich ihm mittlerweile eh total verfallen bin. Bei uns war viel, viel mehr als nur S... Wir haben viel zusammen unternommen. Ich bin sehr misstrauisch, aber das es nur darum ging, glaube ich wirklich nicht. Ich denke, er ist total verzweifelt und ebenso wie ich, leider nicht wirklich konsequent.

wenn man erst mal von seinen Gefühlen so überrollt wird, dann gibt es erst mal keine Einsicht, Vernunft oder rationales Denken mehr...... dann kann ich mir meine ganzen guten Vorsätze, Einstellungen und Überzeugungen in die Tonne treten.....das passiert einfach.....und diese Gefühle lassen sich halt nicht so einfach abstellen, auch wenn man dann erkennt, dass man in eine emotionale Sackgasse gelaufen ist.....

es gibt (Ehe)Frauen, die wollen überhaupt nicht (mit oder ohne Kinder) auf eigenen Füßen stehen......denen ist der Schein wichtiger als das Sein......die schlucken alles, wenn sich nur am Status nichts ändert......und ist die Nuss innen noch so hohl, Hauptsache außen ist sie rund und glänzt....

Hallo Gast,

ich mag dir jetzt mal schreiben, was ich über diese "Sache" denke, denn es ist für mich unerträglich geworden, hier zu lesen, was wäre wenn - hätte hätte Fahrradkette...

Mein Eindruck ist, du bist zu tiefst abhängig von Jemanden, der sogar mit dir mal zusammenlebte & nun fragst du dich allen Ernstes, ob SEINE Ehe zuhause funktioniert. Du weißt vom Hören/Sagen (weil dein EX MAL dort war), dass es nicht sooo glücklich läuft & saugst es auf wie ein Schwamm & schon gehen die Szenarien in deinem Kopf ab.
Du schreibst, er ist wegen den Kindern zurück. Da hole ich mal das STOPP-Schild raus. Ich glaub ihm kein Wort, denn ihm sind andere Menschen vollkommen hupe (JEDER andere Mensch). Es wäre interessant zu wissen, ob SEINE Kinder ohne ihn leben können. Warum ich dir dies mal auf den Kopf zu schreibe: Meine Tochter lebt bei mir, Ihr "Vater" hat uns für eine andere Frau verlassen. Dieses Kind spricht nicht von ihm - ihr fehlt NIX. Kinder sollen fürs Leben gestärkt werden & es ist nicht relevant, WER das macht, denn mit Wegläufern & Verweigerern wird das nix.

Also, ich an deiner Stelle würde mir Hilfe holen, denn so wie es ausschaut, schaffst du es für dich nicht allein, deine Gefühle übernehmen bei dir die Regie & da brauchst du m.M.n. professionelle Hilfe. Du beschäftigst dich nur noch mit dem Typ & seinem Leben, was du gar nicht kennst. Was mich irre erstaunt, deine bohrende Frage, wie ER seine Ehe nach all dem weiterführen "kann", wie es seiner Ehefrau dabei geht. Mal knallhart gesagt: Es geht dich nichts an, kümmer dich mal um dich & du wirst sehen, dass du auch ein Leben hast.