Zwei Affären

Zitat von Zwiebel:

Leicht OT: Ist Euch das auch aufgefallen? Wann immer angefangen wird über, statt mit der/dem TE zu sprechen, geht's meist nur um die (Selbst)darstellung eigener, oft fundamentaler Positionen. Und nicht um den spezifischen Inhalt.

Aber es fällt auch auf, alle diskutieren hier ohne die ganze Geschichte zu kennen. Auch die, die anders denken als ich können nur spekulieren.
Also bitte, was nervt dich an mir? Dass ich anderer Meinung bin als einige hier?
Und, die TE beantwortet ungelegen Fragen nicht. Es gibt zwei ausfühliche posts von ihr und einen unerheblich kurzen

Ach, @micbot,
wir haben ja alle unsere Narben hier. Ich bin nach 40 Jahren Ehe geschieden worden und habe mich dann hier wieder gefunden. Auch später online gedatet. Da lernt man eine Menge und zuckt manchmal mit den Schultern.
Wenn ich hier antworte, denke ich oft darüber nach, wie würde ich meiner Tochter/ Sohn zuhören und raten. Die Zeit hat sich offenbar geändert, so wie die Berufswelt auch.
Da bin ich ja ein alter Dino. Auch was meine Werte betrifft. Aber gescheitert ist es bei mir auch.
Aber ich habe auch das Glück, nochmals Neues und Spannendes zu erleben.
Insofern bin ich auch jemand der voller Überzeugung sagen kann: wenn es so ist, wie es ist, sprich es an! Meine Generation Frau hat manchmal viel zu lange gewartet.

Zitat von AnnaLena49:

Aber dir scheint es dabei gut zu gehen und nur das alleine zählt. Lasse dich von nichts und niemandem beeinflussen, es ist DEIN Leben.

Wenn die TE so denken würde, brauchte sie nicht hier zu schreiben.
Auch deine Einstellung, dass sie alles richtig macht, halte ich für fragwürdig.
Schon alleine, wie sie das bei einem Auffliegen ihren Kindern erklären soll.

Ich möchte noch anmerken, dass Kausalitäten in zwischenmenschlichen Beziehungen nicht existieren.

Insofern klappt das eben nicht wenn man diese als Erklärung für etwas heranzieht.

Also die Kinder sind fast erwachsen, falls das bei der Be- oder Verurteilung hilft. Eins schon ausgezogen, die anderen beiden ziehen voraussichtlich nächstes Jahr aus.

Ich verstehe nicht, warum du nicht als Single dein Leben genießen willst?

Zwei abgelehnte Heiratsanträge kann man schon als Hindernis für eine Beziehung ansehen. Wenn man das sos sieht, sollte man sich aber doch eher trennen, als sich zwei gleichzeitige Affären nebenher zu führen. Man könnte dem Partner sagen, dass man keine Perspektive mehr für die Beziehung sieht und ihn nicht in der Hinterhand warm halten. Man könnte ihn auch fragen, ob er mit den Affären einverstanden ist und sich mit der Situation arrangieren kann, dann wäre auch alles in Ordnung. Aber diese zwei "Körbe" als Rechtfertigung der Affären herzunehmen, halte ich für nicht in Ordnung. Vor allem, weil sie ja offensichtlich keinen der drei Herren von der Bettkante weist.
Die Kinder sind erwachsen oder beinahe erwachsen. Die TE wird am Besten wissen, wie sie reagieren würden, wenn herauskommt, dass ihre Mutter neben dem Vater noch zwei Liebhaber hat.

Fakt ist, dass sie ihren Partner belügt und betrügt.
Das ist halt meine "altmodische" Einstellung. Ich hätte kein Problem damit gehabt, wenn sie sich von ihrem Partner getrennt hätte und dann die beiden anderen Männer getroffen hätte, in welcher Form auch immer.

Um noch mal auf deine Frage zurück zu kommen was mit dir nicht stimmt und wie du wieder 'normal' werden kannst.

Mit dir stimmt alles und du bist auch normal.

Du bist allerdings gefangen in einem vorworrenem Konstrukt aus Gewohnheiten und Lügen, aus dem du dich nicht mehr befreien kannst und dich - mit jedem Tag - tiefer verstrickst.

Du weißt auch selber, dass es moralisch nicht in Ordnung ist.
Es ist aber bequem. Alle Bedürfnisse werden bedienst. Es ist zwar eine logistische Meisterleistung die du da vollbringen musst, aber das ist Gewöhnungssache.

Dein Gewissen meldet sich zwar ab und zu, aber das kann man ganz gut verschieben. Es passiert ja nichts nach diesen Treffen und so kann man das doch ruhig weiter laufen lassen.

Du merkst aber selber dass du dir was vormachst. Du belügst zwar deine 3 Männer (und deine Kinder) aber am allermeisten belügst du dich selbst.
Es ist doch ganz sicher nicht dein Plan, dreigleisig weiter zu fahren bis es irgendwann doch auffliegt?

Du kannst diese Verstrickung nur entwirren, in dem du den (sehr unbequemen) Weg gehst, die Knoten zu lösen.

Frage dich wo du beispielsweise in 5 Jahren stehen willst und was du dafür tun kannst.
Und was genau es ist, was dich noch bei deinem Mann hält, außer Gewohnheit und Bequemlichkeit?

Und wenn du dir die Fragen beantwortet hast - dann handle.
Nur so kannst du dein Leben wieder in normale Bahnen lenken.

Zitat von Andy17:

Ich verstehe nicht, warum du nicht als Single dein Leben genießen willst?

Läuft doch. Eine Trennung ist mit Ärger, Umzug, RA-Terminen usw behaftet. Außerdem muss man sich möglicherweise allein durch's Leben schlagen. Vielleicht wird man sogar mal krank oder verliert den Job.

Trennung ist doof, so lange der Partner nix von einer (in dem Fall zwei) Affären ahnt oder wahrhaben will. Das größte Problem sehe ich darin, bei drei 6ualpartnern so zu verhüten, dass sich garantiert niemand mit einer STI ansteckt.

Zitat von FranziMarc:

Also die Kinder sind fast erwachsen, falls das bei der Be- oder Verurteilung hilft. Eins schon ausgezogen, die anderen beiden ziehen voraussichtlich nächstes Jahr aus.

Irgendjemandem, liebe @FranziMarc wird es schon helfen, entweder der moralisch einwandfreien Empörungsunion, oder respektive Deinem Erlöser

Und schämen musst Du Dich schon gar nicht, ein Mensch zu sein.

Zitat von FranziMarc:

Und weiß auch nicht, wieso ich nach vielen sauberen und schönen Jahren mit dem Vater meiner Kinder überhaupt in so eine Situation kommen konnte.

Tja, nun - Beziehungen enden nunmal, Gefühle können sich verändern. So ist das nunmal, deswegen muss man kein schlechtes Gewissen haben.

Du sagst, Liebe ist schon lange nicht mehr vorhanden. Das könnte zum Beispiel ein Grund sein, wie Du in die "Affären" geraten konntest. Je weniger Dir der Andere bedeutet, desto schlechter gibt man auf ihn acht.

Jetzt bist Du an einem Punkt, an dem Du Dich selbst hinterfragst und Du gefällst Dir in dieser Situation nicht, was nachvollziehbar ist. Du weißt, wie und wer Du sein möchtest, mal völlig ungeachtet dessen, was irgendwer von Dir erwartet. Das spielt keine Rolle. Wenn Du Dich wirklich nicht trennen möchtest, dann solltest Du Dir jedoch zumindest dahingehend sicher sein, ob Du nur die Konfrontation scheust und vielleicht eigentlich hoffst, Dein Mann erfährt es und nimmt Dir die Entscheidung ab. Oder aber, es gefällt Dir schlicht so, wie es jetzt ist, dann ist es so, ganz egal wen das empört, das ist allein Dein B..

Wie sieht eigentlich Euer Alltag aus? Teilt Ihr viel gemeinsame Zeit? Bist Du glücklich, wenn er da ist? Oder ist es eben "OK"?

Was macht eigentlich Dein Mann jetzt mit dem Sechs, wo findet er Erfüllung und Nähe?

Es geht ja nicht nur darum, ob die Situation für Dich gerade "tragbar" erscheint. Ohne das wertend zu meinen, hat aber auch Dein Mann ein Anrecht auf Liebe, Nähe und Erfüllung.

Was, wenn es ganz anders ist, als Du es jetzt vermutest, was wenn er erleichtert ist, daß Du das Thema "Trennung" in den Raum stellst? Es könnte doch ebenso gut sein, daß Ihr beide eigentlich längst innerlich Abschied genommen habt.

Wie dem auch letztlich sei, Du solltest Deinen Mann frei geben, ihm nicht die Chance auf ein zweites Glück versperren, nur weil Du Angst hast, was danach kommt. Das ist nämlich wirklich nicht sehr fair.

Es ist jetzt, wie es ist... Das kannst Du auch durch totschweigen nicht mehr ändern. Du kannst jetzt bestenfalls noch dafür sorgen, daß eine saubere Trennung vollzogen werden kann. Je später es "rauskommt" - und es kommt fast immer raus - desto größer sind die Folgen für Deine Familie.

Also, was macht Dich glücklich? Auf was oder wen, kannst Du nicht verzichten, um glücklich zu sein?

Danach wäge sorgfältig ab, die Gefühle der Beteiligten, sollten für Dich derzeit kein Kriterium sein, denn diese Verletzung ist Ihnen ohnehin annähernd sicher, richte den Fokus auf Dich und wer DU sein möchtest.

Nicht auf das, was Du sein wolltest, oder meinst sein zu müssen. Was DU sein möchtest und wie Du dieses Ziel erreichst.

Stillstand ist ebenfalls destruktiv, ein klapperndes Förderband der Frustrationen, zum Fortschritt eben nicht geeignet.

Du musst das Zepter wieder in die Hand nehmen und Du musst wieder die Entscheidungen treffen, niemand sonst.

Fehler machen wir alle, gehört alles zum "Mensch sein" dazu. Was man über die Moral übrigens nicht sagen kann, es lebt sich nämlich trotzdem, wenn auch unmoralisch, bestens!

"So mancher hat sich wohl die Welt
Bedeutend besser vorgestellt.
Getrost! Gewiß hat sich auch oft
Die Welt viel mehr von ihm erhofft!"

In diesem Sinne, fang an zu handeln. Übernimm wieder die Kontrolle über Dein LEBEN. Und sei nicht so furchtbar streng zu Dir, wir haben alle unsere Leichen im Keller keine Sorge!

Fühl Dich mal gedrückt von mir,
Simply

Zitat von SimplyRed:

So ist das nunmal, deswegen muss man kein schlechtes Gewissen haben.

Zitat von SimplyRed:

Oder aber, es gefällt Dir schlicht so, wie es jetzt ist, dann ist es so, ganz egal wen das empört, das ist allein Dein B..

Zitat von SimplyRed:

Wie dem auch letztlich sei, Du solltest Deinen Mann frei geben, ihm nicht die Chance auf ein zweites Glück versperren, nur weil Du Angst hast, was danach kommt. Das ist nämlich wirklich nicht sehr fair.

Ich komme da nicht ganz raus.
Was denn nun ?

Egal ? Nicht egal , doch nicht so schlimm ?
Fair ist es auch nicht?
Etwas sehr widersprüchlich.

Vielleicht lese ich aber auch nur falsch.

Zitat von AnnaLena49:

Nachdem du geschildert hast, dass der Vater deiner Kinder sogar 2 Heiratsanträge von dir nicht angenommen hat, da brauchst du doch gar kein schlechtes Gewissen zu haben.

Aha. Verstehe.

Meiner Meinung nach wäre die logische Konsequenz daraus, wenn man den Trauschein so unabdingbar wichtig als Beweis der Liebe nimmt, dem "Vater der Kinder" als Reaktion zu kommunzieren:

a) dann trenn ich mich von dir oder

b) okay, dann nehme ich mir eben zwei Affärenmänner.

Also ich habe sogar 3 Heiratsanträge meines Mannes abgelehnt. Trotz gemeinsamen Kind.
Spielt der Eheschein eine so grosse Rolle?
Für mich nicht.
In der heutigen Zeit erst recht nicht.

Ob das ein Grund ist?
Für die Affären?
Da Rätsel ich aber noch.

Tja... inwieweit eine Heirat jetzt der ultimative Liebesbeweis ist ... darüber kann man unterschiedlicher Meinung sein.

Aber einen nicht gemachten oder nicht angenommenen Heiratsantrag als Freibrief für Affären zu sehen ... nun gut.
Ich glaube aber nicht dass die TE es so sieht.
Es sollte wohl nur verdeutlichen, dass sie sich von ihrem Mann nicht voll und ganz geliebt fühlt.

Ich wollte damit nur erklären, warum ich "Vater meiner Kinder" geschrieben habe. Ein Trauschein ist für mich kein Liebesbeweis (obwohl ich es schöner gefunden hätte, mit Hochzeit und so). Und ich finde auch, Kinder schweißen weit mehr zusammen als ein Ehegelübde.

An dieser Stelle nochmals vielen Dank an euch mit konstruktiven Gedanken. Es hat schon einiges in Gang gesetzt in meinem Kopf. Und mir Mut gemacht, ehrlicher mit mir zu sein. Erster Schritt...