Zwei Männer, eine Frau, die alte Geschichte? sorry LANG

@Mara zuerst einmall Danke für deine Worte. Ich hab viel mitgelesen und kann deinen Schmerz verstehen.Beim lesen ist mir immer wieder aufgefallen, dass frau/man hier auf manche der Antworten gut verzichten kann.LEIDER gibt es hier immer wieder Menschen die meinen weil sie hier viel lessen und kommentieren seien Sie die Experten......solche Konversation einfach ignorieren......ebenso die Schreiber die sich über Dinge wie Fröhlich endlos ausdiskutieren wollen (Thema verfehlt).
Ich wünsche dir viel Kraft um deinem Schmerz zu verarbeiten. Ich habe bei deiner Geschichte viele Parallelen zu meiner Lebensgeschichte gelesen und bewundere deinen Mut hier alles so von dir Preis zugeben.

...mit Abwerten anderer
ist noch nichts gesagt ...

... abgesehen von den verschiedenen Meinungen,
Trennungsschmerz tut weh und dauert ...

Eine Frage wollte ich eigentlich noch stellen: wie lebt denn eigentlich Dein Mann diese offene Ehe? Also, hat er sich auch schon in eine andere Frau verliebt oder mit einer anderen S. gehabt und Du wusstest davon?

Zitat von Mara72:

Ich verstehe das irgendwie nicht...was du da mit Denkanstössen bezweckst? . Und was veranlasst.dich dazu, zu sagen ich würde mir in mehrerer Hinsicht etwas vormachen? Das ist VIEL was du da einfach so vorgibst zu ahnen...weisst du? Und...das gib nun mal Du EHRLICH zu
, schon auch wertend....

Hmm... ich frage mich ernsthaft, wieso Du Dich (und diverse Mitleser ja offensichtlich auch, die meine Beiträge sogar als überflüssig und ignorierenswert bezeichnen),durch meine Sicht so angegriffen fühlst.

Ich schreibe in einem anonymen Forum, um Denkanstöße und Meinungen von fremden und völlig unbeteiligten Personen zu bekommen, um dadurch möglicherweise 'mal eine ganz andere Sicht auf die Dinge zu bekommen, mich möglicherweise selbst zu hinterfragen. Deswegen war ich 'mal grundsätzlich davon ausgegangen, dass es Dir ähnlich geht. Scheint aber wohl nicht so zu sein. Konnte ich nicht wissen.

Und ich gebe nicht vor, etwas zu ahnen. Ich habe die Weisheit auch sicher nicht gepachtet, dafür mache ich selbst viel zu viele Fehler in meinem eigenen Leben. Ich schreibe lediglich, welchen Eindruck ich mir hier als anonymer User anhand Deiner Schilderung der Situation mache. Mehr, als mir anhand Deines Geschriebenen (man liest ja hier auch immer nur die eine Seite, die andere meldet sich ja seltenst zu Wort) einen Eindruck zu machen, kann ich nicht tun, da ich Dich und alle Beteiligten nicht kenne. Und mein Eindruck ist eben, dass Du Dir etwas vormachst.

Und ich will Dir noch erklären, was ich damit meine, wenn ich sage, dass Du Dir etwas vormachst.
Ich habe Dir nirgendwo abgesprochen, dass Du Deinen Mann liebst. Ich glaube Dir das.
Aber ich glaube auch, dass Du Dir selbst nicht eingestehen willst, dass es längst nur noch freundschaftliche Gefühle sind, die Ihr da füreinander habt. So, wie es in tausenden anderen langjährigen Beziehungen jeden Tag passiert - die partnerschaftliche Liebe (und Leidenschaft) ist schlicht und einfach abgeflaut, erloschen, das Feuer ist aus.

Und ich glaube, dass Du Dir auch hinsichtlich der Gefühle Deines Ex-Geliebten etwas vormachst.

Zitat von Mara72:

Während der andere Mann sich gut beschützte und es wunderbar schaffte, die Zeit mit mir sehr zu geniessen und dann aber wieder in seine eigene Welt zu tauchen, habe ich mich daran aufgerieben, ihn zu sehen und gehen zu lassen und gleichzeitig, meiner Familie treu zu sein: also immer mit Begeisterung in meinem alten Leben zu sein.

Deine Formulierungen lassen mich annehmen, dass Du denkst, dass er sich gezielt beschützen musste, indem er die tiefen Gefühle, die er für Dich hatte, bewusst im Zaum hielt, unterdrückte. Ich frage Dich: kann es nicht vielleicht sein, dass er diese Gefühle gar nicht hatte? Dass er von Anfang an nur etwas Unverbindliches wollte und an mehr nie interessiert war (schließlich ging er davon aus, dass von Dir da keine Gefahr drohen würde, weil Du ja ohnehin verheiratet bist), während Du Dich aber verliebt hast?

Auch seine Art, Dich einfach per SMS abzuservieren, zeugt nicht gerade von tiefen Gefühlen, wie ich finde.

Nunja, sicherlich wirkt es auf den ein oder anderen hier 'mal wieder penetrant, dass ich mich nochmal dazu geäußert habe. Aber ich wollte wie gesagt meine Behauptung nicht einfach als kryptische Äußerung im Raum stehen lassen, sodass es den Eindruck erwecken könnte, dass ich Dich nur provozieren wollte, oder so.

Nu' bin ich aber raus, da meine Beiträge Dir ja offensichtlich eh nichts bringen, sondern Dich nur ärgern.

Ach Tara....nein, nein...natürlich bin ich an anderen Meinungen interessiert....und angegriffen fühl ich mich gar nicht, eher nicht verstanden (und da schriebst du sehr richtig, dass das hier nicht geht...musste ich aber erst mal kapieren )...und schon mal gar nicht finde ich Deine Beiträge ignorierenswert....lassen wir das....ich glaube meine Situation ist im Internet nicht für mich und schon mal gar nicht für andere erfassbar und vierlleicht ist das in diesem Fall auch ganz ok....

Die Gefühle zu meinem Mann sind so, dass ich mit ihnen sehr zufrieden bin....das ist doch ein guter Ansatzpunkt oder? )...wir haben ein schönes S.leben und lachen ganz viel und wenn unsere drei Mäuse mal einen Abend weg sind...geh ich sooooo gerne mit meinem Mann aus, um zu tanzen, oder fein zu essen oder oder oder . Ich finde er sieht ganz schön toll aus und er begeistert mich trotz all der langen Zeit, er verblüfft mich oft, er verärgert mich auch ganz sehr oft ) und nun: er IST MEIN MANN...solange er das denn sein mag,...sollen wir es so stehen lassen? Und ja auch er hatte sich verliebt...jaja....in eine schöne Frau, die ich heute auch ganz gerne mag....und die mich ganz gerne mag und das war eine Bereicherung für UNS....aber es war GAR NICHT nicht einfach und es gab Tränen und Schmerz, das ist wohl wahr.

Der andere Mann.....er hat mich nicht abserviert...das waren wir beide..und ICH habe ihm immer gesagt, dass ich glücklich mit meinem Mann bin ....und er hat es nun mal selber so bezeichnet, dass er sich beschützen müsse, mit weniger Gefühlen...er hat eine sehr verletzte Biografie und konnte so eine merkwürdige Beziehung eigentlich GAR NICHT gebrauchen, wollte sie auch nicht...hat sehrsehr gezögert...sich dagegen zunächst gesperrt....und es war immer in jedem Treffen neben aller Schönheit eine tiefe Tragik. Jahaaa....eigentlich häte ICH mich zurückziehen müssen und ihn, der wirklich immer klar signalisiert hat, dass er große Angst vor neuem Leid habe, in Ruhe lassen.
Aber das Wesentliche ist: das IST aus den unterschiedlichsten Gründen vorbei, da es IHM nicht gut ging mit dem, was und wie wir es hatten.

Weisst Du was?....warum auch immer....mir gehts tatsächlich, durch das viele Schreiben hier irgendwie ruhiger....ich kanns gar nicht beschreiben....so ist es aber.....schon seit ein paar Tagen...wenn ich nun noch schaffe, ihm auf diesem unglückseligen Handy nicht mehr zu schreiben, dann könnte wohl Ruhe einkehren.

So würd ichs dann gerne auch lassen.

Schau mal Tara....das wollte ich Dir an Deine Geschichte in diesem anderen Thread (so nennt man das oder? ) schicken...kurz bevor Du Dich bei mir meldetest: Jetzt stell ichs einfach hier rein:

Liebe Tara.
Nun sitze ich hier mit einer Tasse Kaffee und lese zu ersten Mal in den Geschichten anderer Menschen hier....kreise ich doch zur Zeit sehr um mich selber...heute habe ich frei und die „Kleinste“ gerade in die Kita gebracht....
Das was hier von Dir und für Dich geschrieben wird, berührt, und macht nachdenklich.
Auch wenn wir bislang nur „drüben“ bei mir ) und über meine „Belange“ schrieben, wollte ich Dir nun hier schicht und ergreifend „alles Gute und Kraft für die nächste Woche“ wünschen.
Von einer lieben Frau, die ich gut kennen darf und sehr, sehr mag wurde über ihre Brustkrebserkrankung und ihren Weg ein Buch geschrieben...
Wenn wir hier nicht in einem ForumsInternetDings wären, in dem ich zwar so sehr private Dinge über Dich lesend, erfahren darf, aber doch noch nicht einmal Deinen Namen kenne...würde ich Dich jetzt nach Deiner Adresse fragen, um es Dir zu schicken und Dir vielleicht eine Freude damit zu bereiten. Nun wir sind aber ja in einem anonymen Forum und deshalb hier nur der Tipp, es mal anzuschaffen und zu lesen....es ist poetisch, schön und ergreifend:
Unterwegs nach Bethlehem - Birgitt Schubert - 9783956831331

Hallo mara72,
auf deine Geschichte muss ich einfach mal was schreiben. Ich fühle mich mit dir so verbunden. Kann sein wegen des wahrscheinlich gleichen Alters oder der relativ gleichen Geschichte.
Meine Geschichte aufzuschreiben fällt mir schwer, ich glaube ich kann schriftlich nicht so gut beschreiben wie du.
Ich möchte nur so viel sagen, dass ich das Lebensmodell, was du und dein Mann führst einfach klasse finde.
Meinen Mann möchte ich ebenfalls nicht verlassen, dazu gibt es zu viel vertrautes.
Das ist einfach ein fester, eingemauerter Stein auf den er und ich aufbauen kann. Was dann im Leben noch so alles dazu kommt, kann wirklich niemand wissen. Ich sehe eine Aussereheliche Beziehung ebenfalls als Bereicherung, stehe damit (mit meiner Meinung) aber weit ab vom Schuss. Das versteht wirklich niemand, der es nicht selbst erlebt hat.
Ich kämpfe nicht dagegen an und die beiden Männer brauchen es auch nicht.
Liebe will nicht-Liebe ist Das hat mir mein Freund gesagt, als ich ihn fragte, wie er damit zurecht kommt, wenn ich halt nicht bei ihm bin im täglichen Leben. Er ist im Gegensatz zu deinem Freund in meinem Leben.
Allerdings bekomme ich von meinem Mann kein Verständnis so wie es deiner hat.
Jeder hat halt ein anderes Problem.
Ich wünsche uns allen ein ehrliches, aufrichtiges und letzendlich glückliches Leben, was von Herzen gelebt werden kann.

LG M.

I

Ganz schön von Dir zu hören liebe Neue. Und ja es tut wirklich ganz gut zu hören, dass es ähnliche Geschichten gibt.
Hast du Kinder?
Was meinst du damit, dass dein Mann kein Verständnis hat? Dass ist ja natürlich die allererste wichtige Voraussetzung für Euer weiteres Leben.....dass ihr Verständnis füreinander habt?

ich habe zwei Kinder (fast 10 und 12).
mein mann ist sehr eifersüchtig, deswegen klappt das modell nicht so wie bei euch beiden.
daweile brauch mein mann nicht eifersüchtig sein. niemals kommt ein anderer mann an ihn ran.
auch nicht an seine stellung als vater unserer kinder.
ich bin noch lange nicht an der stelle, wie du es bist.

m.

Wie lebst du denn die beiden Beziehungen? Wenn du zu deinem Freund gehst und dein Mann währenddessen eifersüchtig ist....wie sieht das denn im Alltag aus? Gehst du dann mit schlechtem Gefühl...sprecht ihr dann, wenn du zurückkommst über seine Gefühle? Weiss er immer, wenn ihr euch trefft? Kennen sich die Männer? Sorry so viele Fragen.

Hey @mara: nachdem ich nun Deinen Beitrag und das, was Du über Deinen Mann und Eure Beziehung geschrieben hast, gelesen habe, glaube ich, dass ich mit meiner Einschätzung wahrscheinlich vollkommen daneben lag. Du schreibst so voller Respekt, Liebe und Begeisterung für ihn, das geht wohl weit über Freundschaft und vor allem sehr weit über nichts Besseres finden hinaus.

Und das Schlussmachen vom Ex-Geliebten war bei mir auch anders angekommen. Ich dachte tatsächlich, er hätte sich von einem Tag auf den anderen per SMS verabschiedet und sich nie mehr gemeldet.

Ich nehme also alles, was ich geschrieben habe, zurück und behaupte das Gegenteil.

Jedenfalls danke ich Dir von Herzen für Deine anteilnehmenden Worte und dafür, dass Du mir Mut gemacht hast! Du scheinst wirklich eine feine Person mit einem großen Herzen zu sein. Vielleicht ist es bei Dir ja tatsächlich so, dass Du so viel Liebe in Dir hast, dass Du sie eben großzügig an viele Menschen verteilen kannst - auch an mehrere Partner.

So habe ich hier im Forum wohl auch wieder 'was gelernt.
Und ich freue mich, zu lesen, dass es Dich ebenfalls weiter bringt, hier zu schreiben und zu lesen.
Ich habe in den Zeiten des akuten Trennungsschmerzes festgestellt, dass es einem selbst auch unheimlich viel bringt, die Geschichten anderer zu lesen und zu versuchen, Ihnen zu helfen. Denn damit hilft man sich immer auch ein Stück weit selbst.

Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute, dass Dein Trennungsschmerz bald nachlässt und Dein Mann und Du den Weg, den Ihr eingeschlagen habt, noch lange zufrieden gemeinsam beschreiten könnt... halt ihn bloß gut fest, egal, wer oder was noch kommt!

P.S.: Das Buch werde ich mir anschauen! Danke!

genauso wie du _tara_ denke ich über mara72. so stellt man sich eine gute Freundin vor.
@mara72- ich lebe leider nicht so offen wie du. Deswegen fühle ich mich schlecht und es belastet mich sehr.
Ich arbeite mit dem anderen Mann zusammen, wir sehen uns quasi nur dort. Anfangs hab ich versucht, mich zu trennen, an der Stelle habe ich mich meinem Mann offenbart. Das hat ihn sehr getroffen, es hat mir das Herz zerrissen und ich konnt nicht weiter. Seitdem habe ich die Beziehung zu dem anderen Mann zurück gefahren. Wir schreiben nur per Whatsap privat.
Mein Mann läßt mich spüren, dass ich wie eine Art Schwerverbrecher bin, er hat kein Verständnis dafür. Obwohl wir nur wie Bruder und Schwester leben, ohne Leidenschaft, ohne S..., sind gute Eltern beide. Also so wie du und dein Mann ist es traumhaft und nicht zu vergleichen mit meiner Ehe. Wir kommen gut aus, vielleicht besser als manch ein Paar in Leidenschaft. Eine Trennung würde mir also das Herz zerreißen.
Es ist im Moment so, dass ich feststecke. Die Sehnsucht nach dem anderen Mann kann ich niemand erzählen, die behalte ich für mich alleine.
Es sind beides gute Männer. Ich bin selbst gespannt wie das alles ausgehen soll. Die Beziehung zu dem anderen Mann besteht mittlerweile 4 Jahre.

M

Sorry, aber ich habe kein Verständnis für sowas..Da sträuben sich bei mir die Nackenhaare. Wenn ich erfahren hätte, dass mein Partner neben mir noch eine andere Beziehung führt und eine andere Flach legt...Ich könnte ihn nicht mehr berühren, weil ich noch die Körperflüssigkeiten und den Geruch der anderen Frau an ihm riechen würde... Der Ekel wäre groß...Ich würde mir benutzt und warmgehalten vorkommen. Nach dem Motto, wenn die Geliebte nicht mehr reicht oder abhaut, dann ist da ja noch die doofe Ehefrau, die noch da ist, weil man nicht alleine sein kann oder sonst niemanden mehr findet usw...Ich als Frau würde mich von so einem Mann sofort trennen...Deswegen habe ich vor euren Ehemännern Respekt, dass sie es noch mit euch aushalten, obwohl sowas in Wirklichkeit furchtbar schmerzt...Ich an ihrer Stelle, obwohl ich eine Frau bin, hätte mich von euch sofort getrennt...
Mir würde mein Partner reichen und ich brauche keinen Zweiten. Das wäre mir zu stressig... Naja jedem das Seine. Jeder so wie es ihm gefällt. Mein Ding wäre es nicht.

@saskia: ganz wie du es sagst: jeder muss sein eigenes Leben so leben, dass er moralisch für SICH sagen kann: ich mache es gut, und trage verantwortungsvoll Sorge für die Menschen und die Welt....wenn alle das ein ganz klein wenig versuchen würden, dann wäre vieles einfacher...

@du liebe Neue. Es tut mir leid, dass ich erst jetzt auf deine Worte antworte....die Kinder, Nikolaus und ein großes Familienfest...du weisst sicher, wovon ich spreche )) Ausserdem finde ich es ganz schwierig, Dir mit guten Worten zu antworten, da deine Situation ganz schwierig ist. Es wirkt als wäre das allerwichtigste jetzt die Kommunikation......die fehlt ganz doll...kann das sein? Sprich mit deinem Mann ganz klar und ruhig über Euch und das was Du und Ihr für Euchund Euer Leben wünscht. Findet heraus,ob dies denn überhaupt noch zusammenpasst.
Wahrscheinlich solltest du auch das mit deinem Freund machen. Zusammen überlegen, ob es einen glücklichen Weg für Euch geben kann. Ob die Erwartungen nicht ZU unterschiedlich sind.
Ach Du....ich weiss wie schwierig dies ist....ehrlich zusammen sprechen. Aber es ist absolut notwendig. So leiden ja alle. Das geht nicht. Setz dich mit deinem Mann heute abend hin und sprecht....sei freundlich zu ihm und zu Dir . Ich denk an Euch.

Ich habe meinem Freund, einen Brief geschrieben und ihm erklärt, dass ich ihm nun nicht mehr schreiben werde, da diese Worte zwischen uns nicht mehr gut sind.
Das habe ich vorher noch nie gemacht und auch nicht wirklich versucht, nicht mehr zu schreiben, da wir eigentlich den Kontakt halten wollten. Es fühlt sich nicht gut an, ist aber wohl das einzig richtige.
@observer77: Na was meinst Du, war das gut? Liest du hier noch still mit? Du warst plötzlich still? Schade, das was du schriebst, war so präzise und hilfreich.

hi Mara,
eigentlich wollte ich hier nichts mehr schreiben, weil...

erstens, die versuche diesen thread in eine art pro-/anti- diskussion zu verwandeln interessieren mich nicht, weil ich in solchen kategorien bei diesem thema nicht denke.

zweitens, die tiefe selbstreflexion gehört zweifelslos zu deinen stärken, die antworten auf fragen, die dich z.z. beschäftigen kanntest du bereits bevor du hier das erste wort getippt hast... du kennst auch die konsequenzen aus diesen antworten und es scheint für mich, daß du dich entschlossen hast es in angriff zu nehmen...

ob es gut ist? ich habe dazu bereits meine meinung gepostet, alles wird davon abhängen, ob du diesen kontaktabbruch wirklich durchhälst. es werden mit sicherheit sehr emotionale momente kommen, in denen du diese entscheidung in frage stellen wirst...

was kann da helfen? , meiner meinung nach die starke fokussierung in der nächsten zeit auf deinen mann fürs leben er ist es doch für dich. du hattest bereits 2 lebensabschnittsgefährten, dann kam der dritte.... und die probleme fingen genau zu dem zeitpunkt an, als du in ihm den zweiten mann fürs leben gesehen hast.... mag sein, das dieses traum irgendwo so funktioniert....aber sehr sehr selten ( dazu habe ich auch schon ein paar worte geschrieben). auch der dritte mann war ein lebensabschnittsgefährte, dieser abschnitt ist zu ende und...dem muss man sich endgültig stellen. ich denke du bist gerade dabei.

du bist mitten in den besten jahren einer frau, aber die zeit wird ab jetzt viel schneller laufen, monate weiterer trauer..stehlen diese beste zeit....ich glaube dies ist dir auch voll bewußt. mit deinem mann fürs leben wirst du den teil der lebensfreude, den du in letzten monaten verloren hast..wieder gewinnen, davon bin ich überzeugt.

und wenn du jemanden kennenlernst, einen neuen lebensabschnittsgefährten, denke immer daran ihn auch so zu sehen...nicht mehr und nicht weniger...
ciao!

Danke observer. Ich hatte die Sorge, du hättest meine vorletzten Worte hier als Ironie verstanden....sie waren nämlich sehr ernst gemeint. Es ist erstaunlich mit welcher Klarheit, du mir.die Situation spiegelst. Das ist kein neues Thema für Dich, oder? Lebst du allein oder in einer Zweier-.Dreier....oder sonstwas-Konstellation ? Wenn das.nich zu indiskret.ist....einen guten Abend wünsche ich.