Bin ich nur die zweite Wahl nach der Ex?

Nachdem ich gerade wegen meinem Ex auch wieder am Boden bin (hab gerade erfahren, dass meine Vermutung, dass er ne Neue hat wohl stimmt), kann ich wirklich nur raten, ihn tatsächlich vor die Wahl zu stellen, seine Ex oder du. Denn den Kontakt zur Ex nur einschränken wird definitiv nicht funktionieren.
Ich kann nur sagen, ich würde nie, nie wieder so lange ausharren, an das Gute im Mann glauben, hoffen, bangen um nachher doch bitter enttäuscht zu werden (nicht, weil er ne Neue hat, sondern wegen der Lügen, dem Hinhalten etc., was fünf Monate angedauert hat).

Zitat von Rosenzwiebel:

Auch ja. Denn diese Frau macht ihn kaputt und er merkt es nicht mal und gibt den Druck bloß weiter. so kommt es mir zumindest vor.

Er meinte dazu nur, diese Frauen seien eben nicht gefestigt genug gewesen.

Wer hier nicht gefestigt genug ist, ist er.

Und ja: Du auch nicht. Aber ganz anders als er es dir verkaufen will.
Eine gefestigte Frau ist nicht die, die das erduldet und bleibt, sondern vielmehr die, die den Wahnsinn keine fünf Minuten mitmacht.

Zitat von E-Claire:

Welcher Mann steht denn bitte auf Herzchenbonbons?
Und welche Frau möchte mit einem Mann zusammensein, von dem sie denkt, er stünde auf Herzchenbonbons.

Naja, er steht da nicht drauf, er findet den meisten Krempel eh kitschig. Aber ihn freut die Geste, weil sie sich ja so arg um ihn kümmert.... Und sie schickt so Zeug, weil sie weiß, dass sie damit Streit provozieren kann. Die Dinge gelangen oft auf Wegen zu ihm, dass ich es mitkriegen MUSS. Und sie schickt/schenkt ja auch andere Dinge, die er wirklich gerne mag, aber auch das darf er mit mir ja nicht teilen und mein Rebell tut es dennoch

So ein frecher Bub..

Zitat von blackrose:

Nachdem ich gerade wegen meinem Ex auch wieder am Boden bin

Ach blackrose, das ist auch traurig. Fühl Dich gedrückt.

Wert? Ne, hat er nicht. Nicht einen Cent ist er wert.

Da manipuliert jemand fleißig.

Ich muss gestehen, ich habe ab der Mitte aufgehört zu lesen. Das kann man nicht ertragen. Zu viele Entschuldigungen für ein A...sch in Reinkultur.

So, und nun habe ich mich durchgerungen und doch alles gelesen. Wird nicht besser.

Also...nicht die Ex ist schuldig..... nur Du.
Das ist sein Statement!
Du hast kein Vertrauen. Du bist eifersüchtig. Du bist nicht da. Gibst Deine Position nicht auf. Du akzeptierst seinen Willen nicht (schau an, so stark kann er nämlich sein, er will sie nicht aufgeben).
Mensch ne, der arme Kerl.
Und natürlich alles Lügen, Hirngespinste und Bösartigkeiten der anderen Frauen und der Ex.

Der ist nicht gutmütig und merkt nichts, oder kann sich nicht wehren. Der schiebt seine Spielfiguren ganz ordentlich über das Spielfeld.

Wie kann ein Geschäftskontakt Deine privaten Daten bekommen und Dich kontaktieren?
Entweder hat er sie "aufgehetzt"(quasi angesetzt) um Dich elegant zu entsorgen, oder er ist die Wiedergeburt Münchhausens und spielt mit Dame Nr. 3 an den Ex-freien Tagen und dann wenn er den Rappel hat und sie war etwas schlauer und hat das Spiel schneller aufgedeckt .

Klar will er Dich nicht absichtlich verletzen, Du bist nur so dumm und vertraust ihm nicht. Er macht doch gar nichts. Passiert ihm nur, unfreiwillig. Deswegen wiederholt sich das auch ganz unfreiwillig. Zufällig. Und wenn Du ihn besser unterstützen würdest, könnte das alles nicht passieren. Muss ich jetzt dabei schreiben, das ist Ironie?

Mensch, wach bitte auf.

Ohmann.... Das hier ist wie ein Unfall. Man will nicht lesen aber tut es trotzdem...

Es ist halt schwer, den Mann, den man liebt, aufzugeben, denn er hat bestimmt auch liebenswerte Seiten, die man kennen- und liebengelernt hat. Gerade, wenn er vielleicht bestimmte positive Seiten hat, die man bei anderen Männern nur sehr, sehr selten sieht (ja, spreche da leider aus Erfahrung). Die wiegen dann bis zu einem gewissen Grad einige negative Seiten auf.

ABER:
Bei deinem Freund überwiegen die Unstimmigkeiten einfach zu sehr. Ich handel auch immer supervorsichtig, wenn ich die Wahrheit nicht genau kenne und nur Hinweise habe. Aber in diesem Fall würde ich ihn wirklich vor die Wahl stellen, sie oder du! Wenn er dich liebt, sollte ihm die Entscheidung leicht fallen. Normalerweise halte ich auch nichts von so einem Ultimatum, aber seine Ex handelt einfach übergriffig und er lässt es einfach so geschehen. Und du, du gehst irgendwann daran kaputt. Du kannst es ja in Ich-Botschaften verpacken, ohne Anschuldigungen, so dass du es so formulierst, dass ihm klar wird, dass du verletzt bist, dich zurückgesetzt fühlst und darüber traurig bist. Auf die Dauer hälst du diese Situation nicht aus!

Zitat von Kroenchen_richten:

Wie kann ein Geschäftskontakt Deine privaten Daten bekommen und Dich kontaktieren?

Wir stehen bei mir zusammen im Telefonbuch und wenn jemand seinen Namen (der ist nicht so häufig) sucht, sieht derjenige, dass meiner eben noch eine Art zweiten Wohnsitz mit einer Frau (also mir) hat. Sinnvoll, denn die meisten potentiellen Interessentinnen könnten dadurch schon abgeschreckt werden, aber diese Dame wollte es eben ganz genau wissen. Sie hatte ihm auch angekündigt, dass sie das tun wird, da sie ihm nicht ganz glaubt, ob er tatsächlich Single sei. Er war sehr panisch und hat sich dann sehr für die Einzelheiten des Telefonats interessiert.
Naja und dass die Ex auch hin und wieder Leute hier anrufen lässt, um abzuchecken, ob er da ist, ist auch klar aber eigentlich zweitrangig.

Im Endeffekt betrügt dich dein Freund regelrecht, denn wenn er anderen Frauen erzählt, dass er Single ist, verleugnet er dich, seine Freundin, damit und da fängt doch schon der Betrug an.
Es ist gut, dass du hier geschrieben hast, denn dadurch bekommst du ein größeres Spektrum an Meinungen, die auf jeden Fall objektiver sind, als du es selbst bist, da du ja mitten in der Situation steckst.
Was würdest du einer Freundin raten, wenn die in so einer Situation stecken würde? Ich denke, diese Frage macht dich schon mal dafür empfänglicher, dass eigentlich Zeit ist, zu handeln.
Ich weiß, wie schwer es letztlich ist, ich kann das selbst auch nicht gut und habe oft genug gegen den Rat von Freundinnen und wider jede Vernunft gehandelt. Denn wenn man selbst konsequent ist und seinem Leiden in der Beziehung durch einen Schulssstrich ein Ende setzt, ist da eine Endgültigkeit, die man auch noch selbst hervorgerufen hat, an der man sozusangen selbst "schuld" ist.

Nur weil mir eine unbekannte Frau am Telefon irgendetwas erzählt, mach ich noch keinen Aufstand. Ich vertraue in einer Beziehung dem Partner mehr als irgendeiner unbekannten Frau und fragte daher erst einmal bei ihm nach, was da los sei.

Dass Handlungsbedarf ist, ist klar: Wäre eine Freundin in gleicher Situation, dann würde ich ihr zur Trennung raten, ja. Aber es ist schwer und ich sehe ihn nach wie vor als Opfer einer bösartigen irrsinnigen Intrigantin, die die gleichen Muster seit 20 Jahren wiederholt. Auch gute Freunde von uns bestätigen, dass sie das gleiche Spiel immer und immer wieder treibt. Auf die Freunde hört er nicht, auf mich hört er nicht. Er hört einzig und alleine auf SIE, weil sie ihm einredet, dass sie die einzige ist, die es gut mit ihm meint und alle anderen ihm nur schaden wollen. Sie ist sich dann auch nicht zu fein, selber Schaden anzurichten und es dann anderen in die Schuhe zu schieben. nach dem Motto: siehst Du, ich hab es ja gesagt, die sind alle böse, aber ich helfe dir. .

Er will guter Freund für sie sein, weil sie ja psychisch krank ist und sie macht ihm schlechtes Gewissen Wenn er nicht spurt, wie sie es will, kriegt sie wahlweise Depressionen, Magenprobleme oder Nervenzusammenbrüche aller Art und er wird jedes Mal ans Krankenbett zitiert. Er sieht nicht, dass jeder noch so kleine Kontakt sie antriggert. Und wenn sie bei uns Streit wittert (in unserer ganzen Beziehung hatten wir niemals ein anderes Streitthema als die Ex), dann dreht sie erst recht auf.
Er hat halt die Eier nun mal nicht und kann sich dort alleine nicht lösen und er braucht ja dabei Hilfe. Ich kann ihn aber nur "retten", wenn er das zulässt und als seine aktuelle Freundin will ich ihm natürlich dabei helfen. Lässt er es nicht zu, dann kämpfe ich ja nicht nur gegen sie, sondern indirekt auch gegen ihn, da er sie ja stützt. Wer kämpft gerne gegen den eigenen Partner? Teufelskreis ist das!
Ich habe es so oft versucht, aber wenn ich im Versuch, ihn aus dem Sumpf zu befreien, selber da hineingezogen werde und wir dann beide darin schwimmen, ist auch nichts gewonnen. Andererseits: wenn ich ihm nicht helfen kann, wer denn dann?

So geht es aber nicht weiter: Ich werde von meiner Seite aus nun keinen Kontakt zu ihm aufnehmen. Meldet er sich, muss er die Entscheidung treffen. Ich bestehe dann auf dauerhaften Kontaktabbruch zu ihr, denn bisher hat er nach unseren Streits dort den Kontakt nur reduziert, was aber nach wenigen Wochen jedes Mal wieder zu ursprünglichen Frequenz zurückfand und sie dann jedes Mal die Schlinge langsam immer enger zog. Und er muss ihr deutlich machen, dass - wenn sie sich nicht daran hält - er Schritte gegen das permanente Stalking einleiten würde.

Eigentlich darf ich mich bereits jetzt als Single betrachten, denn er wird diese Forderung niemals erfüllen. Er wird es mir so auslegen, dass ich nicht zu ihm stehe und nicht stark genug für ihn bin.

Sie wird triumphieren und frohlocken und seinen Kontakt zur Außenwelt noch weiter begrenzen und er in ihrer Blase leben. Ich würde ihn vielleicht noch einige Male im Jahr sehen, denn wir sind in gleichen Vereinen Mitglied und die Treffen finden bundesweit und manchmal auch international über mehrere Tage statt. Hölle für mich dürfte dann sein, wenn er die Ex wieder als Begleitung mitschleift und ich mir dann die triumphierende Visage anschauen muss. Aber selber dort fernbleiben sehe ich auch nicht ein.

Zitat:

Er hat halt die Eier nun mal nicht und kann sich dort alleine nicht lösen und er braucht ja dabei Hilfe. Ich kann ihn aber nur "retten", wenn er das zulässt und als seine aktuelle Freundin will ich ihm natürlich dabei helfen. Lässt er es nicht zu, dann kämpfe ich ja nicht nur gegen sie, sondern indirekt auch gegen ihn, da er sie ja stützt. Wer kämpft gerne gegen den eigenen Partner? Teufelskreis ist das!
Ich habe es so oft versucht, aber wenn ich im Versuch, ihn aus dem Sumpf zu befreien, selber da hineingezogen werde und wir dann beide darin schwimmen, ist auch nichts gewonnen. Andererseits: wenn ich ihm nicht helfen kann, wer denn dann?

Täterin-Retterin-Opfer

So erlebst du die Welt und siehst dich als Retterin.
Bei -man halte sich fest- einem erwachsenen Mann, der für gemeinsame Nächte mit der Ex ein Doppelzimmer bucht und "einmal im Jahr" sich selbst oder was auch immer zwischen den Schenkeln einer weiteren Frau sucht.

Puh.

Ich kenne Frauen, die sich zügig getrennt haben, weil ihr Freund unfähig war, der eigenen Mutter eine Grenze aufzuzeigen.

Deine Geschichte ist um ein vielfaches schlimmer!

Und was ist denn das für eine Weltsicht: Du "kämpfst" um einen oben beschriebenen -für dich "wertvollen"- Mann, der dich in Konkurrenz zu seiner Ex setzt.
Er, das arme Opfer, hält dir vor: Wenn du bei mir einziehen könntest, dann...
Also du bist Schuld, dass er unfähig und v.a. unwillens ist, seine Finger von der Ex zu lassen.

"Kämpfen" heisst für dich, es ihm immer hübsch recht zu machen und als Retterin dem Opfer im Bestätigen seiner Opferrolle gegen die "Täterin" zu lästern? Ihn per "Therapiegespräch" von seiner Zweitoption wegzuholen?

Jeder Therapeut hätte zu ihm gesagt:
Naja, irgendwas wird Ihnen dieser Kontakt ja bringen, sonst würden Sie es lassen und der Frau bei beispielsweise Suiziddrohungen nen Rettungswagen schicken.

Sieh auf dich, Rosenzwiebel. In diesem Dreieck bist du "Opfer".
Durch deine eigene Passivität, da mitgespielt zu haben und Rechtfertigungen ("Selbstfindungsphase") für einen armen schwarzen Kater zu erfinden.

Kämpfen mit unentschlossenen Hinhaltern macht man so: Klär deinen Krempel oder ich gehe.
Gut, dass du ihn seine Dienstreise hast selbst machen lassen.

Und gut, du scheibst ihm nimmer.

Falls er dir wieder schreibt, dann gib ihm doch mal ne solide Antwort:
Du, nach all dem Wankelmut, den du in der ganzen Zeit an den Tag gelegt hast, sind meine Gefühle für dich zum Erliegen gekommen.
Ich glaube, du passt mit deiner Ex wirklich besser zusammen, als mit mir. Ich wünsche mir einen richtigen Mann und keinen Lappen.
Ich werde mich jetzt intensiv einer Selbstfindungsphase widmen und wünsche dir die Kraft, deine Beziehung zu xyz nochmal so richtig in Schwung zu bringen.


Wenn er dann, Rosenzwiebel, erst nach Wochen erkennbar! bewiesen hat, er hat die Eier um dich zu kämpfen, könntest du überlegen.
Aber zunächst einmal muss dir in den Wochen Kontaktsperre klar werden, wie du dich seit Jahr und Tag v.e.rA.en lässt.

Zitat von Rosenzwiebel:

Sie hatte ihm auch angekündigt, dass sie das tun wird, da sie ihm nicht ganz glaubt, ob er tatsächlich Single sei. Er war sehr panisch und hat sich dann sehr für die Einzelheiten des Telefonats interessiert.

Wie jetzt, mit der Dritten war er ein paar Mal aus und hat ihr erzählt, dass er Single sei? Das aber hat doch nichts mit der scheinbar manipulativen Ex zu tun. Das hat er der Dritten doch erzählt. Oder ist die auch manipulativ und hat ihn bedrängt, mit ihr auszugehen und zu sagen, er sei Single?

Es geht also gar nicht nur um die Ex sondern alle Frauen manipulieren ihn und er kann sich nicht wehren? Das glaubst du nicht wirklich, oder?

Selbst wenn es so sein sollte, dass diese Ex ihn so massiv manipuliert, wie er das darstellt (finde ich persönlich Quatsch, denn er ist doch kein kleiner Junge und zum Manipulieren gehören immer zwei - einer der es macht und einer der es mit sich machen lässt), dann erklärt das aber niemals diese dritte Frau. Oder solltest du die auch akzeptieren? Weil du sonst nicht gefestigt bist, wenn er anderen Frauen erzählt, er sei Single?

Dieser Mann ist alles, nur nicht naiv. Der genießt die Aufmerksamkeit und fühlt sich als toller Hecht. Und die Frauen um ihn rum spielen das ja auch brav mit. Die einzige, die eine Grenze gezogen hat, war diese Dritte. Die hat gemerkt, dass er sie belügt und ist der Sache auf den Grund gegangen. Die hat er jetzt nur noch geschäftlich zur Verfügung. Ging aber wahrscheinlich nach seiner Geschichte auch wieder von ihm aus und er hat sie abgewiesen, hm?

Wie du diesem Lügner nur ein Wort glauben kannst, ist mir schleierhaft. Der beantwortet dir nicht mal, was du nun für ihn bist. Der wahrt ja nicht mal mehr den Schein.

Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass du zu dir selbst findest und ganz schnell Abstand von ihm suchst. Es gibt eine Menge Männer da draußen, die aufrichtig und geradlinig sind. Ich hoffe für Dich, dass dir bald ein solcher begegnet.