Bin ich nur die zweite Wahl nach der Ex?

Liebe alle, ich bin hier neu und habe gleich ein Thema in der Hoffnung, dass mir Eure Schwarmintelligenz hilft, etwas klarer zu sehen. Mit meinem Freund bin ich seit einigen Jahren zusammen, ich habe ihn und seine Ex damals gleichzeitig kennengelernt (wir sind alle im mittleren Alter, keine Kinder im Spiel). Sie waren noch ein Paar, es war für jeden Außenstehenden bereits ersichtlich (gemeinsame Bekannte bestätigten das auch), dass es da schon mehr als nur kriselt. Er hat sich wohl vorher auch schon öfter versucht, von ihr zu trennen, aber sie hat es ihm verboten (sie ist recht dominant). Wir kamen recht schnell zusammen, die Initiative ging einzig von ihm aus, er trennte sich von ihr - für mich, es war ein fliegender Wechsel. In den ersten Monaten tat sie mir noch leid und ich hatte darum auch darüber hinweggesehen, dass sie ihn täglich mehrmals angerufen, angeschrieben und ihm auch aufgelauert hat, mich schlechtgemacht hat und ihn bestürmt hat, zu ihr zurückzukommen. Ich selber sah mich/uns zu dem Zeitpunkt (teilweise heute noch) Attacken von ihr und ihren Freundinnen ausgesetzt, die teilweise so massiv waren, dass eine Anzeige gerechtfertigt gewesen wäre. Mein Freund bat mich allerdings, das nicht zu tun, weil sie offensichtlich psychisch krank sei und ja eigentlich in Behandlung gehöre. Er selber hat sich ihr permanentes Stalking auch nicht verbeten und tut es bis heute nicht. Er mag es bequem (verständlich), mag keine Konfrontationen und sie erledigt willig alle möglichen Dienste für ihn. Er weiß, dass ich nichts gegen Kontakte zu Expartnerinnen habe, dass es aber auf die Frequenz ankommt und für mich sind tägliche Kontakte, mehrere Treffen pro Woche,. zu viel des Guten. Zumal sie die Zeit, die sie für ihn hat, immer genau dann hat, wenn ich da bin (wir haben eine Fernbeziehung/Wochenende). Es gab dann auch öfters Streit, weil ich ihn gebeten habe, das zu beschränken und ihr Grenzen aufzuzeigen, denn diese übergriffige und herrschsüchtige Frau redet ihm ja auch in seine Beziehung mit mir und in seine Alltagsdinge hinein. Er lässt sich doch den Kontakt nicht verbieten und er findet es toll, dass sie sich um ihn kümmert und ihn mit teuren Geschenken zuscheißt. .!

Mittlerweile rennt er mit Telefon aufs Klo, wenn sie anruft oder verheimlicht es mir generell. Wenn sie ihre Grenzen kennen würde, wäre der Kontakt für mich kein Problem, aber nach JAHREN will sie ihn immer noch zurück und versucht es täglich, die Macht über ihn zu behalten. Ich kriege es ja mit, wenn er panisch Richtung Klo rennt und ich höre auch das durchdringende anklagende Stimmchen.

Auch da habe ich noch bedingungslos vertraut (niemals ihr, aber immer ihm). Stutzig wurde ich nach 2 Jahren, als ich am PC arbeitete und eine Mail automatisch aufpoppte (ich habe niemals geschnüffelt, auch wenn es nur einen Klick entfernt gewesen wäre) und es war die Reisebestätigung für eine gemeinsame Reise der Beiden (natürlich Doppelzimmer ). Erst als ich ihn damit konfrontierte, hat er es zugegeben. Ich habe sie fahren lassen müssen in der Hoffnung, dass sie ihm wieder so auf den Zeiger geht, dass er froh ist, wenn dieser Urlaub rum ist. So war es dann auch und er hat mir versprochen, dass das nicht wieder vorkommt, weil ich ihm schon deutlich gemacht habe, dass mir das sehr wehgetan hat.

Die folgenden Jahre war ich wachsamer, auch wenn ich nicht schnüffle. Mittlerweile hat sie ihn wieder fest im Griff und dirigiert ihn ganz nach ihrem Belieben, hetzt auch weiterhin gegen mich. Wenn ich am Wochenende mehrere Hundert Kilometer zu ihm fahre, kann ich damit rechnen, bei ihm alleine in der Wohnung zu sitzen, während er stundenlang mit ihr unterwegs ist. Unter der Woche präsentiert sie sich vermutlich ebenfalls als seine Begleitung. Er tut nichts dagegen, fühlt sich geschmeichelt und meint, wenn ich das abstellen möchte, müsse ich zu ihm ziehen. (In dieses Haifischbecken aus bekloppten Exen? Ich werd mich hüten) Dieses Jahr habe ich wieder mitbekommen, dass er mit ihr heimlich in Urlaub gefahren ist, er gesteht dann immer häppchenweise nur so viel, wie ich eh schon weiß. Sie macht ihm weiterhin das Dienstmädchen, aufgrund der Entfernung kann ich ihm halt nicht alles abnehmen und aufgrund der Situation will ich das auch nicht und habe deshalb auch mein Engagement in dieser Hinsicht stark zurückgefahren. Denn oft ist es so, dass er uns beide (sagt er aber erst hinterher) an die gleiche Aufgabe setzt und dann die besten Ergebnisse zusammenführt, ich muss mich also in ständigem Wettkampf beweisen. Übrigens ist in seiner Wohnung hin und wieder ganz klar eine weibliche Hand zu erkennen, da wird auch schon mal Frauenunterwäsche so drapiert, dass ich sie sehen MUSS. Ihm fällt das nicht auf und er hat auch keine Ahnung, wie die x. der Ex in sein Wohnzimmer kommt, oder die Damensocken. Ich glaube ihm das, denn er ist einfach nur gutmütig und traut ihr auch nix Schlechtes zu.

Die letzten beiden Jahre war es zudem so, dass er mich an Weihnachten und Silvester gar nicht dahaben wollte und ich in meinem Weihnachtsurlaub kurzfristig alleine und traurig die Wochen verbringen musste. Letztes Jahr hat er die Zeit offensichtlich genutzt, mit noch einer weiteren Dame anzubandeln, die mich dann angerufen und sich als seine neue Freundin vorgestellt hat. Ich fiel aus allen Wolken. Ebenfalls eine sehr dominante Person, die sich entgegen ihrer Versprechung NICHT von ihm zurückgezogen hat. (Die Initiative ging wohl auch von ihr aus und Schatzi war bass erstaunt, dass sie das wohl als Beziehung interpretiert hat). Auch sie ist sehr dienstbar. Ich glaube nicht mal, dass mit den beiden Frauen s.uell was läuft, aber mit der erstgenannten Ex bespricht er ALLES.
Er sagt, er liebt mich und dort liefe nichts außer guter Freundschaft. Da er sich aber ab und zu über manche Dinge klar werden muss, darf ich ihn dann in dieser Zeit nicht besuchen (während die Exen natürlich um ihn rumscharwenzeln dürfen). Mir schlägt er dann Treffen außerhalb seiner Stadt vor oder kommt zu mir. Für mich sieht es aus, als ob wir alle gegenseitig schön voreinander verheimlicht werden, aber ich möchte das so nicht glauben. Er sagt ja, dass dort nichts läuft und ich einfach zu wenig Vertrauen hätte. Dabei hatte ich reichlich Vertrauen, das aber nun mit jeder Lüge und jedem heimlichen Urlaub immer weniger wird.

Ich möchte nicht, dass das der Anfang vom Ende wird. Ich liebe ihn halt und ich weiß, dass er mir nicht absichtlich weh tut. Er ist im Grunde ein herzensguter Mann und er und ich haben nur das Problem, dass wir beide bei der Verteilung der Empathie nur einen Schaumlöffel dabei hatten. Die destruktive Kraft sehe ich ganz klar bei dieser würdelosen Ex, die sich ja wirklich für nichts zu schade ist und immer weiter aufdreht (obwohl sie angeblich einen neuen Freund hat, diesen aber selten sieht).
Er fühlt sich mit mir wohl. Vielleicht weil ich anscheinend die erste bin, die nicht so dominant ist (eigentlich überhaupt nicht)? Aber gleichzeitig scheint er ja wohl doch mehr auf den dominanten Typ Frau zu stehen. Zumindest wagt er dort keinen Widerspruch und kann sich dort auch nicht durchsetzen (es geht nicht nur ums Wollen, er kann es wirklich nicht), obwohl er sonst auch zu der bestimmenderen Sorte Mann gehört. Aber er hält mich für übermäßig eifersüchtig. Das war ich allerdings nie und habe das erst entwickelt, nachdem die o.g. Dinge gelaufen sind.

Liebe Community, was ratet Ihr: Der Mann ist es wert, dass man um ihn kämpft. Ich würde gerne mit ihm zusammenbleiben, auch wenn der Preis recht hoch ist. Aber es macht mich so mürbe, dass ich zum ängstlichen und unsicheren Hascherl mutiert bin (war ich zwar schon immer, aber im Moment ist es extrem). Würde ich ihn zu einer Entscheidung auffordern, würde er vermutlich den Weg des geringeren Widerstandes gehen und es sich keinesfalls mit den dienstbaren Damen verscherzen wollen.
Ich danke Euch für Eure Meinungen dazu. Bei unseren Bekannten, die das ganze Spiel natürlich auch sehen, teilt sich die Meinung: Der männliche Teil rät mir, das hinzunehmen - der weibliche Teil rät zu einem Schuss auf den Mond. Die Ex ist übrigens bei beiden Teilen nicht sonderlich beliebt.

Rosenzwiebel

Hallo Rosen, willkommen hier. Schwer hier etwas zu raten. Aus meiner Sicht wirst Du von Deinem "Partner" (aus meiner Sicht passt dieses Wort überhaupt nicht für so ein Verhalten) ganz schön verschaukelt (um es nett auszudrücken. Er fährt mit seiner Ex in den Urlaub? Er führt heimliche Gespräche? Und Du hoffst brav das es besser wird? Das ist sicher irgendwo mal wieder "Frauenlogik" - die aber nicht funktionieren kann.
Aus meiner Sicht musst Du dich von so einer toxischen Persönlichkeit, die überhaupt keine Werte hat (zumindest was Eure Beziehung angeht) trennen. Du befindest Dich aus meiner Sicht einfach in einer emotionalen Abhängigkeit und traust Dich nicht, Deinen Weg zu gehen.
P.S. Ich kann mir nicht vorstellen, dass Männer dazu raten würden, so einen Quark mitzumachen. Dann solltest Du dir Deinen Bekanntenkreis mal etwas genauer anschauen. Sind das alles Freunde von ihm? Na dann, logo.
Arbeite mal an Deinen Baustellen. Du hast massive Ängste vor dem Alleinsein, vor dem Leben mit DIR. Daran musst Du arbeiten. Sorry für die deutlichen Worte.

Ernsthaft?! Was willst du noch alles ertragen, wieviel Jahre so verschwenden?! In meinen Augen ist das zwischen euch alles, aber keine Beziehung. Und ich hätte auf so nen mann ehrlich gesagt null bock, der null komma null Eier in der Hose hat Grenzen auf zu zeigen und den für sich bequemsten Weg zu gehen.

Wann wachst du auf?! Ist das echt das, was du willst?!

Beim lesen sind mir dermassen die fuss Naegel gen Mond gerollt, unterirdisch wie jemand so abhängig sein kann, solche Demütigungen über Jahre still zu ertragen.

Und er ist alles andere als ein respektvoller Mann der in irgend einer Hinsicht zu dir steht!

Also ich würde mir das nicht bieten lassen.
Kontakt zur Ex oder sonstigen Leuten - ok. Dagegen ist ja nichts einzuwenden. Aber wenn man dabei selber so ins Hintertreffen gerät, dann geht das mehr als deutlich zu weit!
Vielleicht solltest Du das "arme Hascherl" in Dir einmal bezwingen und ihm deutlich die Grenzen zeigen. Und, hält er sich nicht daran, auch die Konsequenzen ziehen.
Mir kommt das vor, als stündest Du auf einem Abstellgleis und der Zug fährt irgendwo anders.
Es ist auch kein Argument, daß ihn die anderen Damen reich beschenken. Hat er das nötig?

Auch wenn es nebensächlich ist: aber das Grundproblem wird wohl bereits dieser schnelle Wechsel zu Dir gewesen sein. Auf so etwas sollte man sich besser nicht einlassen. Ganz offensichtlich hatte er die diversen Bindungsschnüre zu seiner Ex noch in keiner Weise gelöst und hängt noch immer daran. Wie sollte man unter diesen Umständen eine sinnvolle Partnerschaft führen?

Bist du sicher, dass ihr eine echte Beziehung hattet? Klingt so, als wäre er in eurer Zeit mit der "Ex" zusammen gewesen und du warst für sie nur ein lästiges Anhängsel, welches aber keine große Bedrohung darstellte.
Er liebt dich nicht. Du kannst um nichts kämpfen, was nicht da ist. Vergiss ihn ganz schnell und such dir einen richtigen Partner.

entschuldigung im voraus für das wort aber du lebst in einem HAREM und das anscheinend voll bewußt.
der mann hat eine für gesellschaft, dieselbe oder eine andere für urlaube, eine für dienste und als assistentin und gleich alle oder bestenfalls nur dich für die ero. (gelegentlich).
diese zur schau gestellte gutmütigkeit und handlungsunfähigkeit von ihm - klingt eher nach strategischer berechnung und system.
ihm gehts doch wie gott in frankreich. warum sollte er das jemals abstellen ?

du hast nur zwei möglichkeiten: akzeptanz, dass du einen erwachsenen menschen niemals ändern kannst und sollst und die dinge künftig unterwürfig hinnimmst und damit klarkommst (und weiterhin leidest und dich wie eine nummer auf abruf fühlst)
oder
sofortigen abstand und beendigung dieses untwerwürfigen und hingegebungsvollen verhaltens, das dir (nach deiner erzählung) mittlerweile jegliches selbstwertgefühl und die gesamte lebensqualität nimmt.

Herzlichen Dank für die klaren Worte.
Ja, ich hoffte wirklich die ganze Zeit, dass es besser wird.
Ich wusste von Anfang an, dass er etwas empathebefreiter ist als andere.
aber ich dachte, es ist bestimmt zu schaffen.
Aber mittlerweile bin ich halt an einem Punkt, wo ich mich fragen muss, WO genau die harte Grenze jetzt noch gezogen werden soll, nachdem ja jahrelang die weiche Grenze nicht so wirklich respektiert wurde. (das ging so scheibchenweise und schwupps. ist man mitten im Schlamassel)

Angst vor dem Alleinsein. Hm, daran hatte ich eigentlich weniger gedacht. Ich war vorher auch alleine und schon einige Male in meinem Leben vorher auch und fand das nicht weiter schlimm.

Die Geschenke. nein, nötig hätte er das nicht, er findet nur die Aufmerksamkeit toll. Finanziell ist keiner von uns abhängig von einander.

Wir haben auch sehr schöne Zeiten, deshalb tue ich mir wahrscheinlich so schwer mit der klaren Sicht. Wir harmonieren perfekt auf allen anderen Ebenen und ich genieße unsere gemeinsamen Aktivitäten sehr, nur dieses lästige Thema steht permanent zwischen uns.

Natürlich habe ich keine Lust, das bis zum St.-Nimmerleinstag so mitzumachen. Ich hoffte, ich könne das aussitzen und die andere das schon irgendwann mal begreifen (sie weiß natürlich von mir, denn sie hat ja schließlich aus der gemeinsamen Wohnung ausziehen müssen). Habe nicht mit dieser sturen Hartnäckigkeit über so viele Jahre gerechnet.

Rosenzwiebel

Immer wenn man denkt, man hat schon alles hier an Abgründen gelesen.


Gemeinsame, heimliche Urlaube mit der Ex inklusive Doppelzimmer?
Und Du glaubst ihm die Freundschaftsnummer?

Wie alt seid ihr Drei eigentlich, wenn ich fragen darf? (nicht sarkastisch gemeint)

Ihr habt eine Fernbeziehung.
Worauf ich raus möchte:

Ich befürchte, der Gute führt ein Doppelleben.
Dreiecks-Ding. Herrlich für ihn.

Und hör auf seine Ex zu verteufeln, sie würde ihn zu alldem zwingen.
Ihm gefällt das und er "hält" Euch Beide.

Mach das doch nicht mit, Mensch.
Das ist keine Liebe. Von ihm nicht, von Dir nicht, von ihr nicht.

Was für eine traurige Geschichte. Wenn ich jemandem die Pest an den Hals wünschen würde, würde ich nicht mal deine Selbstfoltervariante aussuchen. Das wünsche ich bei Gott niemandem!

Du kannst doch nicht dermaßen von der Realität flüchten!

Er bucht ein Doppelzimmer mit Ex, versteckt dich vor seiner *neuen* und du glaubst allen Ernstes, dass da nichts läuft.

Ach Mensch, das tut beim Lesen schon dolle weh!

Danke
Wir sind alle im "Mittelalter" und da SIE die Älteste von uns ist, dachte ich, ab einem gewissen Alter ist diesbezüglich der Ofen aus
Die Ex nicht zu verteufeln fällt mir recht schwer, da die Aktionen in der Tat allerunterste Schublade sind. Er wollte nämlich eigentlich alleine verreisen (bzw. mit mir, aber ich konnte nicht, da kein Urlaub) und da hat sie sich wohl selber eingeladen, Doppelzimmer war ja pauschal schon da. Beim Reiseveranstalter konnte er aber keine Umbuchung veranlassen, weil er gleichzeitig auch dienstlich unterwegs war und eine Korrektur ein komisches Licht auf ihn geworfen hätte und ggf. seiner Karriere abträglich gewesen wäre. Allerdings war mir schon klar, dass sie ihm unterwegs so auf den Wecker fällt, dass er danach wieder Abstand von ihr nehmen muss (war ja dann auch kurzfristig wieder so). Von daher hab ich Popcorn geschnappt, mich zurück gelehnt und mich an seinem Leiden ergötzt nach dem Motto "geschieht ihm Recht".
Allerdings stimme ich voll zu: ein ZWEITES Mal hätte das nicht mehr vorkommen dürfen.
SIE beschwert sich auch immer, dass sie nur zum Arbeiten gut wäre, während er mit mir die schönen Dinge genieße. Dann denk ich mir immer so: Ja, du bist ja auch die dienstbare Ex und ich bin die aktuelle.
Und richtig ist auch: Ich wünsche mir tatsächlich mehr Eier von ihm in der Hose.
Komisch finde ich: Er liegt mir ja seit Langem in den Ohren, dass ich zu ihm ziehen soll. . Hätte er mit der anderen tatsächlich noch "aktiv" was, dann wäre das doch kontraproduktiv.
Rosenzwiebel

@rosenzwiebel:

"Mittelalter" = um die 50?

Er benimmt sich auf alle Fälle wie ein kleiner Junge und seine zwei "Muttis" balgen sich um ihn.

Kann man so einen kleinen Hans Wurst noch respektieren? Findest Du ihn überhaupt noch anziehend?
Gehts ums Gewinnen? Nicht allein sein?

Komm schon Rosenzwiebel, sei mal ehrlich zu Dir selbst.
Diese Geschichte geht echt auf keine Kuhhaut.
Du liest Dich zwar befangen, was sie betrifft und entschuldigst ihn, aber ansonsten nicht unintelligent oder total unreflektiert.
Nur eben vollkommen neben der Spur.

Was lässt Dich an ihm festhalten, was ist da jetzt so toll?

Er "beglückt" Euch beide. Er gibt es ja sogar auch immer wieder zu.

Also?

Moin Rosenzwiebel,

kleines Hascherl. Was sind denn das für Männer in deinem Bekanntenkreis, bitteschön? Haste die mal gefragt, ob die sich das von ihren Partnerinnen bieten lassen würden?

Ich habe einen Kumpel, der hat mir gehörig den Kopf gewaschen, als ich mich zunehmend der Verwirrung anheim gefallen in so einem Bermudadreieck wieder fand.

Du bist runter auf Briefmarke, weil diese Situation jeden fertig machen würde.
Der Mann sei es aber wert, meinst du?

Was er jedenfalls besonders gut kann, ist sich nicht entscheiden, in alle Richtungen lügen und dich klein halten. OH WHAT A MAN!
Er passt schon mit der dominanten Frau mit ihren fiesen Mitteln zusammen, finde ich auch. Hast du gut erkannt. Er agiert ja nix anders.
@schlumpf2011
Mich erinnert das an eine Geschichte.
@Rosenzwiebel
Lies bitte auch mal in Schlumpf's Thread rein.

Es tut mir Leid, dass du in einer solch unwürdigen Situation bist. Tut es dir nicht weh, wenn er mit einer anderen in Urlaub fährt, wenn Unterwäsche von ihr in seinem Wohnzimmer liegt? Wenn er dich belügt und du nur häppchenweise die Wahrheit erfährst? Ich hätte ihn aus Selbstschutz schon zum Mond geschossen.

Und wie ein Vorredner bereits geschrieben hat, fokussiere dich nicht so auf die Ex oder diese neue Frau. Er ist mit dir in einer Beziehung, nicht die Ex. Ihr bestimmt gemeinsam, was in eurer Beziehung der Rahmen ist. Er ist derjenige, der sich nicht daran hält. Die Ex könnte ihre Unterwäsche gar nicht bei ihm platzieren, wenn er genügend Respekt vor dir hätte, eure gemeinsamen Absprachen einzuhalten.

Herzensgut ist es also, wenn er euch beide an die gleiche Aufgabe setzt und die Ergebnisse dann für sich optimal zusammenführt? Was heißt das überhaupt, er setzt euch an Aufgaben? Ist er dein Chef?

Und dann darfst du nicht mal zu ihm kommen, wegen der Ex und ihr müsst euch außerhalb der Stadt treffen? Für mich klingt das, als führe der Herr eine Doppelbeziehung. Und diese neue Frau, die hatte doch sicher auch nicht aus dem Nichts die Idee, er sei ihr neuer Freund?

Ich kann dir nur raten, sei dir mehr wert und lasse dich nicht so respektlos behandeln. Und glaube ihm nicht diesen Unsinn, die Frauen seien ja alle die Verursacher, er sei ja nur das arme gutmütige Opfer dieser intriganten Damen. Er führt diese Situationen doch herbei. Soso, ein Doppelzimmer war schon gebucht, obwohl du keinen Urlaub hattest. Warum? Und umbuchen konnte er nicht mehr. Hm, sie war also von Anfang an in der Buchung drin sonst hätte er ja doch umbuchen müssen. Macht doch keinen Sinn, es sei denn, es war genau so geplant. Er ist in einer Beziehung, er ist für deren Erhalt verantwortlich, nicht die Ex. Er scheint keinerlei Sorge zu haben, dass er DICH dabei verlieren könnte.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft, damit du schnell deinen eigenen Wert erkennst.

Zitat von Rosenzwiebel:

Die Ex nicht zu verteufeln fällt mir recht schwer, da die Aktionen in der Tat allerunterste Schublade sind. Er wollte nämlich eigentlich alleine verreisen (bzw. mit mir, aber ich konnte nicht, da kein Urlaub) und da hat sie sich wohl selber eingeladen, Doppelzimmer war ja pauschal schon da.

SIE beschwert sich auch immer, dass sie nur zum Arbeiten gut wäre, während er mit mir die schönen Dinge genieße. Dann denk ich mir immer so: Ja, du bist ja auch die dienstbare Ex und ich bin die aktuelle.

Und richtig ist auch: Ich wünsche mir tatsächlich mehr Eier von ihm in der Hose.

Sag mal, bist du in irgendeiner Form noch zu retten?
Das arme Hascherl hat bereits ein Doppelzimmer gebucht, du konntest nicht mitfahren, sie "lädt sich selbst ein" und der arme Kerl ist dagegen natürlich total machtlos?
Das findest du unmöglich von IHR?

Hast du jemals ein Doppelzimmer gebucht, irgendein Hanswurst hat dir dann gesagt: "Fein, da komme ich mit" und du konntest dich nicht dagegen wehren?
Nein? Noch nie passiert? Warum wohl?

Und dann glaubst du ihm, dass er fürchterlich unter ihr gelitten hat in der Zeit? Obwohl die Geschichte zwischen denen munter weiter geht?
Oh ja. Sein Leid muss schier grenzenlos sein!

Du denkst dir: "Ja, du bist auch die dienstbare Ex und ich bin die Aktuelle"?
Aha. Was sie wohl von dir denkt? Man will es lieber nicht wissen.

Du wünschst dir von ihm mehr Eier in der Hose?
Das würde ich mir - in deinem Interesse - auch von dir wünschen.

Manche Geschichten hier sind so unglaublich - die müssen allein deshalb eigentlich wahr sein.
Wer käme auf die Idee, sich so etwas Absurdes auszudenken und es als wahr verkaufen zu wollen?

Zitat von Ema:

Manche Geschichten hier sind so unglaublich - die müssen allein deshalb eigentlich wahr sein.
Wer käme auf die Idee, sich so etwas Absurdes auszudenken und es als wahr verkaufen zu wollen?

so ähnlich war auch mein erster gedanke. das glaubt kein mensch.
dagegen ist ja schlumpfis geschichte was für anfänger.

@Rosenzwiebel
wenn das alles nur halbwegs stimmt, dann bist du nicht die zweite geige. auch nicht die dritte oder vierte.
du bist so unterwürfig, unterwürfig und fremdbestimmt, dass du mich eher an eine sklavin erinnerst. bitte nicht übelnehmen.

ich bin immer noch sprachlos.
vielleicht fällt mir morgen was ein.