Zwischen den Welten Beziehung oder Trennung

Zitat von KBR:

@Dunya
Ich mag Männer auch, aber ich mag es, wenn man gern und immer wieder freiwillig zusammen ist. Wenn man sich immer (!) aufeinander freut. Ich mag es nicht aus Gewohnheit, als Kampf oder weil ich kein Single sein kann.

Ja, das war es, wir haben uns immer! aufeinander gefreut, und als ich merkte, ich freue mich nicht mehr auf ihn, oder weniger, war es eigentlich vorbei.

Ich bin ausgezogen, weil ich dachte, dann können wir ja uns wieder aufeinander freuen... egal, anderes Thema

@Dunya ich finde es total legitim, dass du ein Beziehungsmensch bist, und deine Geschichte ist eine ganz andere als meine.

Ich glaube, dass jeder hier in diesem Forum seine Baustellen hat, die zu bearbeiten sind.

Und bei mir ist es so, dass die Beziehungen mich daran gehindert haben, diese Baustellen fachgerecht bis zur Abnahme zu bearbeiten.
Symbolisch gesehen

Ich bleibe jetzt wirklich mal bei mir, und ich bin gespannt wie es so ist, einfach nur ich zu sein.

Zitat von KBR:

@Dunya
Ich mag Männer auch, aber ich mag es, wenn man gern und immer wieder freiwillig zusammen ist. Wenn man sich immer (!) aufeinander freut. Ich mag es nicht aus Gewohnheit, als Kampf oder weil ich kein Single sein kann.

Das ist genau das, was ich denke. Partnerschaft ja, aber nicht zu Lasten eines glücklichen Lebens

Zitat von Clarinetta:

Ich bleibe jetzt wirklich mal bei mir, und ich bin gespannt wie es so ist, einfach nur ich zu sein.

Das ist doch ein toller Vorsatz. Jetzt musst du ihn nur noch glücklich umsetzen

Heute ist ein guter Tag

Ich weiß wer ich bin und mir ist es heute das erste mal völlig schnuppe, was irgendwer von mir denkt oder hält.

Ich muss es nicht allen recht machen, ich brauche keinen Zuspruch von wem auch immer.

Ich find mich heute optisch nicht besonders toll, aber ich mag mich trotzdem

Mein Ex ist für mein Wohlbefinden nicht wichtig, aber ich denke noch an ihn.

Ich weiß, wer meine Freunde sind , und ich bin dankbar, dass ich sie habe.

Es gibt so viele Menschen, die in meinem Leben sind, dass ich nicht behaupten kann, ich wäre alleine, nur weil mein Ex Partner nicht mehr an meiner Seite ist.

Das ist doch super, finde ich.

Ich bin glücklich, mit dem, was da ist

Das ist doch was!

Meine Trennung bestimmt nicht mehr mein Leben, und auch ist kein x beliebiger Mann erforderlich, damit ich mich vollständig fühle.

Hab ich es geschafft?

Keine Ahnung, schaun wir mal

Heute habe ich das Gefühl, dass ich nur noch einen Schritt machen muss, um nicht mehr zwischen den Welten zu sein.

Irgendwas hält mich davon ab, aber was?

Meine Gedanken wahrscheinlich, denn wenn man einen Schritt machen will, dann tut man es einfach.

Sich in Bewegung zu setzen, ist wohl die Lösung, jedenfalls für mich.

Heute starte ich einen weiteren Versuch, mich von meinen Gedanken an ihn , die Beziehung und Trennung noch weiter wegzubewegen.

Ich glaube man kann eine Trennung nicht im Kopf verarbeiten, nur das Handeln bringt einen weiter.

Seit dem Tag der Trennung habe ich viel getan und behaupte immer , dass es gut so ist, wie es ist.

Das ist es auch, aber ein Teil von mir, steht noch immer da, wo es endete und wartet darauf aus dem Traum aufzuwachen.

Deshalb bin ich auch körperlich so am Ende und total erschöpft, weil ich alle Energie dafür aufbringen muss, mich von diesem Ort wegzubewegen, andererseits mich aber selbst dort angekettet habe.

Ich muss nur mir selbst folgen, denn die Ketten sind nur in meinem Kopf.

Ich kann mich aufrichten und einfach losgehen.

Das habe ich heute erkannt.

Auch dass ich immer dachte, ich muss einen Abschluss finden. Aber das geht auch nicht im Kopf.

Nur wenn ich mich weiter nach Vorne bewege, werde ich merken, dass immer nur der jetzige Augenblick zählt.

Ich gehe jetzt meine Küche aufräumen!

@Clarinetta

Ich bin am Freitag in HH und komme daher auch gerne im Gloria vorbei.

Gastbeiträge sind im Hamburger Perlenthread leider gesperrt, daher musste ich deinen Thread "missbrauchen" um meine Stimme abzugeben. Ich hoffe, du siehst es mir nach.

Sorry

Zitat von Clarinetta:

aber das glaubt mir keiner, dass eine Beziehung für mich grade nicht wichtig ist.

Doch doch mindestens einer
Glaube ich dir und kann ich sehr gut nachvollziehen
Geht mir genau so.

@dunya mobil geht sonst auch

Zitat von schmaloo:

Doch doch mindestens einer
Glaube ich dir und kann ich sehr gut nachvollziehen
Geht mir genau so.

@dunya mobil geht sonst auch

Ich weiß nur, dass ich keine faulen Kompromisse mehr eingehe.
Dann bleib ich lieber unbemannt.... oder ich schaff mir einfach einen Lover an, der
vielleicht mal zum Frühstück bleiben darf


Hallo Dunya, ich werde dich bei der Tischreservierung berücksichtigen

Zitat:

Ich komme jetzt zu meiner eigentlichen Frage: was könnte es für uns sonst geben, statt einer Beziehung zu einem Mann bzw. Frau oder dem Trennungschmerz, von dem wir glauben, er würde nur vergehen, wenn er/sie wieder in unserem Leben wäre, oder wir erst wieder glücklich sein können wenn endlich der/die Richtige erscheint.

Da muss es doch noch etwas anderes geben.

Ich bin jetzt seit 9 Monaten getrennt und fühle mich zu 80 % gut, aber trotzdem klebt das Thema Trennung wie ein Makel an mir, oder andere fragen mich mitleidig ob es mir denn WIRKLICH gut geht.

und so Aussagen wie, ach du lernst schon wieder jemanden kennen, nerven mich total, und das sage ich dann auch, aber das glaubt mir keiner, dass eine Beziehung für mich grade nicht wichtig ist.

Ich denke, ich müsste mir eine neue Identität erschaffen. Bisher war ich entweder die, die in einer Beziehung ist oder die die getrennt ist.

Was könnte ich denn sonst sein, frage ich mich.ich bin doch nicht nur das?!

Ich wäre gern die, die egal, ob sie in einer Beziehung ist oder nicht, ein tolles Leben hat und auch nicht davon abhängig ist, dass ein Mann ihrem Leben einen Sinn gibt.

sehr klug, ehrlich und auch süß, wie Du schreibst

ich habe mir diese Gedannken früher auch gemacht, merkte etwa mit 25., dass es nicht der Hit ist, seine Hauptbeschäftigung in der Liebe zu suchen Gedanken waren meist mit Liebesdingen ausgefüllt. Mein damaliger Freund sagte mal "Du suchst immer Love Love Love, das ist so süß!" Ich fand das total hohl von mir und begab mich auf die Suche nach etwas, das mir ein Sinngefühl gibt, das ich liebe. Ich fand es und tat viel dafür. Rutsche aber auch immer mal wieder in mein "Hobby", Grübeln über die Liebe ab.
Dennoch spüre ich seit Jahren ganz deutlich: die absolute Traumbeziehung allein brächte mir nix, ohne mein eigenes. Wenn ich mal zu lange in den Armen meines Liebsten lag, alles gut war, fühlte ich mich trotzdem unausgefüllt weil ich kein Mensch bin, der darin aufgeht, seine Pflichten zu erfüllen und ansonsten nur zu lieben. Oder auch zu leiden weils mit der Liebe nicht klappt.
Geht es Dir auch so? Oder habe ich Dich falsch verstanden?

Liebe @ysabell

Danke für deinen Beitrag

Du hast mich richtig verstanden, obwohl ich es bisher selber nicht so richtig verstanden habe...

Es geht genau darum: mein eigenes zu finden, oder überhaupt zu wissen was das ist.

In Beziehungen habe ich mich immer verloren, und habe trotzdem um die Beziehung gekämpft, weil ich dann etwas hatte, woran ich mich festhalten konnte.

Aber das will ich nicht mehr!

Ich wusste lange immer was ich NICHT will, aber so langsam weiß ich auch, was ich will und brauche.

Deine Worte haben mich meinem Ziel wieder ein Stückchen näher gebracht, bzw. mir überhaupt klar zu werden, wo ich hin will.

Mir fällt es manchmal schwer, das in Worte zu fassen, bzw. hört es dann irgendwie schräg an...

Aber du hast mir grade sehr weiter geholfen

Ich danke dir!

@Clarinetta

Thanks - für die Reservierung und

Thanks @Schmaloo für den Hinweis

Ich finde deinen Beitrag richtig gut, denn genau das ist es oft, was einen nach einer Trennung umtreibt.

Ich habe auch immer gefightet, ich bin am besten, wenn ich um was kämpfen muss, beweisen muss, ich bin es wert.

Unvollständigkeitsgefühl ohne Partner, ziellos, allein.

Das Gefühl nicht gut genug zu sein 'andere schaffen das doch auch'.

Ich bin noch ziemlich wackelig unterwegs, aber dafür habe ich noch meine Therapie, die mir hoffentlich hilft, den Boden unter mir fester zu kriegen.

Immerhin fange ich langsam wieder an zu merken, dass ich liebenswert bin und was ich in meinem Leben nicht mehr will.

Auch kann ich keinem 24/7 das Gefühl geben ihn nicht zu verlassen, nicht zu betrügen und ihn zu lieben. Entweder weiß ein Mensch das oder er weiß es nicht.

Das ist für mich schon ne ganze Menge an diesem Punkt zu stehen.

Liebe Clarinetta, noch mal Danke für diesen Thread.

Liebe @Grace_99

danke für Deine wertschätzenden Worte

es ist gerade soviel los um mich herum und auch in mir selbst.

Fühle mich, als wär ich einmal von innen nach außen gestülpt worden, und alles muss sich erstmal wieder neu zusammen setzten.

Wie ich bestimmt schon mal schrieb, hatte ich seit ich 16 war, immer irgendwie eine Beziehung, oft mit Männern, die ich eigentlich gar nicht gut fand, aber ich wollte, dass die mich gut finden. Oder ich war halt im tiefsten Liebeskummer begraben, der schlagartig verschwand, wenn ein neuer Prinz am Start war.

Ich war echt viele Jahre eine Dramaqueen (seh ich jetzt so) damals fand ich mich total super.
Natürlich waren die bösen Männer Schuld, dass es nicht so gut lief.
Wenn ich da jetzt so drüber nachdenke, wird mir ganz anders

Aber jetzt schaue ich nicht mehr zurück. Ich bin manchmal sehr durcheinander, weil es für mich auch neu ist, wirklich nur MEIN Leben zu gestalten.

Mein Ex ist nicht mein Erlöser, obwohl ich mir das manchmal noch irgendwie wünsche... aber von dem Gedanken löse ich mich ganz schnell.


Es geht mir im Moment nicht 100% gut, weil ich krampfhaft versuche meine Leichtigkeit zurück zu bekommen und weil ich irgendwie nicht mehr die Alte bin, aber auch noch nicht die Neue.

Trotzdem bin ich zuversichtlich, weil ich sicher bin, dass es nur ein weiterer Prozess ist, in dem ich mich befinde.

Weiterhin weiss ich jetzt ganz genau, wie eine Beziehung für mich sein müsste, damit ich mich darauf einlassen würde.

Aber bis dahin will ich noch fester in MEINEM Leben stehen.

Es gehört , glaube ich, sehr viel Mut dazu , es wirklich mal nur mit sich selbst auszuhalten, liebe Grace.

Ich wünsche mir, dass ich eines morgens aufwache, in den Spiegel schaue, und denke, ja , das bin ich und ich freue mich dich zu sehen, komm lass uns die Gegend unsicher machen

Es kann doch nicht sein, dass wir diesen ganzen Mist, diese Schmerzen und Traurigkeit für nichts und wieder nichts
durchgemacht haben.

Also jetzt können die fetten Jahre kommen

Liebe Clarinetta, das hast du sehr schön geschrieben. Du sprichst mir aus der Seele, mir gehts genauso.

Interessanter Fred. Muss ich mal in Ruhe lesen.
Lange, tiefsinnige Beiträge. Nix zum überfliegen.
Aber Frauen unter sich.
@ schamloo , du zählst nicht.
Ich auch nicht.

@schmaloo

Eigentlich wollte ich dich fragen, ob du mit mir gehen willst.

Dann muss ich ja nicht mehr nach HH fahren - da hab ich wohl meine Chance verpasst