Zwischen Heirat, Beichte und Trennung

Zitat von Butterblume63:

Sie sollte es verarbeiten und mit ihrer " Schuld" leben lernen.

Hier geht es gar nicht so sehr um Schuld. Sondern um "Werte" und Moral. Er sucht gerade Trauringe aus. Die TE steht grade mächtig unter Druck. Ist es korrekt, einem Menschen das Ja- Wort zu geben, wenn ich weiss, ich habe etwas getan, was der andere in seiner Wertevorstellung (keine Ehe aufgrund eines "Betrugs") ausschliesst? Das deutlich kommuniziert hat?

Manchmal kann man sich wirklich nicht mehr entschuldigen, das stimmt. Dann muss man so leben. Aber hier ist das doch nicht mal der Fall.

Zitat von Butterblume63:

Pfarrer oder Pastor (da weiß ich aber was die raten

Das würde mich aus reiner Neugier interessieren. Was raten die denn?

Zitat von Nachtlicht:

Das würde mich aus reiner Neugier interessieren. Was raten die denn?

Als ehemalige Klosterschülerin kann ich für die Katholiken sprechen. Tue Buße,je nach " Schwere der Schuld" so und soviele Vater unser; Gegrüßet seist du Maria oder Rosenkränze. Dazu die Offenlegung gegenüber des Partners.

Mich würde interessieren, was soll mit dieser Beichte eigentlich erreicht werden?

Zitat von Toni35:

Am Anfang unserer Beziehung, vor ca. 6 Jahren, hatte ich im Urlaub eine sehr kurze Affäre von der ich Ihm nie etwas erzählt habe. Den Kontakt zur Affäre habe ich direkt danach abgebrochen. Das ich Ihm nie davon erzählt habe, als auch die Affäre selbst, bereue ich zutiefst. Ich habe es bis heute nicht übers Herz gebracht Ihm davon zu erzählen, zum einen aus Angst vor einer Trennung als auch vor den Folgen die dieser Vertrauensverlust mit sich bringt.

Diese "Affäre", die für mich eher ein Seitensprung ist, kann sich ja nur auf einige wenige Tage bzw. Stunden bezogen haben. Danach war 6 Jahre lang nichts mehr. Ich stell mir vor, Du sprichst mit Deinem Freund, so ungefähr, ich muss mal mit Dir reden.
Wir haben jetzt 2020, ich hatte im Jahre 2014 einen Seitensprung. Da kann ja Liebe nicht im Spiel gewesen sein, Gefühle sicher wohl eher auch nicht, oder doch?
Wenn mich mein Freund fragen würde, warum ich das 2014 gemacht habe, ich weiß nicht, ob ich darauf eine Antwort geben könnte. Gab es denn in Eurer Beziehung 2014 irgendwelche Tiefs? Der Akt an sich war nicht in Ordnung, doch muss das jetzt alles bestehende zerstören? Und ich denke, Du wirst auch für ihn keine zufriedenstellende Antwort haben ... was soll er jetzt denken, vermutlich kann er da bohren und bohren und fragen, warum Du für diesen einen Moment den Kopf verloren hast und es wird keine Antwort kommen, die eine Lösung sein könnte.
Was soll Dein Freund mit dieser Beichte anfangen? Verstehen, dass Du vor 6 Jahren für einige Stunden die Kontrolle über Dich und Deine Gelüste verloren hattest, was Du zutiefst bereut hast. Was soll er jetzt machen? Alle 6 Jahre akribisch durchgehen, wo hätte er was merken können oder müssen?
Du hast einen Fehltritt begangen, bist keine notorische Fremdgängerin, hattest keine Affäre in dem Sinne, das ist richtig und ich finde es auch nicht richtig, aber ich denke, ich hätte es zeitnah erzählt und wäre nicht nach 6 Jahren damit aus der Deckung gekommen.

Zitat von Toni35:

Das ich Ihm nie davon erzählt habe, als auch die Affäre selbst, bereue ich zutiefst.

Mannmannmann... die Russischen Drama-Autoren hätten nicht tiefer in die Kiste greifen können!

Bitte komm von diesem Selbstgeißelungstrip runter!

Es ist Dir einmal passiert.
Danach nie wieder.
Wiederholungsgefahr= 0
Wieviele Jahre her?

WAS also soll das?

Zitat von Toni35:

was ich uns/ihm angetan habe

Quatsch! Mit Deinem permanenten Bedauern und Dich reinsteigen.... damit tust Du wem was an... nämlich Dir!

Sonst nix.

Zitat von Toni35:

Ich spiele daher mit dem Gedanken die Beziehung zu beenden, damit ihm nicht noch mehr Jahre verloren gehen,

Was ist denn bitte mit Dir los?

Ihr hattet glückliche Jahre. Er ist weiterhin glücklich mit Dir.

Und weil Du da freidrehst willst Du ihm und Dir das Leben versauen?

Von allen merkwürdigen Dingen, die ich hier gelesen habe, ist das das merkwürdigste...

Erwachsen werden.
Verantwortung übernehmen.

Ja, es ist passiert. Ja, Du hast damals etwas gebraucht, was Du bei ihm nicht bekamst.
Ja, Du hast es Dir woanders geholt.

Dann hast Du etwas verstanden und Eure Beziehung hat sich entwickelt.

Vermutlich wäre sie nie zu der Beziehung geworden, die sie ist, wenn das damals nicht passiert wäre.

Such Dir einen Kanal, über den Du diese "Bedauernsblase" abbauen kannst. Seelsorgetelefon, Kurzzeittherapie. Irgendwas, damit Dein Dramadruck nachlässt.

Du stehst Dir gerade selbst immens im Weg. Und läufst Gefahr, Dich dauerhaft selbst zu schädigen und zu verletzen.

Und alles nur wegen Deines eigenen Kopfkinos.

Zitat von Butterblume63:

Echt gesagt verstehe ich nicht warum so ein belangloser Seitensprung ohne Gefühle und ohne ständigen belügen des Partners so viel Raum gegeben wird.

Was ist denn bitte ein belangloser Seitensprung? Ist ja wohl die totale Verharmlosung...für S E X mit einem anderen Typen. Wenn mir eine Partnerin dies als Begründung geben würde...oha!

Ansonsten: ich finde Ehrlichkeit schon sehr wichtig! Hat dies keinen Wert? Wie ich versucht habe es oben zu formulieren, wenn es für die TE wichtig ist, sollte sie es kommunizieren, im Bewusstsein der Risiken. Danach wäre es zumindest für sie geklärt. Und beide können es aufarbeiten- hoffentlich weiter gemeinsam.

Domian hatte in seinen Nachtsendungen mal einen sehr ähnlichen Fall. Der Gesprächspartner war ein Mann.

Domian war relativ aufgebracht und meinte, weil Du mit Dir nicht klar kommst, willst Du das JETZT auf ihre Schultern legen? Komm klar mit Dir und lass ihr ihr Leben.

Ich finde das auch hier treffend. Weil es seine Wahlentscheidung doch nach 6 Jahren zufriedenstellendem Leben gar nicht gibt. Das Ding ist verjährt.

Zitat von EM_1966:

Was ist denn bitte ein belangloser Seitensprung? Ist ja wohl die totale Verharmlosung...für S E X mit einem anderen Typen. Wenn mir eine Partnerin dies als Begründung geben würde...oha!

Ansonsten: ich finde Ehrlichkeit schon sehr wichtig! Hat dies keinen Wert? Wie ich versucht habe es oben zu formulieren, wenn es für die TE wichtig ist, sollte sie es kommunizieren, im Bewusstsein der Risiken. Danach wäre es zumindest für sie geklärt. Und beide können es aufarbeiten- hoffentlich weiter gemeinsam.

Wer sagt denn,dass deine Partnerin dies so begründen würde.
Ich schrieb dies zur Relation! Es war ein Urlaubsflirt ohne Gefühlsschlammassel.Auch Frauen können S e x haben ohne verliebt zu sein. Der Kontakt bestand nach dem Urlaub nicht weiter.
Dieser Seitensprung ist nach 6 Jahren absolut belanglos geworden. Da wird jetzt ein Drama daraus konstruiert wo ich nur noch den Kopf schütteln kann.
Die Te hätte vor 6 Jahren reinen Tisch machen müssen,tat sie nicht und da sie sich hier anscheinend nicht mehr äußert....
Es wäre was anderes,wenn diese Kurzzeit-Affaire wieder in ihr Leben getreten wäre und Gefühle dabei entstehen.
Die Te hat sich selbst schon genug bestraft und sollte endlich lernen sich selbst zu verzeihen. So wie sie leidet wird ihr ein Fremdgehen höchstwahrscheinlich nie mehr passieren.

Zitat von EM_1966:

Ist ja wohl die totale Verharmlosung...für S E X mit einem

Sorry, aber kannst Du Deine moralinsaure Entrüstung mal stecken lassen?

Die ist bei jemandem, der sich seit 6 Jahren wegen diesem Shize selber quält, komplett fehl am Platz.

Hallo zusammen, vielen Dank für Eure Gedanken und Ratschläge! Damals vor 6 Jahren hat unsere Beziehung tatsächlich stagniert und es hat lange gedauert bis wir anschließend zusammengezogen sind. Die Beziehung war dadurch natürlich auch etwas "lockerer" wie heute, da wir uns nicht täglich gesehen haben. Ich habe auch damals schon immens mit mir gekämpft, ob ich den Mund auf mache, allerdings habe ich es nicht übers Herz gebracht. Eventuell hätte ich auch nicht so viel Internetrecherche betreiben sollen. An Heirat und Kinder war zu dem Zeitpunkt auch überhaupt noch nicht zu denken. Das anschließende "laufen lassen" sehe ich heute als Fehler. Die Beziehung hat sich danach jedoch sehr intensiviert, da ich mich vollständig meinem Freund gewidmet habe.

Ich habe mir nochmal intensiv Gedanken über meine jetzige Situation gemacht. Für viele von Euch ist der Zug, hier reinen Tisch zu machen, bereits abgefahren - für mich ist es die allerletzte Chance, auch wenn dies bedeutet dass ich alles verliere, was wir uns aufgebaut haben. Ob ich dieses Risiko eingehe, kann ich heute noch nicht sagen. Mir ist aber bewusst, egal wie ich mich entscheide, dass ich mir nochmal externe Beratung suche, um für mich etwas Seelenfrieden zu finden.

@cavecarnem: Deine deutlichen Worte haben mir tatsächlich etwas Erleichterung verschafft, danke dafür!

Zitat von Butterblume63:

Auch Frauen können S e x haben ohne verliebt zu sein.

Na klar können sie!

Zitat von Butterblume63:

Dieser Seitensprung ist nach 6 Jahren absolut belanglos geworden. Da wird jetzt ein Drama daraus konstruiert wo ich nur noch den Kopf schütteln kann.

Sehe ich persönlich ja genauso. Aber die TE ja eben nicht. Es rührt in ihr - und dies eben verstärkt seitdem die Hochzeitsglocken vermutlich bald läuten werden. Sie hat dies, so wie ich verstanden habe, auch bereits versucht mit professioneller Hilfe aufzuarbeiten. Trotzdem gärt es noch. Was soll sie also machen ? SIE muss ihren Frieden mit sich machen - und kein anderer hier. Und daher kann es für SIE ein Weg sein, dies mit ihrem Partner aufzuarbeiten. Oder auch einen anderen Therapeuthen ausprobieren. Klar wäre es vor 6 Jahren an der Zeit gewesen die Karten auf den Tisch zu legen...Es gibt doch nur 3 Möglichkeiten
1. Nix sagen wie bisher- und Schwamm drüber, weil nur Urlaubsflirt etc.
2. Nach so langer Zeit auf den Tisch bringen, diskutieren und schauen dies dann -hoffentlich- gemeinsam zu verarbeiten.
3. Trennung ohne weitere Klarstellung der Gründe.
Nr 3 ist sicherlich der schlechteste Weg und Nr 1 scheint bei der TE nicht zu funkionieren. Warum nicht ? Schwer zu beurteilen - sollte die TE aber wohl hinterfragen, welches dafür die Ursachen sind. Ist es einfach nur ihr schlechtes Gewissen ? Aber warum kommt es jetzt wieder so stark hoch ? Ja, sie hat sich auch schon selbst reichlich bestraft und kann sich trotzdem nicht verzeihen...
Daher mein Punkt: die TE muss für SICH entscheiden, womit sie auf Dauer leben kann. Und dies kann eben auch der Weg Nr 2 sein.

Zitat:

Für viele von Euch ist der Zug, hier reinen Tisch zu machen, bereits abgefahren - für mich ist es die allerletzte Chance, auch wenn dies bedeutet dass ich alles verliere, was wir uns aufgebaut haben. Ob ich dieses Risiko eingehe, kann ich heute noch nicht sagen.

Grade noch gelesen bevor ich meine Meinung nochmal erläutern und abschicken wollte. Kann die Einstellung nachvollziehen und DU alleine musst dir darüber im Klaren werden. Es gibt nicht nur die eine, richtige Meinung. Wichtig ist, dass Du für dich aus dem Gedankenkarusell rauskommst.

Ich hab mit meiner Grossmutter mal ein sehr interessantes Gespräch geführt zum Thema fremd gehen. Ich war damals jung verheiratet und habe sie gefragt was sie getan hätte, wenn sie raus bekommen hätte das mein Opa fremd geht.Und meine Oma hat mir gesagt sie hat immer zwei Sachen gehofft einmal das wenn er fremd geht er schlau genug ist, dass sie es nicht raus kriegt .Zweites das er soviel Ar. in der Hose hat das mit seinem eigenen Gewissen auszumachen und nicht aus Schuld beichten kommt.
SIe hatte sowas von Recht. DIe meisten beichten doch nicht, weil ihnen das fremd gehen leid tut sondern weil sie das Gewissen plagt. Sie machen das, weil sie denken das Vergebung des anderen ihre Schuld löscht. Sowas hat noch niemals funktioniert. Für die eigene Sünden büsst man immer selber. DIe muss man sich auch selber vergeben um damit abschliessen zu können. Nur weil dein Partner weiss was du getan hast ändert das nichts an deiner Schuld.
Mach es mit dir selber aus und belaste ihn nicht mit deiner Schuld, weil du denkst dann wird es leichter.

Zitat von Toni35:

Ich stehe nun vor der schwierigsten Entscheidung meines Lebens und weiss einfach nicht weiter.

Meine Meinung:

Ich denke, Du bist eine gute Frau.
Aber leider auf dem besten Weg, wirklich Unglück zu sähen.

In jungen Jahren hatte ich für 6 Jahre eine Freundin.
Ich machs kurz: Sie verrannte sich kurz..
Und beichtete mir ihre Situation dsbzgl.
Sie dachte auch, wahre Liebe und ein guter Charakter fordern dies.

Soll ich Dir was sagen?
Die Beziehung zerbrach.

Und soll ich Dir noch was sagen?
Hätte sie mir das einfach nicht gesagt, ich hätte definitiv Kinder mit ihr gehabt, und es hätte wahrscheinlich ein Leben gegeben, wie wie wir es beide uns gewünscht hätten.

Eine Kleinigkeit hat alles zerstört.
Wichtig, und wirklich tausendmal bedeutsamer wäre eine gemeinsame Zukunft gewesen.

Hätte sie damals geschwiegen, aus ihrem Fehler wirklich die richtigen Lehren gezogen, und mit dadurch gestärktem Willen, der tiefen Bereitschaft für ein gemeinsames Lebe: Das wäre sinnvoll gewesen, und nicht der schon fanatische Gedanke der unendlichen Ehrlichkeit.

Und mir, ja mir hätte sie im richtigen Leben Leben gegeben.
Und nicht ein Hirngespinst.

Liebe TE: Es ist vollkommen unwichtig, was damals war.
Was soll der Irrsinn, alles zu zerstören, verbrannte Erde weil Du als Mensch schwachen warst, einen Fehler begangen hast?

Bitte: Du hast es eingesehen, Du bereust es?
Der Mann an Deiner Seite , Du liebst ihn?
Wirklich?
Er stellt für Dich das dar, was eventuell der Sinn des Lebens ist: Familie, Kinder zu guten Menschen zu erziehen, voller Hoffnung und der Fähigkeit die Gesellschaft und die Welt zu bereichern?

Diese Chance willste Du durch Deinen Egoismus der moralischen Selbsterhöhung zerstören? Ihm dies alles nehmen?
Nur weil Du eine menschliche Verfehlung als wichtiger annimmst als Eure Liebe, alles was ihr aufgebaut habt?

Werde stärker in Deinem Glauben.
An was glaubst Du?
Sag es mir.

Ja, genau.
Was habe ich davon gehabt, das mir damals so eine menschliche Verfehlung gebeichtet wurde?

Was hat er davon?

Durch Deine aktuellen schon beinahe wahnhaften Strafverfolgungen zerstörst Du nur noch.

Zitat von tlell:

Zweites das er soviel Ar. in der Hose hat das mit seinem eigenen Gewissen auszumachen und nicht aus Schuld beichten kommt.

Das ist der Punkt.

Man hilft dem Partner letzten Endes etwas über, das der- heute- gar nicht mehr wissen müsste.

Sein Leben ist rund, so wie es ist.

Und man erleichtert sich selbst.

Auf Kosten des Anderen.

Letzten Endes entspringt dieser Drang, das sagen müssen zu wollen...

... einem zutiefst egoistischen eigenen Bedürfnis.