Zwischen Wunsch und Wut

Zitat von Libra82:

Ist das so?

So lese ich es zumindest

Zitat von Hola15:

So lese ich es zumindest

Ich empfinde das auch so. Die Verzweiflung kann ich spüren, auch den Druck, der auf dir lastet. Die Hilflosigkeit.

Danke, das ihr da seid in dieser Nacht und euch die Mühe gemacht habt mich zu begleiten!

Ich habe ungefiltert alles gesagt was ich fühle und denke. Vielleicht kam deshalb so viel bei euch an...

Ich versuche nun zu schlafen
Etwas leichter weil die Tränen nun geflossen sind und ich sie zumindest mit euch teilen konnte!

Das tat gut! Danke

Und euch hoffentlich eine gute Nacht

Ich hoffe, du wirst etwas schlafen können, das wird dir guttun. Ich wünsche dir ganz viel Kraft. Du packst das. Denn du hast offensichtlich in deinem Leben schon ganz andere Sachen gemeistert. Das hier wirst du auch hinkriegen. Pass auf dich auf.

Zitat von Doppelherzchen:

Deshalb denkst du auch, du musst ihn noch mehr lieben, dann wird das schon.

Dabei müsstest du dich mehr lieben. Dann wird es besser.

Zitat von Libra82:

Er nur gute Absichten hat.
Wenn ich ihn dann bitte konkret zu werden, kommen keine Dinge, die ihm leid tun sondern nur Dinge, die mir leid tun sollten

Toxisch.
Wo hat er gute Absichten? Wenn er heute noch seine Ex fertig machen kann? Er droht. Und Du hast es wahrgenommen, er ist Ursache und Wirkung.
Und durch geschickte Schuldumkehr triggert er deine alten Muster.

Anfänglich wohl unbewusst - doch jetzt macht er das bewusster. Von daher auch seine Nicht Konkretisierung

Zitat von Libra82:

Ich fürchte er wird mich mit unserem Sohn leiden lassen. Entweder will er ihn plötzlich ständig sehen und reizt meine Fähigkeiten aus von ihm getrennt zu sein und unsicher, ob Not wirklich erkannt wird...

Oder er will ihn kaum noch sehen, damit er sicher ist, dass ich in Betreuungsnot komme. Und ich immer wieder sehen muss und mit dem Kleinen aushalten, dass Papa nicht da ist. Ich Schuld bin

Wie müsste er sich verhalten, was müsste er tun, um nicht permanent in deinen Augen das Falsche zu tun? Ebenso wie er dir die "Schuld" zuweist, ist er in deinen Augen "schuldig", nie "richtig" zu agieren. Will er euren Sohn häufig sehen, ist es um dich zu quälen. Will er ihn wenig sehen, ist es, um dich zu provozieren. Kannst du ihm nicht zugestehen, dass es auch für ihn um euren Sohn geht und sich nicht alles um dich dreht? Schwierig. Für euch beide.

Zitat von Heffalump:

Toxisch

Weißt du, wie oft ich mich selbst mittlerweile als toxisch erlebe? Ich werde laut auch bei Kleinigkeiten, im Streit breche ich das Gespräch ab und geh einfach, damit es nicht eskaliert, ich hab sehr oft schon das Ende der Beziehung ins Gespräch gebracht und seit April bestehe ich darauf mir die "Wahrheit zu sagen", Dinge konkret auszudrücken und nicht nur meine "Taten" aus dem Kontext zu reißen und mir vorwerfen, was er alles für mich tun würde....
Da nix kommt enden die Diskussionen nach Stunden hin und her, weil ich nicht mehr kann. Ich bestimme immer, wie er sagt
Und auf seine Anschuldigungen sag ich, dass ich einmal erleben will, wie er sich echt entschuldigt und ich es nicht mehr bin, die das tun wird oder sich ändert....
Alles sehr extrem bei mir, denn eigentlich mag ich mich so nicht, will nicht so sein, aber ich kann das alles nicht mehr hören! Mir wird körperlich schlecht bei all den Sätzen von ihm!

*schau wie respektlos du bist, sowas lass ich mir gefallen und das, nachdem ich alles für dich getan habe!
*so hat mich noch nie jemand behandelt
*ich hab mit deiner Reaktion nix zu tun, das kommt von wo anders her
*mit niemanden hab ich so probleme, nur mit dir
*ich hinterfrage mich immer, ob ich was falsch sehe, rede mit anderen und die sagen auch: "was, dass hat die gesagt? Und das nach dem du alles tust. Keiner tut so viel für eine Frau" (natürlich entweder banale Dinge, wie Schuhe an Haustür ausziehen oder meine Bitte dem kleinen keine Cola zu geben mit einem Jahr)...
* Immer wieder wurde alles was ich tue scheinbar verächtlich von außen mit bewertet... Einmal setzte ich ihn massiv unter Druck, wollte wissen was sein Kumpel denn wirklich sagte und mit dem reden, denn es hieß "der macht sich doch nur lustig über dich"... Da meinte er, dass es nicht so stimmt und relativierte dies
*auch tat er im. Streit oft so als habe er zusätzlich irgendwelche schlimmen Infos von mir "ich weiß mehr über dich als du denkst" auch da hab ich mich in den letzten Monaten nicht mehr einfach weg geduckt sondern wollte wissen, was denn? Ich bin kein Engel, aber es gibt nichts aus meiner Biographie, wozu ich nicht stehen kann. Auch da kam nix von ihm, nur Vermutungen.
Ich hätte mich immer aufgeregt darüber, dass in einem Streit zwischen mir und ihm 'andere' oder solche schwammige Vorwürfe kamen. Aber dazu hatte er eine passende Antwort, ich zu dominant, er braucht Mittel, ich bestimme alles und gehe sonst über ihn weg...

Ich kann ewig so weitermachen. Ich Kämpfe und das ist nicht normal in einer Beziehung.
Ich habe bei wichtigen Dingen immer klarer meine Linie gezogen und sehr harte Aussagen getroffen. Aus dem Kontext gezogen werden diese immer wieder gegen mich genommen und ja, ich verzweifle daran, dass ich so reagiert habe, aber mehr und mehr denke ich, dass ich auch keine andere Möglichkeit habe, ich weiß nicht wie ich ihm vermitteln kann, was mir wichtig ist und wo ich einfach nicht anders kann

Deshalb hab ich seit April akzeptiert, dass ich "schei..." bin und nicht gut genug für ihn, denn er ist ganz offensichtlich toll.

Es gibt nur diese oder die andere Wahrheit, schwarz und weiß und egal welche Diskussionen ich versucht habe, es gibt keine Auflösung

Zitat von Heffalump:

Wo hat er gute Absichten? Wenn er heute noch seine Ex fertig machen kann?

Den Satz sagte er vor 5 Jahren, da hatte ich ihn kennen gelernt. Sie wollte nicht, dass sein Sohn eine Nacht mehr bei uns übernachtet. Er war verletzt. Heute ist er eigentlich nett zu ihr. Hat ihr auch damals alles "gegeben", z. B. Ein Haus überschrieben...
Damals wie heute, er ist unfassbar gebend und hilfsbereit und gleichzeitig möchte er dafür auch ausreichend bewundert und entlohnt werden. In so vielen Bereichen berechtigt.
Und ich, ich kann trotzdem nicht mehr, bin am Boden und frag mich, warum.. Was hab ich getan.... Er hat wirklich immer alles getan für mich.... Nur meine Gefühle, meine Ängste, das konnte er nicht verstehen, da konnte ich nix erwarten und ich hab angefangen mich immer stärker zu verteidigen und wenn ich mich erstmal schütze, dann sprudel ich nicht mehr vor Liebe und Zuneigung und ja, eigentlich bin ich das! Voller Liebe und wo ist das jetzt?

Berechtigt sagt er:"Du warst so toll, hast mich überrascht, warst zärtlich und jetzt"

Bin ich vielleicht die, die toxisch ist? Ich war so Zucker am Anfang und jetzt bin ich hart und stur, beharre darauf, dass ich mich nicht ändern muss....

Zitat von Brightness2:

Kannst du ihm nicht zugestehen, dass es auch für ihn um euren Sohn geht und sich nicht alles um dich dreht? Schwierig

Das kann ich dir sagen, warum ich denke, dass seine Aussagen zu ihm eigentlich an mich gerichtet sind
....
Er sagt:
*Ich habe ihn immer genommen, damit du arbeiten kannst, hab dich immer unterstützt
*ich mische mich nicht ein und mach nix mit ihm, weil du ja sonst was nicht richtig findest
*"Bitte übrigens" - sein absoluter Lieblingssatzt, immer dann wenn er uns ins Krankenhaus begleitet hat, oder er auf den Kleinen aufgepasst hat

Wenn ich es nicht konkret einforder bzw erfragen, ob er den Kleinen nimmt, dann tut er es nicht. Mittlerweile fragt der Kleine aber auch mal höflich von sich aus :"Papa, hast du Zeit für mich", dann macht er was mit ihm, aber oft mit dem Anspruch an mich, dass ich ihn dann schnell übernehme, denn er muss noch viel tun oder es ist zu viel, wenn die Großen da sind. Verständlich, daher kam ich immer dazu und hab, sobald die Interessen aller zu unterschiedlichen wurden, den Kleinen beschäftigt. Das ist meine Aufgabe geworden.

Er wirft mir ganz konkret vor, dass es ihm zu viel ist mit dem Kleinen und wenn ich mehr Unterstützung brauche, dann müsse der Kleine bis 17 Uhr in den Kindergarten gehen.
Die Großen holt er jederzeit bereits um 11 von der Schule und möchte nicht, dass die in Betreuung gehen, damit er weniger Stress hat.
Ich liebe die Großen und kann es auch verstehen, er sieht die zwei nicht täglich und leidet darunter, aber sie sind 3 bis 5 mal die Woche da und nicht ganz selten. Und der Kleine wird immer als zu anstrengend an mich gereicht.

Thema Krankenhaus. Er sagt, dass tut er für mich. Ich war irritiert. Es ist auch sein Sohn, es geht um eine Operation, hast du keine Fragen und Sorgen? Für mich brauchst du nicht mitkommen, das schaffe ich!

Ich denke schon, dass auch er von unserem Sohn begeistert ist und Zeit mit ihm genießt, aber bislang steht es immer in Bezug zu mir.
Ich denke schon, dass sich das ändern kann, wenn er keine Erwartungen mehr an mich richtet und mir auch wichtig sein kann.

Aber damals, als seine Ex etwas wegen der Kinder verhindert hat, wollte er sie mit den Kindern zerstören....
Aber wie gesagt, auch da gab es auf beiden Seiten Ungerechtigkeiten.

Bitte ! Libra, setze dich mit toxischen Verhaltensweisen auseinander! Lese Bücher, schaue Videos. Narzissmus, dunkle Triade, Cluster B, emotionale Erpressung, etc.
Das bist nicht du die da toxisch ist. Und deine Verhaltensweisen sind die Reaktion auf seine. Es ist wichtig, dass du das durchschaust.

Du hast ein hartes Los gezogen mit deinem Kind, Hut ab das du das alles schaffst!

Aber ich finde deinen Mann toll, er kümmert sich um seine Kinder aus erster Ehe, er kümmert sich um euer Kind und ist immer im Krankenhaus dabei, bei deiner Ausbildung hatte er alle 3 alleine usw! Er hilft dir im Alltag er ist eigentlich immer da wenn du ihn brauchst soweit ich das raus lese, warum behandest du ihn so abwertend? Du bist böse auf ihn weil er Anerkennung möchte? Du bist böse das er auch wahrgenommen werden möchte von dir? Dein Mann bekommt schon Jahre lang keine liebe uns Zuwendung von dir, ein anderer hätte schon lange eine Affäre und würde dich mit den ganzen schei.. allein lassen !

Hattest du vorher schon Beziehungen? Weisst du welche a-löcher die meisten Männer sind?
Dein Mann ist nicht toxisch und ist auch kein a Loch, er weiss sich einfach nicht mehr zu helfen und sich bemerkbar zu machen, ist wahrscheinlich so wie bei Kindern, die lösen auch bei den Eltern negative Aufmerksamkeit aus, den mit positiven Sachen bekommen sie keine Aufmerksamkeit!

Ist nur meine Meinung und ich brauche auch keine Reaktionen darauf, den jeder sieht es anders und ich eben so! Und dein ' durchdrehen' ist halt auch ein Ding für sich!

Und noch was, drehe mal den Spieß um und denke mal dein Mann wäre in den Forum und würde seine Sicht über dich hier erzählen!?

Hier würden nur kommentare kommen das du die psychisch kranke Frau bist die durch dreht, das du die toxische bist usw und das er was besseres verdient hat usw also man muss es immer von beiden Seiten aus betrachten! Und wie gesagt, einen besseren wirst du nicht finden.

Zitat von Melanie35:

Und noch was, drehe mal den Spieß um und denke mal dein Mann wäre in den Forum und würde seine Sicht über dich hier erzählen!? Hier würden nur ...

Warum soll sie keinen besseren finden ? Und warum muss es denn unbedingt immer einer sein?
Warum soll sie in einer Beziehung verbleiben die ihr absolut nicht gut tut ?

Was macht dieser Mann denn so tolles? Er kümmert sich hin und wieder um seine Kinder. Und mehr kann man nicht erwarten?

Zitat von Melanie35:

Und noch was, drehe mal den Spieß um und denke mal dein Mann wäre in den Forum und würde seine Sicht über dich hier erzählen!? Hier würden nur ...

Genau das tue ich doch....
Und ich sage wie toll er ist, was er alles tut
Das ich mich selbst dauernd schuldig fühle
Und seit April und nicht schon Jahre entziehe ich mich zunehmend körperlich, weil ich ihm nicht gerecht werde, nie mich erklären kann, immer die böse bin. Ich hab die Rolle akzeptiert und gehe nun, damit er endlich eine bessere bekommt und die Kinder nicht mehr unter mir leiden müssen

Ob ich je so eine Beziehung hatte, nein, ich hatte auch reife normale Beziehungen aber eine meiner ersten mit 19. war ähnlich und zog sich auch über Jahre.

Er war immer für mich da, stimmt. Aber er will mich nicht erleben als die Mutter, die ich geworden bin und ich kann ihm nichts geben, was damit er versteht und bin am Ende

Zitat von Melanie35:

Du bist böse auf ihn weil er Anerkennung möchte? Du bist böse das er auch wahrgenommen werden möchte von dir? D

Warum ich wütend bin? Das hab ich beschrieben. Du würdest nicht an die Decke gehen, wenn jemand dich und alles was dir wichtig ist dauernd als nichtig und nach Auffassung aller anderen falsch ist?
Du würdest nicht verzweifeln wenn du deinem Partner sagst wieviel Angst du hast vor den nächsten Tagen, weil erneut eine OP ansteht für den Kleinen, du erzählen willst, was die Ärzte sagten und dein Partner sagt: kann nicht sein, dass sich alles um den Kleinen dreht, hast du mal gefragt wie es mir geht?
Du könntest, wenn dein Kind brüllt vor Verzweiflung dich weiter unberührt um die Bedürfnisse deines Partners kümmern
Du könntest weiter voller Euphorie deinen Partner im Alltag mit Zärtlichkeiten bedenken, wenn Du siehst, dass er die Augen permanent verdreht während Du Dich um euer Kind kümmerst, weil er meine Art ihm gegenüber zu weich findet?
Du wärst bevor du auch nur eine dieser Dinge zu Sprache bringst dankbar und voller Liebe mit ihm verbunden, weil es große schweine auf der Welt gibt....
Dann bist du die richtige Frau für ihn

Genau so dachte ich auch, als ich ihn kennengelernt habe, ihn mit den kids erleben durfte.... Und dann wurde ich Mutter und falsch

Zitat von Melanie35:

Ist nur meine Meinung und ich brauche auch keine Reaktionen darauf, den jeder sieht es anders und ich eben so! Und dein ' durchdrehen' ist halt auch ein Ding für sich!

Ich habe um Austausch gebeten und deine Aussagen helfen mir, mich zu hinterfragen
Und du bläst in das Horn, dass er auch für sich beansprucht. Er ist im Vergleich mit allen anderen Männern der Beste! So sagt er es sogar wörtlich
Und wenn man objektiv zusammen nimmt, was er alles tut, für mich und die Kinder und Nachbarn etc, dann stimmt es absolut.
Ich habe ebenfalls alles so begeistert erlebt, denn ich war lang genug Single und bewusst nie Mutter geworden.
Er überzeugte mich auf ganzer Linie!

Du möchtest mein durchdrehen nicht außen vor lassen. Ich auch nicht. Deshalb sag ich es, schreib es, mach mich überall angreifbar, damit man sieht, was ich tue. Ich erzähl alles und trotzdem schwanke ich, denn genau wie ich, gehen hier eure Urteile auseinander.

Das macht es so schwer zu gehen. Und trotzdem bin ich nun den ersten Schritt gegangen.
Er soll frei sein, es gibt sicher eine Frau die ihn wieder voll bewundern kann für all das was er leistet und nicht wie ich versucht sich zu verteidigen

Eure /in dem Falle dein Urteil über mein Zeugnis als krank oder anders herum, das ist nicht meine Denkweise.

Jeder psychische Schmerz äußert sich anders und auf Basis der verfügbaren Fähigkeiten und der aktuellen Ressourcen. Meine sind durch die Traumen seid Geburt des Kindes sehr sehr tief unten und seither ist alles was ich denke und fühle Anlass zur Diskussion und Zeichen meiner Inkompetenz, verrücktheit und Dominanz.

Ich hab so oft versucht zu sagen was er in mir auslöst, was mir das bedeutet,....
Er lag neben mir, ich schluchzte vor Verzweiflung, weil alles raus kam und er sagte: "Aber jetzt ist gut, ist doch vorbei... Genieße die Zeit mit mir"
Und ich, ich kann nicht. Stecke mit meinem Gefühl wo anders.... Bin erschöpft eingeschlafen... FEHLER, denn es war seine kostbare Zeit, die ich ihm stehe, weil ich schlafe, putze etc.

Ich habe so viel aufgegeben, nicht weil er es explizit eingefordert hat, sondern weil ich dachte, dass steht mir nicht auch noch zu, nach allem was er tut!
Ich war nicht bei Freundinnen, telefonierte nicht mit denen, auch nicht mit Familie, denn es wäre theoretisch seine Zeit und ich eh schon zu wenig für ihn da.

Ja, alles mein schräges Denken, nicht seines. Alles meine Schwierigen Gefühle, nicht seine

Deshalb hab ich mein Trauma mit mir und meiner Therapeutin bearbeitet. Ihn in Ruhe gelassen mit meiner Verzweiflung, er mag das nicht, hat einen anderen Umgang damit. Sein Recht, er ist nicht mein Therapeut.
Aber ich bin wie ein rohes Ei mit Riss, wenn es um den Kleinen geht. Natürlich reflektiert und bemüht, aber das geht nicht einfach spurlos an mir vorbei und leider wiederholen sich die krankenhausaufenthalte. Der kleine Mann ist gern mit Mama im Krankenhaus. Mir gelingt es wohl offenbar sehr sehr gut, dass andere nicht meine Gefühle einfach über bekommen. Aber ich bin dauernd am Limit meiner Möglichkeit.
Deshalb sage ich oft, wir sind daran gescheitert, dass ich keine zusätzlichen Kräfte mehr hatte

Aber wir sind auch daran gescheitert wie wir kommunizieren. Wir beide treffen uns da mit unseren tiefsten Verletzungen. Er war zweites Kind und kommt bis heute nicht damit klar, dass er sich bemüht alles 'richtig zu machen', aber seine Mutter den großen Bruder lobt, obwohl dieser in so vieler Hinsicht 'schlechte Dinge tut'.

Vor wenigen Tagen sagte er, er finde es unmöglich, dass der Kleine fies zu mir sein darf und ich ihn danach trotzdem wieder liebend an mich nehme. Er will das auch.
Und genau das hatte ich für ihn auch übrig, das ist mein Wesen. Sogar in den 10 Jahren Arbeit in der wohngruppe mit Jugendlichen.
Aber bei ihm gelingt es mir nicht. Warum? Weil er mich zu tief verletzt und Dinge gegen mich verwendet im Streit, die ich ihm irgendwann in die Hand gegeben habe.

So sagte ich, dass meine Großmutter, die mich aufziehen musste manipulierte. Mir Sachen schenkte und dann Tage später sagte: wie kannst du es wagen ich hab dir was geschenkt....
Ab meinem 10. Lebensjahr habe ich von ihr nichts mehr angenommen, egal welche Verlockung sie mir bot.
Ich sagte ihm, mir fällt es schwer zu nehmen und ich möchte daher nix.
Wenn ich nun also sage, hör auf zu erwähnen du würdest etwas für mich tun, wenn es um unseren Sohn geht! Denn hier bin ich de fakto abhängig.

Ich habe meine Eltern gebeten uns mehr zu unterstützen, das war ihm nicht recht und natürlich haben die sich sofort zurück genommen, da er sagte, er bekomme es hin. Und wenn ich sah, daß er am Limit ist und ich anbot das Praktikum abzubrechen, wollte er weiter machen. Er will immer alles richtig machen!
Aber ich bekam die Vorwürfe, soll die Rechnung bezahlen. Auch wenn er mit ins Krankenhaus fährt, für mich, nicht für den kleinen, ich soll dankbar sein.

Ja, leider reagiere ich auf solche Dinge deutlich mit Abwehr, aber er löst sie auch aus. Teilweise wissentlich. Denn ich sagte ihm, damit kann ich nicht. Wollte das er mich besänftigen kann, damit ich sehe, daß ist meine alte Wunde, er kann nix dafür, aber doch mit jedem gekeiften "Bitte" und den Klarheiten das ich undankbar bin.

Ich hab immer weniger 'genommen' immer weniger mich abhängig gemacht von seiner Unterstützung und daher immer mehr den Kleinen übernommen....

Ich bin auch die falsche Frau für ihn, weil er meine und ich seine Wunden der Kindheit anschiebt.
Und ich ticke aus, weil mein strampeln die einzige Verteidigung geworden ist, nicht noch mehr verletzt zu werden mit
"kein Wunder".... "alle sagen".... "du bist krank"
Alle anderen Versuche mich und meine Grenzen und Fähigkeiten, meine Ängste zu benennen und gemeinsam zu überwinden, sind mir nicht geglückt. Oft weil die Bedingungen bereits zu schwer waren, ich schon keine Worte mehr finden konnte und im katastrophenmodus weil rohes Ei.... Und ja, wenn man dann mit den ganz alten Kindheitswunden von der Seite noch zusätzlich geschlagen wird, obwohl es zuvor eigentlich 'nur' um das Flasche geben mit oder ohne Zwang, ging... Ich glaube, da darf ich mir verzeihen und nein, ich bin zuvor nie so ausgetrickt!