Zwischen Wunsch und Wut

Gaaanz kurzes Update.

Ich erwische mich bei dem Gedanken, dass er vielleicht doch nicht so verkehrt war, ich mir vielleicht doch was einbilde. Dann denke ich meist an die letzten Szenen, in denen ich verzweifelt zusammen gesackt bin und die Anspannung und bittere Gewissheit ist wieder da.

Er lässt mich seit dem Link in Ruhe. Kontakte laufen wirklich über meine Mutter. Gestern hatte er sie doch überzeugen können, mit etwas auszurichten.
Er bestellt mir liebe Grüße und er komme nächste Woche wieder!

Ah ja...kann er sich jetzt auch auf Malle nicht mehr sehen? oder will er nur kurz packen, damit er für immer dort Fuß fassen kann? Und was ist eigentlich mit dem mind. Bis zum 23.?...es bleibt spannend...

Ich merke, wie mich allein das schon wieder sauer macht und wie sehr er meine Hoffnung auf Ruhe durchkreuzt. Ich habe mich wirklich gefreut noch so viel Zeit zu haben, ohne dass er dauernd treffen versucht zu erpressen um nix zu klären aber alte Gefühle wieder aufleben zu lassen
Ich merke, dass mir das nicht gefällt, dass er zurück kommt
Aber gut, jetzt hab ich noch ein paar Tage mich innerlich vorzubereiten... Mal sehen

Zitat von Heffalump:

Nur Dinge weiterleiten, die mit dem Sohne zu tun haben - sonst nix!

Also im Grunde ist für mich die Info über sie ausreichend gefiltert und es ist für mich wirklich von Belang, denn so kann ich mich innerlich vorbereiten, dass ich ihn leider schon früher begegnen werde, denn er wird natürlich wieder über unseren Sohn Kontakt zu mir erzwingen können, da ich natürlich möchte dass der Kleine seinen Papa sieht

Zitat von Tee-Freundin:

Aaaaalso, wemm Du Zweifel hast, dann eine beliebige Seite deines Threads aufrufen und nachlesen, dafür haste ihn ja.

Jap, dass ist wirklich gold wert.
Allerdings irritiert mich, dass ich überhaupt so Gedanken habe. Und ich bin traurig, dass ich schon so lange keine Zeit finden konnte in mir eine deutlichere Klarheit zu erlangen. Und ich bislang nicht mein Vorhaben umgesetzt habe, alles hier zu nachzulesen und heraus zu arbeiten

Zitat von Tee-Freundin:

Deine Mutter soll sich keinen Bären mehr aufbinden lassen.

Ja, darüber habe ich mit ihr gesprochen. Lustig dass er sie sogar fragte, ob sie mir das wirklich ausrichten wird. Er will wissen ob sie gut auf ihn hört

Zitat von Tee-Freundin:

nutze die Zeit zur Erholung, wo Du deine Ruhe hast.

Ich wünschte, die Zeit würde es geben

Zitat von Tee-Freundin:

Geht es denn deiner Familie wieder besser?

Jain.... Mein Vater hat zumindest die Lungenentzündung überstanden und der Rest hustet höchstens noch.
Aber es steht noch eine medizinische Abklärung bevor und die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass dies nur durch eine OP geleistet werden kann. Alle nicht invasiven Maßnahmen haben bislang keine Lösung gebracht....

Zitat von Doppelherzchen:

Du hast ja mal, soweit ich mich richtige erinnere, eher zu Beginn des Threads durchblicken lassen, dass dir die Eigenschaften deines Expartners nicht fremd sind....

Ja, die gravierensten Ähnlichkeiten gab es von meiner Oma, sie ist aber bereits verstorben.
Meine Mutter war eher (nur) sehr vereinnahmend und somit emotional gesehen lange gut für mich als Kontrast zur entwertenden und manipulativen Oma, aber im Grunde war ich dadurch in der moralischen Verantwortung für das Wohl meiner Mutter zuständig.
Und mein Vater will und wollte mich auch nie los lassen.
Von daher waren alle seine Komponenten sehr vertraut für mich

Zitat von Doppelherzchen:

Je schneller du wieder auf eigenen Beinen stehst, liebe Libra, umso geringer die Wahrscheinlichkeit, dass hier mit deinen Eltern die nächste Baustelle lauert.

Wohl wahr. Aber ich bereite es bereits vor. Der Mietvertrag ist unterschrieben
Die Abhängigkeit wird jedoch bestehen bleiben, denn ich brauche alle für den Kleinen

Zitat von Heffalump:

*Also meine Mutter hätte da auch irgendwann nur das augenscheinlich Gute gesehen und all die miesen Maschen ausgeblendet*, Gott hab sie selig

Ja, so ist es bei meinen Eltern. Aber eher bei meinem Vater, der wohl die Geschichte von ihm geschluckt hat. Meine Mutter ist eher naiv. Man kann sie sowohl von der einen als auch von der anderen Seite überzeugen und das im Wechsel

In der Hoffnung, dass ich wirklich irgendwann beginne zu verarbeiten und nicht nur aufliste....

Weiter im Text....
Jedoch bin ich so erschöpft, dass ich nicht mehr weiß, was wann und wie war.

Er ist zurück, seit letzten Dienstag. Bis dahin habe ich unendlich viele ewig lange Nachrichten mit seiner Ex vor mir hin und her geschickt. Sie hat mir sehr viele Dinge anvertraut, die mich zum Teil erleichtert haben, denn irgendwie war es erschreckend ähnlich und zeigt mir, dass ich wirklich nicht Wahrnehmungsverschoben bin, sondern er sowas auslöst... andererseits hat es mich nochmal neu erschrocken und wach gerüttelt. Es tat also nicht nur gut... Ihr auch nicht. Auch wenn mich noch einige Fragen beschäftigen, lasse ich sie nun in Ruhe damit. Ich befürchte, sie hat noch schwerere Zeiten mit ihm erlebt, als ich....

Ähnlich wie bei mir, hat er sie wohl sehr häufig, zum Ende täglich beleidigt. Auch sie habe ständig versucht, es ihm recht zu machen, aber es sei ihm nie genug gewesen. Sie habe gar nicht mehr verstehen können, was er da eigentlich noch brauche, da sie bereits jede Zeit gemeinsam mit ihm verbracht habe, aber für ihn haben die Zeiten mit Kindern nicht dazu gehört.

Er habe sie einmal unter großen Alk. betrogen. Ansonsten halte sie ihn für treu.... Da hat er leider immer was anderes vertreten und sehr betont, dass er anders als alle Männer sei und nie betrügen könne...

Was mich jedoch wirklich schockiert hat ist ihre Version vom Haus und mit seinen Eltern. Das Haus hat er ihr nicht wohlwollend überlassen und sie schuldet ihn auch kein Geld mehr, was er ihr erlassen hatte. Sie erzählte, dass er studiert hatte, als sie ihn kennen gelernt hatte. Sie habe daher Jahre den Großteil verdient für das gemeinsame Leben. Das Haus haben beide gekauft und er hatte gedroht, dass er ihr das Haus nicht überschreibt, wenn er ihr die 10000 ausbezahlen soll. Sie habe damals keine Kraft mehr gehabt und auf das Geld verzichtet. Er zahle jetzt alle Rechnungen für die Kinder, die sie ihm vorlegen würde und die Grundsteuer vom Haus.

Er erzählte immer über seine Eltern, dass die nie da gewesen seien, nie hätten übernachten wollen. Es stimmte, dass sie, seit ich mit ihm zusammen war, wirklich nur sehr sehr selten da waren... Aber er erzählte auch, dass sie, wenn sie kommen wollten, das sehr kurzfristig gemacht hätten und es für alle anstrengend war... Die Geschichten haben sich nie sehr gedeckt.
Sie erzählte mir, dass die Eltern dauernd da gewesen wären und sie viel mit der Mutter telefoniert hatte und das Verhältnis gekippt sei, als sie zum zweiten Mal schwanger wurde und die Ängste sie belastet haben. Die Mutter habe es persönlich genommen und sich abgewendet.

Ich frage mich, warum er so gelogen hat, oder ob er den Teil bewusst ausgelassen hat. vielleicht damit er damit immer meine Trauer wach halten kann, darüber das meine Eltern nie kamen... Ich weiß es nicht. Irgendwas in mir zweifelt alles, auch das Gute immer mehr an und es tat richtig weh!

Ich musste echt weinen, denn ich habe immer gedacht, wenigstens für seine Kinder tut er alles und das egal wie er ist, dann auch über seinen Schatten springt. Ich hatte ihn öfter angesprochen, dass ich es gut finden würde, wenn er seiner Ex mehr Geld gibt, denn sie kann nur nicht so viel Geld verdienen, weil sie den beiden eine präsente Mutter ist. Er sagte immer das mit dem Haus und dem Geld und ich war besänftigt....

Es macht mich traurig... Irgendwie habe ich gehofft, dass die guten Seiten, die Seiten, die ich so geliebt habe, dass es die wirklich gibt.... Ich zweifel...und jetzt ein paar Tage später, ein paar Tage nach den Gesprächen mit ihr, da beginnt es wieder blasser zu werden und ich hoffe, dass es doch was Gutes gibt in ihm...

Sie erzählte auch, dass sie bei ihm geblieben wäre, wenn er wenigstens körperliche Nähe zugelassen hätte! Das hat er wohl ins Gegenteil verkehrt, denn mit mir wollte er immer kuscheln, mir nahe sein, mich berühren.... Wobei mir das oft zu plump und zu selten wirklich liebevoll war zum Schluss, aber da gab es auch viele andere Zeiten, bei denen es zwischen uns viel zärtliche Nähe gab.
Und jetzt versucht er ja auch weiter sehr nah zu sein.
Ich denke, vielleicht glaubt er, dass das wie bei ihr, das einzige ist, was mich nun halten kann... Wobei ich so nicht funktioniere, wenn mir jemand Stunden und Tage erzählt, was er alles furchtbar an mir findet, bei dem will ich nicht im Arm liegen und mich streicheln lassen....Auch wenn er das sehr liebevoll konnte...

Jetzt frage ich mich, wieso 12 Jahre lang bei ihr nicht. Und denke... Hat er mich doch geliebt?

Aber es ändert nix. Er und ich, das war furchtbar!

Er war Mittwoch da und hat Zeit mit unserem Sohn verbracht. Dieser Tag hat mir irgendwie den Boden entzogen. Ich war so unendlich angespannt und voller Angst... Ich kann nicht genau sagen was es war, jedoch ging es mir darum, nicht zu wissen, wie es unserem Sohn geht, was danach wieder kommt, wie ich es auffangen soll und kann, wenn der Kleine wieder leidet...
Danach bat er mich um ein Gespräch, es sei ihm sehr wichtig. Ich willigte ein, da ich dachte er wolle mir vielleicht mitteilen wann er auswandern wird. Aber nein, er wollte mir nah sein, berührte mich dauernd, in dem er meine Hand hielt.
Er entschuldigte sich, natürlich weitestgehend pauschal, konkret weil er mich beleidigt habe und versprach, dass das alles nun anders sei. Er auch nie wieder etwas sage, wenn wir gemeinsam essen und meine Aufmerksamkeit bei unserem Kind hafte... Über die Vergangenheit wollte er ansonsten nicht reden, er wolle in die Zukunft blicken und er sehe da einen Weg für uns. Er sei früher zurück, weil er uns vermisse, er könne nicht mehr! Den Kindern habe er es nicht sagen können, es sei ihm noch zu schwer gefallen...
Er sah sichtbar schlecht und betrübt aus

Ich hab das alles gehört, war innerlich wie erstarrt. Ich sagte ihm, dass ich ihm nicht mehr vertraue! Das ich nicht gern zusammen gebrochen bin, immer und immer wieder, er nie ein Stopp akzeptieren konnte und weiter gemacht hatte, es keinen Weg mehr gibt, der mich überzeugen kann, denn ich weiß, dass er sehr gebend sein kann, aber ich weiß nicht, warum er mich, obwohl er mich liebt, so behandelt hat und er mir da auch keine Antwort geben kann! Ich sagte, dass ich über ein Jahr versucht habe herauszufinden, wie das miteinander funktionieren kann und die Briefe, die ich ihm vor einem Jahr geschrieben habe, noch immer so schreiben könnte. Es hat sich für mich nix geändert, nur meine Haltung, er kann es mir im Abstand nicht mehr beweisen, denn der Alltag hat mir gezeigt, dass er nur tut, wenn er es für richtig hält und das kann kippen.... Ich sagte ihm auch, auf seine Frage, was er tun könne, dass ich Abstand will, auch körperlich und er auch das nicht einhält.

Interessanter Weise hat er immer Abstand genommen, wenn jemand anders vorbei gekommen ist, wir saßen auf einer Parkbank.
Wahrscheinlich hat er sorge, dass er das Image bekommt, dass er mir hinterher laufen würde....

Er tat mir sehr leid ... Ich war sofort wieder dabei es ihm leichter zu machen. Ihm Möglichkeiten zu bieten seinen Sohn zu holen und ihn zu unterstützen... Ich merke, dass es mir aber nicht gut tut.

Jetzt hatten wir schon 2 längere Telefonate. Beide waren ok. Es ging darum wie er den Kleinen nehmen kann und wann ich vorbei komme, um die großen Kids zu sehen. Seine Tochter hatte mich gestern angerufen. Ich musste danach erstmal 3einen und auch der Kleine war kaum zu beruhigen, weil er seine Schwester so sehr vermisst...

Morgen fahre ich hin und verbringe ein wenig Zeit mit allen bei ihm zu Hause.... Die Kinder hätten sich gewünscht, dass ich was koche, sagte er mir heute... Was ich jedoch nicht kann, da ich erst arbeiten muss.
Er war heute kurz den Kleinen besuchen, als er ihn mir übergeben hatte, weinte er, was er versucht hatte zu unterdrücken. Schreiben oder sonst Kontakt aufbauen tut er gerade nicht..

Ich bin angespannt wegen morgen...

Danke euch beiden für euer Interesse und eure lieben Worte!

Ich hab weiter so wellenförmige innere Erlebnisse.

Zum Einen immer mal einen Tiefpunkt, wo ich merke, dass ich einfach nicht mehr kann, mir alles zu viel ist.

Aber auch viele Momente die ich sehr schätzen und genießen kann und die mir wieder Auftrieb geben und zeigen, dass alles gut wird, ich Lösungen finde....

Als Beispiel: letzte Woche Freitag hab ich nachdem mir abermals sehr deutlich gezeigt wurde, dass mein Ex nicht gewillt oder fähig ist (er ist ja in seiner Welt das arme Opfer, dass nicht anders kann) mich darin zu unterstützen, dass unser Kind noch in seiner alten Kita ein paar Tage verbringt, hab ich dort den Abschied angestoßen. Ebenfalls mit Trennungsschmerz und der Alleinverantwortung darüber, wie ich diesen Abschied stemmen kann und für den Kleinen schön gestalten kann...

Neben den ganzen Tränen, weil ich diese Kita wirklich toll fand, bemerkte ich auch, dass ich zwar stolz bin ab September einen Platz zu bekommen in dem neuen Heimatort, aber das ich innerlich bereits jetzt skeptisch bin, was diese neue Kita angeht... (der Außenbereich hatte mich verunsichert, denn die Klettermöglichkeiten sehen so unsicher aus.... So hoch und ohne Sicherung.... Ja, das ist eine Kita und die werden genug Erfahrung haben... Aber ich habe so was noch nie bei anderen Kitas gesehen. Und die Rückmeldungen zu Antrag usw waren alle sehr sehr sehr schleppend und ich musste immer wieder erinnern, weil es vergessen wurde)... meine Sorge, wie ich die Eingewöhnung schaffen soll.... Und die Wut darüber und vor allem Traurigkeit, dass mein Ex wieder und wieder nur sich selbst sieht und der Kleine und dessen Gefühle egal sind.... Alles in mir war plötzlich wieder ein Wirrwarr aus Schmerz, Angst und überforderndes Chaos. In der Lage weinte ich und schrieb die Mail an die alte Kita mit meinen Wünschen, nach Abschied und Abschluss....

Zum Glück kam mein Vater gerade und mein Bruder und als ich so mein inneres Chaos beschrieb fragten beide, warum ich nicht versuche den Kleinen im aktuellen Ort anzubinden. Da man ja ohnehin ihn täglich während meiner Arbeitszeiten abholen müsse und betreuen und es auch für meine Familie leichter wäre, wenn sie dafür nicht extra fahren müssten. Sie holen meine Nichte ja ohnehin mittags aus der Kita und selbst wenn mein Vater wieder gesundheitlich ausfallen würde, wären genug Leute da, die den Kleinen zu Fuß holen können.

Ich rief die Kita an, hatte sofort eine positive Rückmeldung, dass wegen einer großen Zahl an Einschulung wirklich noch ein Platz ab August frei ist und zack Platze ein Knoten... Ja! Das ist die beste Lösung. Der Kleine bleibt im Ort integriert, hat ja schon jetzt Anschluss in der Straße mit einigen Kindern. Seine Nichte geht in die selbe Kita. Auch eine Grundschule ist im Ort... Die Mittage verbringt er sowieso hier im Ort und nicht in dem wo wir schlafen... Innerlich hat mich das alles aufatmen lassen!

Tja, dann hab ich es meinem Ex mitgeteilt und natürlich wieder die Realität spüren dürfen, dass es ihm nur um sich geht... Egal, jede Kontaktaufnahme mit ihm ist leider in mir weiter ein Kampf. Denn für unser Kind bin ich bemüht einen Austausch zu finden, ihn einzubeziehen, immer in der Hoffnung, dass der Kleine nicht nur mich und meine Familie hat und ich seine Trauer um den fehlenden Kontakt zu seinem Papa und Geschwister irgendwie regeln kann.... Für mich persönlich will ich ihn weit weit von mir haben. Das hat sich definitiv geändert zu meinem letzten Post. Wo ich wieder sehr um die Gedanken warum und weshalb bezogen auf unsere Beziehung gedreht habe. Und begonnen habe wieder schuld und Verantwortung in mir zu aktivieren, weil er 'ja nicht anders kann, es ihm so schlecht geht'...

Nein, da bin ich nicht mehr so ganz. Ich habe diese Gespräche mit seiner anderen Ex gut gebraucht. Es tat weh immer 'wacher' zu werden und natürlich kann ich auch hier nicht beurteilen wie valide die Aussagen von ihr sind.... Aber unser Erleben in Beziehung mit ihm ist sehr sehr ähnlich. Und allein das hat mir geholfen seinen schwachen Versuchen, mich wieder von sich zu überzeugen, stand zu halten! Ich weiß nicht, ob ich nicht doch wieder an meiner Wahrnehmung gezweifelt hätte...

Es ist nunmal eine große Aufgabe in mir präsent zu bleiben und nicht wie sonst meine Grenzen zu verwischen im Dienste irgendeiner absurden Hoffnung.
Daher auch meine Sehnsucht alles hier zu Lesen, um nicht erneut in die Dauerschleife zu rennen und mich selbst zu betrügen mit meinen Wünschen und Hoffnungen, Ängste, die er ja weiterhin gut für sich zu nutzen weiß....
Und einige potcast die mich hierbei begleiten und helfen sehr wachsam zu sein...Ich hatte mich da auf unsere Begegnung vorbereiten wollen, da ich wusste, dass er seinen Malletrip beendet hatte....

Das war ein wichtiger Prozess in mir, auch wenn ich mir gewünscht hätte, dass er einfach weg bleibt, damit ich erstmal wieder ruhig Stehen kann, wo ich bin... Aber hey, ich muss da gerade durch und es ist geschafft. Ich hab zumindest äußerlich klar genug gezeigt, dass er nicht Punkten kann und ich nicht einfach einknicke.. Er meldet sich nicht mehr bei mir. Keine Fotos, keine bitten um Treffen, keine Versuche den Kleinen zu Instrumentalisieren... Nix

Auch das hatte eine ambivalente Wirkung auf mich. Plötzlich fragte ich mich, ob es da schon eine relevante Next gibt und ich spürte wieder Schmerz und Enttäuschung und war wieder mehr im Kopf und Gefühl damit beschäftigt was er tut und wie es ihm geht, statt bei mir.... Und wieder war ein neues Thema in mir am arbeiten. Das war zum Glück recht schnell wieder vorbei, denn mir ist klar, dass er schon die ganze Zeit bemüht ist um Zufuhr von Frauen und die Neue bald präsent sein wird, aber mir ist auch klar, dass ich ihn nicht mehr will und es eigentlich egal ist, was er tut, ich froh sein kann, dass er sich aus meinem Leben raus hält!

Und mitten in dieser Auseinandersetzung kam die erste Kontaktaufname seiner Tochter zu mir.... Und ich stand zwischen Rührung und vermissen und wieder vor dem Abschied, den ich nie nehmen konnte und den ich auch zukünftig nicht will und der Hoffnung, dass ich einen Weg finden kann, wie ich den Großen weiter begegne, ohne ständig ihn mit einbeziehen zu müssen, denn das verlangt er! Es wäre leichter wenn das nur meine Gefühle wären, aber neben meinen hab ich dann einen völlig verzweifelt brüllenden Sohn neben mir gehabt, der plötzlich, so wie ich, auch wider ganz präsent hatte, wie groß die Sehnsucht nach einer Begegnung mit seinen Geschwistern ist. Und natürlich hab ich sofort ein paar Tage später einen Termin gefunden, wo wir bei seinem Papa im Haus zum ersten Mal die Geschwister sehen.

Es war schön und schräg zugleich. Die Großen haben sich gewünscht, dass ich für alle koche und ich hab mich gehetzt nach der Arbeit alles einzukaufen und zu kochen, damit alles fertig ist, sobald die 2 nach der Schule kommen.... Also wie früher! Gleichzeitig war allen klar, wir sind getrennt.... Es war schön, alle Kinder wieder zu erleben und Zeit zu haben aber auch klar zu sagen, ich habe ein neues Leben und ihr habt immer Platz darin. Beide können sich vorstellen uns in der neuen Wohnung zu besuchen. Das okay habe ich ja auch schon von deren Mutter.... Aber noch kann ich nix konkretes anbieten....

Seit dieser Begegnung ist gerade eine Woche vergangen... Zumindest glaube ich das denn ich habe be
bei all meinen Terminen und Planungen komplett den Überblick verloren! Und merke, nö, sind schon 2 Wochen her...Oder?

Also nächste Baustelle....Ich geh in Arbeit unter! Auch wenn ich faktisch gesehen recht wenig Arbeitstermine habe, ich brauch noch viel Zeit mich darin zu strukturieren und alles parallel zu organisieren und herzurichten! Es macht Spaß und ich bekomme gute Rückmeldungen oder habe das Gefühl, dass alles läuft. Gleichzeitig gibt es Tage wo mir alles zu viel ist und ich Zweifel habe, ob ich überhaupt alles hinbekomme und es 'richtig mache'...

Meine erste Abrechnung war vorgestern und beglückt hab ich festgestellt, dass ich wirklich nur geringfügig mehr leisten muss, um gut und autonom über die Runden zu kommen ... Ich bin es ja nicht mehr gewohnt bezahlt zu werden für meine Leistungen und habe die letzten Jahre mehr geleistet als jetzt und über die Hälfte weniger einnehmen können... Es war ein fantastischer Moment und ich habe Luft nach oben...

Trotzdem. Ich habe noch null finanzielle Kapazitäten mir die notwendigen Neuanschaffungen zu leisten... Das ist jedoch ok. Stück für Stück sag ich mir. Ich will es mir und dem Kleinen maximal schön machen. Nicht luxoriös aber auch nicht nur pragmatisch. Ich habe schon einige Möbel im Auge und schaffe alles nach und nach an. Ich nehme das Angebot meiner Familie an so lange hier zu hausen, bis das Neue zu Hause, fertig ist! Ich versuche es als ein Projekt zu betrachten und ein Abenteuer und nehme den Druck und Stress heraus...

Ich merke ohnehin, dass mein Energielevel gen null neigt. Ich bin erschöpft und schaffe nebenbei gerade noch den Haushalt, den man mir übrig lässt und die Zeit mit dem Kleinen zu gestalten, so dass wir Spaß haben.... Schwimmbad, stadtfest, Burg besichtigen, mit Schwägerin und Nichte, aber auch alleine oder mit Freundinnen...

Eigentlich brauch ich dringend Urlaub. Aber dazu fehlen mir alle Mittel und die Ängste mischen sich. Wenn ich nicht arbeiten gehe, habe ich keine Kostendeckenden Einnahmen und kann ich eine Reise dem Kleinen zumuten bzw mir

Und dann rollt da Anfang August das MRT auf mich zu.... Ich hab Angst vor einem ernüchternden Ergebnis, obwohl ich wieder das Gefühl habe, dass er völlig fit ist und alles mit seinem Gehirn gut! Aber das hatte ich ja auch im Februar und es war leider nicht gut. Bis zum MRT steht viel fahrerei auf dem Programm... Überweisungen, Augenklinik, pcr test und die 600 km nach Berlin.... Mir graut es davor die Fahrt alleine zu meistern, das MRT Schlaucht auch mich körperlich. Aber ich hoffe trotzdem, dass er sich nicht aufdrängt und begleiten will, denn ich möchte gern vermeiden 3 Tage nonstop mit ihm zu sein.... Ich hab für mich den Kompromiss gefunden, dass ich ihn kurz vor knapp informieren werde bzw wenn ich schon in Berlin bin, in der Hoffnung, dass er nicht mehr selbst an den Termin denkt und mit will. Denn das wollte er ja nie für den Kleinen sondern immer nur, weil ich froh sein kann, dass er mir da hilft!

Ich merke, dass ich bisher keinen Platz hatte, mich mal nur um mich zu kümmern. Und habe beschlossen diesen Sonntag alleine in eine Therme zu fahren und hoffentlich mit einem Buch die Sonne zu genießen....

Angeblich will er den Kleinen holen, wenn nicht übernehmen meine Eltern.... Ich merke leider, dass ich kränkel, aber ich brauche diese Auszeit für mich und wüsste nicht, wo ich sie finden kann....

So... Nun höre ich mal auf zu grübeln und versuche weiter zu schlafen und dem Schnarchen von meinem Kind zu lauschen. Der, wenn ich das noch kurz anschneide, auch wellenförmige emotionale Erlebnisse hat und seinen Prozess der Verarbeitung geht. Die meisten Tage ist er ausgelassen und glücklich, redet nicht von dem alten Leben. Am späten Abend und besonders an den Tagen, an denen ich müde und platt von der Arbeit komme, kamen Dinge in ihm auf, die schwer für mich auszuhalten waren und wo ich weiß, dass ich für ihn mehr Begleitung einfordern muss, damit er das gut verarbeiten kann. Zum Glück ist es wie gesagt und ähnlich wie bei mir, sehr wellenförmig und zum Glück wechseln wir uns da meistens ab, also wenn ich wieder klarer bin und ich ihn zumindest in dem Moment unterstützen kann und nicht selbst gerade wieder an allem Zweifel. Aber ich merke, dass ich aufpassen muss, wann es mir selbst einfach nicht mehr gelingt, oder wann der Prozess schlicht zu lang oder schmerzhaft ist.
Gerade hab ich das Gefühl es kommt mehr Sicherheit rein und er äußert schon viel abgeschwächtere Sorgen, wenn überhaupt. Aber er hatte schon Momente in welchen er Dinge äußert, die man von Depressionen kennt. keiner liebt mich, ich bin schuld, ich will allein sein und das keiner mehr da ist.... Das ist mir alles eine Spur zu hart für einen 4 Jährigen, vor allem für MEINEN Sohn, aber ich bin dankbar, dass er es alles äußert, ich mit ihm die Gefühle und Gedanken dazu einbetten kann und neu anordnen und das es Früchte trägt, er jetzt in solchen Situationen, die ihm noch vor zwei Wochen in eine niederschmetternde Äußerung und Gefühlslage trieb, jetzt schneller mit einem Lächeln äußern kann, dass nur Erwachsene verantwortlich sind man nicht alles können muss, auch Mama Dinge macht, die nicht toll sind, die er aber gut kann im a Gegensatz und es völlig okay ist, dass man in manchen Situationen alles schaffen und in anderen nicht.... Er ist dann stolz auf sich. Und ich habe scheinbar seine Angst dahinter verstanden. Denn er hat meine Wut und den Streit mit seinem Papa erlebt und dann die Trennung und nun die Situation, dass sein Papa und Geschwister kaum noch präsent sind. Immer wenn ich mit ihm geschimpft habe wegen Kleinigkeiten, kamen diese vernichtenden Urteile über sich selbst. Ich denke, er hatte Sorge, dass auch er von mir und anderen verlassen wird, wenn man mit etwas unzufrieden ist, was er tut. Ich habe also angefangen ihm zu erklären, dass meine Liebe zu ihm ganz anders ist als die, die ich zu seinem Papa hatte. Jetzt ist er immer ganz glücklich und sagt mir bei jeder Gelegenheit, z. B. beim Abschied, oder wenn ich mit ihm in meiner Pause telefoniere, dass ich immer in seinem Herzen bin, er mich von ganzem Herzen liebt und er der Mitbewohner von meinem Herzen gewesen ist!, denn das ist die Erklärung, die ich ihm gegeben habe für unsere Liebe, die ja von Anfang an in mir wachsen konnte als er noch mein kleiner Bauchbewohner gewesen ist .... Ich liebe es, mit ihm da Klarheit zu finden und zu erleben, dass er sich sicher ist....

Ich bin heute wieder so voller Wut gewesen.

Er hatte vor ein paar Tagen endlich geäußert, dass er mit 400 monatlich zahlt wegen unseres Sohnes.
Natürlich kam im Juni nix.

Er sagte bei einem Gespräch, dass wir uns schon einig werden wegen neuer Möbel, ich solle einfach sagen was ich brauche.

Ich schrieb freundlich, hab ihn über alle neuen Pläne mit unserem Sohn informiert. Ihn einbezogen, gefragt wie er es mit dem Geld machen wird...

Gestern wieder freundlich.ob er mittlerweile einen Dauerauftrag eingerichtet hat und das ich 1800 Euro für eine Küche und 1700 Kaution zahlen muss und wissen möchte, was er beiträgt, damit ich planen kann.

Er antwortete das er mir das ersetzen will, was mir gehört... 1 zu 1...
Er listete mir sogar auf:

1. Fernseher
2. Kleiderschrank
3. Schreibtisch
4. Sideboard
5. Bett
6. Accessoires etc.
7. Geschirr
8. Kinderzimmer (Möbel von mir vielleicht)

Ich sagte ihm darauf in mehreren WhatsApp das wir uns so nicht einig werden. Ich einen fixen akzeptablen Betrag will und zwar jetzt und nicht Stück für Stück nachdem ich jedes Möbelteil mit ihm zu besprechen habe, sondern so wie ich es will und brauche. Und wenn das ihm nicht passt, ich dann lieber all meine Sachen abhole inklusive Trockner und Waschmaschine, welche er unterschlagen hat...

Er meinte ich sei respektlos wie ich wieder mit ihm spreche, nachdem ich in dem folgenden Telefonat nur noch laut war, bei welchem er mir sagte, ich sei wie eine 12 jährige, die nur WhatsApp schreibt statt erwachsen zu klären!

Ich habe seit Wochen versucht eine Klärung zu finden! Er blieb immer schwammig! Immer war es unpassend, sowohl in persönlichen Kontakten als auch im Telefonat! Er warf mir vor mir ginge es nur um Geld und das er dann sein Auto zurück will...

Mein Brüllen blieb natürlich nicht ungehört. Meine Familie lenkte den Kleinen ab, mein Vater Übernahm irgendwann das Telefon. War erstmal das beste. Jedoch überzeugte er ihn echt davon dass es doch toll ist, dass er mir alles ersetzt in neu was alt noch da ist!
Ich wieder sauer! Nein... Ich werde nicht jedes verdammte Möbelstück Erbetteln! Es sind meine! Hab schon genug aufgegeben durch meinen Umzug zu ihm und meine Dinge waren zumindest mal was wert...
Und ich ziehe in 4 Wochen um, wie lange soll ich denn auf deine großzügigen Bestellungen warten damit ich das auch habe sobald ich einziehe!

Wenn ich nicht bei meinen Eltern hausen würde, wäre ich aufgeschmissen!
Ach ja, er meinte gut, dann Baue er alles ab und stellt in den Hof! Nein du fasst nix an und stellst es Wochen in den Hof!

Ach ja, dann wurde er verzweifelt denn Waschmaschine ist ja gerade erst in die Arbeitsplatte integriert worden und es wäre ein Akt der Zerstörung... Deshalb seine Drohung alles direkt raus zu stellen... Ich solle doch vernünftig sein und sein guten Willen sehen! Soll ihn heute treffen wenn er kommt um den Kleinen zu holen! Ich sagte ihm, dass ich nicht da sein werde und er sagte: oh noch besser, dann kann ich sie mitbringen.... Ich sagte nur noch, um so ähnlich zu bluffen wie er: kannst sie gern mitbringen, kenne sie sowieso schon!.... Als würde mich jucken das er eine kennengelernt hat! Als wäre es verwunderlich nachdem er auf Malle nachgedacht hat!
Oder nachdem er seine ex innerhalb von 8 Wochen durch mich ersetzt hatte und mir die Welt so schön gemalt hat.

Ich hoffe, es gibt sie wirklich und er beginnt damit mich möglichst schnell und reibungslos aus dem Haus zu haben...

Ich bin in einer Therme, seit Stunden, will runter kommen aber rief gerade bei meinen Eltern an, um zu hören wie es meinem Sohn geht. Er ist schon wieder zurück und mein Ex will jetzt mit meinen Eltern reden, um alles klar zu stellen!...

Ich hoffe es hat bald ein Ende

Und es ging weiter....
Bei meinen Eltern hatte er gehofft seinen Standpunkt klarzustellen, damit man weiß, dass er kein schlechter Mensch ist!
Da sie ihm sagten, dass es sie nicht interessiert, dass Beziehungen kaputt gehen, unsere kaputt ist und sie kein Paartherapie machen. Ihnen nur die Kinder wichtig sind und sie alles möglich machen, damit die Geschwister sich sehen und er den Kleinen jederzeit besuchen kann oder holen... Aber sie nicht hören wollen was alles schief gelaufen ist.
Sie wollten jetzt endlich klären, was er mir anbietet, wenn er die Möbel behalten möchte und für den Unterhalt.

Natürlich hat er noch Bedenkzeit gewollt und möchte, dass alle unterschreiben was er anbieten wird, da er nicht dauernd von mir hören will, was er zu zahlen hätte...

In den nächsten Tagen bekommen meine Eltern seinen Vorschlag.

Plötzlich bekam ich am Abend einen Anruf von einem gemeinsamen Freund. Nicht der Freund sondern er war dran. Er wisse nun, dass sein bester Freund und ich hinter seinem Rücken Kontakt hatten und der Kumpel habe es abgestritten ihn geboxt und sein Auto demoliert, er werde den Kumpel nun anzeigen.... Ich war komplett verdutzt und sagte nur und was hat das mit mir zu tun?

Er rief dann noch einmal meine Mutter an und sagte ihr, dass ich abgrundtief schlecht sei, weil ich dem Kumpel schreibe und dem auch noch erzählt hätte, dass er ein mieser Vater sei. Er würde sich überlegen, was er mit dem Geld mache und ich solle meine Sachen so schnell es geht abholen.

Ich hab dummerweise aus der Ferne gehört, dass ich es morgen tun müsse. Da ich von seiner ex weiß, dass er ihre Sachen einfach auf den Hof geschmissen habe, hab ich ihn wieder angebrüllt ... Sagte ihm er soll sich wagen was anzurühren und das ich meine Sachen sofort hole, denn morgen muss ich arbeiten.....
Meine Mutter war etwas betroffen, denn das habe er wohl nicht gesagt, sondern nur das er die Tage arbeiten müsse, aber es so schnell wie möglich raus soll...

Ich mach 3 Kreuze wenn von mir nix mehr dort ist. Ich hab jetzt Umzugskartons organisiert und werde am Samstag alles packen und irgendwo unterstellen.

Da er jetzt meint wieder wegen Geld erpressen zu müssen, werde ich auch meine Möbel komplett raus holen.... Dann hab ich schon die Hälfte meiner Ausstattung.

Er soll Unterhalt zahlen und fertig.

Wenn er Geld für das Auto will, soll er es einklagen. Ich hab auf sein hin und her keine Lust mehr.

Und zu dem Kumpel von ihm. Ja, der schreibt mir gelegentlich. Der war meist in irgendeiner Form involviert. War z. B. Mit ihm letztes Jahr auf Malle und bekam die Wucht unserer Konflikte mit. Seit ich arbeiten gehe hat er mit meinem Ex gemeinsam auf unseren Sohn aufgepasst. Hat meinen Ex entlastet und ist mit dem Kleinen auf den Spielplatz. Und einmal war unser Streit so schlimm, dass ich den Kumpel anrief und darum bat den Kleinen abzuholen und ihn aus der Schusslinie zu holen, das tat er. Ich war immer dankbar, dass er süß mit meinem Sohn war. Schon in April hatte er mir häufiger geschrieben und immer nach meinem Befinden gefragt. Ich dachte, er macht es im Auftrag von meinem Ex. Antwortete entsprechend... Seit der Trennung suchte er ebenfalls regelmäßig Kontakt, versicherte, dass es ihm nur um den Kleinen ginge und er diesen gern wieder sehen wolle, uns vielleicht mal besuchen würde.... Ich sagte von Anfang an, dass er es mit seinem Kumpel klären muss, ich nix dagegen habe und der Kleine sich freut.
Natürlich kam es auch dazu das ich ihm mal meinen Frust erklärt habe über meinen Ex und was ich von seiner Art unserem Sohn gegenüber halte und ich nie nie wieder zu ihm zurück will! Denn er machte immer mal Anspielungen, dass es vielleicht wieder mit uns Klappe und mein Ex so leide unter der Trennung...
Sei es drum... Ich werfe mir da nix vor und hab nix forciert oder erfunden...

Ich bin sehr gespannt, wie er sich nun rächen wird an mir, denn eines ist sicher und nun zitiere ich ihn das lässt er sich nicht bieten, ich hab ihn als schlechten Vater dargestellt und den anderen gelobt, sowas macht man nicht!