Ihre Liebe reicht nicht mehr aus - Sie verlässt mich

@Nightwatch
Das kann ich voll und ganz unterstreichen, in mir ist auch etwas zerbrochen und selbst wenn sie mit Engelszungen reden würde, sie könnte es nicht mehr gerade biegen.
Nun muss sie sehen woher sie das bekommt was ihr ja angeblich fehlte.

@elasangel
Wir können das alles sehr gut nachvollziehen und fühlen mit dir. Ich kann dir nur empfehlen die Trauer darüber zuzulassen, wehre dich nicht dagegen und werde dir bewußt was da in dir vorgeht, es sind nur deine Gedanken die das alles auslösen, versuche dich damit auseinanderzusetzen und zu verstehen, du zeigst ja schon Verständnis für ihn, indem du dir vorstellst ob er sich jetzt so fühlt wie du damals.

Das ist doch schon mal ein guter Ansatz und glaube mir, es wird wieder besser, versprochen!

Hallo, ich bin hier übrigens amysangel. Ela hatte er mich immer genannt. Wir hatten heute SMS Kontakt und wollen heute Abend chatten. Das hat mir durch den Tag "geholfen". Aber ich habe auch Angst. Wir sind um 21 Uhr verabredet. Er schrieb mir heute, dass seine Liebe zu mir gegangen sei, weil....Gründe, die meine Person betreffen und das kenne ich zu gut und ich bin müde, das zu hören. Diese Denkweise kenne ich ja von mir, dass der andere Schuld ist. ...später schrieb er, er wisse auch nicht, was er sagen soll, sehr wahrscheinlich sei er sehr krank. Eine neue Beziehung möchte er nicht, es gibt wohl keine andere Frau. Ich habe Angst vor weiterer Abweisung und ich bin total durcheinander, was ich eigentlich möchte. In einem anderen Forum hat jemand geschrieben, ich solle eine Liste machen, was positiv wäre, würden wir wieder zusammen kommen und was negativ, es ist 50 % zu 50 %, aber mein Blick scheint auch getrübt. Bitte drückt mir die Daumen.

Hallo amysangel!

Was ist denn nun aus eurem chatten geworden? Ich hoffe du konntest positives daraus für dich mitnehmen!

Drücke dich mal ganz lieb!

(standbvme) schön, dass Du nachfragst, das tut gut.
er meinte er würde mir für Fragen zur Verfügung stehen und die Antworten waren verletzend und es tat weh. Er zeigte mir auch auf, wann die Beziehung vorbei war. Das war vor einem Jahr. Wir lebten zusammen, ich erlebte dort eine Erniedrigung, Abwertung, Verachtung der feinsten Art und zog aus,die Beziehung war von da an vorbei. Ich weiss nicht, was er damit meinte, dass auch für ihn die Beziehung da zu Ende war. Wir lebten dort sehr eng zusammen, völlig symbiotisch und ich konnte das nicht. Ich wollte eine gesunde Beziehung. Er meinte, der Fortgang unserer Beziehung bestand aus Abgrenzung und Machtspielen. Ich erlebte es als Gesundung unserer Beziehung, jeder tat was für sich und hatte auch andere Kontakte. Ich machte keine Machtspiele. Ich freute mich darüber, dass er mehr und mehr loslassen konnte. Aber wenn ich hier von Machtspielen höre, dann kann ich nur sagen, dass ich es als seine Freundin ständig erlebt habe. Ich fühlte mich Abgewertet, Erniedrigt, manchmal wie Ausgelöscht und als Feind. Als er so fortfuhr und anscheind auch noch wollte, dass ich kämpfte um unsere Beziehung (gestern Abend), da zitterte ich vor Schmerz und betete: Lieber Gott, nimm das alles von mir... wurde still....und schrieb: Danke, dass Du das für uns beendet hast, ich hätte es nicht gekonnt, ich hätte immer wieder Hoffnung gehabt." Er fragte, ob ich denn das Aus auch wollte und ich sagte:" Ich hätte es nicht geschafft, ich wünschte, da raus zu kommen, aber ich wäre immer wieder zurück gekommen, danke, dass Du so konsequent bist." Danke für Deinen Mut, Uwe....mehr habe ich nicht geschrieben, danach war ich leer und es war gut. Heute kommen die ganzen Verletzungen hoch, es ist sehr schmerzhaft und ich schreibe gerade eine Mail an ihn, damit er auch mal weiss, was eigentlich bei mir war, aber ich bin mir nicht sicher, ob ich noch die Kraft habe, diese Mail zu beenden und abzuschicken. Einerseits wünsche ich mir, dass er versteht, warum ich nicht mehr wollte, andererseits habe ich auch wieder Angst vor Verletzungen. Denn, wenn ich schreibe, dann bin ich ganz nah an mir dran und es ist eine Wiederholung der Geschehnisse. Danke, dass Du gefragt hast...liebe Grüße, Amysangel

Liebe amysangel!

Beende die Mail, lasse dir Zeit dabei und schicke sie vorerst nicht ab, schreibe dir alles von der Seele.
So wie ich das sehe bist du auf einem guten Weg, aber lasse ihn ziehen, kümmere dich jetzt mehr um dich und fang an loszulassen. Erst wenn du den Punkt wirklich erreicht hast, kannst du die Mail immer noch abschicken, folge deinem Gefühl, denn das bist du!

Im Grunde genommen, wenn ich mir noch mal deine Beiträge ansehe, weißt du es selber, hab keine Angst davor, überlege dir was dir gut tut, womit du dir selber eine Freude bereiten kannst, setze dir neue Ziele und arbeite eines nach dem anderen ab. Ich wünsche dir viel Kraft dabei, du schaffst das.

(Standbyme). Danke Dir. Ich schreibe immer wieder etwas dazu,
es tut so gut, es ist auch viel Liebe dabei für diesen Menschen, aber ich
schicke es nicht ab.

Manchmal denke ich, er muss es wissen, manchmal denke ich, es würde wieder ein neues Diskussionsforum zwischen ihm und mir eröffnen oder jetzt, wo wir uns endlich ausgetauscht hätten, dass neue Hoffnung bestehen könnte....Mein Problem ist die Hoffnung.

Meine Mutter hatte mich heute gesehen und war erschrocken über mein Aussehen. Ich bin kein dünner Typ, aber ich habe abgenommen, so, dass es nicht mehr schön aussieht. Sie sagte, ich müsse zu Kräften kommen. Weisst Du was? Ich kann auch nicht mehr. Ich brauche Liebe und muss endlich damit anfangen, mich selbst lieb zu haben.

Danke, dass ich hier teilen kann. Es tut so gut, mich nicht alleine zu fühlen.

Hey amysangel, lasse dich mal ganz lieb drücken .

Weißt du, mir geht es nicht anders wie dir, mich quält auch so manche Erinnerung und ich habe momentan auch niemanden der mich mal einfach nur in den Arm nimmt. Sehne mich auch nach Liebe.

Wir müssen diese Gedanken und die daraus resultierenden Gefühle zulassen, damit wir es besser verarbeiten können, ich weiß das es weh tut, aber nur so kommen wir auch wieder zu Kräften, erfahren mehr über uns selbst und können es dann besser machen.

Mache dir einfach klar was du willst und dann versuche Step by Step wieder nach vorne zu schauen. Wir machen das hier alle durch. Wir schaffen das, wenn du dich schlecht fühlst dann schreibe hier was das Zeug hält, werde öfters mal nach dir schauen, so können wir uns gegenseitig helfen.

Bist du dabei?

ja, ich bin dabei. Obwohl ich auch Tagebuch schreibe. Ich habe viel zu schreiben, auch was meine Träume und Sehnsüchte bezüglich meines Lebens betreffen und wie ich versuchen werde, wieder auf MEINEN Weg zu kommen - ohne, dass jemand an mir rummeckert oder manipuliert....wir schaffen das. DANKE.
Ich lese auch viel hier, das hilft auch.

Heute hatte ich meine erste durchgeschlafene Nacht und bin aufgewacht
und hatte das starke Verlangen, nochmal mein persönliches Erleben der Beziehung und wie es mir ging, niederzuschreiben und ihm zu sagen. Die Gründe, weshalb die Beziehung beendet wurde, lagen alle in meiner Person und deshalb ging seine Liebe weg. Ich finde es den falschen Weg, aber das ist nicht mehr meins. Ich möchte gerne von mir erzählen, wo ich her komme, was schon an Wandlung passiert ist und was ich mir für meine Zukunft wünsche. Arbeiten kann ich gerade eh nicht und Gott sei dank merkt es heute niemand.

Es gibt ein Muster, welches sich durch mein Leben zieht. Ich gehe Beziehungen ein, die mich zerstören. Angefangen von meinem ersten Partner, mit dem ich auch S. hatte. Ich wiederholte mich immer wieder, immer wieder....immer wieder in der Hoffnung, dass ich mal wirklich geliebt werde. Meinen Tiefpunkt hatte ich in der Psychiatrie, als ich wochenlang nicht mehr leben wollte, weil der Mann, der mich psychisch und körperlich schlecht behandelt hatte, für seine Tat ins Gefängnis musste und ich wusste, er hatte die Haft nicht angetreten. Ich machte mir tierische Sorgen. Auch immer das Gleiche: Mir wird geschadet, ich bin am Ende und ich mache mir Sorgen um den anderen und habe immer noch die Liebe in mir. Er war ein Junki, der nie richtig clean wurde. Die offizielle Trennung fand statt, als er bis an sein Lebensende eine einstweilige Verfügung bekam und die Richterin uns sagte, wir müssten uns unbedingt voneinander fern halten.
Ich wollte nicht mehr leben, ich wollte kein Leben ohne ihn und würde er sterben, wollte ich mit sterben.
Heute weiss ich, dass ich mir selbst nichts wert bin, ich hätte mein Leben verschenkt, wegen eines anderen Menschen. Mein Leben nur mit mir, schien mir unmöglich. Es war so leer, so einsam.
Dass ich mich selbst schlecht behandelte, selbst nichts von mir hielt, egal, was ich mir im Leben aufbaute, fiel mir erst jetzt ein. Es war ein leichtes, mein langsam aufgebautes Leben, abzuwerten, zu zerstören, denn ich glaubte immer wieder dem Mann, der mir sagte, ich sei nichts wert.....nach jeder Trennung in meinem Leben baute ich mir mein Leben etwas auf und fand eine Linie. So kam es, dass ich anfing, nebenberuflich zu studieren. Dieses Studium wurde durch Beziehungsprobleme unterbrochen und ich fand mich auch darin wieder, das ich es für richtig hielt, mich auf die Beziehung und unsere Beziehungsarbeit zu konzentrieren. Das passierte mit meinem letzen Partner, um den es hier geht. Wir kennen uns seit 2,5 Jahren und wieder wiederholte ich mich, und noch schlimmer. Ich konnte meine eigene Destruktivität beenden und wurde liebevoller zu meinem Partner. Das ist mein persönlicher Fortschritt gewesen. Er wurde aber immer krasser und ich habe den Eindruck, dass was das Thema Abwertung, Destruktivität, Vernichtung betrifft, es immer schlimmer geworden ist, was ich erlebt habe. Aber vielleicht bin ich auch persönlich gesünder geworden, dass es sich mehr und mehr schmerzhaft anfühlt, so schlecht behandelt worden zu sein.
Mir war es wichtig, ihm noch diese Mail zu schreiben, ob es ein Rückfall ist, weiss ich nicht. Bisher hatte er immer den Gesprächsfaden in der Hand und teilte mit, wann ein Thema beendet sei oder nicht.
Ich hatte aber mit einem Thema noch nicht abgeschlossen und musste es loswerden. Ich bin der Meinung, dass auch ich meinen Frieden und meine Erkenntnisse los werden musste, dass ich es wert bin, gehört zu werden. Was er damit macht ist nicht mehr in meiner Hand, ist auch egal, ich habe gesagt, was ich sagen musste und es war in keiner Weise destruktiv und verletzend, es war aber auch nicht sehnsüchtig und schmachtend. Was mache ich eigentlich jetzt mit mir? Ich kann irgendwie gar nicht denken, was ich als nächstes tun soll. Es ist, als wäre ich völlig orientierungslos, obwohl ich immer einen Plan hatte und immer etwas vor hatte, wusste, wie ich meinen Tag und mein Wochenende verbringe. Doch ich wusste auch immer, dass ER da war und wir uns entweder sprachen, schrieben oder uns sahen. Lust macht mir gar nichts, denn er war der wichtigste Mensch in meinem Leben...
ich weiss nicht, wie weit ich gegangen wäre, wenn er nicht die Beziehung beendet hätte. Studieren ging nicht mehr gut, meine Arbeit leidet sehr, ständige Erschöpfung, Schlaflosigkeit, Schmerzen, Durchfall, Gewichtsverlust....ich hatte schon einen Antrag auf Erwerbsminderungsrente gestellt......und spätestens hier sollte ich aufwachen.

@ amysangel

Zitat von amysangel:

Es gibt ein Muster, welches sich durch mein Leben zieht. Ich gehe Beziehungen ein, die mich zerstören.

Ich wiederholte mich immer wieder, immer wieder....immer wieder in der Hoffnung, dass ich mal wirklich geliebt werde.

Was mache ich eigentlich jetzt mit mir? Ich kann irgendwie gar nicht denken, was ich als nächstes tun soll. Es ist, als wäre ich völlig orientierungslos, obwohl ich immer einen Plan hatte und immer etwas vor hatte, wusste, wie ich meinen Tag und mein Wochenende verbringe.

Doch ich wusste auch immer, dass ER da war und wir uns entweder sprachen, schrieben oder uns sahen. Lust macht mir gar nichts, denn er war der wichtigste Mensch in meinem Leben...
ich weiss nicht, wie weit ich gegangen wäre, wenn er nicht die Beziehung beendet hätte. Studieren ging nicht mehr gut, meine Arbeit leidet sehr, ständige Erschöpfung, Schlaflosigkeit, Schmerzen, Durchfall, Gewichtsverlust....ich hatte schon einen Antrag auf Erwerbsminderungsrente gestellt......und spätestens hier sollte ich aufwachen.

wenn jemand mit sich selbst nicht klar kommt, hängt er sich oft unbewusst an jemanden, dem er all seine aufmerksamkeit und wichtigkeit gibt, die ihm selbst für sich fehlt. er erwartet auch, dass er das genauso zurückbekommt und wird immer wieder enttäuscht werden, weil er sich den falschen partner ausgesucht hat. einen selbst-süchtigen...

er will sich selbst nicht spüren, diese alten schmerzen in sich. und er schafft sich durch den anderen, der nur eine wiederholung seiner alten geschichte ist, ständig seine alte/neue realität.
weil keine innere und äussere ausgewogenheit da ist gleichgewicht herrscht geraten auch sympathikus und parasymathikus durcheinander und bringen den stoffwechsel durcheinander und auch unser immunsystem entgleist, das kann zu schweren krankheitsbildern führen wenn es über einen langen zeitraum so geschieht.

du hast dein muster erkannt, du suchst dir menschen aus, die deinen inneren glaubenssatz : ich bin nichts wert
immer wieder bestätigen, so brauchtest du ja auch nichts ändern, konntest in deiner angst bleiben.

wie kann ein mensch geliebt und geschätzt werden wenn er sich selbst in seinem so sein nicht annehmen, wertschätzen und lieben kann ?
würde der andere dir nicht deinen spiegel vorhalten, würdest du es nicht ändern können, weil es unbewusst bleibt.

1. sollst du gar nichts tun - einfach nur da sein - im jetzt, in diesem augenblick und dich fühlen

2. atme - ein und aus - beim einatmen sei dir bewusst, dass du einatmest und beim ausatmen sei dir bewusst das du ausatmest - fühle das in dir -
sei nur beobachter - wenn du nur beobachter bist, ohne deine geschichten, ohne die beurteilungen und verurteilungen - bist du bei dir selbst.

3. der denker in dir ist dein ego - höre auf zu denken und lasse dich von innen führen. unser bewusstsein braucht kein denken, es ist nicht darauf angewiesesn, weil es tief im innen schon alles weiss.

4. sei einfach da, genauso wie du bist, mit all deiner angst, ohnmacht, verzweiflung, trauer und wut - alles ist ok, denn es ist in dir, du selbst hast es mal in dir erschaffen. nehme das an, lehne das/dich nicht ab - alles ist gut so - alles ist schon vollkommen.
es sind nur deine (alten, vertrauten, gespeichterten, unbewussten) gedanken (ego) die dich anders fühlen lassen.
durch annehmen und mitgefühl und übernehmen der verantwortung, dass du es selbst bist, der das erschaffen hat, können diese gefühle gehen und deine gedanken werden langsam friedvoller, liebevoller werden.
weil du in wahrheit genau das bist. du wirst es spüren können - ohne deine gedanken.
vollkommene annahme deiner selbst ist die lösung aller probleme.

Hallo amysangel!

Wie geht es dir?

Kann mich Alena nur anschliessen, bessere Worte hätte ich bestimmt nicht finden können.
Wünsche dir ganz viel Kraft!

Warum hast du denn bei der ersten Trennung gemeint, es wäre das Richtige, wenn eure Beziehung doch so innig war wie du sagst? Das verstehe ich nicht und sie hat es sicher auch nicht verstanden. Und woran hast du nach vier Monaten gemerkt, dass du sie doch willst? Du hast mal genau so gehandelt und den Fehler eingesehen. Vielleicht wird sie es irgendwann ja auch

Oh, hab nur Seite1 gelesen. Das Thema ging ja schon bis Seite 37. Sorry

Hallo Zusammen...

bin aus dem Urlaub zurück und melde mich morgen!

Wow Leute...echt euer Ernst...letzter Eintrag 31.08. ?

Keiner mehr da? Alle wieder glücklich?

@Nightwatch

Schön das du wieder da bist, hoffe du konntest im Urlaub ein wenig abschalten und einfach nur geniessen!

Mir ist erst ein Missgeschick mit dem Account passiert, habe in den Einstellungen ein paar Dinge deaktivieren wollen und somit gleich den Account gelöscht, habe mich wieder neu angemeldet und war auch ein paar Tage zwischendurch weg.

Bin auch aktiv in einem anderen Thema. Mittlerweile komme ich mit allem ganz gut zurecht, hatte sogar telefonisch Kontakt zu meiner Ex, war ein gutes Gespräch, habe aber im Gespräch auch gemerkt, das sich keinerlei Gefühle mehr in mir regen, bei ihr sieht es da ganz anders aus, aber das ist ihr Problem.

Es ist das allein sein an den Wochenenden und ein paar Erinnerungen die ab und zu durch den Kopf schwirren, die mich manchmal noch ein bisschen traurig stimmen, aber das wird auch wieder besser werden.

Bin mal gespannt was du so zu berichten hast. Wie dein Urlaub war und überhaupt wie es dir inzwischen geht.