10 Jahre, davon 7 Ehe und jetzt hat sie eine Affäre

@Flower1 du schreibst dass du nie fremdgegangen bist. Du hast aber in deinen Beziehungen sicher auch mal etwas vermisst. Du hast sicher auch mal den einen oder anderen Mann kennengelernt, der interessant gewesen wäre, wenn du Single gewesen wärest. Hast du, als dein Mann frendging, nicht mal den Gedanken gehabt, es ihm auf gleiche Weise heimzuzahlen, damit er weiß, wie es sich anfühlt, betrogen zu werden? Du hast aber nicht nachgegeben und bist nicht remdgegangen. Kein Mann kann eine Frau, immer zu 100% zufriedenstellen. Das müsste jedem erwachsenen Menschen klar sein. Was einem fehlt, kann der AM vielleicht geben, in anderen Punkten wären beide vielleicht gar nicht kompatibel. Man kann im Leben eben nicht immer alles haben und es sich rücksichtslos nehmen. Man muss auch auf den EM, Rücksicht nehmen. Wenn es Probleme gibt, muss man zuerst versuchen, daran zu arbeiten und wenn es nicht mehr funktioniert, eine saubere Trennung vollziehen. Das passiert aber leider nur in den seltensten Fällen. Sie hat sich lieber in eine Affäre geflüchtet (wie weit diese ging, wissen wir noch nicht so genau).

Zitat von B_W: Natürlich ist das jetzt kein hilfreicher Tipp, sondern nur mal ein Gedanke, der möglicherweise dazu führt, dass man verstehen könnte WARUM das aktuell so ist.
...
Hätte sie mit dem Kollegen unbedingt 6 haben wollen, dann hätte sie das doch schon längst getan.
Ich denke, dass sie einfach irgendwie hilflos herumirrt und sich selbst nicht zu helfen weiß.

Ich finde die Frage nach dem WARUM immer wichtig, denn als Betrogener will man ja wissen, ob man was ändern kann und ob in der Zukunft so etwas noch mal passieren kann.

Dein Erklärungsansatz ist gut, aber gibt es nicht in jeder langfristigen Beziehung irgendwelche Schicksalsschläge wie vom TE beschrieben?
Es mag eine Begründung sein, aber eine Art Berechtigung zu einer Ausflucht ist das noch lange nicht.
Und diese Blase müsste doch spätestens jetzt platzen, da der TE davon weiss und die Frau sieht, was sie dem TE damit antut.
Die Leichtigkeit der Ausflucht ist damit doch völlig dahin, müsste doch eher ein Stressfaktor werden.
Das sie nun dennoch daran festhalten will, ist für mich nur damit zu erklären, dass die Frau Gefühle für den Kollegen entwickelt hat.

In diesen Konstellationen spielt S. oft keine übergeordnete Rolle, es geht da eher um die Aufmerksamkeit.
Da die beiden sich aber schon wiederholt geküsst haben, besteht aber eindeutig eine gewisse Anziehung.
Mir fällt es da sehr schwer zu glauben, dass es da nicht mal weiter gegangen sein soll.

Zitat von Flower1: Und nur weil der TE um die Liebe seiner Frau kämpft, ist er kein Schwächling. Eher ist dies anerkennenswert. Natürlich muss er trotzdem für sich nun irgendwann eine Grenze ziehen, sonst geht es immer so weiter.

Der erste Schritt muss aber von ihr kommen. Sie muss die Affäre beenden ohne wenn und aber. Normalerweise wäre ein sofortiger Kontaktabbruch (nach einem letzten Gespräch), eine Grundvoraussetzung. Das wird hier schwierig, wegen der Arbeit. Zumindest private Kontakte müssten auf 0 gesetzt werden. Wenn das nicht geschieht, sehe ich für eine Weiterführung der Beziehung schwarz.

Zitat von Großmeister:@Flower1 du schreibst dass du nie fremdgegangen bist. Du hast aber in deinen Beziehungen sicher auch mal etwas vermisst. Du hast sicher auch mal den ...

Da gebe ich dir vollständig Recht.

Glaube mir, der Gedanke an Rache, kommt immer wieder hoch, aber wie gesagt, mir fehlen dazu gewisse Charaktereigenschaften, um dies durchziehen zu können. Auf das bin ich weiter oben schon eingegangen.

Aber dennoch geht man nicht fremd, um dem Partner eins auszuwischen (außer wegen Rache), sondern diese Menschen tun das rein um sich gut zu fühlen. An den Partner wird dann nicht gedacht. Die Fremdgeher reden sich alles schön. Erst wenn es auffliegt und sie sehen wie der Partner leidet, wachen sie mal auf und realisieren erst, was sie getan haben.

Damit will ich sagen, dass ich nicht glaube, dass Fremdgeher böse Menschen sind. Eher tun mir die Fremdgeher leid, weil sie nicht gelernt haben, auf Konfliktsituationen in einer Beziehung erwachsen zu reagieren. Für mich wirkt es sehr kindlich, einfach zu flüchten, wenn es schwierig wird. Was anderes ist fremdgehen nicht.

Zitat von Großmeister:Der erste Schritt muss aber von ihr kommen. Sie muss die Affäre beenden ohne wenn und aber. Normalerweise wäre ein sofortiger Kontaktabbruch (nach ...

Das sehe ich auch so.

Mein Mann musste alle Fotos, Kontakte usw. löschen. Freunde, die Bescheid wussten, sind nicht mehr seine Freunde. Er musste sich sich entweder ganz zu mir bekennen oder gar nicht.

Anders sehe ich auch schwarz. In diesem Fall müsste einer von beiden die Arbeitsstelle wechseln.

Zitat von Flower1: Er kann nicht gut über Gefühle reden und gleich zweimal nicht über verletzte Gefühle. Was mir aber gar nicht schwer fällt.

Exakt genau so ist es bei uns auch.

Zitat von unbel-Leberwurst: Ich finde die Frage nach dem WARUM immer wichtig, denn als Betrogener will man ja wissen, ob man was ändern kann und ob in der Zukunft so etwas noch mal passieren kann.

Warum weiß ich ja... Sie war in unserer Ehe nicht glücklich und dann war auf einmal dieser Typ da.

Zitat von unbel-Leberwurst: Das sie nun dennoch daran festhalten will, ist für mich nur damit zu erklären, dass die Frau Gefühle für den Kollegen entwickelt hat.

Ja... hat sie auch.

Zitat von Großmeister: Der erste Schritt muss aber von ihr kommen. Sie muss die Affäre beenden ohne wenn und aber. Normalerweise wäre ein sofortiger Kontaktabbruch (nach einem letzten Gespräch), eine Grundvoraussetzung. Das wird hier schwierig, wegen der Arbeit. Zumindest private Kontakte müssten auf 0 gesetzt werden. Wenn das nicht geschieht, sehe ich für eine Weiterführung der Beziehung schwarz

Genau deswegen verliere ich immer mehr den Halt. Sie kann es nicht beenden, wie sie sagt.

Zitat von Mic81:Warum weiß ich ja... Sie war in unserer Ehe nicht glücklich und dann war auf einmal dieser Typ da. Ja... hat sie auch. Genau deswegen verliere ...

Wenn sie es nicht beenden kann, dann ist eure Beziehung mit dieser Aussage beendet.

Das zu verzeihen wird äußerst schwer bis unmöglich. Man müsste sich selber psychologisch einstellen lassen und gleichzeitig sich selbst dauerhaft belügen, damit man irgendwie 'weiter machen kann'.

Zitat von Mic81:Warum weiß ich ja... Sie war in unserer Ehe nicht glücklich und dann war auf einmal dieser Typ da.

Mal konkreter:
War sie mit der Ehe, das wärest ja vornehmlich DU, nicht glücklich oder mit der allgemeinen Situation, an deren Rahmenbedingungen Du nicht wirklich was ändern kannst?

@Flower1
Ja, das stimmt. Allerdings wollte sie lange beides mich als Partner und den am als backupund moralische Unterstützung.
Mich als Partner zu haben ist echt schwer, da ich sehr dominant und rechthaberisch bin, zudem auch ein Chaot.
Aber nach einer Weile Selbstbetrug meinerseits hatte ich ihr zwei Optionen angeboten. Und die entschied sich. Und das erforderte auch ihrerseits sehr viel Mut, mussten wir dich alles niederreißen und neu aufbauen.
Ihre Aufgabe war und ist es mir arroganten Drecksack auch zu widerstehen. Das klappt mehr oder weniger gut. Aber im Unterschied zu früher merken wir es, wenn wir in alte Verhaltensschemata fallen.
Und der zweite Mut war, alleine das zu machen, ohne doppelten Boden.
Aber zurück zum TE

Zitat von Mic81: Warum weiß ich ja... Sie war in unserer Ehe nicht glücklich und dann war auf einmal dieser Typ da.

Das ist der Grund? Sehr globalgalaktisch und sehr einfach? Findest du nicht auch, was konkret hat ihr gefehlt und warum hat sie nicht den Mund aufgemacht?
Was gibt er ihr jetzt, was du ihr nicht geben konntest? Oder ist es nur Ego Push, Aufmerksamkeit und guter S.?

Komm mal aus den Puschen, sein ein Mann Stelle dich der Situation, werde besser, selbstbewusster, anziehender!
Mit dieser heul , you are the one and only komm bitte zurück, Nummer, gewinnst du keine Frau, geschweige denn eine Frau zurück.

Du willst kämpfen, OK, dann stehe auf und mache ihr Feuer unterm Hintern, Kick sie aus der Comfortzone, sei autark mach dein Ding keine Rücksicht mehr, setze Grenzen , lass den AM wissen, dass du ihn im Blick hast, what ever, aber sei mal ein Mann.

Sorry für die Ansprache, aber vielleicht benötigst du erst einmal einen kleinen Tritt in den Allerwertesten.

Lieber Mic, um deine Ehe zu retten brauchst du, neben der Liebe zu deiner Frau, so weit es jetzt geht einen klaren Kopf. Die von dir angesprochene räumliche Trennung ist da wohl eine Voraussetzung.
Eure Beziehung ist zu Ende, wollt ihr zusammenbleiben müsst ihr euch eine neue Beziehung erarbeiten. An dem Punkt ist deine Frau aber (noch) nicht. Auch ihr könnte die räumliche Trennung helfen.
Eine Paartherapie kann hilfreich sein, auch wenn der Weg noch nicht klar ist. Oder wenn sie nicht will, kannst du auch erstmal alleine gehen. Die Beziehung war schon vorher nicht mehr besonders gut sagst du. Da wäre eine Aufarbeitung auch für dich alleine sicher hilfreich für die Zukunft. Wie auch immer die Zukunft aussieht.

Zitat von Wurstmopped: Du willst kämpfen, OK, dann stehe auf und mache ihr Feuer unterm Hintern, Kick sie aus der Comfortzone, sei autark mach dein Ding keine Rücksicht mehr, setze Grenzen , lass den AM wissen, dass du ihn im Blick hast, what ever, aber sei mal ein Mann.

.. genau, und dann schleif sie an den Haaren zurück in die Höhle

Zitat von moose5:.. genau, und dann schleif sie an den Haaren zurück in die Höhle

Um Himmelswillen, wer es falsch verstehen will, versteht es falsch....ne Paartherapie macht nur Sinn, wenn beide es wollen und er sie dort nicht hineinquatschen muss und sie aus Mitleid da mitmacht, nebenbei die Affäre genießt .... vielleicht hast du auch praktische Vorschläge? Soll er das Haus verlassen?