10 Minuten unter 4 Augen - bitte um Tipps

Zitat von VictoriaSiempre:

Verweise auf Harvey Weinstein und geh auf nichts ein, falls da was kommen sollte.

Das wäre in dem Fall defintiv keine Lösung. Harvey Weinstein werden ganz andere Dinge vorgeworfen.

Zitat von VictoriaSiempre:

Für mich kommt es so an, als ob es gar nicht der Mann an sich war, der Dich so gefesselt hat (auch, wenn Du ihn attraktiv und alles drumherum toll fandest/findest), sondern dass Du ein Gefühl mit ihm verbindest, dass vor allem mit Dir zu tun hat. Er hat Dich in einer Situation erwischt, in der Du sehr unglücklich warst und hat Dir da rausgeholfen.

Sicher ist das so. Aber ist das nicht immer der Fall, wenn wir uns verlieben? Wie verlieben uns in das Gefühl, das ein anderer in uns auslöst.

Zitat von Sonnenblume1981:

Ok.Dann kann ich wieder folgen. Ich kann dir nur raten, dass du intimere Fragen freundlich abblockst,damit zeigst du nicht,dass es dich verletzt hat,nur,dass du dich distanzierst. Zu dem anderen Teil enthalte ich mich mal

Genau das meine ich. Ich bin im Umgang immer sehr freundlich und aufgeschloßen (obwohl es vieles gibt, was ich nur ihm preisgegeben habe). Es fällt mir schwer, "nein" zu sagen. Oder z.B. auf eine Nachricht nicht zu antworten, weil ich das als so unhöflich empfinde. Wie blockt man denn freundlich ab?

ich bin jetzt auch verwirrt! Auf meine Frage, was du Von den 10 Minuten erhoffst, antwortetest du, dass du seine Affäre sein möchtest. Nun sieht es so aus, dass du dich als Opfer darstellst und bloß nicht wieder erliegen willst?

passt für mich nicht so recht....
kann es sein, dass du selbst noch ambivalent bist, was du tatsächlich möchtest ?

Zitat von Malena3:

Ich frage mich nur, wie ich mich da verhalten soll, damit ich die Situation halbwegs erhobenen Hauptes verlassen kann.

Na, das ist doch wohl klar, oder nicht? Du hast Deine weibliche Würde mit Füßen treten lassen, indem Du
- Dich einem vergebenen Mann gegenüber geöffnet hast
- Dich ihm "an den Hals geworfen" hast (ganz ganz übler Fehler, sollten Frauen niemals tun, auch freien Männern gegenüber nicht)
- Du Dich von ihm hast zurückweisen lassen

Wie geht nun eine stolze Frau, der ihr Selbstwert und ihre Würde etwas wert ist, mit einer Zurückweisung um? Genau - cool. Ganz, ganz cool. Der Umgang danach, sofern noch Umgang nötig ist (und das ist bei Euch wohl der Fall) sollte ausschließlich freundlich-distanziert sein. Sonst nichts. Flirtversuche von ihm - abblocken. Und natürlich schon gleich gar nicht selber das Flirten anfangen als Frau

Du bist ihm gegenüber neutral, so freundlich wie nötig, aber auf keinen Fall irgendwie freundlicher wie Du es auch zu einem Kollegen bist, der Dir am Popo vorbeigeht. Eine Zurückweisung ist nie schön und immer fürs Ego schwer zu verdauen, aber der weitere Umgang damit ist ausschlaggebend dafür, wie schnell die Egoverletzung heilt. Eins kann ich Dir sagen - Dich nachträglich auf eine Affäre mit ihm einzulassen, ist das Gegenteil von gut. Damit verletzt Du Dein Ego nur noch weiter, und zwar dauerhaft.

Du suchst eine Affäre? Das ist völlig in Ordnung und auch legitim. Aber - die Flirtbörsen im Internet sind voll von Singlemännern, die ebenfalls genau das suchen. Da solltest Du rasch fündig werden. Such Dir einen attraktiven, etwas jüngeren Single-Mann, der Dich begehren und umwerben wird. Und der auch dann Zeit für Dich hat, wenn Dir gerade danach ist. Das tut Dir - versprochen - deutlich besser gut als so ein shice mit einem verheirateten Mann. Die wenigen geklauten Minuten mit ihm werden den Schmerz zwischen den Treffen niemals wettmachen.

"halbwegs" erhobenen Hauptes?
Du hast ein Problem mit Deinem eigenen Selbstwertgefühl - Du hast Dich in der Ehe demütigen lassen, klar ist man dann anfällig für ein liebes Wort, eine Art Zuwendung. Und Du lässt Dich jetzt wieder demütigen, indem Du Dich an einen Mann "hängst", der Dich nicht will.

Das erot ischte Erlebnis Deines Lebens war eines ohne Berührung? Das ist echt ... traurig.
Nun hat der Mann Dich damals - is ja nun echt schon ein paar Jährchen her - um den Finger gewickelt und ist dann zurück getreten.
Bitte danke, nein. Das ist Mist, ohne Frage, aber es ist nun mal so, kannste nix machen.
Er geht voran und ist wahrscheinlich deshalb nervös, weil der Schiss hat, dass Du - den mental instabilen Eindruck wird er ja auch haben - seiner Frau was steckst.

Du gehst in das 10 Minuten Meeting (?) rein, guckst was kommt und gehst dann wieder raus.
Und da das mit der letzten Therapie offensichtlich so gut nich funktioniert hat, such Dir einen anderen Therapeuten und arbeite an Dir.
An Deinem Selbstwertgefühl. Damit Du nicht mehr so mit Dir umgehen lässt, wie Du es in der Vergangenheit getan hast und bis heute tust.
Wäre mein Rat.

Freundlich darauf verweisen, dass dein Privatleben nicht inhaltlich des Gesprächs ist und das Thema auf etwas allgemeines lenken

Malena3: "Ja, ich denke wirklich, dass ich so etwas will wie eine Affäre. Und falls ich es irgendwann schaffe, diesen Mann zu vergessen, was mir bisher nicht gelungen ist, obwohl ich alles versucht habe, dann werde ich eine Affäre mit einem anderen eingehen."

Hallo Malena,
dieser Aussage entnehme ich, das dieser Mann dich schon jetzt gefangen genommen hat. Was denkst du was passiert, wenn es tatsächlich zu einer Affäre kommt? Glaubst du, du kannst da cool und souverän mit umgehen, wenn du dich dann richtig verliebst - heimliche und geklaute Zeit bekommst, wärend seine EF Wochenenden Urlaube und Feiertage hat. Dir wird das auf Dauer nicht reichen. Glaube mir und den anderen.
Ich selber habe auch ähnlich naiv vor einem Jahr gedacht und dachte: gut, erstmal eine Affäre....besser als nix. Es knisterte auch gewaltig zwischen uns und wir haben unseren Gefühlen freien Lauf gelassen.
Jetzt ein Jahr später bereue ich diesen Schritt gemacht zu haben. Durch den Beginn der Affäre habe ich vollends mein Herz an diesen Mann verloren und möchte einfach mehr. Er tut sich schwer sein altes ungeliebtes Leben aufzugeben. Mein Kopf sagt schon lange , steig da aus.....nur mein Herz macht da noch nicht mit.
Rückblickend würde ich bei jedem gebundenen Mann die Beine in die Hand nehmen und weglaufen....egal wie "angeblich" unglücklich er in seiner jetzigen Beziehung ist und diese fast beendet ist. Naja....hinterher ist man immer schlauer....
Tu dir das bitte nicht an!

Zitat von Malena3:

@moralkeulenschwingerIhr könnt hier gerne schreiben, so viel ihr wollt. Bringt nur nichts. Ja, ihr seid moralisch überlegen und ich moralisch sehr verdorben und unter alles Sau. Dazu egoistisch und auch sonst ganz schlimm in jeglicher Hinsicht. Ein verheirateter Mann, der aus guten Gründen (Geld, Ansehen) nie vor hatte, seine Frau zu verlassen, hat sich an mich, als ich in einem sehr fragilen Zustand war (schwere Ehe, frisch getrennt - er wusste anfangs nichts davon), herangemacht und ich habe mich in ihn verliebt. Ich weiß nicht, was er empfindet, aber so ganz einseitig ist es nicht. Die "Luft brennt" wie jemand gesagt hat. Alles was seine Frau und seine (fast erwachsenen) Kinder angeht, ist sein Ding, nicht meins. Ich habe ihnen nichts versprochen und er hatte sie schon lange, als er sich an mich herangemacht hat. Ich habe Null schlechtes Gewissen

Hallo Malena,

als ich diesen Thread hier gelesen habe, dachte ich unwillkürlich an meine eigene (Leidens-)Geschichte. Meine Exfrau hat mich auch für einen deutlich älteren Mann (sie war 49, er 79!) verlassen. Also die typische Sugardaddy-Sugardaughter-Beziehung. Mit allem zurückgelassen, Tiere, Haushalt, Arbeit, mich. Erst wollte sie wiederkommen, dann meinte sie, sie könne doch den armen Mann nicht alleine lassen. Beim Ehemann geht das ja ohne weiteres. .

Egal, immer wenn ich hier von Affären lese und dann diese "Ach, ich habe doch keine oder kaum Schuld, der andere war es ja"-Mist wahrnehme, könnte ich kotz. und schalte ab. Hier mache ich mal eine Ausnahme.

Im oben zitierten Beitrag deinerseits schreibst Du, dass Dich seine Frau und die Kinder nichts angehen. Klingt befremdlich, denn Du möchtest eine Affäre mit einem verheirateten Mann mit Kindern, er zögert, scheint aber zumindest anfällig zu sein. Richtige Skrupel habt ihr wohl nicht. Du, weil Du, trotz Abweisung seinerseits, daran festhältst, eine Affäre zu sein zu wollen. Er, der wohl weitestgehend aus materiellen Dingen einen (bisherigen) Rückzug gemacht hat. In den 10 Minuten, die Du aufgeführt hast, kann viel passieren. .

Moralapostel hin und her, was soll ich von einer Frau halten, die wissentlich für einen vergebenen Mann schwärmt und diesen zu verführen versucht? Was soll ich von einem vergebenen Mann halten, der Familie hat und dieses ja mal sicherlich auch aus Liebe gegründet hat, gefährdet für eine Affäre, bloß weil es "knistert"? Nun weißt Du, wenn man Kaugummifolie in der Hand bearbeitet, knistert es auch. Du fängst auch das Knistern an, wenn Du mal auf eine geladene Stromleitung gerätst. Aber dann schädigst Du in erster Linie Dich und den Gegenstand, nicht jedoch umliegende Faktoren (im realen Sinne die Frau dieses Mannes und deren Kinder). Muss das sein?

Ich vermute, Dir ist in der Vergangenheit ähnliches widerfahren (vielleicht in der Ehe?), vielleicht auch nicht. Du könntest doch eine Freundschaft plus-Beziehung mit einem nicht vergebenen Mann führen. Dann würde der Kollateralschaden ja klein bleiben, denn früher oder später wirst Du auf dem Hosenboden fallen. Ist ein Lernprozess, bei einem geht es schneller, beim anderen dauert es länger.

Dieser Mann hat keine moralische Empathie, keine Würde, wenn er seine Ehe wegen einer Affäre mit Dir verletzen bzw. beeinträchtigen sollte. Wie würdest Du Dich an Stelle der Ehefrau fühlen? Nun, dass scheint Dir am Hintern vorbeizugehen. Gut, Deine Denkweise. Dass Du hier aber verbal gesteinigt wirst, braucht Dich dann ja wohl nicht zu wundern, oder?

Mein Tipp: Ergründe doch mal, ggf. mit professioneller Anleitung, warum Du eine Affäre sein möchtest. Aber Finger weg von vergebenen Männern oder Frauen. Eine Affäre zu legitimieren, weil der andere sie versuchte zu starten oder die treibende Kraft ist/war, macht Deine Position nicht besser. Denn Du weißt ja, dass er vergeben ist. Also könntest Du Dich, wenn Du Ehre, Respekt und Empathie hättest, Dich zurückziehen! Oder? Warum an einer Angel halten, wo doch gar kein Köder mehr am Haken hängt?

Dein Nickname ist bezeichnend: Malena heißt aus dem kroatischen übersetzt "Kleine". Werde erwachsen, also eine "Velika"

L.G.

Udi

Zitat von juliet:

ich bin jetzt auch verwirrt! Auf meine Frage, was du Von den 10 Minuten erhoffst, antwortetest du, dass du seine Affäre sein möchtest. Nun sieht es so aus, dass du dich als Opfer darstellst und bloß nicht wieder erliegen willst?

passt für mich nicht so recht.
kann es sein, dass du selbst noch ambivalent bist, was du tatsächlich möchtest ?

Man kann ja die gleiche Geschichte aus unterschiedlichen Winkeln darstellen.

In meinen wildesten Träumen würde er sein Verhalten bereuen und versuchen, an das anzuknüpfen, was was. Dann hätte ich sehr gerne eine Affäre mit ihm. Keine Ahnung, ob ich ein "Opfer" bin.
Ich möchte definitiv nicht wieder "erliegen". In diesem Fall sieht "erliegen" so aus: Ich lasse ihn wieder wissen, dass er bei mir alle Chancen der Welt hat, er freut sich darüber (Juhu, Ego-Push) und lässt mich abblitzen.

Zusammenfassend

Fail: Er weiß, dass ich ihn will, und belässt alles wie es ist. -> Ego-Push für ihn, Tränen für mich.
Ebenfalls fail: Ich zeige, dass ich verletzt bin (indem ich zu schroff bin, ihn mit Weinstein vergleiche etc.). -> Ego-Push für ihn, Tränen für mich.
Win: Er weiß überhaupt nicht mehr, woran er bei mir ist. -> Zumindest ein "unentschieden".

Zitat von Malena3:

Na das ist ja auch mein Plan Nur wenn er dann wieder intime Fragen stellt? Wenn ich abweisend reagiere, sieht er wie verletzt ich bin. Wenn ich ehrlich antworte auch.

Teilst du ihm vielelicht klar mit, dass es unprofessionell ist?
jetzt verstehe ich , danke, dass du es nochmal so zusammen gefasst hast.

der Typ braucht klare Grenzen!
auch glaube ich nicht wirklich (auch wenn es blöd ist, weil du dich wohl besser kennst), dass du verliebt bist, eher glaube ich an ein Muster in dir.
Er hat dich abgewiesen, dir damit RiesenSchmerz bereitet und du denkst, dass nur ER diesen Schmerz wieder regulieren kann.
Denn kannst DU regulieren. indem du ihm klare Grenzen zeigst.
Bei intime Fragen, kannst du ihm auch sagen, dass du gern mit seiner Frau besprichst, so von Frau zu Frau..
das ist s.uelle Nötigung am Arbeitsplatz..
ich würde ganz unbedingt, die "Beziehung" wieder auf die Arbeitsebene heben..

Hallo
Die Ehe dieses Mannes kann sie nicht kaputt machen. Meine Meinung.
Aber du, Malena3, kannst dich kaputt machen.
Du liest doch in den Strängen mit und kannst lesen, wie sehr die Affärenfrauen leiden.
Ich an deiner Stelle würde es lassen. Zu deinem Wohl.

Zitat von Indiansummer75:

dieser Aussage entnehme ich, das dieser Mann dich schon jetzt gefangen genommen hat. Was denkst du was passiert, wenn es tatsächlich zu einer Affäre kommt?

Ja, er hat mich gefangen genommen. Es ist aber so, dass mir diese "geklauten Minuten" mehr wert sind als die Urlaube und Wochenenden. Ich habe es selber erlebt und sehe es bei so vielen anderen, dass der Alltag und zu viel Nähe,die Anziehung zerstören. Das passiert zwangsläufig so. Und dann lebt man in so einer Ehe, mit Wochenenden und Urlauben, vielleicht sogar mit S., zum dem man sich halb zwingt, und weiß, dass der eigenen Mann einen nicht mal anziehend findet, sondern viel lieber mit anderen Frauen schlafen würde. Die EF beneide ich in diesem Fall überhaupt nicht, im Gegenteil.

Zitat von udi74:

Moralapostel hin und her, was soll ich von einer Frau halten, die wissentlich für einen vergebenen Mann schwärmt und diesen zu verführen versucht? Was soll ich von einem vergebenen Mann halten, der Familie hat und dieses ja mal sicherlich auch aus Liebe gegründet hat, gefährdet für eine Affäre, bloß weil es "knistert"?

Udi, es tut mir leid, dass es dir schlecht gegangen ist. Aber deine Frau wird in der Ehe mit dir nicht glücklich gewesen sein. Wir streben alle nach Glück und haben nur dieses eine Leben. Ich bin der felsenfesten Überzeugung, dass kein Dritter in eine funktionierende Beziehung einbrechen kann. Dazu zähle ich auch die Beziehung/Ehe, in der ich betrogen wurde. Diesen Frauen habe ich überhaupt nichts vorzuwerfen. Die Ehe war aus anderen Gründen schlecht und letzten Endes bin ich um den Betrug froh, denn er war durchaus ein Katalysator für die Trennung, die für mich und für mein Kind ein Segen ist.

Zitat von udi74:

Du könntest doch eine Freundschaft plus-Beziehung mit einem nicht vergebenen Mann führen.

Wird vielleicht ja mal so sein. Bin aber seit Jahren in diesen Mann verliebt, und die Initiative ist von ihm ausgegangen.

Zitat von udi74:

Mein Tipp: Ergründe doch mal, ggf. mit professioneller Anleitung, warum Du eine Affäre sein möchtest.

Im Moment (ok, der Moment dauer schon lange) will ich diesen Mann. Aber ganz rational betrachtet, bieten Affären Menschen mit "Altlasten" einfach viele Vorteile, weswegen viele sie auch haben, auch wenn man das verurteilen kann.

Zitat von udi74:

Dein Nickname ist bezeichnend: Malena heißt aus dem kroatischen übersetzt "Kleine". Werde erwachsen, also eine "Velika"

Das wusste ich nicht Mein Nickname bezieht sich auf einen Tango, den ich sehr mag.

Zitat von Tränenmeer2017:

Hallo
Die Ehe dieses Mannes kann sie nicht kaputt machen. Meine Meinung.
Aber du, Malena3, kannst dich kaputt machen.
Du liest doch in den Strängen mit und kannst lesen, wie sehr die Affärenfrauen leiden.
Ich an deiner Stelle würde es lassen. Zu deinem Wohl.

Ich bin doch längst eine dieser Affärenfrauen.

Zitat von Minila:

Teilst du ihm vielelicht klar mit, dass es unprofessionell ist?
jetzt verstehe ich , danke, dass du es nochmal so zusammen gefasst hast.

der Typ braucht klare Grenzen!
auch glaube ich nicht wirklich (auch wenn es blöd ist, weil du dich wohl besser kennst), dass du verliebt bist, eher glaube ich an ein Muster in dir.
Er hat dich abgewiesen, dir damit RiesenSchmerz bereitet und du denkst, dass nur ER diesen Schmerz wieder regulieren kann.
Denn kannst DU regulieren. indem du ihm klare Grenzen zeigst.
Bei intime Fragen, kannst du ihm auch sagen, dass du gern mit seiner Frau besprichst, so von Frau zu Frau..
das ist S. Nötigung am Arbeitsplatz..
ich würde ganz unbedingt, die "Beziehung" wieder auf die Arbeitsebene heben..

Mission impossible. Damit würde ich mich nur lächerlich machen, weil es ganz klar das Verhalten einer abgewiesenen beleidigten Leberwurst wäre.

Zitat von Malena3:

Wird vielleicht ja mal so sein. Bin aber seit Jahren in diesen Mann verliebt, und die Initiative ist von ihm ausgegangen.

hey Malena.
Vielleicht ist die Initiative von ihm ausgegangen. aber ist das noch wichtig. ?
von dir kann ja die Initiative ausgehen, dass du es beendest.

ach Malina. ich kenne dich ja nicht. aber ich lese eine ganz hilflose, traurige, einsame Frau. das tut mir so leid.
als ob du nur noch das mindeste vom Leben erwarten würdest.
ich sehe deinen schmerz.
und ohne dich zu kennen, wünsche ich mir, dass du diesem Typen nicht erliegst.
du wirst daran zugrunde gehen, da bin ich mir sicher.

schau dein tolles Kind an. Lebe die Familie, die ihr habt und lass dich nicht zu einem Spielball von ihm, aber auch von dir selber machen.

Zitat von Malena3:

Zitat von VictoriaSiempre:
Für mich kommt es so an, als ob es gar nicht der Mann an sich war, der Dich so gefesselt hat (auch, wenn Du ihn attraktiv und alles drumherum toll fandest/findest), sondern dass Du ein Gefühl mit ihm verbindest, dass vor allem mit Dir zu tun hat. Er hat Dich in einer Situation erwischt, in der Du sehr unglücklich warst und hat Dir da rausgeholfen.



Sicher ist das so. Aber ist das nicht immer der Fall, wenn wir uns verlieben? Wie verlieben uns in das Gefühl, das ein anderer in uns auslöst.

ja, es kann so sein. Wobei ich genau schaue, was sich in mir abspielt, wenn nich mich verliebe.
Aber zu deiner Situation: vielleicht passt es nur, wenn du ganz unglücklich und verletzt bist.
und willst du das bleiben?

Zitat von Malena3:

Mission impossible. Damit würde ich mich nur lächerlich machen, weil es ganz klar das Verhalten einer abgewiesenen beleidigten Leberwurst wäre.

und nein: keine Mission unpossible, sondern ein klares zeichen, dass du wieder bei Verstand bist und ihn durchschaut hast! was anderes ist es nämlich nicht. Er nutzt seine Machtposition aus und du unterstützt das.
vielleicht würdest du dich in seinem kranken Denken lächerlich machen.
Aber ich behaupte ganz arrogant, das du dich in einer gsunden Atmosphäre nämlich genauso lächerlich machst wie du gerade dabei bist.

Zitat von Malena3:

Udi, es tut mir leid, dass es dir schlecht gegangen ist. Aber deine Frau wird in der Ehe mit dir nicht glücklich gewesen sein. Wir streben alle nach Glück und haben nur dieses eine Leben. Ich bin der felsenfesten Überzeugung, dass kein Dritter in eine funktionierende Beziehung einbrechen kann.

Nicht ganz, meine Ehe hielt über 12 Jahre, sie war toll und das witzige an der Geschichte war, als mich meine Ex verließ, dass sie anfangs noch meinte, sie liebte mich mehr als den Nebenbuhler. Später schrieb sie einer ihrer Freundinnen eine What´s App, dass sie u.a. Angst habe, die Darlehen, welche wir damals für unser Haus aufgenommen hatten, nicht zurück zahlen zu können und sie müsste ja jeden Tag arbeiten, nie wäre frei (das hatte sie aber auch gewusst, bevor sie selbstständige Berufsbetreuerin wurde). Zudem wäre ihr neuer "Mann" vermögend, sie wäre abgesichert.

Diese (ihre) Freundin war schwer schockiert und berichtete mir fast ein Jahr später von dem Inhalt dieser What´s App bzw. zeigte ihn mir sogar, weil ich es nicht glauben und fassen konnte. Da wusste ich, woran ich war. Soviel zum Thema, dass in einer funktionierenden Beziehung kein Dritter einbrechen kann. Doch, das geschieht, wenn einer der Protagonisten schwach und anfällig ist/wird. Starke Menschen, die zu ihrem Partner stehen, fallen nicht um. Nur meine persönliche Erfahrung. .

Malena, Du bist scheinbar schwer worden, was ich auch nicht gut heiße. Versuche die Aufrichtige im Leben zu bleiben. Was Du machst, was Du entscheidest, ist natürlich nur Deine Sache. Aber schau mal hier in den Foren rein. Ich habe nicht eine einzige Frau gefunden, die je bei einer Affäre dauerhaft glücklich wurde. es gibt doch so viele Menschen auf unserem Globus, da ist auch der Richtige für Dich dabei. Habe Geduld und Zuversicht, aber nehme Abstand von Affären. Es ist dann nur eine Frage der Zeit, wann Du die Konsequenzen daraus erleiden wirst müssen. Muss nicht sein.

P.S.: Habe wieder was gelernt, dass Malena eine Form des Tango ist. Danke dafür, kannte ich noch nicht!

Zitat von Minila:

hey Malena.
Vielleicht ist die Initiative von ihm ausgegangen. aber ist das noch wichtig. ?
von dir kann ja die Initiative ausgehen, dass du es beendest.

Ich denke schon. Da hat es ihn nicht gekümmert, dass er Frau und Kinder hat. So wie es anfangs lief, dachte ich ehrlich gesagt, dass er in einer offenen Beziehung lebt. Und ich spüre tatsächlich keinerlei Verantwortung für seine Frau und seine Kinder.
Beenden kann und will ich das nicht. Ich würde ja nicht so "an der Nadel" hängen, wenn es mir nichts gebracht hätte.

Und ob ich das Mindeste vom Leben erwarte. Ich weiß es nicht. Ich bin einfach etwas weniger naiv geworden als früher.

@udi

Eine liebende Ehefrau, die ihrem Mann und die tolle Ehe verlässt, um ein Darlehen zurückzuzahlen? Schwer vorstellbar.