20 Jahre, er liebt seine Affäre

Hallo ,

Ich bin 46 Jahre alt und ich war mit meinem Mann ( 42 Jahre ) 20 Jahre zusammen und davon knapp 5 Jahre verheiratet.

Ich probiere es kurz zu machen.

Alles fing vor einem Jahr an:

Nach einem komischen Streit ging ich an sein Handy und hatte gesehen dass er mit seiner Arbeitskollegin ( 48 Jahre ) schreibt.

Da ging es noch nur darum wie toll er sie findet und ob die beiden sich nicht nach der Arbeit mal treffen wollen. Ich war damals sauer und habe ihn zur Rede gestellt.

Da hatte er was gesagt was mich richtig getroffen hatte, ich war geschockt. Er hatte Gefühle für sie, ohne ein persönliches Treffen, nur vom Schreiben und der gemeinsamen Arbeit.

Er wollte uns aber nicht aufgeben und wollte den Kontakt zu ihr einstellen.
Ich hatte den Vorfall als Warnschuss gesehen, habe mich selbst reflektiert und aktiv an unserer Ehe gearbeitet.

Im Mai folgte dann ganz viel Liebe, im Nachhinein betrachtet zumindest von meiner Seite aus und wir hatten auch ganz viel S..
Er beteuerte mir, dass er dachte er hätte Gefühle für sie, aber dem ist nicht so.

Trotzdem hatte ich ein komisches Gefühl und ich hatte recht! Ende Mai habe ich herausgefunden dass die Beiden sich nach der Arbeit im Auto treffen.

Beide arbeiten nur im Nachtdienst und deswegen im Auto. Wie ich dann herausgefunden habe, spricht sie kein Deutsch, Muttersprache ist Polnisch und die beiden Kommunizieren ausschließlich übers Handy bzw.google Übersetzer.

Es folgten Vorwürfe und Streit. Er wollte es wieder beenden. Das ganze Drama folgte letztes Jahr noch zwei weitere Male und jedesmal hatte er mir versprochen er lässt es und er liebt mich.

Er hatte sich seit letztes Jahr Mai mir gegenüber sehr verändert, war distanziert, Abwesend und kühl.

Ich habe gemerkt dass er mich nicht mehr richtig liebt. Auch S. hatten wir dann so gut wie gar keinen mehr.
Ich tat allerdings auch nichts mehr dafür!

Letztes Jahr November kam dann der große Knall. ich hatte sein zweites Handy ( wusste nichts davon ) gefunden.

Ich habe Texte darin gelesen, große Liebe des Lebens etc.

Leider habe ich auch gelesen, nachdem ich es herausgefunden hatte, dass er für die beiden kämpfen würde, dass nichts raus kommt ( sie hatte auch einen Partner) und dass er sie viel zu sehr liebt um sie aufzugeben.

Sie hatte dann angeblich die Sache beendet und nicht er.

Ich wollte ihn sofort vor die Tür setzen, aber Nein er wollte nicht gehen. ER WOLLTE UM UNSERE EHE KÄMPFEN.

Ich wusste aber, dass es keinen Sinn mehr machte. Trotzdem, die Hoffnung blieb

Er kämpfte auch danach nicht. Er war genauso verändert und tat einfach nichts. Ich war seitdem auch extrem distanziert und habe auch NICHTS mehr getan.

Ich hatte insgeheim gehofft, dass er endlich was tut und wieder der alte wird.

Ich möchte dazu schreiben, dass er sich in dem Jahr zum negativen verändert hat. Er kümmert sich kaum noch um etwas, meldet sich nicht bei Familie oder Freunden und hat sein Lachen verloren. Auch auf Feiern. Er lacht nicht mehr.
An freien Tagen, trinkt er abends extrem viel Alk. und provoziert Streit.

Er war nicht mehr der Mann, den ich 19 Jahre an meiner Seite hatte!

Da die Frau nur Polnisch spricht, sie auch kein Deutsch lernen möchte und dass eigentlich alles gegen seine Prinzipien verstößt, hatte ich immer gehofft, dass er es irgendwie auch begreift.

Die Monate zogen sich hin und er hat nicht gekämpft. und ich hatte weiterhin mein Bauchgefühl. Er wollte aber auch nicht ausziehen und bis zur letzten Sekunde sagte er, er will unsere Ehe retten.

Es waren allerdings nur Worte.

Ich konnte nicht mehr und war kaputt.

Vor drei Wochen, nachdem er wieder übelst viel getrunken hatte, komme ich ins Schlafzimmer und er ist mit seinem neuen zweithandy eingeschlafen. ich war noch nicht mal geschockt. Als ich dort rein schaute, wieder solche Liebesbekundungen.
An schlafen war gar nicht zu denken.


Morgens machte ich ihn wach und konfrontierte ihn damit.

Er saß total fertig vor mir und sagte dass es erst seit ein paar Wochen wieder gehen würde ( glaube ich ihm nicht ) und dass er sich wohl verliebt hätte. Er hätte auch Gefühle für mich und er hätte mich die letzten Wochen nicht angelogen, er wollte die Ehe retten.

Er wollte es mir ja sagen, aber konnte es nicht. Er wusste nicht was er will.

Ich habe ihn rausgeworfen und seit drei Wochen schläft er nun im Schrebergarten.

Er hat nach wie vor innigen Kontakt zu der und sie hat sich auch von ihrem Mann getrennt, wohnen aber noch zusammen. Sie will sich wohl eine Wohnung suchen. Dass weiß ich von ihrem Mann.

Mein Mann hatte sich bei mir immer wieder entschuldigt und sagte immer wieder dass er kaputt im Kopf sei. Er liebt sie, aber hat auch Gefühle für mich und er weiß ja eigentlich dass die Beiden keine Zukunft hätten ( sprachliche Barriere ). Er ist sich auch gar nicht sicher ob sie dass richtige ist und ob es wirklich Liebe ist.

Ich hatte ihm vorletzte Woche gesagt, dass er mich immernoch kaputt macht und dass er nun frei ist.

Ich möchte in Zukunft auch keine Gespräche mehr darüber führen.

Gestern hat er unserer Tochter ( 23 Jahre ) gesagt, dass er die Af liebt und wir ihm aber sehr wichtig wären.

Mein Wohnzimmer hatte er die letzte Woche unbedingt Tapezieren wollen und nächste Woche kommt die Küche dran.

Obwohl ich ihm wirklich mehrmals zu verstehen gegeben habe, dass mir das nicht gut tut wenn er hier ist, möchte er es trotzdem unbedingt machen.

Ich verstehe die Welt nicht mehr.

Ich habe damit zu kämpfen. ich habe noch die alte Version von ihm im Kopf die ich 19 Jahre kannte und kann mich nicht wirklich damit abfinden, das es dass jetzt gewesen sein soll.

Ich tue aber auch nichts mehr und versuche mein und dass Leben unseres 16 jährigen Sohnes in den Griff zu bekommen.

Aber den ganzen Tag schwirrt er in meinem Kopf rum.

Ich hoffe tatsächlich immernoch, dass er aufwacht und wieder der Mann wird den ich 19 Jahre an meiner Seite hatte.

Ich kann irgendwie nicht los lassen, obwohl ich selbst weiß das ich es muss.

Mir geht es richtig schlecht und ich kann irgendwie nicht los lassen

Du hast recht, ich weiß es ja eigentlich auch...

Dadurch das er sich so zum negativen verändert hat, was er mir sogar selbst sagt, habe ich immernoch die Hoffnung, dass es eine Midlifecrises ist. Er lacht nicht mehr herzlich, er hat sich von Familie und Freunden zurück gezogen und er sagt er muss klar kommen, sein Kopf wäre voll...und dass seit ca.einem Jahr...

Zusätzlich die sprachliche Barriere...die beiden können sich nicht ohne Übersetzer unterhalten und kennen sich nur durch Nachrichten und nächtlichen kurzen Treffen.

Ich klammere mich an jedem Strohhalm dass ist doch nicht normal.

@meineMeinung
Du hast recht, ich weiß es ja eigentlich auch...

Dadurch das er sich so zum negativen verändert hat, was er mir sogar selbst sagt, habe ich immernoch die Hoffnung, dass es eine Midlifecrises ist. Er lacht nicht mehr herzlich, er hat sich von Familie und Freunden zurück gezogen und er sagt er muss klar kommen, sein Kopf wäre voll...und dass seit ca.einem Jahr...

Zusätzlich die sprachliche Barriere...die beiden können sich nicht ohne Übersetzer unterhalten und kennen sich nur durch Nachrichten und nächtlichen kurzen Treffen.

Ich klammere mich an jedem Strohhalm dass ist doch nicht normal

Ich war in ähnlicher Situation (er hat sich fremdverliebt, total verändert). Ich habs direkt gemerkt, und auch von Anfang an unterbunden (noch bevor was zwischen denen war), und zwischenzeitlich ist alles wieder ok bei uns. Aber auch bei uns war es so, dass sie gegen alle seine Prinzipien ging. Und es für mich keinen Sinn ergab.
Jetzt, wo bei uns alles wieder läuft, wie wenn nichts gewesen wäre, denk ich manchmal: hätt ich ihn besser gehen lassen, dann hätte er ganz schnell gemerkt, dass das nichts taugt. Dann hätte ich nämlich, falls wirs nochmal probiert hätten, einen Partner gehabt, der wirklich verstanden hätte, dass das ne blöde Idee war. Jetzt ist bei uns zwar alles ok, aber ich habe in schlechten Momenten im Hinterkopf : und wenn sie noch in seinem Kopf ist, und er es bereut die Ehe gewählt zu haben?
Ich empfehle dir also, da du ihn eh schon rausgeworfen hast, diese Linie strikt einzuhalten. Lass ihn mit ihr auf die Schnauze fliegen. Und danach kommt er wieder zur Besinnung. Und dann ist es an dir, ob du ihm vergeben möchtest und es nochmal versuchst mit ihm, oder nicht. Aber solange er zur Hälfte bei dir rumschwirrt und zur anderen Hälfte bei ihr, ist er nicht Dein Mann.
Tut mir sehr leid, dass auch du das durchmachen musst!

Liebe @Melodya, es tut mir leid, was du durchmachen musst. 20 Jahre gemeinsamer Weg sind eine lange Zeit.
Nun hat sich dein Mann einer anderen Frau zugewendet. Da hilft dir nur loszulassen, Stückchen für Stückchen. Dein Mann hat die Möglichkeit, an eurer Beziehung zu arbeiten nicht genutzt, im Gegenteil. Er hat ein doppeltes Spiel gespielt. Offensichtlich ist er sich nicht ganz so sicher, ob die Sache tragfähig ist, und ob der nonverbale Austausch genügt.
An der emotionalen Ebene bei euch konnte er nicht arbeiten, jetzt versucht er, sich mit praktischen Dingen als nützlich in Erinnerung zu bringen.
Da ihr auf der Elternebene weiterhin Kontakt haben werdet, könntest du sein Angebot als Unterstützung auch annehmen. Ich würde ihm aber sagen, dass ich mich dadurch in keinster Weise verpflichtet sehe. Er muss jetzt seine Dinge für sich regeln, ohne den Fuß in der Wohnung zu haben. Es ist nicht mehr sein Zuhause.
Du musst schließlich auch mit deinem neuen Leben zurechtkommen. Ich würde den Kontakt auf das Notwendigste reduzieren.

@Und_jetzt Ohje...ich weiß was Du meinst! Diese Ungewissheit nagt... . Ich hoffe das
Du die Gedanken bald beiseite schieben kannst, aber ich vermute dass ist schwierig und die Angst bleibt. Ich drücke Dich.

Ja, deswegen habe ich ihn ja rausgeschmissen, weil ich wusste dass es so nicht weitergehen kann. Entweder er entscheidet sich bewusst und komplett für mich/uns oder halt nicht.

Aber dass halt nicht finde ich total schlimm! Inzwischen weiß ich, dass die beiden sich gestern und vorgestern Abend im Garten getroffen haben...in unserem Garten ...was heute ist, weiß ich nicht.

Es zerreißt mich und ich bin nur am weinen.

Ich weiß ja einerseits dass dieses alles sein muss, damit er irgendwann evtl. klar kommt oder auch nicht...ich habe Angst vor dem oder auch nicht!

Er ist extrem verliebt und hat sein Aussehen für sie geändert, weil sie es gerne so wollte.

Ich muss ihn los lassen und mich um mich kümmern, dass weiß ich wirklich. Ich bekomme es einfach nicht hin!

@GreenTara Lieben Dank für Deine Antwort.

Du hast recht! Mit den praktischen Dingen, dass habe ich noch gar nicht so gesehen. Er meinte 2 mal zu mir, es wäre ja auch sein zu Hause, worauf ich erwiderte nicht mehr.

Ich verstehe diese Aussagen nicht, zumal er ja in sie verliebt ist und mir inzwischen nur noch spärlich auf WhatsApp antwortet.

Ich verstehe ihn nicht mehr!
.
Er kommt am Mittwoch um die Tapete in der Küche abzureißen...mindestens 3 mal wird er noch hier sein...es tut jedesmal extrem weh und es ist schwer auszuhalten.

@aequum die Wäsche waschen ich tatsächlich noch für ihn, aber sobald die Küche fertig ist, hat dass auch ein Ende.

Essen hatte ich anfangs, wenn er hier war noch gemacht, aber gestern habe ich dass dann auch sein lassen.

Ich bin dabei den Kontakt einzuschränken...Ist halt Doof wegen dem Tapezieren...Keiner versteht ihn, warum er dass jetzt noch macht. Aber ja, wahrscheinlich will er wirklich noch ein Fuß hier drinnen haben.

Lieben Dank für Deine Antwort

Hey. Das tut mir sehr leid was du da durchgemacht hast und immer noch durchmachst.

Für mich wirkt es als wären seine Worte über Gefühle dir gegenüber oder dem Kämpfen um die Ehe nur leere Versprechungen um dich zu besänftigen und vielleicht auch um sich nicht weiter erklären zu müssen.
Es wirkt als wäre er einfach zu bequem um komplett den Schlussstrich zu ziehen, weil es bei euch als Familie natürlich auch heimelig und schöner für ihn war als in seinem Schrebergarten, wo er nun schläft.

Er hätte wahrscheinlich gerne beides. Aber das geht natürlich so nicht.

Wirklich sicher mit der Affäre was die Zukunft angeht scheint er auch nicht. Ob es jetzt an der Sprache oder an etwas anderem liegt weiß natürlich nur er.

Aber so ganz klar will er hier keine Entscheidung treffen. Deswegen musst du sie ihm abnehmen und für dich einstehen. Ich weiß so etwas ist furchtbar schwierig und ich Kann mir nicht vorstellen wie das nach so einer langen Ehe sein muss.
Doch so kann es nicht weiter gehen. Du kannst dich emotionale njcht lösen oder gar zur Ruhe kommen wenn er ständig präsent ist.
Trefft kläre Absprachen und Regelungen, wie man sich als getrennte Eheleute verhält.
Ihr könnt trotzdem für die Kinder, die ja nun schon älter sind und auch viel verstehen, gemeinsam da sein.

Doch davon abgesehen würde ich ihm nicht mehr den Raum in meinem Leben geben. Er hat nur daher geredet und keine Taten folgten. Du lässt dich hinhalten und trauerst eine Version von ihm nach, die es so nicht mehr gibt. Ja , das ist traurig und tut verdammt weh.

Aber je eher du dir das bewusst machst desto eher kannst du versuchen aus dem Kreislauf auszubrechen. Nach vorne zu schauen, zu verarbeiten, sich um dich selbst zu kümmern und um dein Wohlbefinden.

Ich wünsche dir dabei ganz viel Kraft und ja auch Mut trotz allem zuversichtlich in die Zukunft zu blicken.

@aequum Ja! Sehe ich auch so..
Er ist unsicher was die Zukunft angeht und möchte sich das sichere Hintertürchen aufhalten. Da wäre ich mir aber zu schade für nach allem was er dir angetan hat

Zitat von Mael28:

Hey. Das tut mir sehr leid was du da durchgemacht hast und immer noch durchmachst. Für mich wirkt es als wären seine Worte über Gefühle dir gegenüber oder dem Kämpfen um die Ehe nur leere Versprechungen um dich zu besänftigen und vielleicht auch um sich nicht weiter erklären zu müssen. Es wirkt als wäre er ...

Das ist wahr und dieses Thema hatte ich erst gestern. Ich liebe meinen Mann in der alten Version, die Version die 19 Jahre lang an meiner Seite war.

Er sagte erst gestern zu mir, dass er so, wie er jetzt ist, eigentlich gar nicht ist und die Version auch nicht mag...
Und genau diese Aussagen, geben mir jedesmal wieder Hoffnung...
Aber dass sage ich natürlich nicht zu ihm...ich sage generell nichts davon, dass ich ihn wieder haben will. Ich denke es mir nur.

Ich probiere es tatsächlich mich zu lösen, aber es fällt mir unheimlich schwer und ich finde es tatsächlich selbst schlimm, dass ich es nicht schaffe.

Ich habe dass drumherum weitgehend geregelt. Ich habe jetzt ein eigenes Konto wo mein Gehalt etc. drauf geht. Miete und alles andere wird nun auch davon abgebucht. Sämtliche Kosten die ich in Zukunft alleine trage gehen also auch davon ab.

Unterhalt überweise ich mir Monatlich, von unserem noch Gemeinschaftskonto. Dass ist natürlich mit ihm abgesprochen...Die Hälfte der Kredite überweise ich ihm, da die von unserem Konto abgehen.

Warum ich nicht ganz aus unserem Gemeinschaftskonto verschwinden will, er ist wirklich in dieser Hinsicht sehr unselbständig...

Wir haben uns ergänzt, er hat dass ganze Handwerkliche etc. gemacht und ich die Finanzen. Seine Affäre hat Ansprüche, wie sie selbst sagt und mein Mann ist gerade voll in Love und kann nicht klar denken. Dass heißt ich habe Angst, dass er die Hälfte von den Krediten nicht trägt, damit er ihren Ansprüchen genüge tun kann.

Einen Rechtsanwalt habe ich auch schon kontaktiert, damit dass vielleicht alles geklärt werden kann...

Was ich damit sagen möchte, ich bin dabei alles zu Regeln, aber innerlich ist gar nichts klar...