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Sitze zwischen zwei Stühlen - 2016 nicht mein Jahr

Thema gesperrt
S
Hallo 2016,

das klingt doch positiv, was du über dein inneres Befinden schreibst. Mir scheint, du hast richtig gehandelt, indem du aus deinem alten Leben ausgebrochen bist, weil du nicht glücklich warst.
Das schlechte Gewissen gegenüber deiner Exfreundin kann ich verstehen. Letztlich hättest du dich aber so oder so von ihr trennen müssen, wenn du dich selbst nicht mehr fühlen konntest. Da ist es durch den Betrug vielleicht sogar leichter für sie, weil sie wütend sein kann.
Ich wünsche dir einen guten letzten Arbeitstag und schöne Feiertage mit der Familie!

• #196

Tiefes-Meer
Ich denke, Du willst trösten. Trotzdem Widerspruch zu der Idee, dass ein Betrug die Dinge leichter macht für den Verlassenen. Er macht es schwerer. Er wirft die Frage auf, mit wem man eigentlich zusammen war. Ich will das hier nicht weiter ausführen, da es mir nicht darum geht, 2016 runter zu ziehen. Aber einen Betrug als nützlich für den Verlassenen darzustellen, finde ich unangebracht.

• x 2 #197

A


Sitze zwischen zwei Stühlen - 2016 nicht mein Jahr

x 3

S
Ich kann mich @tiefes Meer nur anschließen, eine Trennung, weil die Gefühle sich geändert haben im Lauf der Zeit oder weil eine neue Liebe gefunden wurde, ist schlimm genug.

Wenn man dazu noch monatelangen oder wie bei mir, jahrelangen, Betrug verarbeiten muss, das lässt einen ins absolut Bodenlose fallen. Vertrauensbruch auch gegenüber Kindern, falls vorhanden, weil ja auch hier gelogen wurde, um sich Freiraum und Zeit zu verschaffen, das Doppelleben führen zu können. Verlust der Werte, die man glaubte, in der Partnerschaft bzw. in der Familie zu leben (Ehrlichkeit z.B.). Der Gedanke, wie man selbst eigentlich drauf ist, weil man als Betrogener nicht erkannt hat, was da läuft. Das Hinterfragen der eigenen Einstellungen: war ich zu vertrauensselig oder zu naiv?

Dazu noch alle möglichen Begründungen, warum die Affäre geführt wurde, die hier immer wieder zu lesen sind: Partnerin ist s. unattraktiv, wollte wenig oder auf die falsche Art und Weise. Zu mütterlich, zu wenig zugewandt blablabla. Das nimmt dem oder der Betrogenen jegliches Selbstvertrauen.

Mir wäre es tausendmal lieber gewesen, mein Ex hätte nach all unseren gemeinsamen Jahren einfach nur gesagt zeitnah zur Affäre gesagt: Du, es tut mir leid, aber da gibt es eine andere Frau. Dann hätten beide Optionen gehabt: Trennung, an der Beziehung arbeiten, erstmal abwarten oder neue Regeln für die Partnerschaft gemeinsam definieren.

• x 1 #198

2016
Ich verstehe zwar soundpranks Ansatz und denke auch, dass Wut wirklich hilfreich in der Bewältigung von der Angelegenheit sein kann. Wenn ich mich aber in die Lage meiner Ex versetze und in die Situation, wenn sie mir das angetan hätte so denke ich, würde ich ebenfalls an allem zweifeln und gänzlich mein Vertrauen in die Menschheit verlieren und sicher wäre ich auch mit einer großzügigen Portion selbstzweifel geplagt. Da möchte ich aber gerade nochmals erwähnen - vor allem für all diejenigen die in der Position meiner Ex sind - dass es keine Abwertung der Persönlichkeit meiner Ex ist. Im Gegenteil sie ist wahrlich ein toller Mensch. Nur passen wir einfach nicht mehr zusammen.

Was mir auch immer wieder durch den Kopf geht ist meine Beteuerung damals, dass ich nie betrügen würde. Ich war nämlich immer der Ansicht, dass sich eine Unzufriedenheit in der Beziehung die letztlich zum Betrug führt früh genug und vor allem intensiv abzeichnet sodass man noch voller Bewusstsein VOR dem betrug die Trennung einleiten kann. Genau das war aber bei mir nicht der Fall.

• x 3 #199

S
Zitat von 2016:
Was mir auch immer wieder durch den Kopf geht ist meine Beteuerung damals, dass ich nie betrügen würde. Ich war nämlich immer der Ansicht, dass sich eine Unzufriedenheit in der Beziehung die letztlich zum Betrug führt früh genug und vor allem intensiv abzeichnet sodass man noch voller Bewusstsein VOR dem betrug die Trennung einleiten kann. Genau das war aber bei mir nicht der Fall.


Empfunden wird so ein massiver Betrug meiner Erfahrung nach immer als Abwertung der eigenen Person, da nützen auch Beteuerungen nichts, der Betrogene sei ein "toller Mensch".

Du hättest die Trennung und die Probleme viel früher ansprechen können, aber das weißt du selbst. Ein Jahr ist da schon eine recht lange Zeit, in der du mit deiner Partnerin hättest reden können. Volles Bewußtsein hin oder her, ein Hirn hattest du in der ganzen Zeit doch auch noch, trotz des Überschwangs der Gefühl für die Affäre.

Ich will dich jetzt nicht runtermachen, aber dein Part in dieser Geschichte, ist einfach der, der er war. Dazu vermutlich eine gehörige Portion Feigheit und dann läßt man die Dinge einfach laufen, obwohl Ehrlichkeit angesagt wäre.

So, ich wünsch dir trotzdem Frohe Weihnachten und ganz besonders wünsche ich dir, dass so eine Geschichte in deinem weiteren Leben nicht mehr passiert, weil du dich und deine Bedürfnisse hoffentlich jetzt spürst und (rechtzeitig) artikulierst.

• #200

B
Zitat von 2016:

Was mir auch immer wieder durch den Kopf geht ist meine Beteuerung damals, dass ich nie betrügen würde. Ich war nämlich immer der Ansicht, dass sich eine Unzufriedenheit in der Beziehung die letztlich zum Betrug führt früh genug und vor allem intensiv abzeichnet sodass man noch voller Bewusstsein VOR dem betrug die Trennung einleiten kann. Genau das war aber bei mir nicht der Fall.


Das ist fast nie der Fall, denn Unzufriedenheit entwickelt sich schleichend, meist über viele Jahre oder sogar Jahrzehnte. Man arrangiert sich und nimmt es so hin, es wird einem gar nicht wirklich bewusst. Ebenso wenig wie dem Partner.
Deshalb ist es nur reine Theorie, dass man es ja hätte ansprechen können . Meist kommt man ja noch ganz gut miteinander aus, selbst im Bett läuft noch was.....

In der halbzufriedenen Situation ist man äußerst anfällig. Wenn dann noch die Richtige zur richtigen Zeit auftaucht. ...wenn man sich fremdverliebt hat und mitten in der Affäre steckt, wird das Dilemma erst deutlich.
Dass es menschlich ist , zeigt sich darin, dass es ständig und überall zu solchen Affären kommt. Nicht toll und auch nicht optimal, aber leider Realität.

Ich würde niemals.... das sagen immer die, die nicht in der Situation waren. Viele wurden dann später eines besseren belehrt und machten genau das, was sie früher verurteilt hätten. Damit bist du in guter Gesellschaft.

• x 3 #201

Scarlett2016
Ich finde, dass Du, 2016, das Beste aus dem Ganzen rausgeholt hast.

Ich finde es auch nicht prickelnd, dass Du eine Affäre hattest und Deine Ex-Freundin so schwer verletzt hast. Aber durch die Affäre wurde Dir was klar. Du hast aus meiner Sicht sehr schnell nun Deine Konsequenz gezogen und Deine Ex ehrlich informiert - Hut ab!
Du stehst hinter der Trennung und kannst Dich nun neu in Deinem Leben ausrichten. Deine Ex-Freundin, der ich wünsche, dass sie das alles gut verkraften kann, übrigens auch. Ist doch besser, als in einer destruktiven, unglücklichen Beziehung zu leben.

Du hast einen Fehler gemacht, ja. Aber alle Menschen machen Fehler. Der schlimmste Fehler ist der, den man zweimal macht...

Von daher wünsche ich Dir, dass Du Dir klarer wirst, was Deine Gefühle anbelangt. Du Dich findest und herausfindest, was Du wirklich möchtest und einen guten Start in ein glückliches neues Jahr 2017!

• #202

Tiefes-Meer
So wie Du schreibst, lag der Grund für Dein Fremdgehen nicht in der Beziehung. Ich glaube nicht, dass Menschen nur dann fremd gehen, weil es in der Beziehung klemmt.

In dem Glauben, dass es so wäre, steckt die Illusion, eine Beziehung könne es leisten, dass zu 100% - alle nur möglichen Bedürfnisse erfüllt werden. Das aber wird es nie geben. Man kann lediglich nahe dran kommen.

Manchmal geht der Esel auf's Eis gerade weil es ihm gut geht. Er bildet sich ein, dass ihm nichts passieren kann. Dass es gefahrlos ist, das Fehlende, was man gerne zusätzlich auch noch hätte, irgendwo anders zu holen. Selbstberuhigungen sind dann schnell gestrickt.

• #203

2016
Hallo zusammen Smile

ich hoffe ihr habt die Feiertage gut rumbekommen!

Bei mir war es ziemlich chaotisch und anstrengend. Meine Schwester hat kaum ein Wort mit mir gesprochen und die Stimmung war insgesamt sehr angespannt. Aber nun ist das Fest der Liebe ja vorbei.

Meine Ex war gestern Nachmittag hier um die wichtigen Dinge zu kläre. Sie möchte keineswegs hier wohnen und sucht schon eine neue Wohnung. Da wir beide im Mietvertrag stehen müssen wir nächste Woche nochmal zusammen zur Hausverwaltung weil ich dort erstmal meine Gehaltsnachweise vorzeigen muss und sie sicher gehen will, dass sie ausgetragen wird. Da merkt man wie zerstört ihr Vertrauen ist. Da wir nahezu alles zusammen angeschafft haben wälzten wir Kaufverträge um zu kumulieren und dividieren. Ihren Anteil werde ich ihr also überweisen. Ansonsten hat sie noch ihre restlichen Sachen mitgenommen - ein paar Dinge sind noch im Keller und Dachboden, das nimmt sie nächste Woche mit. Ein gemeinsames Leben, geteilt in 3 Stunden!

Gestern Abend ging es mir auch nicht besonders gut und die Nacht war grauenvoll ich hatte schon wieder das Gefühl, dass ich hohes Fieber habe. Heute morgen hab ich dann eine Kollegin zum Flughafen gebracht, das hat mich etwas abgelenkt und irgendwie auch motivert. Geschafft habe ich heute schon viel: Frisör, einkaufen, Auto waschen, Sport, duschen. Jetzt gönne ich mir Ruhe.

Ihr werdet mir den Kopf abhacken oder an meinem Verstand zweifeln aber morgen besuche ich meine AF - ich bin da so reingerutscht. Das Gefühl was ich sonst immer kurz vorher hatte ist aber weg. Ich nehme mir vor auch da reinen Tisch zu machen. Mal sehen ob ich da auch so mutig bin.

Liebe Grüße

• #204

S
Drei Stunden, die deiner Ex bestimmt auch sehr schwer gefallen sind. Bei mir war es damals ein Wochenende, um 28 Jahre gemeinsamen Lebens auseinanderzusortieren. Durchgang durchs Haus vom Dachboden bis zum Keller. Bei unseren Büchern wollte er einfach nur noch nach laufenden Metern teilen zwinkern Hab dann drauf bestanden, dass die auch ordentlich durchgesehen werden. Bei den CDs wollte ich dann nicht mehr. Hab ihm nur gesagt, er soll mir da lassen, was mir gehört oder ich und die Kinder gerne hören. Die CDs standen dann monatelang im Keller, niemand von uns hatte Lust die ins Wohnzimmer zu holen oder anzuhören.

Es war total anstrengend, so ein gemeinsames Leben so aufzudröseln. Nachvollziehbar, dass deine Verwandtschaft auf dein Verhalten auch nicht gerade mit Freude reagiert hat. Du bist der Sohn, Bruder, Enkel, der großen Mist gebaut hat und seine Partnerin unglücklich gemacht hat. Da ist die Rollenverteilung im Moment auch noch ganz klar. Zumal deine Ex ja auch ganz beliebt war bei deiner Familie und deren Empathie und Mitgefühl vermutlich vorallem ihr gelten im Moment.

Da bin ich mal gespannt, wie sich dein Tag morgen gestaltet und wie deine AF reagiert. Leicht wird das nicht werden, hoffentlich verlierst du nicht den Mut und schaffst auch da Ehrlichkeit, bevor das irgendwie weiter geht. Rauskommen würde das eh, irgendwann würde deine AF, wenn sie die offizielle Dame an deiner Seite würde, von irgendjemanden erfahren, dass du gleichzeitig deine Ex hattest. Also: Versuch morgen bei dir und deiner Linie nach ehrlichem Umgang zu bleiben.

Und: Halte ein bisschen Abstand zu ihr, einfach um das Ganze für sie und dich nicht noch weiter zu komplizieren. Hinfahren für ein bisschen S. kannst du in Zukunft immer, wenn sie das auch möchte.

Ach ja, deine Familie wird auf deine AF, falls das was werden sollte, erstmal nicht so ganz glücklich reagieren. Sie war ja auch beteiligt, wenn auch unwissentlich. Ausserdem ist sie ein paar Jahre älter als du, auch wenn sie noch toll aussieht. Leicht würde sie es da zumindest am Anfang nicht haben.

Aber: Eins nach dem Anderen. Bin mal gespannt, was du von dem Treffen mit deiner AF berichtest.

• #205

2016
Hallo Sabine,


natürlich war es für sie emotional ebenfalls anstrengend. Bei dir ist das ganze noch eine Spur krasser - ganz klar. Ich mag mir das nach so vielen Jahren gar nicht ausmalen. Bücher war auch schwierig... mitgebracht habe ich die meisten aber die, die wir uns gemeinsam anschafften und vor allem die gemütlichen Abende im Bett wo ich ihr vorlas (das mochten wir irgendwie). Das war dann schon "hart" weil selbst wenn ich mir das Buch neu kaufe (und mir ist komischerweise eine Bibliothek aus handfesten Büchern ziemlich wichtig) ist es nicht mehr DAS Buch. Dennoch denke ich immer, dass ich ihr da das Feld überlassen muss weil eben ich derjenige bin, der blödsinn gemacht hat.

Ja ich bin der Sohn, Bruder, Enkel, Cousin der es durchtrieben hat. Das hab ich deutlich zu spüren bekommen. Interessant ist aber auch dass ich ja schon lange nicht mehr so dabei war, also so mit Herz und Seele. Ich wette, hätte ich diese Antihaltung im Sommer zu spüren bekommen hätte ich das nicht mal mitbekommen. Aber nun denn, es ist rum und ich kann es keinem krumm nehmen, meine Ex war/ist eine geschätzte und geliebte Person in meiner Familie. Da erinnere ich mich wieder an den Tag, wo ich sie zu Hause vorgestellt habe - ab diesem Moment wusste ich einfach, dass es jede andere verdammt schwer haben wird.

Also wenn es ein Fortschreiten mit der AF geben wird, dann nur unter geklärten fronten. Anders ist das nicht machbar. Meine Ex wird immer Thema in meiner Familie bleiben einfach aus dem Grund, weil sie gerade nach dem Studium in der Praxis ihrer Mutter anfängt, die für gut die Hälfte meiner Familie die Hausärztin ist. Da müssen sich aber die wogen auch eine ganze Weile glätten. Darum geht es mir jetzt auch gar nicht im Moment ist mir jeder schriftliche Kontakt mit beiden Frauen zu viel. Ich habe dahingehend aktuell wirklich gerne meine Ruhe. Erst muss ich mal wieder zu mir zurückfinden bevor ich mich irgendeiner Frau wieder "antun" kann.

Ich hoffe auch, dass ich bei meinem Mut bleibe. Vielleicht ist es auch egoistisch aber ich will dieses Jahr 2016 zumindest aufrichtig und würdevoll abschließen um 2017 ein besserer Mensch zu sein.

• x 3 #206

K
Zitat von 2016:
Ich hoffe auch, dass ich bei meinem Mut bleibe. Vielleicht ist es auch egoistisch aber ich will dieses Jahr 2016 zumindest aufrichtig und würdevoll abschließen um 2017 ein besserer Mensch zu sein.


Ich finde, Du bist auf dem absolut richtigen Weg dazu. Ob Du anschließend ein "besserer" Mensch sein wirst, lasse ich mal dahingestellt, denn Du bist ja kein "schlechter", nur weil Dir mal eine Situation entglitten ist. Aber Du hast einen Fehler gemacht, und Du stehst dazu, stehst dafür gerade, nimmst die Konsequenzen in Kauf und das finde ich sehr groß. Es ist gradlinig, integer und männlich. Du hast dafür jedenfalls meine volle Bewunderung (auch wenn die Dir natürlich gar nichts bringt, aber trotzdem zwinkern

• x 4 #207

S
Hallo 2016,
danke für dein Update. Mir fällt gar nicht ein, was ich darauf noch erwidern könnte, Sabine und Kaetzchen haben ja schon alles gesagt, aber es ist schön, wenn du uns auf dem Laufenden hältst. Ich finde deine Geschichte interessant und mitreißend, weil du wirklich alles gibst, um ein aufrichtiger Mensch zu sein. Schreib uns, wie es in deinem Leben weitergeht.
Schöne Grüße

• x 2 #208

2016
Danke Kätzchen...
trotzdem Umstand dass ich mich - mal abgesehen von der Entgleisung in letzten Jahr - für einen ganz vernünftigen Typen halte fällt es mir im Moment schwer anzunehmen, dass ich ok bin und was richtig mache. Und genau da schätze ich ist auch der Punkt gefordert sich selbst zu verzeihen und das brauch Zeit und vor allem erstmal die Klärung bei der AF um alle involvierten auf den selben Kenntnisstand zu setzen. Das ist fair und richtig das spüre ich aktuell ganz deutlich. Drückt mir die Daumen, dass ich das morgen auch noch so sehe.

Ich habe mir erstmal eine Woche Sonne gebucht im Januar, ich denke das ist genau das richtige für mich um mich selbst wieder besser kennenzulernen und zu finden. So eine Woche mit sich alleine kann sehr heilsam sein, das weiß ich bereits.

• x 1 #209

Ema
Ich möchte mich dem anschließen, was Kätzchen sagt. Du hast Mist gebaut und jetzt stellst du dich dem. Das können nicht viele. Meine Hochachtung dafür hast du ebenfalls. Ich wünsche dir die Kraft, auf diesem Weg weiterzugehen, den du eingeschlagen hast.
Alles Liebe!

• #210

A


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