3 1/ Jahre für nichts

@lovesick


Die Denkspiralen über das was war helfen einem nur eine zeitlang. Durch das Durchspielen von Situationen begreifen wir manchmal, warum Dinge gelaufen sind wie sie es sind. Was die Denkspiralen nie können, ist uns die Antworten geben, die der andere uns nicht geben will. Man kann nur soekulieren warum derjenige etwas gesagt oder getan hat - das ist aber in der Regel sehr unzufriedenstellend und deshalb drehen wir uns im Kreis. Fragen, wie konnte er nur..., ?warum tut er das...? wie hält sie das aus..? sind müssige Fragen auf die wir nie eine tatsächliche Antwort erhalten.

Also stell mal das Kopfkino ab. Frag dich lieber wie es jetzt mit dir weitergeht. Triffst du ihn weiter? Bleibst du beim Kontaktabbruch? Wie wirst du reagieren, wenn er wieder ankommt und S will? Was wünscht du dir von einer Zukunft ohne ihn? Was willst du in Zukunft tun oder lassen? Wir können dir hier nicht sagen was er denkt oder warum. Wir können dir aber helfen Weichen für deine Zukunft zu stellen.

Zitat von lovesick1:

Naja, er wurde nur fies oder blöd wenn ich aufmuckte und mehr einforderte von ihm (mehr Zeit usw), zum Glück war er nach dem S... nie fies zu mir, klar er hatte ja dann auch sein Ziel erreicht. Immer wenn er sich bedroht fühlte, dass es auffliegen konnte oder ich zuviel einforderte wurde er plötzlich fies.

Am Ende spielen die Beweggründe des Geländesteffens keine Rolle... Affen@rsch bleibt Affen@rsch.

Zitat von Annalena5:

Was die Denkspiralen nie können, ist uns die Antworten geben, die der andere uns nicht geben will. Man kann nur soekulieren warum derjenige etwas gesagt oder getan hat - das ist aber in der Regel sehr unzufriedenstellend und deshalb drehen wir uns im Kreis. Fragen, wie konnte er nur..., ?warum tut er das...? wie hält sie das aus..? sind müssige Fragen auf die wir nie eine tatsächliche Antwort erhalten.

Ja, eben und es kommt immer anders als das was man sich dann vorstellt, wie er reagieren würde oder wie eben auch nicht.
Und ja, es ist ein Kreis und ich muss mich damit abfinden, dass ich darauf nie antworten bekommen werde.

Zitat von Annalena5:

Triffst du ihn weiter? Bleibst du beim Kontaktabbruch? Wie wirst du reagieren, wenn er wieder ankommt und S will? Was wünscht du dir von einer Zukunft ohne ihn? Was willst du in Zukunft tun oder lassen?

Ich werde ihn definitiv nicht weiter treffen, da ich ihn ja auch blockiert habe und ja ich bleibe beim Kontaktabbruch, weil alles andere wirft mich nur wieder zurück und es bringt mir nichts. Er wird sich nicht ändern und es interessiert ihn eh nicht. Ich traue ihm auch nicht zu, dass er wieder ankommt. Ich denke, dafür ist er jetzt zu stolz und hat Angst bei seiner Frau aufzufliegen. Ich wünsche mir, dass ich einen Partner treffe, der es ernst mit mir meint, mich liebt und mir treu ist. Und nicht so naiv an Dinge rangehhen.

Was bringst du für Lebenserfahrung mit? Mit 23 war ich schon viel abgeklärter (nein, du musst mich nicht bedauerrn! Ich habe in jungen Jahren sehr viel darüber gelernt wie Menschen ticken) Als erstes hätte ich Manipulation als solche bemerkt, nämlich so, dass ich mich da auch körperlich unwohl fühle.

Wenn ich Männer kennengelernt habe die mir gesagt haben, ich werde meine Frau verlassen haben sie mich nicht interessiert. Erst, wenn sie wirklich gegangen sind, niemals vorher. Männer, die nie an Feiertagen oder am Wochenende können sind bei der Frau oder Familie. Außer sie arbeiten am Wochenende und an Feiertagen aber wirklich niemals an allen Wochenenden und Feiertagen.

Hat er dir mal seine Wohnung gezeigt? Dir seine Freunde vorgestellt, oder kam er nur zu dir oder an einem neutralen Ort für gewisse Stunden? Du hast seine Handynummer, aber nicht seine Festnetznummer? Du warst nie in seiner Wohnung, wenn er sie verlassen hätte, wäre es doch egal, oder? Außerdem würden sie sich getrennte Wohnungen suchen.

Bist du es dir nicht wert, dass du einen Mann hast, der sich nicht nur für den Matratzensport mit dir, sondern auch für dich, deine Freunde deine Familie und alles was dich ausmacht interessiert? Willst du nicht um deiner selbst willen geliebt werden so wie du bist und nicht hintergangen und angelogen werden?

Zitat von aquarius2:

Was bringst du für Lebenserfahrung mit? Mit 23 war ich schon viel abgeklärter (nein, du musst mich nicht bedauerrn! Ich habe in jungen Jahren sehr viel darüber gelernt wie Menschen ticken) Als erstes hätte ich Manipulation als solche bemerkt, nämlich so, dass ich mich da auch körperlich unwohl fühle.

Ich glaube halt sehr oft noch an das Gute des Menschen und wie gesagt, dass war meine erste Beziehung bzw. das erste Mal dass ich so richtig Aufmerksamkeit von einem Mann bekommen habe, mit dem ich mir hätte was vorstellen können. Und wenn ich nicht naiv gewesen wäre, dann wäre ich jetzt nicht an dem Punkt, oder? Dann hätte ich ihn nach einer Woche abgeschossen und gessagt, ne komm lass gut sein. Aber ich war in einer Situation, wo ich auch Probleme hatte (privat und beruflich), da war es leicht für ihn an mich ranzukommen und schwer für mich, mich abzukapseln davon.

Zitat von aquarius2:

Wenn ich Männer kennengelernt habe die mir gesagt haben, ich werde meine Frau verlassen haben sie mich nicht interessiert. Erst, wenn sie wirklich gegangen sind, niemals vorher. Männer, die nie an Feiertagen oder am Wochenende können sind bei der Frau oder Familie. Außer sie arbeiten am Wochenende und an Feiertagen aber wirklich niemals an allen Wochenenden und Feiertagen.

Er hat mir halt immer erzählt, dass er bei seinen Eltern ist die 250km weiter weg wohnen, weil es denen nicht gut geht, oder halt beruflich viel zu tun hat. ja, alles ziemlich naiv, musst du mir nicht sagen, aber um mich selner zu schützen wollte ich dann auch manche Dinge vielleicht gar nicht sehen, weil er ja auch nie offen mit mir drüber gesprochen hat, wenn ich ihn drauf ansprach.

Zitat von aquarius2:

Hat er dir mal seine Wohnung gezeigt? Dir seine Freunde vorgestellt, oder kam er nur zu dir oder an einem neutralen Ort für gewisse Stunden? Du hast seine Handynummer, aber nicht seine Festnetznummer? Du warst nie in seiner Wohnung, wenn er sie verlassen hätte, wäre es doch egal, oder? Außerdem würden sie sich getrennte Wohnungen suchen.

Ja, ich war zweimal in der Wohnung. Da hatte er wohl anscheinend alle Sachen von ihr weggeräumt, weil es deutete nichts darauf hin, dass dort noch eine Frau wohnt. Wir waren sogar zusammen Möbel schauen, was mir gefallen könnte, wenn ich da einziehen würde *haha* Seine Freunde habe ich nicht kennengerlernt. Wir haben uns auch zum Essen verabredet oder sind in die Sauna gegangen oder ähmliches. Wir sind sogar zusammen im Urlaub gewesen. Er sagte mir ja, dass Sie ausgezogen wäre.

Zitat von aquarius2:

Bist du es dir nicht wert, dass du einen Mann hast, der sich nicht nur für den Matratzensport mit dir, sondern auch für dich, deine Freunde deine Familie und alles was dich ausmacht interessiert? Willst du nicht um deiner selbst willen geliebt werden so wie du bist und nicht hintergangen und angelogen werden?

Doch, bin ich mir absolut wert, aber ich denke, dass es auch schwer zu verstehen ist, wenn man so etwas nicht emotional erlebt hat. Natürlich will ich nicht hintergangen und angelogen werden. Ohne mir jetzt ein Urteil bilden zu wollen, aber seiner Frau scheint es ja auch so zu gehen, nur dass sie nicht davon loskommt. Weil ich hätte keine Lust auf eine Ehe mit so einem Mann

Zitat von lovesick1:

dass war meine erste Beziehung bzw. das erste Mal dass ich so richtig Aufmerksamkeit von einem Mann bekommen habe, mit dem ich mir hätte was vorstellen können. Und wenn ich nicht naiv gewesen wäre, dann wäre ich jetzt nicht an dem Punkt, oder?

Mit diesem Mann sicher nicht... Der ist da wohl ziemlich clever, eine jüngere Frau über seine Absichten zu täuschen.

Zitat von lovesick1:

Aber ich war in einer Situation, wo ich auch Probleme hatte (privat und beruflich), da war es leicht für ihn an mich ranzukommen und schwer für mich, mich abzukapseln davon.

Klar macht es die Lage für ihn einfacher.

Zitat von lovesick1:

aber um mich selner zu schützen wollte ich dann auch manche Dinge vielleicht gar nicht sehen, weil er ja auch nie offen mit mir drüber gesprochen hat, wenn ich ihn drauf ansprach.

Also war dir damals schon klar, das da irgendwas im Argen lag?

Zitat von lovesick1:

Wir waren sogar zusammen Möbel schauen, was mir gefallen könnte, wenn ich da einziehen würde *haha* Seine Freunde habe ich nicht kennengerlernt. Wir haben uns auch zum Essen verabredet oder sind in die Sauna gegangen oder ähmliches. Wir sind sogar zusammen im Urlaub gewesen.

Also alles Sachen, die ein Paar zu zweit machen kann und will und wo es erst mal nicht auffällt, dass er dich nicht in seine Familie seinen Freundeskreis einführt. Aber nach einem Jahr, da würde ich schon stutzig werden. Wenn du einen Partner hast, den du magst, den würdest su doch irgendwann deiner Familie oder den Freunden vorstellen, außer, du stammst aus einer zerbrochenen Familie und hast kaum Freunde.

Zitat von lovesick1:

Ohne mir jetzt ein Urteil bilden zu wollen, aber seiner Frau scheint es ja auch so zu gehen, nur dass sie nicht davon loskommt.

Bitte lass die andere Frau aus deinen Überlegungen. Nicht sie ist dein Gegener, sondern dein Ex. Er hat nicht nur dich, sondern auch sie getäuscht. Ok er hat sie hinterher geheiratet, aber sicher weil er das wollte, irgendwas hat er sich davon versprochen. Die Frau leidet sicher auch unter dieser Situation, du bist sicher nicht die erste Frau, mit der er sie betrogen hat, glaube es mir. Aber irgendwas hat er davon, dass er bei ihr bleibt und sie bei ihm, lass es einfach dabei.

Zitat von aquarius2:

Mit diesem Mann sicher nicht... Der ist da wohl ziemlich clever, eine jüngere Frau über seine Absichten zu täuschen.

Ja, sehr charmant usw. Er weiß wie man jemandem Honig um den Mund schmiert.

Zitat von aquarius2:

Also war dir damals schon klar, das da irgendwas im Argen lag?

Ja, vertraut habe ich ihm irgendwie nie zu 100%. Ich hatte immer eine Vermutung das irgendetwas nicht stimmt. War aber immer zu ängstlich zu fragen und die Wahrheit zu erfahren.

Zitat von aquarius2:

Also alles Sachen, die ein Paar zu zweit machen kann und will und wo es erst mal nicht auffällt, dass er dich nicht in seine Familie seinen Freundeskreis einführt. Aber nach einem Jahr, da würde ich schon stutzig werden. Wenn du einen Partner hast, den du magst, den würdest su doch irgendwann deiner Familie oder den Freunden vorstellen, außer, du stammst aus einer zerbrochenen Familie und hast kaum Freunde.

Er hat mich halt immer wieder hingehalten mit so Sachen wie: das nächste Mal kommst du mit zu meinen Eltern usw.
Klar, das mit seinen Freunden war sehr seltsam, weil es auch vorrangig Freunde von seinem älteren Bruder war. Freunde in seinem Alter hat er nicht wirklich.

Zitat von aquarius2:

Bitte lass die andere Frau aus deinen Überlegungen. Nicht sie ist dein Gegener, sondern dein Ex. Er hat nicht nur dich, sondern auch sie getäuscht. Ok er hat sie hinterher geheiratet, aber sicher weil er das wollte, irgendwas hat er sich davon versprochen. Die Frau leidet sicher auch unter dieser Situation, du bist sicher nicht die erste Frau, mit der er sie betrogen hat, glaube es mir. Aber irgendwas hat er davon, dass er bei ihr bleibt und sie bei ihm, lass es einfach dabei.

Ja, er sucht sich ja immer seinen Vorteil aus allem. Ja, wenn es für meinen Kopf bloß so einfach wäre.

Zitat von lovesick1:

Klar, ich, Aber glaube mir, dass es einige solcher Geschichten gibt von Frauen, denen das auch passiert bzw. die so etwas mit sich machen lassen. Da bin ich gewiss keine Ausnahme oder Seltenheit.

Äh... doch. Du bist hier in einer Filterblase der Trennungsschmerz-Menschen. Außerhalb bist du die klare Ausnahme. Ich sehe wirklich ein Problem in deiner Verharmlosung nach dem Motto kann jeder passieren. Nein, kann nicht jeder/m passieren, dass man die Affäre neu aufleben lässt, nachdem der Mann einen u.a. mit der gemeinsamen Möbelsuche für eine Wohnung in der er mit seiner Freundin wohnt verarscht hat. Ab Febraur ist deine Geschichte keine Alltäglichkeit mehr, denn ab da hast du dich bewusst erniedrigt. Wahrscheinlich hat er noch vor seinen Kumpels geprahlt was er für ein toller Hecht ist, junges Frischfleisch am Start zu haben, das sich von ihm f...cken lässt, obwohl er sie 3 Jahre verarscht hat. frei nach dem Motto: Dumm f...ckt gut. Nein, das ist nicht normal zu eo einem Mann erneut Kontakt gesucht zu haben.

Zitat von lovesick1:

Ohne mir jetzt ein Urteil bilden zu wollen, aber seiner Frau scheint es ja auch so zu gehen, nur dass sie nicht davon loskommt.

Du weißt doch gar nicht, ob die beiden nicht eine Art offene Beziehung führen, ob sie aus finanziellen Gesichtspunkten bei ihm bleibt oder welche anderen Vorteile sie aus der Beziehung zieht. Es ist völlig sinnlos sich über sie den Kopf zu zerbrechen.

Zitat von 6rama9:

Äh... doch. Du bist hier in einer Filterblase der Trennungsschmerz-Menschen. Außerhalb bist du die klare Ausnahme. Ich sehe wirklich ein Problem in deiner Verharmlosung nach dem Motto kann jeder passieren. Nein, kann nicht jeder/m passieren, dass man die Affäre neu aufleben lässt, nachdem der Mann einen u.a. mit der gemeinsamen Möbelsuche für eine Wohnung in der er mit seiner Freundin wohnt verarscht hat. Ab Febraur ist deine Geschichte keine Alltäglichkeit mehr, denn ab da hast du dich bewusst erniedrigt. Wahrscheinlich hat er noch vor seinen Kumpels geprahlt was er für ein toller Hecht ist, junges Frischfleisch am Start zu haben, das doof wie Brot ist und sich von ihm f...cken lässt, obwohl er sie 3 Jahre verarscht hat. frei nach dem Motto: Doof f...ckt gut. Nein, das ist nicht normal zu eo einem Mann erneut Kontakt gesucht zu haben.


Du weißt doch gar nicht, ob die beiden nicht eine Art offene Beziehung führen, ob sie aus finanziellen Gesichtspunkten bei ihm bleibt oder welche anderen Vorteile sie aus der Beziehung zieht. Es ist völlig sinnlos sich über sie den Kopf zu zerbrechen.

Okay,

die deutliche Wortwahl hat gesessen wie ein Dampfhammer.

Hätte ich zwar weniger brachial formuliert, aber sehe es genau gleich.
Frag dich mal warum man sich lovesick nennt.
Es ist lovesick.
Hätte aber auch der Nickname naiv123 oder queen_ohne_selbstachtung gepasst.

Zitat von 6rama9:

Du weißt doch gar nicht, ob die beiden nicht eine Art offene Beziehung führen, ob sie aus finanziellen Gesichtspunkten bei ihm bleibt oder welche anderen Vorteile sie aus der Beziehung zieht. Es ist völlig sinnlos sich über sie den Kopf zu zerbrechen.

Das hab ich oben auch schon mal aufgeführt. Aber vermutlich lebt es sich leichter damit wenn es der EF auch schlecht gehen könnte, würde, sollte.

@lovesick

Ich höre aus deinen Beiträgen zwei Dinge heraus. Zum einen scheint es dir wichtig zu sein, dass du eine von vielen bist, der so etwas passiert. Du scheinst eher nach Bestätigung für diese These zu suchen, als dir einzugestehen, dass dein Fall Züge hat, die sehr selten sind. Zum andern ist dir wichtig, Bestätigung dafür zu bekommen, dass die EF genauso hereingelegt wurde und jetzt leidet.

Nehmen wir einmal an, dass du beides bestätigt bekommst. Du wärst dann ein bedauerliches Opfer eines Mannes, der Frauen aussucht, um sie gefügig zu machen und für seine Zwecke zu missbrauchen. Das würde dann so auch vielen anderen Frauen mit anderen, ähnlich gestrickten, Männern passieren. Auch sie wären Opfer dieses raubtierhaften Vorgehens. Sie wären unschuldig und nichtsahnend in deren Fängen geraten und nicht in der Lage sich zu befreien. Die Frau deines AM wäre damit genauso leidvoll gefangen und müsste mit diesem Ungeheuer absolut unglücklich sein.

Wenn wir dir diese Dinge hier so bestätigen, was würde das für dich und deine Sicht auf die Affäre bedeuten? Du scheinst all das zu hoffen - aber war es so?

Ich fürchte, dass etwas in dir versucht, dich deiner Verantwortung für dich selbst nicht zu stellen. Du möchtest lieber das Opfer sein, als dir selbst klar zu sagen, dass du dich selbst bitter im Stich gelassen hast. Dass du die Kraft hattest Warnungen in deinem Umfeld zu ignorieren, aber diese Kraft nicht aufbringen wolltest, um Fragen zu stellen. Du hast seine Frau aktiv über eine lange Zeit mitbetrogen. Meine Frage ist, möchtest du deine Sicht auf dich selbst überprüfen? Bist du bereit, dir einzugestehen, dass du ohne deine eigene Mithilfe heute nicht in deiner traurigen Situation wärst?

Loslassen:
Spätestens dann, wenn du einen Mann mit Charakter kennenlernst (was AMs bei Weitem nicht mal annähernd besitzen xD ), geht das Loslassen wunderbar.

Das Wundern darüber, wie man sich auf so etwas Niederes jemals einlassen konnte, wird aber enorm.

Wirklich enorm

@lovesick

Noch eine Frage für mein besseres Verständnis. Ist das Thema Verlusstängste und Furcht verlassen und zurückgelassen zu werden, für dich ei Thema, dass mit deiner Vergangenheit verbunden ist?

Ich frage, weil er fies wurde sobald du aufgemuckt hast und es offenbar nicht zu den nötigen Auseinandersetzungen auf Augenhöhe kam.

Zitat von nalea:

Ich höre aus deinen Beiträgen zwei Dinge heraus. Zum einen scheint es dir wichtig zu sein, dass du eine von vielen bist, der so etwas passiert. Du scheinst eher nach Bestätigung für diese These zu suchen, als dir einzugestehen, dass dein Fall Züge hat, die sehr selten sind. Zum andern ist dir wichtig, Bestätigung dafür zu bekommen, dass die EF genauso hereingelegt wurde und jetzt leidet.

Nein, es scheint mir nicht wichtig zu sein, dass ich eine von vielen bin der so etwas passiert, in welchem Ausmaß doch immer. Aber es isg doch wohl so, dass es viele Frauen gibt die auch verarscht werden, in welcher Art und Weise auch immer. Und natürlich sehe ich das so, dass die EF genausp reingelegt wurde. Das sie jetzt leidet habe ich nie gesagt oder ähnliches.

Zitat von nalea:

Nehmen wir einmal an, dass du beides bestätigt bekommst. Du wärst dann ein bedauerliches Opfer eines Mannes, der Frauen aussucht, um sie gefügig zu machen und für seine Zwecke zu missbrauchen. Das würde dann so auch vielen anderen Frauen mit anderen, ähnlich gestrickten, Männern passieren. Auch sie wären Opfer dieses raubtierhaften Vorgehens. Sie wären unschuldig und nichtsahnend in deren Fängen geraten und nicht in der Lage sich zu befreien. Die Frau deines AM wäre damit genauso leidvoll gefangen und müsste mit diesem Ungeheuer absolut unglücklich sein.

Das ich unschuldig war und nicht in der Lage mich zu befreien, habe ich auch nie gesagt. Ich habe nur gesagt, dass ich ziemlich naiv, aufgrund mangelnder Erfahrung war. Wie seine Frau die Beziehung bzw. Ehe mit ihm sieht darüber kann ich mir kein Urteil erlauben. Ich habe lediglich nur gesagt, dass er sie auch ver@rscht hat.

Zitat von nalea:

Wenn wir dir diese Dinge hier so bestätigen, was würde das für dich und deine Sicht auf die Affäre bedeuten? Du scheinst all das zu hoffen - aber war es so?

Es geht mir nicht um Bestätigung und auch würde sich meine Sicht darauf absolut nicht ändern. Aber wirklich bewusst eine Affäre hatte ich mit ihm ja erst zwischen Februar 2019 - Mai 2019. Die andere Zeit davor hat er mich ja ver@rscht indem er sagte, dass sie ausgezogen ist.

Zitat von nalea:

Ich fürchte, dass etwas in dir versucht, dich deiner Verantwortung für dich selbst nicht zu stellen. Du möchtest lieber das Opfer sein, als dir selbst klar zu sagen, dass du dich selbst bitter im Stich gelassen hast. Dass du die Kraft hattest Warnungen in deinem Umfeld zu ignorieren, aber diese Kraft nicht aufbringen wolltest, um Fragen zu stellen. Du hast seine Frau aktiv über eine lange Zeit mitbetrogen. Meine Frage ist, möchtest du deine Sicht auf dich selbst überprüfen? Bist du bereit, dir einzugestehen, dass du ohne deine eigene Mithilfe heute nicht in deiner traurigen Situation wärst?

Nein, natürlich gebe ich mir da auch eine Mitschuld. Das streite ich ja auch gar nicht ab oder schiebe das von mir. Natürlich bin ich bereit dazu, wie gesagt ich sage ja auch nicht, dass ich keine Mitschuld habe.