5 Jahre Ehe, 2 Kinder, jetzt Trennung - total am Boden

Mal kurz zur Elternebene: Ob bei der NF der Next im Beisein rumspringt oder nicht, ist alleine ihre Sache. Jeder ist im Rahmen seines Umgangs selbst verantwortlich. Das kann man finden, wie man will. Einfach auf die Zunge beißen, und im Gegenzug auch nicht reinquatschen lassen

Zitat von vollhorst:

Mal kurz zur Elternebene: Ob bei der NF der Next im Beisein rumspringt oder nicht, ist alleine ihre Sache. Jeder ist im Rahmen seines Umgangs selbst verantwortlich. Das kann man finden, wie man will. Einfach auf die Zunge beißen, und im Gegenzug auch nicht reinquatschen lassen

Das sehe ich anders. Für die Kinder ist das schon Umstellung genug.
Und klar, fordern kann man da nix, oder erwarten, aber ich denke schon, dass man da seine Meinung zu äußern darf.
Was dann das andere Elternteil daraus macht steht natürlich auf einem anderen Blatt.

Als Mutter kann ich nicht auf der einen Seite jammern, dass die Kinder so am Paps hängen und auf der anderen Seite nicht alles dafür tun, dass ich es den Kindern in der neuen Umgebung so schön wie möglich mache und sie meine ungeteilte Aufmerksamkeit haben.

Ich hatte aber wirklich überlesen, dass @Familiendaddy da schon seine Meinung zu kund getan hat.

@Zugaste
Ich finde nicht, dass du mit deinen Ausführungen Recht hast.
Seine Frau kann in die Wohnung holen, wen sie will. Daddy kann sich beschweren, das war es aber schon.
Wie haben hier einen Zwei - und eine Vierjährige, die gerade eine frische Trennung durchleben. Da müssen die Eltern sehr viel Kontakt halten. Außerdem haben alle Kitas zu, so dass die Kleinen eine Rundumbetreuung brauchen.
Daddy braucht Menschen, mit denen er sich live unterhalten kann. Da ist halt die Ex-Freundin praktisch.
Ob er jetzt einen Schritt zurück oder vorwärts macht, ist schwer zu beurteilen. Aber in welcher Trennung läuft es denn glatt?
Dass seine Frau sich katastrophal verhält, hat eigentlich hier jeder geschrieben. Das habe ich im Forum auch noch nicht erlebt, dass alle das Verhalten der Dame negativ beurteilen, selbst die Freunde des Partnertausches und die stolze Betrügerfraktion. Das sollte übrigens Daddy auch zu denken geben, ob er sie überhaupt noch will?

@Zugaste pädagogisch und "moralisch" magst du Recht haben. Formal betrachtet ist es aber ihre Sache. Deswegen schrieb ich ja auf die Zunge beißen.

TE, ich drücke dir die Daumen, dass du den Fokus stückweise von ihr wegbekommst. Ihre Omnipräsenz ist schon nur beim Lesen enorm anstrengend.

Zitat von Zugaste:

Das sehe ich anders. Für die Kinder ist das schon Umstellung genug.

Da gebe ich auch meinen Senf dazu, habe aber jetzt nicht den ganzen Tagesablauf gelesen.
Da gebe ich dir uneingeschränkt recht. Grundsätzlich stimmt, die Ex-Frau in dem Fall darf sich in IHRE Wohnung holen wen will,
aber kurz nach einer Trennung mit Kindern hat das "Betthupferl" von Mama nichts, absolut gar nichts da zu suchen wenn die Kinder zu gegen sind. Wenn jemand es hin bekommt seinen neuen Partner in dem Moment wie einen "Freund" zu behandeln zeitweise ok aber das wird nicht funktionieren bei frisch verturtelten. Und genau das ist das was bei den Kindern nämlich so massive Probleme hervorrufen kann. Dann turtelt Mama mit einem für die Kinder fremden Mann vor ihren Augen rum wie früher mit Papa. Und die Kinder, gerade so jung, können das einfach nicht richtig verstehen. Für sie ist es als wenn Papa ausgetauscht wurde. Und deshalb hat der NEXT dort nix zu suchen. Die Kinder müssen sich erst mal daran gewöhnen das Mama und Papa nicht mehr zusammen wohnen, das ist schon schwer genug.

Ich bin ja mal auf die nächsten "Breaking News" gespannt. War heute irgendwie viel zu ruhig von der NF-Front

Hallo,

moralisch und pädagogisch empfinde ich es als unterstes Niveau, vor den Kindern ständig mit dem Next "rumzuturteln".

Diese Meinung kann und soll man als Vater deutlich äussern, aber mehr geht einfach nicht. Die beiden sind getrennt und wenn die liebe NF im Rahmen ihres Umgangs den Next zu sich einlädt und sich hier auch nicht reinreden lässt, kann Familiendaddy rein gar nichts dagegen machen.

LG
downie

Zitat von Jane_1:

Was mir auch aufgefallen ist: Bei euch passiert zu viel, keiner von euch, inkl. Kinder hat mal Gelegenheit Luft zu holen und paar Tage Alltag zu erleben. Gerade in der neuen Wohnung deiner NF wäre das aber sehr wichtig (ohne Next).
Und auch du kommst ja gar nicht mehr zur Ruhe, die Ereignisses überschlagen sich, Drama Drama.

Das ist definitiv so - die Ereignisse überschlagen sich. Man kommt mit dem Verarbeiten und Beurteilen kaum hinterher. Ruhe ist da nicht. Bin quasi im permanenten Stress irgendwie. Wird ihr nicht viel anders gehen. Kids halten wir glaub ich relativ gut raus.
Drama Drama beschreibt es ganz gut. Nix anderes is das - eine große Seifenoper grad.

Zitat von Jane_1:

Vielleicht auch mal Forums Fasten (auch wenn ich gerne von dir lese)

Habe ich heute nach gewissen Beiträgen tatsächlich überlegt - nicht, weil mir eure Meinungen nicht passen - aber ich hab gemerkt, dass mich manches emotional noch weiter runterzieht. Andererseits schlag ich so viel Zeit tot und nutze sie gleichzeitig zum Reflektieren.
Was mir klar geworden ist, dass es viele viele unterschiedliche Meinungen zu dem Thema gibt (sogar welche, die mir unterstellen, ich würde mir das alles ausdenken - und allein das reicht aus, mir zu zeigen, wie krank die Situation sein muss) - ich meinen eigenen Weg aber selbst finden muss. Anscheinend ist meine Situation so unüblich, dass es darauf kein Patentrezept gibt.

Zitat von Zugaste:

Falsch. Nicht sie soll dich zurück wollen, sondern du sollst überlegen, ob du sie zurück haben willst.
Sie hat die Beziehung beendet und jetzt muss sie überlegen, was sie tun kann. Sie sollte Angst haben zu verk.acken, sie kann sich glücklich schätzen, wenn du ihr nach dem ganzen Tamtam noch eine Chance gibst. Aber doch nicht andersherum.

Du hast Angst. Das verstehe ich. Aber das nutzt deine Frau gerade maßlos aus.
Vielleicht nutzt du mal die Gunst und guckst dir deine Angst genauer an?

Du bist eine Schreiberin, die sehr gute Argumente bringt und diese auch immer logisch untermauert -alles mit dem nötigen Respekt mir gegenüber - dafür schätze ich dich.
Ich überlege seit Wochen nichts anderes. Und was soll ich sagen - jeder hier kennt das Gefühl, einen Menschen verloren zu haben, mit dem man soviel mehr vor hatte. Blende ich die letzten drei Monate aus, sehe ich, dass ich mich weiterentwickelt habe, und die Ehe auf ein höheres Level heben möchte - ich möchte das schon zurück, aber halt diesmal mit Kommunikation und allem was uns sonst noch so gefehlt hat. Ich heiratete diese Frau, weil ich bis einer von uns stirbt mit ihr zusammen sein wollte. Unsere Beziehung und Ehe war die meiste Zeit super. Ich weiß nicht, ob dieses Ausbrechen aus dem Leben nicht vielleicht einfach nötig war - auch für mich, um mir klar zu werden, was wirklich wichtig ist. Keine Ahnung.
Ich weiß auch nicht, ob sie sich wirklich miserabel fühlen muss und Angst haben muss.
Sie muss sich in meinen Augen erstmal klar werden, was sie wirklich will. Und dafür braucht sie Zeit - allein! Die hab ich auch gebraucht und zu Genüge gehabt.

Zitat von Zugaste:

Ja. Ich verstehe, dass du jemanden brauchst zum Reden. Aber sie ist zu sehr involviert. Hast du einen Kumpel, der nur mit dir so richtig befreundet ist? Oder eine Kumpeline?

Es geht doch in erster Linie darum sich auszuko.tzen, sich was von der Seele reden. Helfen kann dir doch so wirklich keiner, oder? Nur du. Und hey, das ist doch super.

Hab mehrere Leute, mit denen ich über dieses Thema schreibe. Frauen wie Männer.
Aber so ausführlich seit mehreren Wochen eigentlich nur mit der Exfreundin. Weil sie sich selbst so einbringt und helfen mag.
Das könnt ihr falsch finden, ja. Aber mir tut das gut. Wirklich. Mir geht es nicht darum, hintenrum Infos zu schnorren. Sie ist mir einfach am Vertrautesten von allen Freunden.

Zitat von Gast2000:

Wenn ich mich richtig erinnere, hat er das bei seiner NF angesprochen, allerdings ohne in der Folge
darauf zu dringen.

Grundsätzlich finde ich es richtig was Du schreibst. Ich habe im Forum noch keinen Fall in der
Art und Entwicklung gelesen.

Ehrt mich das, ein Sonderfall zu sein? Oder werd ich eher ins Exil geschickt?
Find das ganz seltsam, anscheinend in so einer besonderen Lage zu sein. Und dementsprechend bin ich auch manchmal der Meinung, nicht jedem Beitrag hier blind zu vertrauen. Das ist anscheinend anders als bei den Meisten - also können auch nicht die gleichen Lösungswege und Ansätze darauf losgelassen werden, ist meine Meinung. Ich glaube, ich muss manchmal einfach mehr auf mein Gefühl hören als auf gewisse Beiträge.
Mehrfach schon haben mir die Ratschläge hier, die bei vielen passen, mehr Ärger eingebracht als mir lieb war.
Ganz verblendet und blauäugig bringt mir natürlich auch nichts. Ich muss mich schon auf die reflektierten Beiträge von euch berufen. Bin sonst ziemlich planlos. Aber ich habe selbst den Eindruck, dass diese harte Kante mich nicht immer 100% weiterbringt. Sehr komische Situation aktuell.

Zitat von Gast2000:

Es ist ja nun nicht wirklich schlimmes und nicht mehr behebbares passiert. Ich bin jedoch auch der
Auffassung, dass da jetzt erst einmal Ruhe in Form von sich rar machen, nur noch auf alles was
wichtig ist für die Kinder auf der Elternebene, höflich, knapp und distanziert zu reagieren.

Naja.... 3 Monate aus der Ehe ausbrechen, ausziehen, die Kids vor ziemlich viele Probleme stellen..... als "nicht schlimm" würde ich das nicht bezeichnen. Hab die größte Krise meines Lebens, die ich bisher meistern musste. Ob es behebbar ist oder nicht, wird sich zeigen müssen.
Mei, ihr habt ja Recht. Das muss sich erstmal setzen. Es muss Ruhe rein, Alltag, klarkommen - und zwar für alle Beteiligten.
Alles andere bringt einen nicht weiter.
Aber ich befürchte, dass das dieses Wochenende noch nicht hinhaut. Mit Ostern etc - ich werd jetzt bis morgen Mittag mir keine Ziele setzen, das Verarbeiten aussetzen und schauen was passiert. Ab morgen sind die Kids 4 Tage bei mir - dann werd ich schauen, mich rar zu machen. Aber bis dahin macht es grad einfach keinen Sinn.
Ich muss auch irgendwie n Stückweit wissen, wie es in ihr aussieht, wenn ich wirklich den Blick Richtung Zukunft wende.

Zitat von Gast2000:

Eine strikte Kontaktsperre, außer
dem notwendigen auf der Elternebene, wäre nun wichtig für den TE selbst aber auch für sie,
falls bei ihr nun Verlustängste da sind. Diese würden sich dadurch verstärken.

Das ist richtig. Verurteilt mich nicht - aber aus gegebenem Anlass werde ich dieses Wochenende noch keine Schritte unternehmen.

Zitat von Gast2000:

Höre ihre Worte, aber messe sie an ihren Taten, nur die sprechen
die Wahrheit.

Den Satz hab ich mehrfach gelesen und im Endeffekt stimmt er zu 100%. Wenn den Worten keine Taten folgen, sind die Worte auch nix wert.

Zitat von vollhorst:

al kurz zur Elternebene: Ob bei der NF der Next im Beisein rumspringt oder nicht, ist alleine ihre Sache. Jeder ist im Rahmen seines Umgangs selbst verantwortlich. Das kann man finden, wie man will. Einfach auf die Zunge beißen, und im Gegenzug auch nicht reinquatschen lassen

Ja.... also in der Zeit, in der die Kids bei ihr sind, ist es vollkommen ihr Ding, was sie treibt. Ich habe bereits angemerkt, was ich mir wünschen würde. Wenn sie das ignoriert und ihre eigenen Bedürfnisse höher priorisiert - ist das doof. Sowohl für mich als auch für die Kids. Aber ich denke nicht, dass ich da weiter rumbohren sollte.
Heut ist der Typ net bei ihr - immerhin. Nachvollziehen kann ich das auch nicht, wirklich. Kranker Schei*ß, ehrlich wahr.

Zitat von Zugaste:

Ich hatte aber wirklich überlesen, dass @Familiendaddy da schon seine Meinung zu kund getan hat.

Nachvollziehbar, bei dem, was in dem Thread hier aktuell an Input kommt (auch meine eigene Schuld - hab soviel Ballast, den ich grad loswerden muss und soviel offene Fragen, die ich nicht beantworten kann).

Zitat von Andy17:

Wie haben hier einen Zwei - und eine Vierjährige, die gerade eine frische Trennung durchleben. Da müssen die Eltern sehr viel Kontakt halten. Außerdem haben alle Kitas zu, so dass die Kleinen eine Rundumbetreuung brauchen.

Mittlerweile ist er seit 4 Wochen 3 Jahre alt
Das mit dem vielen Kontakt stimmt. Und das mit den Kitas kommt erschwerend hinzu - aber Hauptsache die Betreuungskosten werden weiterhin pünktlich monatlich abgezogen

Zitat von Andy17:

Daddy braucht Menschen, mit denen er sich live unterhalten kann. Da ist halt die Ex-Freundin praktisch.
Ob er jetzt einen Schritt zurück oder vorwärts macht, ist schwer zu beurteilen. Aber in welcher Trennung läuft es denn glatt?
Dass seine Frau sich katastrophal verhält, hat eigentlich hier jeder geschrieben. Das habe ich im Forum auch noch nicht erlebt, dass alle das Verhalten der Dame negativ beurteilen, selbst die Freunde des Partnertausches und die stolze Betrügerfraktion. Das sollte übrigens Daddy auch zu denken geben, ob er sie überhaupt noch will?

Ist das in anderen Fällen anders? Verhält sie sich wirklich SO katastrophal? Sehe ich es einfach nur nicht, ich weiß es nicht?! Die offensichtlichen Fakten sehe ich - fremdverliebt, keine klare Abgrenung, Kinder werden nicht wirklich berücksichtigt bei ihren Entscheidungen, sie ist ausgebrochen etc - aber ist es wirklich so abgrundtief schlimm, dass es andere Fälle in den Schatten stellt?
Ich sehe, dass sie mit den Kids gut umgeht und mir gegenüber sehr fair ist. Ich sehe, dass sie recht naiv und jung ist.
Aber: was genau ist das ausschlaggebende, dass selbst die von dir beschriebenen Extremfälle meine NF als so schlecht sehen?
Ich will das wirklich verstehen.... Ich krieg den Umgang jeden Tag mit - für eine Trennung finde ich, läuft das zwischen uns recht fair... Bin ich dumm? Ich hab echt keine Ahnung mehr, mir wächst das sowas von über den Kopf grad.

Zitat von vollhorst:

pädagogisch und "moralisch" magst du Recht haben. Formal betrachtet ist es aber ihre Sache. Deswegen schrieb ich ja auf die Zunge beißen.

TE, ich drücke dir die Daumen, dass du den Fokus stückweise von ihr wegbekommst. Ihre Omnipräsenz ist schon nur beim Lesen enorm anstrengend.

Ich weiß genau was du meinst. Tut mir leid, dass ich euch so damit auf den Sack gehe, aber ich hab ne totale Blockade im Kopf und marschiere grad auf der Stelle - deshalb diese ständige Präsenz auch. Und sie kommt ja selbst auch ständig bei mir an. Schwierig.

Zitat von Andy17:

Ich finde nicht, dass du mit deinen Ausführungen Recht hast.

Mit den gesamten Ausführungen? Oder mit welchem Punkt?

Zitat von EngelohneFlügel:

Da gebe ich auch meinen Senf dazu, habe aber jetzt nicht den ganzen Tagesablauf gelesen.

War auch recht viel heute...

Zitat von EngelohneFlügel:

aber kurz nach einer Trennung mit Kindern hat das "Betthupferl" von Mama nichts, absolut gar nichts da zu suchen wenn die Kinder zu gegen sind.

Sehe ich ähnlich. Aber wenn sie das selbst nicht sieht - was kann ich daran ändern, außer Empfehlungen aussprechen? Und das habe ich bereits getan.

Zitat von EngelohneFlügel:

Für sie ist es als wenn Papa ausgetauscht wurde. Und deshalb hat der NEXT dort nix zu suchen.

Das hört sich leider logisch an und ziemlich traurig. Gott sei Dank kann er mit meinen Kindern wohl nicht so richtig - Die zwei werden wohl immer wissen, wer der Papa ist.
Nachdem sie soviel nach mir weinen, sollte selbst NF das irgendwann mal verstehen...

Zitat von Familiendaddy:

Sehe ich ähnlich. Aber wenn sie das selbst nicht sieht - was kann ich daran ändern, außer Empfehlungen aussprechen? Und das habe ich bereits getan.

Das weiß ich, das war auch nicht gegen dich persönlich gerichtet sondern eine Grundsatzsache die eigentlich jedem einleuchten sollte. Du hast deine Schuldigkeit getan. Ich habe lediglich meine Meinung kund getan.....allles gut.

Zitat:

Zitat von Gast2000:
Es ist ja nun nicht wirklich schlimmes und nicht mehr behebbares passiert. Ich bin jedoch auch der
Auffassung, dass da jetzt erst einmal Ruhe in Form von sich rar machen, nur noch auf alles was
wichtig ist für die Kinder auf der Elternebene, höflich, knapp und distanziert zu reagieren.


Naja.... 3 Monate aus der Ehe ausbrechen, ausziehen, die Kids vor ziemlich viele Probleme stellen..... als "nicht schlimm" würde ich das nicht bezeichnen. Hab die größte Krise meines Lebens, die ich bisher meistern musste. Ob es behebbar ist oder nicht, wird sich zeigen müssen.
Mei, ihr habt ja Recht. Das muss sich erstmal setzen. Es muss Ruhe rein, Alltag, klarkommen - und zwar für alle Beteiligten.
Alles andere bringt einen nicht weiter.

Mein Fehler. Ich meinte damit nur die letzten beiden Tage. Das ist jetzt völlig falsch rüber gekommen.
Sorry, hätte das dabei schreiben müssen.

Du bist der Grund (dein gutes Verhalten), warum sie ins Wanken kommt. Also hast du einiges richtig gemacht.
Vielleicht solltest du dich heute einmal ausklinken und irgendeinen schönen Film anschauen, der dich aufbaut.

Zitat von EngelohneFlügel:

Du hast deine Schuldigkeit getan. Ich habe lediglich meine Meinung kund getan.....allles gut.

Auch alles gut - habs nicht anders aufgefasst! Passt

Zitat von Gast2000:

Mein Fehler. Ich meinte damit nur die letzten beiden Tage. Das ist jetzt völlig falsch rüber gekommen.
Sorry, hätte das dabei schreiben müssen.

Ah okay, jetzt macht es mehr Sinn, danke. Passt, alles gut!

Zitat von Andy17:

Du bist der Grund (dein gutes Verhalten), warum sie ins Wanken kommt. Also hast du einiges richtig gemacht.
Vielleicht solltest du dich heute einmal ausklinken und irgendeinen schönen Film anschauen, der dich aufbaut.

Ich find das so krass auch, dass ich mich anscheinend so gut verhalte - hey, ich bin auch oft eskaliert, habe die Kinder instrumentalisiert, habe Teller geschmissen, habe sie beschimpft vom Allerfeinsten, intrigiere hintenrum - bin ich trotzdem immer noch besser als andere Verlassene?
Also ich freu mich darüber sowas zu lesen. Aber... Ich empfinde mich jetzt nicht als die Ruhe selbst oder den perfekt agierenden Exmann.

Ich klink mich jetzt in dem Sinne aus, dass grad ein Badewasser einläuft, ich dann noch n bissl Ordnung schaffe und mir dann vermutlich wirklich noch n Film oder ne Serie reinziehen werde.
Hier aus dem Forum komm ich heut nicht mehr raus glaub ich. Aber das ist auch ok.
Mal schauen, ob ich heut von Breaking News verschont bleib - oder wie der Abend weiterverläuft.

So, B. ist auf, ab in die Wanne und mal nen Gang runterfahren. Kein Wunder, dass man bei dem ganzen permanenten Stress an Gewicht verliert.


P.S. nur mal so nebenbei als Info.... mir schreiben jetzt schon mehrfach Frauen aus dem Forum PNs, dass ichs so wie ichs mache genau richtig mach. Und emotional auf die Nachrichten meiner NF eingehen soll. Manche kennen es aus eigener Erfahrung und hätten sich genau das gewünscht.
Das macht es mir nicht leichter, zeigt mir aber einmal mehr, dass reflektieren wichtig ist und ich nicht jede Meinung ungefragt übernehmen sollte.

Zitat von Familiendaddy:

Unsere Beziehung und Ehe war die meiste Zeit super. Ich weiß nicht, ob dieses Ausbrechen aus dem Leben nicht vielleicht einfach nötig war - auch für mich, um mir klar zu werden, was wirklich wichtig ist. Keine Ahnung.
Ich weiß auch nicht, ob sie sich wirklich miserabel fühlen muss und Angst haben muss.
Sie muss sich in meinen Augen erstmal klar werden, was sie wirklich will. Und dafür braucht sie Zeit - allein! Die hab ich auch gebraucht und zu Genüge gehabt.

Sehe ich auch so.

Zitat von Familiendaddy:

Aber ich habe selbst den Eindruck, dass diese harte Kante mich nicht immer 100% weiterbringt.

Auch da stimme ich zu.
Du musst deinen eigenen Weg finden.
Er wird euch auf jeden Fall in eine gemeinsame Zukunft führen, zumindest als Eltern, das kriegt ihr hin.
Ob ihr eine Weg als Paar findet, wird sich zeigen.

Zitat von Familiendaddy:

Ich überlege seit Wochen nichts anderes. Und was soll ich sagen - jeder hier kennt das Gefühl, einen Menschen verloren zu haben, mit dem man soviel mehr vor hatte. Blende ich die letzten drei Monate aus, sehe ich, dass ich mich weiterentwickelt habe, und die Ehe auf ein höheres Level heben möchte - ich möchte das schon zurück, aber halt diesmal mit Kommunikation und allem was uns sonst noch so gefehlt hat. Ich heiratete diese Frau, weil ich bis einer von uns stirbt mit ihr zusammen sein wollte. Unsere Beziehung und Ehe war die meiste Zeit super. Ich weiß nicht, ob dieses Ausbrechen aus dem Leben nicht vielleicht einfach nötig war - auch für mich, um mir klar zu werden, was wirklich wichtig ist. Keine Ahnung.

Das heißt, eigentlich ist ihr Ausbrechfn nötig gewesen? Damit du weißt, was wichtig ist?

Zitat von Familiendaddy:

Sie muss sich in meinen Augen erstmal klar werden, was sie wirklich will. Und dafür braucht sie Zeit - allein! Die hab ich auch gebraucht und zu Genüge gehabt.

Die nimmt sie sich aber nicht. Entweder ist Next bei ihr oder Exfreundin oder sie textet mit dir. Sie lenkt sich ab.

Du hast schon Recht. Auch sie sollte keine Angst haben. Aber sie soll meiner Meinung nach auch nicht denken, dass du auf der Ersatzbank hocken bleibst, bis sie für sich eine Entscheidung getroffen hat.
Ganz einfach: damit schädigst du deinem Selbstwert.

Zitat von Familiendaddy:

.S. nur mal so nebenbei als Info.... mir schreiben jetzt schon mehrfach Frauen aus dem Forum PNs, dass ichs so wie ichs mache genau richtig mach. Und emotional auf die Nachrichten meiner NF eingehen soll. Manche kennen es aus eigener Erfahrung und hätten sich genau das gewünscht.
Das macht es mir nicht leichter, zeigt mir aber einmal mehr, dass reflektieren wichtig ist und ich nicht jede Meinung ungefragt übernehmen sollte.

Als ihr zusammen gekommen seit, ist sie nach wieviel Monaten Kontaktsperre vor deiner Tür aufgetaucht?
Ich kann natürlich nur vermuten was passiert wäre, wenn du keine Kontaktsperre gehalten hättest und permanent emotional verfügbar geblieben wärst.

Wenn sie den Weg zu dir nur zurück findet, weil du verständnisvoll, liebevoll bleibst und immer genau überlegen musst, dass du es nicht verk.ackst, dann macht das zum Einen noch zusätzlich Stress und Druck für dich, weil du deine Enttäuschung und Wut nicht zeigen kannst und immer das Gefühl hast Fehler zu vermeiden und zum Anderen sind dann ihre Gefühle einfach nicht "stark" genug, wenn sie immer deine emotionale Nähe braucht, finde ich.

Im Grunde sind das zwei Wege, die dir aufgezeigt werden.
Einmal: gehe auf Distanz, für dich, um Ruhe reinzukommen um sich emotional zu sortieren oder
Bleib emotional zugänglich, zugewandt und verständnisvoll.