5 Jahre Ehe, 2 Kinder, jetzt Trennung - total am Boden

War ein relativ kurzes Intermezzo.

Sie kam pünktlich um 8.
Saßen dann so da, sie ein Häuflein Elend, keine Körperspannung, keine Mimik, trauriger Blick.
Kam nix. Ich irgendwann das Gespräch mal angestoßen.

Sie vermisst mich, die Familie, das gemeinsame Leben, die Ehe, die Projekte, unsere guten Gespräche, die Art und Weise wie ich mit ihr umgegangen bin, bla bla, das volle emotionale Programm halt.
Sie würde gern von mir hören, ob ich denn noch bereit wäre für einen Neuanfang und wie ich mir das vorstellen würde.
Hab dann gemeint dass das so nicht funktioniert, sie soll sich klar werden was sie will und nicht den Weg einschlagen, weil ihr die Art und Weise wie ich jetzt antworte passt.
Hat sich entschuldigt und meinte, das kommt falsch rüber, so is es net. Sie merkt nur erst jetzt, wo sie ausgezogen ist und wir so wenig Kontakt haben (Hat sie echt gesagt! So wenig Ob ihr der Sinn und Zweck einer Trennung klar ist?), wie sehr sie mich und das alles vermisst und was sie an mir hatte.
Ja dann wieder feuchte Augen bei ihr, ich meinte dann, dass ich des Gespräch als sinnfrei empfinde, sie soll für sich Entscheidungen treffen und nicht mehr mit mir zusammen. Und schöne Worte sind toll, bringen aber nix wenn keine Taten folgen.
Hab dann gefragt, ob Next noch am Start ist. Da hat sie geantwortet mit jein, Trennung ist noch nicht ausgesprochen.
Ich meinte dann okay, dann brauchen wir an der Stelle gar nicht weiter machen. Sie dann: Ja aber ich müsste nicht allein sein wenn ich nicht wollte - und ich sitz jetzt hier und nicht bei ihm.
Wurde mir dann zu bunt. Hat sie gemerkt und Gespräch auf Corona gelenkt, weil sie wusste, dass ich mit ihr über das Thema mal normal gesprochen hab - interessant, sowas mal aus der Hand einer direkt Betroffenen zu erfahren, wie das da abläuft.
Hab dann gemeint, als ihr Glas Cola leer war, ich würd ihr empfehlen, jetzt zu gehen. Hat sie genickt, ist aufgestanden, mit einem Tut mir Leid zur Tür raus.

Dazwischen gab es noch viel Bla bla, hauptsächlich konnte sie keine konkreten Antworten geben auf so Fragen wie zB was sie sich von dem Gespräch erhofft hat usw.

Interessant auch zu sehen, dass sie sich beeinflussen lassen hat. Hab ich etwas euphorischer ausgeschmückt, wie denn die Zukunft laufen könnte, hat sie ihre Antworten als Tatsachen, Fakten ausgesprochen. Habe ich abgeblockt, wurden eventuell und eigentlich draus.

Man sieht es ihr an, sie ist nicht glücklich und irgendwie auch durch den Wind, nicht zurechnungsfähig, keine Ahnung.
Sie sagt offen, sie möchte zurück. Hat sie nach 2 Wochen in der neuen Wohnung jetzt gemerkt.
Aber sie hat bisher zu wenig verarbeitet und auch noch keinen Schritt getan.

Sucht unglaublich Kontakt zu mir und ich versteh nicht, warum sie sowas nicht mit ner guten Freundin bespricht.

Also alles in allem mal wieder ein crazy, sinnfreier Abend.

Ich lass da jetzt mal noch ein bissl Zeit vergehen. Morgen bring ich ihr die Kids und dann konzentrier ich mich wieder auf mich, meine Arbeit und mein Leben - so gut es eben geht - da werden schon wieder Whatsapp kommen. Sie meinte grad noch, ja sie kann wie ich irgendwie besser schreiben, im Gespräch kriegt sie das nicht so hin wie geschrieben. Sie will mir ne Mail schreiben.

Ich denke, ich hab heute nicht falsch reagiert. Hab anfangs auch angemerkt, dass es ein großer Schritt ist, sich so einen Fehler einzugestehen und das auch mir gegenüber so offen zuzugeben - sie sagte, es war dumm von ihr und ein riesiger Fehler, den sie bereuht. Aber auch: vielleicht war das nötig für uns.

Des ist ungefähr das, was ich ihr vor 3 Monaten gesagt hab. Ich erkenn sie grad echt nicht wieder, sowas verplantes, verpeiltes.... Naja sie soll mal klarkommen. Ich denke unterbewusst weiß sie, dass sie gern zurück will - der Weg zurück ist halt ein harter. Und die Kraft hat sie wohl nicht, von Entschlossenheit gar nicht zu reden.

Lass das mal sacken und wirken. Ich finde es gut pariert.....
Schönen Abend.

Ja, komischerweise steck ich das mental grad gut weg, fühl mich gut und habe den Eindruck, dass ich freundlich, höflich war, allerdings auch gut abgrenzen konnte. Denk nicht, dass sie bisher sowas von mir gewohnt war und ich vermute mal, das wird sie beschäftigen.
Ich lass das sacken bei ihr, ja.
Bei mir muss ichs nicht, weil ich dadurch gerade in keiner Weise irgendwie angekratzt wurde. Im Gegenteil, find ich hab gut reagiert - die Infos, die sie mir nannte, waren mir alle im Grunde so eh schon klar. Also nix Neues.
Mal sehen.

Danke, dir auch einen schönen Abend!

@Familiendaddy
Ich finde, du hast das richtig gut gemacht so wie du es beschreibst.
Du bist offen, gesprächsbereit, empathisch geblieben und hast trotzdem klare Grenzen gesetzt.

Hast dir schon auf die Schulter geklopft? Hut ab. Echt mal.

Hey Daddy, ziemlich gut geschlagen würde ich sagen. Saubere und kraftvolle Ansagen. Sehr gut gemacht so.
Ich finde es sehr auffällig, dass von den großen Ankündigungen über WA nichts übrig geblieben ist. So verpeilt kann man doch als Ex-Frau und Mutter zweier Kinder schon gar nicht mehr sein bald. Allein die Tatsache, dass sie an einem Feiertag - Abends (!) - bei ihrem Ex-Mann abhängt, ist wieder ein Schlag in die Magengrube von Next. Der Mann fängt langsam an mir Leid zu tun und das heißt schon was bei Affairen

Zitat:

Sie dann: Ja aber ich müsste nicht allein sein wenn ich nicht wollte - und ich sitz jetzt hier und nicht bei ihm.

Alter Schwede, da ziehts dem Gorch Fock auch fast die Schuhe aus. Hätte glaube ich jeder mal gerne 1 Woche nach dem Auszug von seiner Ex gehört Aber auf der anderen Seite zeigt sie hier wieder eine ziemlich hinterhältige Seite von sich. Sie agiert so, wie sie es kennt. Wärst Du jetzt auf die Nummer eingestiegen (wir erinnern uns an die Einladung zum Trinkgelage) hättest Du dich zu ihrem Werkzeug gemacht. Denn dann wärest DU der Grund gewesen, warum Deine NF mit Next hätte Schluss "machen müssen". Denn DU hättest sie dann verführt. Und Madame wäre fein raus gewesen aus der Nummer. Ich habe das selbe damals mit meiner Ex erlebt. Der AM war in diesem Sinne auch nur ein "Werkzeug" um aus der Beziehung auszubrechen. Du wärest in diesem Fall das Werkzeug, um die Beziehung zum Next zu beenden. Einziger Grund dahinter: Feigheit. Feigheit vor offener Kommunikation und die Möglichkeit, die heftigen Emotionen auf einen Dritten - sprich DICH (und damals bei mir auf den Affairenmann) zu lenken. Eine sehr wirkungsvolles Manöver was mir auch zeigt, dass Deine NF sehr genau weiß, was sie da tut. "Verpeilt" ist das nur für die Zuschauer.

Zitat:

Sucht unglaublich Kontakt zu mir und ich versteh nicht, warum sie sowas nicht mit ner guten Freundin bespricht.

Ich würde ihr das jetzt beim nächsten Kontaktversuch noch mal knallhart aufs Tablett knallen und jetzt aber auch von Deiner Seite Konsequenzen ziehen. Das bedeutet Sperrung in den Messengern. Für kindesbezogene Dinge besorgst Du dir ein 10 Handy Euro von 1999. Da kann sie dann eine SMS drauf schicken oder im Notfall anrufen. Zu festgelegten Zeiten. Oder komplette Abwicklung der Kommunikation nur noch über E-Mail.
Ihr Invest ist faktisch 0,0. Was sie gut kann: Schuldumkehr vom Feinsten.
Sie will am liebsten das All-Inklusive-Paket. Incl. Familiendaddy, der Montag dann mit dem 7,5 Tonner vor der Wohnung steht und alles einlädt. Dann noch mit dem Vermieter die Kündigung aushandelt, die restlichen Mietzahlungen übernimmt und dann am besten noch in der Nachbarschaft / Familie selbstgemachte Grill-Sauce verteilt mit so ner Zettelbotschaft dran: "Wir freuen uns wieder als Familie vereint zu sein. Diese kurze Auszeit war für unsere Liebe wichtig. Kommt doch bitte am xx.xx alle Mal zum Grillen vorbei - Bussl Eure NF und Familiendaddy". Dazu darf sie sich dann am besten ganz oft in die Badewanne legen, während Du die Kinder weiter betreuust (hast ja jetzt Übung darin) und sie "gaanz viel Zeit für sich braucht".
Es ist gut, dass Du da ordentlich gegen gehalten hast. Lass sie jetzt stehen und beende den Kontakt. Sie kann wieder ankommen, wenn sie ihre Hausaufgaben gemacht hat und Entscheidungen ALLEINE getroffen hat.
Da wird noch viel Spaß in den nächsten Wochen zu erwarten sein.
Wann fangt ihr mit einem geregelten Umgang an, der keinerlei weiteren Absprachen mehr Bedarf? Auch das würde mal mehr Ruhe reinbringen.

Wie klein möchtest Du sie haben?

Zitat von Zugaste:

Hast dir schon auf die Schulter geklopft? Hut ab. Echt mal.

Danke. Wirklich! Freut mich sehr von dir
Mal sehen, was es in ihr bewirkt. Sie meinte selbst, sie hat erkannt, sie wollte einfach nur ihren Sturschädel durchsetzen und ausbrechen und sich von niemandem etwas sagen lassen. Und sie steht jetzt an dem Punkt, an dem ich frisch nach der Trennung stehe - die Rollen sind jetzt getauscht. Also sie beginnt wohl wirklich langsam mit verarbeiten und reflektieren. Ich geb ihr da jetzt einfach mal noch ne Weile, und guck was rauskommt. Komm mental aktuell echt ganz gut klar damit.

Ich denke, für ein paar Tage den Kontakt noch weiter runterfahren (was wahrscheinlich immer noch nicht wenig wäre ) könnte sie dazu bringen, sich noch aktiver mit dem Thema auseinanderzusetzen.


Ahhhh schon wieder zwei Beiträge. Ich schick den hier erstmal ab, das antworten auf die wird eh ne Weile dauern

Zitat von Gorch_Fock:

Hey Daddy, ziemlich gut geschlagen würde ich sagen. Saubere und kraftvolle Ansagen. Sehr gut gemacht so.

Wie immer muss ich deine Aussagen etwas relativieren. Du hast unglaublich viel Erfahrung und viel unglaubliche Schei*e miterlebt. Ich muss das nehmen, was du mir schreibst und auf meinen eigenen Fall anwenden.

Vielen Dank, ich hab auch den Eindruck, ich habs ganz gut gemacht.

Zitat von Gorch_Fock:

So verpeilt kann man doch als Ex-Frau und Mutter zweier Kinder schon gar nicht mehr sein bald. Allein die Tatsache, dass sie an einem Feiertag - Abends (!) - bei ihrem Ex-Mann abhängt, ist wieder ein Schlag in die Magengrube von Next. Der Mann fängt langsam an mir Leid zu tun und das heißt schon was bei Affairen

Nööö mein Mitleid hält sich in Grenzen. Aber ja, sie ist im freien Fall und bewegt sich dahin, wo der Wind sie hinträgt, hab ich den Eindruck.

Zitat von Gorch_Fock:

Einziger Grund dahinter: Feigheit. Feigheit vor offener Kommunikation und die Möglichkeit, die heftigen Emotionen auf einen Dritten - sprich DICH (und damals bei mir auf den Affairenmann) zu lenken. Eine sehr wirkungsvolles Manöver was mir auch zeigt, dass Deine NF sehr genau weiß, was sie da tut. "Verpeilt" ist das nur für die Zuschauer.

Also ich stimme dir in allem zu bis zu dem Punkt, dass NF da weiß, was sie tut - du kennst sie aus dem was ich hier schreibe, ich kenn sie besser. Glaub mir lieber Gorch_Fock - das ist einfach nur absolute Planlosigkeit. Sie zeigt deshalb keinen Invest weil sie einfach nicht weiß wie und was und wo ihr der Kopf steht. Definitiv - das kannst du mir glauben.

Zitat von Gorch_Fock:

Ich würde ihr das jetzt beim nächsten Kontaktversuch noch mal knallhart aufs Tablett knallen und jetzt aber auch von Deiner Seite Konsequenzen ziehen. Das bedeutet Sperrung in den Messengern. Für kindesbezogene Dinge besorgst Du dir ein 10 Handy Euro von 1999. Da kann sie dann eine SMS drauf schicken oder im Notfall anrufen. Zu festgelegten Zeiten. Oder komplette Abwicklung der Kommunikation nur noch über E-Mail.

Falscher Weg. Für mich zumindest. Ich tu niemandem einen Gefallen damit. Lass das jetzt einfach mal so laufen - aktuell bringt sie zwar nix wirklich handfestes, aber zumindest emotional bewegt sie sich auf mich zu. Das kann ich denk ich bei Kontaktversuchen ihrerseits teilweise zu meinem Vorteil nutzen und vielleicht auch manchmal etwas lenken, gerade in Bezug wie sie agiert etc.

Zitat von Gorch_Fock:

Incl. Familiendaddy, der Montag dann mit dem 7,5 Tonner vor der Wohnung steht und alles einlädt. Dann noch mit dem Vermieter die Kündigung aushandelt, die restlichen Mietzahlungen übernimmt und dann am besten noch in der Nachbarschaft / Familie selbstgemachte Grill-Sauce verteilt mit so ner Zettelbotschaft dran: "Wir freuen uns wieder als Familie vereint zu sein. Diese kurze Auszeit war für unsere Liebe wichtig. Kommt doch bitte am xx.xx alle Mal zum Grillen vorbei - Bussl Eure NF und Familiendaddy".

Ja - drastisch geschrieben, aber im Grunde ist es aktuell gerade das. Sie hätte wohl gern, dass ich jetzt da bin um sie aufzufangen und zu helfen, zu lenken.

Zitat von Gorch_Fock:

Es ist gut, dass Du da ordentlich gegen gehalten hast. Lass sie jetzt stehen und beende den Kontakt. Sie kann wieder ankommen, wenn sie ihre Hausaufgaben gemacht hat und Entscheidungen ALLEINE getroffen hat.
Da wird noch viel Spaß in den nächsten Wochen zu erwarten sein.
Wann fangt ihr mit einem geregelten Umgang an, der keinerlei weiteren Absprachen mehr Bedarf? Auch das würde mal mehr Ruhe reinbringen.

Ich meld mich von mir aus nicht. Wenn was von ihr kommt, werd ich genau überlegen, ob und was ich darauf antworte, klar. Aber schau dir doch mal die letzten Wochen an, eine Kontaktsperre komplett würde mich glaub ich eher ins Abseits stellen. Lieber ab und zu mal durchblitzen lassen, dass ich doch der alte, coole Familiendaddy bin.
Geregelter Umgang wenn die Krippen und Kindergärten mal wieder auf haben, sonst ist das alles für uns nicht zu stemmen.
Wir teilen uns die Wochen trotzdem 50/50, aber halt anders, als geplant. Das passt schon. Man muss jetzt nicht auf Biegen und Brechen für Chaos sorgen. So ist das grad schon okay.

Zitat von hahawi:

Wie klein möchtest Du sie haben?

Klär mich auf. Worauf willst du hinaus?

Zitat:

Falscher Weg. Für mich zumindest. Ich tu niemandem einen Gefallen damit.

Wir können hier ja nur Anregungen liefern. Entscheiden tust Du. Und musst auch mit den Konsequenzen - ggf. für Deine (psychische) Gesundheit -leben. Selbst wenn Du jetzt auf ein Ex-Back hinaus bist, Daddy: Vermissen wird so bei ihr nicht einsetzen. Da Du weiterhin als "seelischer Mülleimer" für sie 24 / 7 zur Verfügung stehst.
Du kannst ja mit meinen Statements umgehen

Jap, deine Statements sind in Ordnung. Aber gibt halt net immer nur schwarz/weiß.

Es ist anders, als ich es kenne, ja. Ich hab das Gefühl, ich komm über einen weniger harten Weg gerade weiter bei ihr. Sie hat bereits gecheckt, dass ich ihr irgendwie fehle - block ich jetzt komplett ab, wird sie das als Abweisung und nein deuten.
Ich muss ab und an die Tür mal nen Spalt offen lassen denk ich.
Ganz ehrlich - für meine psychische Gesundheit waren die ersten male als sie zu Next ist wahres Gift.
Aber mittlerweile kann ich zumindest wieder gerade stehen und manche Dinge im Leben schön finden.
Das was da jetzt alles so läuft, macht es natürlich nicht leichter - aber es war schonmal bedeutend schlimmer um meine Psyche gestanden.
Liegt vielleicht auch daran, weil ich grad eine reelle Chance sehe, die Kurve zu kriegen. Sollte sich das nicht bewahrheiten, kanns natürlich sein, dass ich nochmal im Sumpf lande.
Aber seit 3 Monaten leb ich immer nur Tag für Tag und schau, dass jeder Tag so gut er eben werden kann durchlebt wird. Das gelingt mir ganz gut.
Und das ist das, was ich aktuell auch fahre. Und ich fand, heut war ein guter Tag.

Zitat von Familiendaddy:

Klär mich auf. Worauf willst du hinaus?

Bevor hier der grosse Jubel losbricht, wie cool und toll Du agierst, sollte man sich doch Deinen ersten Beitrag durchlesen.
Sie ist nicht weg, weil da irgendwo das Gras grüner war oder weil sie übermütig wurde.
Sie ist weg, weil Du in dem Moment, wo sie Dich wirklich gebraucht hätte, nicht da warst.
Ich erspare es mir hier von Dir Geschriebenes reinzukopieren, weil es eh auf der ersten Seite steht.
Weisst Du, sie sieht, was sie verloren hat.
Sie weiss aber auch, warum sie das aufgegeben hat.
Deshalb hat sie ja nachgefragt, wie Du Dich siehst, was du anders machen würdest.
Sie traut Dir noch nicht, traut Deinen Änderungen noch nicht.

Du hättest die Möglichkeit gehabt, ihr das klar zu machen.
Aber Du willst lieber mit ihr spielen.

Ja, die Situation hat sich gedreht.
Du bist selbstsicherer geworden und degradierst Deine Ex jetzt quasi zu Bittstellerin.
Sie ist jetzt da, wo Du vor ein paar Tagen/Wochen warst.
Natürlich kann man das auskosten.
Kann sich in dieser Situation gefallen.
Ich weiss nur nicht, ob das wirklich gescheit ist.

Wow, du bringst da Sachen an, die ich nicht sehe.
Ich sehe mittlerweile die Ex, die bei wem anders ist.

Hm das kommt vielleicht so rüber - aber ich will nicht mit ihr spielen oder sie klein machen. Degradieren würde ich das ehrlich nicht nennen. Aber Ich kann doch nicht komplett meine Würde aufgeben und jetzt noch darum betteln, dass sie doch bitte mit Next Schluss macht und zu mir zurück kommt?
Aber an der Trennung sind wir beide schuld, das wissen wir seit Anfang an.

Ich sehe mich nur nicht in der Position, wieder und wieder um sie zu kämpfen und mich selbst als Bittsteller darzustellen. Das was nach der Trennung gelaufen ist, schreibe ich nicht mir zu. Und sie muss von Next weg, vorher geht nix in irgend ne andere Richtung.

Was wäre denn deiner Meinung nach gescheit?

Danke hahawi.

Daddy,hast dich gut geschlagen! Nur beim Rest bin ich wieder bei GorchFock.

Zitat von Familiendaddy:

Aber Ich kann doch nicht komplett meine Würde aufgeben und jetzt noch darum betteln, dass sie doch bitte mit Next Schluss macht und zu mir zurück kommt?

Würde?
Was für ein seltsames Wort in dieser Sache.
Was hat das in so einer Situation verloren.
Es geht nicht um Betteln.
Betteln müsstest Du, wenn Du nichts anzubieten hättest.
Sie hat deklariert, was sie sich vorstellt, was sie möchte.
Sie scheint da Punkto Würde nicht so zu denken wie Du.
Ja, warum sollte sie ihr neues Leben aufgeben?
Wofür?
Für Dich?
Auf was hinauf?
Das ist es, was Du ihr zeigen solltest, wenn es für Dich noch von Interesse ist.
Sie geht auf Dich zu.
Du lässt sie gegen die Wand rennen.
Sie hat Dich verletzt.
Ja, und das weiss sie mittlerweile.
Hat eh lang genug gedauert.
Aber jetzt weiss sie es.
Ich denke, sie wartet auf eine klare Ansage, was in Ehe 2.0 anders wäre als in der gescheiterten Ehe 1.0.
Und dann, erst dann hat sie die Möglichkeit, sich zu entscheiden.
Und dann mit allen Konsequenzen.

Ich sehe nicht, dass @Familiendaddy sie degradiert und unnötig klein macht.

Und ich finde, dass Beide (!) vor der Trennung nicht füreinander da waren. Ich sehe das nicht einseitig, sondern eher auf unterschiedlichen Ebenen.

Ich kann da nur für mich sprechen und bin vielleicht auch deswegen etwas getriggert: aber es gibt Zeiten, da kann man auch mal nicht für den Partner da sein. Aus sehr unterschiedlichen Gründen. Und ich finde das dann einfach auch unfair dem Partner vorzuwerfen.

So wie @Familiendaddy die Situation beschrieben hat, habe ich eher den Eindruck, dass das Füreinander dasein Beiden nicht möglich war und beide sich zurück gezogen haben.

Ich sehe das Problem vor allem darin, dass sie selbst ja gar nicht richtig für sich da ist und vor den Problemen lieber davon rennt. Und da kannst du als Partner einfach auch schwer da sein, finde ich.

Fakt ist: Sie hat die Beziehung beendet. Und sie hat einen neuen Partner. Will sie zurück, sollte sie wissen, was sie machen muss.
Und dass hat nix mit klein machen zu tun in meinen Augen.

@hahawi
Dass heißt, @Familiendaddy soll ihr erklären, was sie zu machen hat?
Kannst du auch umdrehen deine Aussage: braucht sie wirklich soviel Sicherheit von einem anderen Menschen um zu wissen, was für sie richtig ist? Erst wenn sie klare Verhältnisse geschaffen hat, ist an eine Beziehung 2.0 zu denken.