5 Jahre Ehe, 2 Kinder, jetzt Trennung - total am Boden

Daddy, sehe bitte manche Beiträge nicht als Angriff, denn ich bin sicher, Alle wollen dir helfen. Du hast sehr viel Mitgefühl für deine Frau, das ist auch teilweise nachvollziehbar, denn sie ist die Mutter deiner Kinder und du liebst sie noch. Leider hat sie sich von dir abgewendet und du musst der Realität ins Auge sehen. Deine Geduld und dein Mitgefühl haben in keinster Weise zum Erfolg geführt und deswegen wird dir hier empfohlen, eine andere Vorgehensweise zu wählen, um dich zu schützen und zu retten, was noch zu retten ist. Nimm also nicht jeden Beitrag als Angriff, auch meinen nicht, denn auch hier sind Emotionen, hervorgerufen durch deine Frau, die dich so behandelt und wir mit dir leiden. Wir wünschen dir alles Gute und sind überzeugt, daß du das Richtige tun wirst. Wir helfen dir dabei.

Du trennst dich, du musst dein Heim in absehbarer Zeit aufgeben, du weißt nicht was deine Frau plant ist meine Zusammenfassung, sie weiß selbst wohl nicht, was sie will, bzw ändert manchmal ihre Meinung.

Alles im normalen Bereich im Rahmen einer Trennung, auch Kopfkino auf beiden Seiten und psychisch und physisch angeschlagen zu sein. Du machst eine Therapie, gut so. Sie macht noch keine, ist aber leider nicht deine Sache da aktiv zu werden. Sie kann sich Hilfe holen muss aber selbst aktiv werden und aktiv daran mitwirken ihre Probleme zu lösen und einen Weg zu finden ihr Leben und die Kinderbetreuung auf die Reihe zu kriegen.

Warum sie was wie macht und was die anderen darüber sagen oder denken sind Dinge, dich dich wirklich runterziehen können, oder? Jedesmal, wenn ihr aufeinander trefft bist du hinterher traurig, fertig, wütend?

Führe doch einfach ein Tagebuch und schreibe da alles rein was du denkst. Und wenn dir wieder jemand was über sie und ihn erzählt, höre zu, wenn es nicht zu weh tut und sage nichts dazu, schreib es in dein Tagebuch. Wissen deine Nachbarn und Freunde, wie sehr dir das alles nahegeht?

Eine Trennung im Freundes oder Familienkreis geht mir auch nahe, schlimm, wenn ich mich entscheiden muss, zu wem ich den Kontakt halte, weil es zu beiden nicht geht...Ich habe mich mal vor Jahren von einem Partner getrennt und der ließ nicht locker und stalkte mich. Da bin ich ganz weit weg und habe ihm auch "unsere" Freunde überlassen. Für lange Zeit. Heute habe ich wieder Kontakt zu einigen und weiß aus der Distanz, das war für mich und langfristig auch für ihn das beste.

Zitat von Familiendaddy:

Sorry erstmal - so wenig Infos hier seid ihr nicht gewöhnt, ich weiß.

Du musst uns nicht auf dem Laufenden halten. Je weniger Berichte was NF und Next macht, umso besser. Schreib doch lieber was deine Kleinen machen oder so, schreib darüber, wie du mit ihnen zusammen kochst, malst, spazieren gehst etc. aber nicht mehr über sie.

Zitat von Familiendaddy:

Da seid ihr grad - zugegebenermaßen - etwas hintenruntergefallen. Vor allem haben mich die letzten zwei Tage, die ich hier sehr aktiv war, unglaublich aufgewühlt und mir nicht wirklich weiter geholfen

Nein, sind wir nicht, ich habe heute Vögel gezählt die anderen ausgeschlafen oder haben sonst was gemacht, wetten? Wir waren sicher auch nicht ganz so aufgewühlt wie du. Einige, denen es hier sehr nahe geht mal ausgenommen.

Zitat von Familiendaddy:

Sie will net petzen oder irgendwas, sie will halt nur Sachen geraderücken die evtl. falsch rüber kamen.

Jedes Handeln hat eine positive Absicht. Aber die Landkarte ist nicht die Landschaft. Das Thema ist Wahrnehmung und Realität.
Ich nehme wahr, jedes mal,wenn du deine NF siehst, sie dich kontaktiert, oder andere über sie reden bist du völlig fertig, einige hier geben dir Ratschläge oder äußern ihre Meinung womit du wieder in der Gedankenspirale bist, dann redest du über sie, willst uns deine Sicht den Dinge schildern.
Auf mich wirkt das im Moment kontraproduktiv, denn eigentlich will dir jeder helfen hält dich aber davon ab, aus diesem Teufelskreis auszubrechen und aktiv deine Zukunft zu gestalten.Auf dich wirkt das so, deine NF immer verteidigen zu müssen oder deine Sichtweise zu schildern. Das hält dich in diesem Teufelskreis fest.

Zitat von Familiendaddy:

Sie hat keinen eigenen Willen mehr, kann nicht alleine sein, braucht dringend psychische Behandlung.

Zitat von Familiendaddy:

sie bräuchte unbedingt Zeit allein. Ohne Next, ohne Kinder, einfach nur sie. Aber das kann sie wohl nicht.

Was deine Frau braucht das muss sie selber spüren und je weniger Leute an ihr zerren, desto eher kriegt sie mal den Kopf frei und kann sich darum bemühen, dass ihr geholfen wird. Auch sie muss sich klar werden, was sie will und das durchziehen. Ihr kann da nicht passiv geholfen werden, helfen kann sie sich nur selbst oder indem sie aktiv mitwirkt, wenn ihr geholfen wird.

Zitat von Familiendaddy:

So, soviel zu der Situation meiner NF. Es hilft mir nicht in meiner Situation - aber es hilft mir zu verstehen, warum sie wie handelt und warum sie was macht.

Zitat von Familiendaddy:

Bitte etwas weniger spekulieren hier - Danke.

Jeder der spekuliert spendet einen Euro an diese Seite hier...

Aquarius ein super Beitrag von dir, unglaublich wertvoll, danke.
Haben gerade bei der Kinderübergabe richtig heftig gestritten.
Also es verfestigt sich immer mehr, dass es vorbei ist, selbst bei mir leider.
Sie hat selbst zugegeben, dass sie egal worum es geht momentan kaum Entscheidungen treffen kann. Next natürlich in Schutz genommen, eh klar.
Um den Vogel ging es aber eigentlich auch net. Es ging um die Kinder und Regensburg. Hab ihr unmissverständlich klar gemacht, dass sie das ohne meine Zustimmung nicht machen kann. Und ich kämpfen werde.
Sie kam dann mit Argumenten wie sie hat hier ja niemanden mehr, alle haben sich von ihr abgewandt usw.
nur in Regensburg hat sie Familie und Freunde. Ja net mein Problem - es geht um die Kinder - sie hat diese Entscheidung getroffen, und kann net einfach tun und lassen was sie will.
Der Termin Mitte der Woche war wohl ihre erste Therapie-Sitzung, die sie absagen musste.
Sie hat gesagt sie sieht ein, dass sie professionelle Hilfe braucht.
Oh man. Haben uns jedenfalls ziemlich angemault gerade. Regensburg steht noch nicht in trockenen Tüchern. Hab ihr klar gemacht - ihre Verantwortung sitzt grade auf der rückbank Ihres Autos - sie soll mal mit ihrem Gehirnfasching klar kommen und im Kindeswohl handeln - und das heißt NICHT, ihnen den Papa zu nehmen.
Bin richtig angepisst gerade.
Und so wütend auf sie!
Und vermiss meine Mäuse schon wieder....
Boa wie können das Väter nur aushalten, ihre Kids nur 2x im Monat zu sehen....

Ich antworte vielleicht später noch auf den Rest hier. Übers Handy irgendwie doof.

Muss jetzt Mal irgendwas machen um klar zu kommen. Hallo Unkraut - ich werd dich den Nachmietern zuliebe mal entfernen, oder so.

Is das alles KACKE!

Zitat von Familiendaddy:

Bin richtig angepisst gerade.
Und so wütend auf sie!

Ich habe zwar geschrieben, ich bin raus hier.

Aber genau dieser Satz von dir animiert mich nochmals zu schreiben.

Du bist angepisst und wütend. Genau das ist hilfreich und gut für den Umgang mit deinen Kindern. Die brauchen dich und nicht NF und "Reifenwechslerin" etc. und wer weiss wer sonst noch.

Versuche, das Beste für deine Kinder herauszuholen, deine NochEF macht das eh nicht. Für sie sind ihre Bedürfnisse und Next alles Erstrebniswertes und sonst nichts.

Lass dich nicht unterkiregen und hab Ei...r!
Ich wünsch dir alles Gute für deine Zukunft.

Sie will, dass du ein Wochenendpapa wirst. Ich hoffe, dass es jetzt bei dir klingelt. Du bist ihr nicht mehr viel wert. Das hat weniger mit Next zu tun, sondern, dass sie dich nicht liebt und wertschätzt.
Wenn du ihr keine klare Kante zeigst, geht sie nach Regensburg. Vielleicht macht sie es trotzdem, weil sie dir nicht so viel zutraut.
Bald geht es auch um die Finanzen!
Gorch Fock hat dir das schon vor gefühlt 150 Seiten prophezeit.

Hallo @Familiendaddy
Ich bin wieder zurück.
Mir tut es leid, dass es sich bei dir jetzt so entwickelt hat.
Ich drücke dich einfach mal ganz, ganz doll virtuell.

Wie können wir dich unterstützen und was glaubst du hilft dir hier am besten?

Zitat:

Gorch Fock hat dir das schon vor gefühlt 150 Seiten prophezeit.

Ja, und es ist wirklich traurig, dass es sich dann bewahrheiten würde. Wenn Daddy nicht aktiv dagegen vorgeht.
Denn ansonsten passiert das, was man in Väterforen auch immer wieder sehen kann: Das Schaffen von Fakten durch einen Elternteil. Und da kannst Du ihr hundertmal etwas androhen oder streiten. Wenn sie die Kinder nimmt und jetzt nach Regensburg fährt, kann sie dort dann einfach wohnen bleiben. Denn wir haben Freizügigkeit in Deutschland. Und dann würde auch ein Gericht einer "armen Mutter, die noch nicht mal den gesetzlichen Unterhalt bekommt" die Kinder wieder weg nehmen. Hier greift dann eins in andere.
Genau aus diesem Grunde habe ich Dir am Anfang der Geschichte bereits zur notariellen Trennungsvereinbarung geraten. Natürlich von Dir abgelehnt, da damals wieder etwas "wichtiger war" bzw. Du kein böses Blut wolltest. Damit hättest Du - wir erinnern uns wie "wohlwollend" Deine Ex damals noch war und wie "toll" das aus Deiner Sicht damals noch lief - den Lebensort und das Wechselmodell amtlich festlegen können. Jetzt wird es keine Gelegenheit mehr dazu geben, die Sache friedlich und kostensparend zu regeln. Und auch hier hat sich bewahrheitet, dass die rechtlichen Defizite in Eurem Konstrukt zu Deinem Nachteil sind. Eure "Zettelwirtschaft" zu den Umgangsregelungen ist leider das Papier nicht wert auf dem es steht.
Auch Dein Fall zeigt wieder, dass - so gut die Prognosen noch am Anfang für eine einvernehmliche Regelung stehen - man sich auf diesen nicht ausruhen kann. Diese Chancen müssen genutzt werden. Jetzt wird es teuer und rechtlich schwieriger den Status quo zu halten.

@daddy werde bitte aktiv, ihr mündlich zu untersagen, dass sie die Kinder mit nach Regensburg nimmt - nutzt nix und ist taktisch nicht klug ( ich habe damals genauso gesprochen, weil ich ich dachte dass ich als Vater die gleichen Rechte habe).
Du musst Fakten schaffen. ABR beantragen, alles andere wird dich in der Zukunft zum 14 Tage Vater machen ( ich bin seit 4 Jahren einer, am Anfang tut's weh, dann schmerzt es ein bissl mehr, dann suchst du etwas um damit zu Leben und irgendwann hast du dich daran gewöhnt) und mit ihr darüber nicht sprechen.
Sie wird in Zukunft eine Frau sein, die du ab und zu siehst.... Im Wechselmodell etwas mehr...

Zitat von Gorch_Fock:

Eure "Zettelwirtschaft" zu den Umgangsregelungen ist leider das Papier nicht wert auf dem es steht.

Naja, eine notarielle Trennungsvereinbarung fällt im Zweifelsfall bzgl. der Umgangsfrage auch unter "Zettelwirtschaft".
Daddy, hast du zum Umgang irgendwas Schriftliches, das beide unterschrieben haben?

Moin,

hier überschlagen sich ja die Ereignisse...

Ich hatte vor ein paar Tagen ja schon gemutmaßt, dass Next wahrscheinlich in Regensburg mit von der Partie sein wird. Leider hatte ich Recht...

Unterschätz jetzt bitte wirklich nicht, was dort im Hintergrund abgehen könnte. Ich rate immer noch dringend dazu, einen Fachanwalt für Familienrecht einzuschalten, der Deiner Frau unmissverständlich deutlich macht, dass ein Wegzug Eurer Kinder von Dir ausdrücklich untersagt wird. Es sollten vielleicht auch jetzt schon Sanktionen angedroht werden. Wenn Deine Frau gegen Deinen Willen den Lebensmittelpunkt der Kinder nach Regensburg verlegt, handelt es sich um eine Straftat.

Und jetzt zu Deiner Frau, die Mutter meiner Kinder tickt exakt wie Deine Frau, für mich ist das, was Dir hier passiert wie ein Déjavu. Auch wenn der Next manipulativ sein sollte, Deine Frau ist erwachsen und trifft ihre Entscheidungen. Sie lässt das mit sich machen. Auf Deinem und dem Rücken Eurer Kinder.

Ich weiß genau wie es ist, plötzlich zum Wochenendpapa degradiert zu werden. Stell Dir mal vor der Next wohnt mit Deiner Frau und Euren Kindern in Regensburg. Wenn er wirklich so manipulativ ist wie Du sagst und Deine Frau nicht in der Lage ist, eigene Entscheidungen zu treffen, wer wird dann in Regensburg die Entscheidungen betreffend Eurer Kinder fällen?

Daddy, ich hab das alles hinter mir und rate Dir dringend, schnellstmöglich tätig zu werden. Du willst kein Wochenendpapa werden? Dann kämpf und handel wie ein Vater! Wer kämpft kann verlieren, wer nicht kämpft, hat schon verloren...

Gruß
downie

Boa Leute.... Eure Empathie hält sich aktuell aber auch in Grenzen.
Ich räum jetzt Mal in Ruhe den Garten auf und werd mich nachher mal aus dem Keller melden.
Nur soviel: ihr seid alle toll weil ihr von Anfang an recht hattet - ich bin das Opfer und der Idiot. Super - freut mich, dass ihr in die Zukunft schauen konntet.
Nicht wenige von euch haben mich aber auf meinem Weg auch unterstützt und mir Ratschläge gegeben, wie ich NF zurück bekomme.
Vielleicht geht jeder einfach mal in sich und ist sich selbst gegenüber fair - da waren einige dabei, die grundsätzlich mit mir konform waren.

Und ja ich weiß dass der oder die andere sich jetzt wieder auf den Fuß getreten fühlen. Dann is das so. Mir geht die Kraft langsam aus.... keinen Nerv mehr.

Daddy, ich möchte Dich hier keinesfalls vorführen.

Bei mir ging es exakt genauso los wie bei Dir und ich möchte Dich quasi nur vor Fehlern bewahren. Du musst entscheiden, ob Du Ratschläge möchtest oder nicht.

Gruß
downie

Zitat von Familiendaddy:

Nur soviel: ihr seid alle toll weil ihr von Anfang an recht hattet - ich bin das Opfer und der Idiot. Super - freut mich, dass ihr in die Zukunft schauen konntet.

genau hier solltest du den Hebel ansetzen, das ist die ungeschminkte Wahrheit.
Alles andere führt zu weiteren Niederschlägen. Mach für dich und deine Kinder Nägel mit Köpfen. Next und NF denken in keiner Sekunde an dein und das Wohl deiner Kinder, nur an ihr eigenes Vergnügen.

Zitat von muss_weiter:

Wenn er mir nicht schon so unsympathisch wäre, ist er es spätestens jetzt.


Machste aber doch irgendwie, merkste ne. aber das was sie mit dir abzieht ist absoluter Pschychoterror, weiss wovon ich da Rede, so Drohungen über die Kinder kenne ich auch.

Der Next macht gar nix, der wird nix aufgeben und umziehen.
Alles nur Hinhaltetaktik, blabla
Nur Show um Punkte bei der angeschlagenen ex von FD zu sammeln.

Ich finde, du hast ihr klar gesagt, dass du die Kinder nicht in Regensburg haben willst. Ich weiß nicht, ob Anwälte das verhindern können? Du kannst die Kinder nicht in Vollzeit betreuen, also wird es für dich sehr schwer, die Kinderbetreuung allein zu stemmen.
Es geht also nur im Konsens mit deiner NF. Ein Rosenkrieg hilft keinen.
Allerdings musst du ihr unmissverständlich klarmachen, dass du einen Wohnortwechsel der Kinder nicht mitmachst. So wie deine NF agiert, solltest du ihr das immer wieder verdeutlichen.
Es kann durchaus sein, dass sie wieder bei dir anklopft, wenn Next die Nase voll hat. Das Drama ist noch lange nicht vorbei.
Ich glaube nicht, dass die Geschichte so übel endet, wie manche glauben.
Du hast viele gute Freunde,tolle Kinder und bist ein sympathischer Typ. Selbst ein Wechselmodell mit Regensburg (gute Stunde Fahrzeit) wirst du meistern. Ich glaube nicht, dass sie es drauf hat, gegen deinen Willen das durchzuziehen.