5 Jahre Ehe, 2 Kinder, jetzt Trennung - total am Boden

Zitat:

Naja, eine notarielle Trennungsvereinbarung fällt im Zweifelsfall bzgl. der Umgangsfrage auch unter Zettelwirtschaft.

Sie wäre aber ein starkes, amtlich beglaubigtes, Indiz dafür, dass die Elternteile sich am Zeitpunkt X für ein Wechselmodell ausgesprochen haben. Denn wenn es nachher hart auf hart kommt wird sich NF sicherlich an kein Zugeständnis mehr erinnern können, welches zu Ihrem Nachteil gereicht.
Ja, auch diese Vereinbarung kann letztlich einen Kindesentzug nicht verhindern. Das ist richtig. Aber sie wäre ein Baustein zur Abmilderung des rechtlichen Ungleichgewichts gewesen.

Zitat von Schwedus:

@daddy werde bitte aktiv, ihr mündlich zu untersagen, dass sie die Kinder mit nach Regensburg nimmt - nutzt nix und ist taktisch nicht klug ( ich habe damals genauso gesprochen, weil ich ich dachte dass ich als Vater die gleichen Rechte habe).
Du musst Fakten schaffen. ABR beantragen, alles andere wird dich in der Zukunft zum 14 Tage Vater machen ( ich bin seit 4 Jahren einer, am Anfang tut's weh, dann schmerzt es ein bissl mehr, dann suchst du etwas um damit zu Leben und irgendwann hast du dich daran gewöhnt) und mit ihr darüber nicht sprechen.
Sie wird in Zukunft eine Frau sein, die du ab und zu siehst.... Im Wechselmodell etwas mehr...

Ich glaube Daddy sieht immer noch das Gute in ihr und merkt nicht, wie sehr sie sich unter dem
Einfluß von Next verändert hat.

Daddy, wenn du jetzt nicht deine RA einschaltest, wirst du möglicherweise bereits in wenigen
Tagen vor vollendeten Tatsachen stehen und sie ist mit den Kindern in Regensburg bei ihren
Eltern oder .....Sie hat dir das jetzt offiziell gesagt - den Zusatz hast du überhört - und damit
läuft eine 14-tägige Frist. Eine mündliche nicht beweisbare Reaktion, dass du nicht einver-
standen bist, zählt in der juristerei nicht viel. Wenn sie z.B. geltend macht sie hätte eine Stelle
in Regensburg angenommen, hat sie das bereits ausgehebelt und du bist alle 14 Tage Wochen-
endpapa.

Ich will nichts an die Wand zeichnen, aber verhindern kannst du das nur durch eine schnelle
Reaktion deiner RA und Beantragung des Aufenthaltsrechts für dich. Deine RA wird wissen, was
nun nötig ist.Ich denke, dass dazu auch ein Beratungsgespräch beim Jugendamt hilfreich ist. Erstens
kennt man dort den Vorgang bereits, und was ebenso wichtig ist, man konnte sich pers. ein Bild
von dir machen.

Daddy bitte, lasse dir in deiner Gutmütigkeit, und auch bemerkbaren Beraterresistenz, nicht nur deine
Familie zerstören, sondern auch noch die Kinder weg nehmen (bis auf alle 14 Tage am Wochenende
mit rund 500 km Fahrstrecke). Wenn du jetzt nicht handelst (RA), ist dir nicht mehr zu helfen. Wenn
sie Fakten schafft, ist es zu spät.

Daddy, es ist jetzt so wie es ist. Genau an dem gleichen Punkt könntest du stehen mit einer anderen
Strategie und Härte zeigen. Das alles war nur bedingt durch dich beeinflußbar. Also bringt das jetzt
nichts außer Frust. Jetzt geht es um das Aufenthaltsbestimmungsrecht für die Kinder und da sollte
nun jegweder Spaß und nicht sehen wollen wie die Realität nun einmal ist, aufhören. Rufe zumindest
morgen die RA an.

.

Moin,

Zitat von Andy17:

Ich finde, du hast ihr klar gesagt, dass du die Kinder nicht in Regensburg haben willst. Ich weiß nicht, ob Anwälte das verhindern können? Du kannst die Kinder nicht in Vollzeit betreuen, also wird es für dich sehr schwer, die Kinderbetreuung allein zu stemmen.
Es geht also nur im Konsens mit deiner NF. Ein Rosenkrieg hilft keinen.
Allerdings musst du ihr unmissverständlich klarmachen, dass du einen Wohnortwechsel der Kinder nicht mitmachst. So wie deine NF agiert, solltest du ihr das immer wieder verdeutlichen.
Es kann durchaus sein, dass sie wieder bei dir anklopft, wenn Next die Nase voll hat. Das Drama ist noch lange nicht vorbei.
Ich glaube nicht, dass die Geschichte so übel endet, wie manche glauben.
Du hast viele gute Freunde,tolle Kinder und bist ein sympathischer Typ. Selbst ein Wechselmodell mit Regensburg (gute Stunde Fahrzeit) wirst du meistern. Ich glaube nicht, dass sie es drauf hat, gegen deinen Willen das durchzuziehen.

Ich äusser mich jetzt ein allerletztes Mal.

Daddy, ich möchte Andy17 nichts Böses, seh Dich aber gerade in Dein Unglück laufen.
Du wirst hier hinsichtlich Deiner emotionaler Nebenwirkungen betreffend Deiner Trennung optimal betreut und unterstützt.

Einige Tips hinsichtlich Eurer Kinder, sind allerdings voll für die Tonne.

Ich bin jetzt raus.

Nichts desto trotz wünsch ich Dir und Deinen Kindern alles Gute und hoffentlich eine (auch im Alltag) gute gemeinsame Zeit.

downie

Zitat von Gorch_Fock:

Sie wäre aber ein starkes, amtlich beglaubigtes, Indiz dafür, dass die Elternteile sich am Zeitpunkt X für ein Wechselmodell ausgesprochen haben. Denn wenn es nachher hart auf hart kommt wird sich NF sicherlich an kein Zugeständnis mehr erinnern können, welches zu Ihrem Nachteil gereicht.
Ja, auch diese Vereinbarung kann letztlich einen Kindesentzug nicht verhindern. Das ist richtig. Aber sie wäre ein Baustein zur Abmilderung des rechtlichen Ungleichgewichts gewesen.

Wir sind uns einig.
Genau, aber diese Indizwirkung hat bspw. eine Elternvereinbarung auch. Deswegen meine Frage, ob es eine schriftliche Vereinbarung gibt.

Zitat von downie:

Daddy, ich möchte Andy17 nichts Böses, seh Dich aber gerade in Dein Unglück laufen.

Ihr könnt mir bestimmt nichts Böses antun und ihr habt ein erstaunliches juristisches Wissen. Ich habe noch nie Erfahrungen mit einer schmutzigen Scheidung gemacht, deshalb seid ihr hier Gold Wert.
Sie hat Daddy nicht schriftlich angekündigt, nach Regensburg zu ziehen. Vorher habt ihr geschrieben, dass nur Schriftliches zählt.
In diesen Rechtsfragen bin ich aber ein Laie.
Ich kann nicht beurteilen, ob es schon Zeit ist, die Kavallerie zu schicken.
Eine Rechtsberatung hat Daddy eh vor.

Alter Schwede. Hab mal kurz quergelesen und 22 Zitate rausgepickt. Manches find ich schon rechr übergriffig.
Ja - ich bin ein gutmütiger Typ und lass mich wohl leicht um den Finger wickeln - dennoch wäre ab und an ein Auffangen am aktuellen Standpunkt net verkehrt. Kämpf eh schon genug. Aber gut, ich leg mal los.
Was ich definitiv - auch nach unserem Streit vorhin sagen muss - Sie legt es wohl nicht auf die juristische Schiene an. Das ist schon mal gut für mich.

Zitat von Schwedus:

höre mit dem Stalken auf- es hilft dir nicht und belustigt nur die Nachbarn

Ich stalke nicht.Wirklich, ich verarbeite einfach und spreche mit Freunden.

Zitat von Gorch_Fock:

Auch von mir der Rat jetzt auch mal die Reifenwechslerin zurück in die Werkstatt zu schicken.

Reifenwechslerin nehm ich in Schutz - so ziemlich meine beste Freundin zurzeit. Die Frau ist super. Und nein - síe manipuliert mich nicht. einfach eine gute Freundschaft.

Zitat von JustSmile:

Wenn das in der Beziehung auch so war, wundert es mich auch nicht, dass sie ausgebrochen ist - das ist doch keine Ehe auf Augenhöhe!

Nein so war es nicht in der Ehe. Find die Formulierung recht unfair, ehrlich gesagt. Das eine hat mit dem anderen ja nix zu tun.

Zitat von Likos24:

Wie schon ein Vorschreiber erwähnt hat. Deine NF ist hochtoxisch für Dich . Der Next ist das Manipulations-Monster schlechthin. Das ist doch für Deine Kinder ein Minenfeld mit Bombenkratern Ohne Ende. In dem psychischen Zustand kann sie doch sooo keine Verantwortung für die Kinder übernehmen,.,oder? Sie braucht echt Hilfe..
Ist Ihr dass Alles auch bewußt,..Daddy?

Keine Ahnung- ich glaub ihr ist das nicht bewusst. Und auch sonst kaum jemandem.

Zitat von juliet:

irgendwann im Verarbeitungsprozess wirst du sicher dahin kommen zu sehen, wer welchen Anteil hat. Du, und sie. Was der Typ macht, ist völlig egal, du bist nicht er, und deine Nachbarn sind auch nicht er.

Das ist doch längst geklärt..... Jeder von uns weiß, was er wann und wieso falsch gemacht hat. Das ist schon lang nicht mehr das Thema.

Zitat von darkenrahl:

Die Schlüsselrolle dabei ist die Reifenwechslerin, die Freundin deiner NF, und die manipuliert dich auf die dreistigste Art zu Gunsten deiner NF.
Diese Verbindung zu ihr würde ich an deiner Stelle so gut wie möglich zu unterbinden versuchen, sie hat die Fäden in ihren Händen.

Nein. Seh ich anders. Reifenwechslerin ist eine meiner größten Vertrauenspersonen. Bin so froh dass ich sie hab. Und seh das auch anders.

Zitat von darkenrahl:

Viel Glück dabei, ich bin hier raus.

Hört doch mal auf, immer alle hier abzuhauen. Warum denn? darkenrahl, du bist ein wichtiger und durchgehender Part hierl Also hopp, hier geblieben!

Zitat von Winterblume:

Puh, FD nun lass deine NF einfach mal gehen. Dafür das ihr euch getrennt habt, machst du dir viel zu viele Sorgen um ihr Seelenheil.

Joa mein Plan...

Zitat von Andy17:

denn du bist anscheinend viel zu schwach und labil dafür. Soviel zum Thema psychische Störung, die von allen möglichen Freunden und Reifenwechslern diagnostiziert wurde.

Definitiv Quark.

Zitat von Gast2000:

wahrscheinlich nachehelichen Unter-
halt für sie, da er ja selber Unterhalt zahlen muß, als Gesamteinnahmequelle wohl kaum
verzichten wird. Das war auch sehr wahrscheinlich der wahre Grund, warum er mit ihr
nicht direkt zusammen ziehen wollte.

Was seine Beweggründe sind weiß ich nicht. Ihre sind jedenfalls aktuell erstmal nicht das finanzielle..

Zitat von Gast2000:

Dein Weg war leider nicht erfolgreich. Andere vor dir die diesen
Weg gewählt hatten waren es ebenso wenig bzw. höchst selten.

Ehrlich - sie stand vor meiner Tür und wollte zurück. Das musss erstmal passieren... aber ja, im Endeffekt hast du Recht.

Zitat von Gorch_Fock:

Und, für wann hat NF das nächste Treffen mit tränenreicher Aussprache angesetzt?

Hat se tatsächlich angefragt, wann wir mal in Ruhe reden können ohne Kinder. Wegen RGB, Wechselmodell usw.

Zitat von Sonne100:

Daddy, sehe bitte manche Beiträge nicht als Angriff, denn ich bin sicher, Alle wollen dir helfen.

Ihr habt schon Recht. Aber manchmal brauch ich einfach etwas mehr Empathie...

Zitat von aquarius2:

Du machst eine Therapie, gut so. Sie macht noch keine, ist aber leider nicht deine Sache da aktiv zu werden.

Sie ist wohl auch dran.

Zitat von Zugaste:

Ich bin wieder zurück.
Mir tut es leid, dass es sich bei dir jetzt so entwickelt hat.
Ich drücke dich einfach mal ganz, ganz doll virtuell.

Wie können wir dich unterstützen und was glaubst du hilft dir hier am besten?

Juhuuuu - schön, dass du da bist.
Ich glaub, dass mir grad kaum jemand helfen kann. Was mir hilft ist offener und persönlicher Kontak.
Mir zu erklären, was ich wann und wie falsch gemacht hab, bringt glaub ich niemand weiter. Bissal aufgefangen werden wär grad ganz schön....

Zitat von Gorch_Fock:

Natürlich von Dir abgelehnt, da damals wieder etwas wichtiger war bzw. Du kein böses Blut wolltest. Damit hättest Du - wir erinnern uns wie wohlwollend Deine Ex damals noch war und wie toll das aus Deiner Sicht damals noch lief - den Lebensort und das Wechselmodell amtlich festlegen können.

Du hast wie meistens Recht. Trotzdem bringt es nix, mir das jetzt vorzuhalten.

Zitat von downie:

Daddy, ich hab das alles hinter mir und rate Dir dringend, schnellstmöglich tätig zu werden. Du willst kein Wochenendpapa werden? Dann kämpf und handel wie ein Vater!

Zitat von downie:

Bei mir ging es exakt genauso los wie bei Dir und ich möchte Dich quasi nur vor Fehlern bewahren.

Danke für die Tipps. Werd loslegen.

Zitat von Andy17:

Es kann durchaus sein, dass sie wieder bei dir anklopft, wenn Next die Nase voll hat. Das Drama ist noch lange nicht vorbei.

Ich geh aktuell nicht mehr davon aus.

Zitat von Gast2000:

Daddy bitte, lasse dir in deiner Gutmütigkeit, und auch bemerkbaren Beraterresistenz, nicht nur deine
Familie zerstören, sondern auch noch die Kinder weg nehmen (bis auf alle 14 Tage am Wochenende
mit rund 500 km Fahrstrecke). Wenn du jetzt nicht handelst (RA), ist dir nicht mehr zu helfen. Wenn
sie Fakten schafft, ist es zu spät.

Ja - ich kann es nicht nachvollziehen - aber ich werd den Weg einschlagen müssen.

Zitat von Familiendaddy:

Mir zu erklären, was ich wann und wie falsch gemacht hab, bringt glaub ich niemand weiter. Bissal aufgefangen werden wär grad ganz schön....

Was genau meinst du mit aufgefangen werden? Trost? Rückhalt? Geborgenheit?

Zitat von Zugaste:

Was genau meinst du mit aufgefangen werden? Trost? Rückhalt? Geborgenheit?

Ehrlich gesagt genau das.
Ich hab jetzt fast n halbes Jahr gekämpft - und die meiste Zeit irgendwie ne Hoffnung gehabt, dass es vielleicht doch ein Zurück gibt.
Teilweise sogar gar nicht so unbegründet.
Ich weiß, was in der Ehe schief gelaufen ist, ich weiß, dass ich auch beim Punkt Reunion wohl versagt hab.
Ich les hier von früh bis abends immer nur was ich alles falsch mach, was meine NF alles falsch macht.
Okay - es ist wohl wirklich vorbei.

Ich würd gern irgendwie aufgefangen werden. Auch von euch - das liest sich bescheuert, ich weiß.

Aber mal einfach nix über Anwälte, Kinderentziehung, Haus aufgeben etc. Mal ein bisschen Irgendwer ist für FD da würde sich einfach gut anfühlen. Nicht das, was mir die Hardliner hier bieten wollen, ich weiß.

Hey @Familiendaddy
Ich bin für dich da. Ich verstehe was du meinst.
Aber alle hier können nur so gut für dich da sein, wie es eben geht in einem Forum.
Da ist trösten unheimlich schwer, finde ich. Das geht ja am besten über realen Kontakt, eine Umarmung, ein Stupser oder aufmunternden Streichler.

Daddy, ich denke jeder meint es gut mit Dir hier. Und wir drücken Dich, bevölkern Deinen Garten und räumen mal gerne Deinen Automaten in der Mancave aus;-)
Vieles würde aber auch mit hoher Wahrscheinlichkeit ruhiger ablaufen, wenn Du die Fehler erkennen und auf eine neue Strategie wechseln würdest. Und das muss keine reine Hardliner Strategie sein. Sondern einfach mal die Wirkungsweise von strategischem Handeln in Ansätzen kennenlernen und für Dich nutzen. Das sieht man aber nicht bei Dir und das frustriert offensichtlich den ein oder anderen hier. Da Du bis dato keine Konsequenz gegenüber Deiner NF zeigst, ändert sich nichts und auch Deine Probleme verringern sich nicht sondern bauen sich weiter auf. Ab morgen bist Du wieder 8 Stunden in Deinem Alltag, NF funktioniert so lange und dann geht das Drama wieder von vorne los. Und lass mich raten, den Hausschlüssel hat sie auch längst wieder. ..

Zitat von Familiendaddy:

ich weiß, dass ich auch beim Punkt Reunion wohl versagt hab.

Ach komm, du hast dein Bestes gegeben, das reicht. Sie wollte halt nicht.
Vielleicht hättest du sie mit manipulativen Techniken zurück haben können, aber das wäre ein hohler Sieg gewesen. Das wäre nicht authentisch gewesen.

Alle hier haben ihre eigenen Erfahrungen im Hintergrund, oft nicht so gute, daher wohl der Tenor hier im Thread.

Ich halte es in Krisensituationen für sinnvoll sich das worst case scenario vorzustellen. Bei dir wäre das: Du musst aus dem Haus raus, die NF zieht mit Next und den Kindern nach Regensburg, bekommt womöglich noch ein Kind etc.
Ok, das ist also das Schlimmste. Was wäre in dem Fall für dich wichtig? Finanziell, die Kinder betreffend etc. Was müsste geregelt sein?

Das besprichst du mit der Anwältin und leitest als Vorsichtsmaßnahme die notwendigen Schritte ein. Einfach damit du sicher bist und dich auch mal innerlich etwas enspannen kannst. Deine NF wird das mMn verstehen.

Lieber FD, ganz viele Menschen sind für dich da, fühl dich gesegnet und gedrückt

Zitat von Gorch_Fock:

Daddy, ich denke jeder meint es gut mit Dir hier

Das weiß ich, und weiß es auch zu schätzen. Trotzdem manchmal net so leicht für mich.
Ich erwarte euch hier und freu mich auf nen netten Abend

Zitat von Gorch_Fock:

Vieles würde aber auch mit hoher Wahrscheinlichkeit ruhiger ablaufen, wenn Du die Fehler erkennen und auf eine neue Strategie wechseln würdest. Und das muss keine reine Hardliner Strategie sein

Erklär mir wie. Welche Fehler - wie agieren?

Die Lösung haben Dir schon ganz viele Foristen mit sehr hohem Wissensgrad (z.B. Downie, Darkenrahl und Gast2000) aufgezeigt. Lies noch mal die letzten zwei bis drei Seiten.
1. Anwaltsschreiben um Deinen Standpunkt zu zementieren. Sie jault danach auf und beschimpft Dich? Gut, Punktsieg für Dich. Denn sie muss in ihrem Oberwasser eingegrenzt werden.
2. Kontaktsperre light umsetzen und gegen Deine Gefühle handeln. Es werden nur noch Kinder-Orga-Themen besprochen. Und mehr nicht.
Mehr schreib ich jetzt nicht, da Du allein an diesen zwei Punkten schon ne Menge bewirken könntest. Ohne das es übergriffig oder brutal gegen Deine NF wäre.

Zitat:

Daddy, es ist jetzt so wie es ist. Genau an dem gleichen Punkt könntest du stehen mit einer anderen
Strategie und Härte zeigen. Das alles war nur bedingt durch dich beeinflußbar. Also bringt das jetzt
nichts außer Frust. Jetzt geht es um das Aufenthaltsbestimmungsrecht für die Kinder und da sollte
nun jegweder Spaß und nicht sehen wollen wie die Realität nun einmal ist, aufhören. Rufe zumindest
morgen die RA an.

Ich denke, damit ist alles gesagt. Mache dir keine Vorwürfe. Das wäre völlig unangebracht. Du hast
alles gegeben was du hast und ihr war das offensichtlich dennoch nicht gut genug.

Weißt, du hast das alles nicht verdient, und vor allen Dingen, sie hat dich nicht (mehr) verdient.
Nicht du hast sie verloren, sondern sie dich und das wird ihr noch bewußt werden.

Nun geht es nicht mehr um eine Beziehung/Ehe mit ihr, sondern um das Aufenthaltsbestimmungs-
recht für die Kinder. Ich finde es dreist - gesteuert durch Next - was deine Ex da, auch zu Lasten
der Kinder, abzieht. Das geht gar nicht.

Daddy, Kopf hoch. Im realen Leben außerhalb des Forums brauchst du Menschen an deiner Seite
die dir zuhören und helfen die schwierige und schlimme Situation zu meistern. Du weißt wem du
vertrauen kannst. Alles andere, egal wie andere das sehen, ist uninterressant.

Die meisten von uns sind jedenfalls für dich da. Man spürt, du bist ein herzensguter Mensch. Und
ganau das wird leider oft ausgenutzt. Fühle dich gedrückt. Ab jetzt geht es aufwärts und Regens-
burg sehe ich aus den von mir genannten Gründen eher als Versprechen um sie wieder an sich
zu binden. Mein Verdacht, wenn du dich sperrst, bist du bei ihr der Böse. Er hat somit zwei Fliegen
mit einer Klappe geschlagen und braucht sein Versprechen nicht einhalten. Wenn er mit ihr in
einer Wohnung zusammen zieht betrifft das den Trennungsunterhalt und darüber hinaus auch
den nachehelichen Unterhalt mit Reduzierung oder Wegfall. Auch das wird er nicht wollen, da
wäre er ja blöde. Deine NF hat das Manöver - um das wird es sich handeln - nicht durchschaut.
Dennoch, verlassen würde ich mich darauf auf keinen Fall. Also ab, morgen die RA anrufen.

Hallo Familiendady,
ich kann Deinen Wunsch nach Unterstützung und Zuspruch gut verstehen und erinnere mich selbst immer noch ungern an die Phase, in der es auch mir so schlecht ging.Ich finde, Du machst es gut und manches braucht einfach Zeit, um zu sacken. Von Außen sieht man vieles klarer. Wahrscheinlich bist Du innerlich dauernd hin- und hergeworfen und kannst selbst kaum einen klaren Gedanken fassen. Eine Trennung ist einfach eine totale Ausnahmesituation für alle Beteiligten. Ich musste damals auch ganz viel drüber reden, es hat mir sehr geholfen. Und auch bei mir erwies sich die Nachbarschaft als überraschend unterstützend. Genieße es und nutze es, es ist einfach ganz anders, als ein virtueller Austausch und es war so unkompliziert. Mal reden ohne Verabredungen treffen zu müssen, ein Stück Alltag. Ich bin übrigens dort wohnen geblieben, auch wenn es finanziell nicht leicht zu wuppen ist und ich ich kann nur sagen, ich freue mich jeden Tag darüber.

DIe Idee mit dem Worst-Case Szenario finde ich hilfreich, vielleicht kann das eine Art roter Faden für Dich werden in den nächsten Wochen. Nach meiner Erfahrung war es sinnvoll, bestimmte Fragen zügig zu klären, da die Kooperationsbereitschaft mit zunehmender Zeit doch deutlich nachließ. Für mich zumindest war es gut, manches in trockenen Tüchern zu haben, damit ich wieder etwas festeren Boden hatte und mir Zeit nehmen konnte, um durchzuatmen und mich neu aufzustellen. Mit den Kindern würde ich tatsächlich Nägel mit Köpfen machen und mich sehr genau beraten lassen. Alles andere hat Zeit...

Ich wünsche Dir Ruhe, Mut und einen Platz zum Reden