5 Jahre Ehe, 2 Kinder, jetzt Trennung - total am Boden

Schönen Guten Morgen zusammen

@Familiendaddy

Du scheinst ja ein richtig netter Kerl zu sein, mit sehr viel Emphatie.
Ich denke aber trotzdem, es wäre an der Zeit, den Einen oder Anderen gut gemeinten Rat anzunehmen.

Es geht nicht um das, was man da und dort falsch macht, welche Fehler man gemacht hat (zuwenig Zeit, zuviel Computer,....)
Welche Fehler du gemacht hast.

Ich habe jetzt nicht alles genau gelesen, aber informativ überflogen.
Einige der Foristen haben wirklich gute, nachvollziehbare Ansätze, haben Lebenserfahrung und geben dir wirklich gute Tips,
wie es am Ende ausgehen KÖNNTE...ganz wichtig, KÖNNTE, den vieles wiederholt sich.

Was mich allerdings stutzig macht, sind 2 wesentliche Punkte.

Zum einen, die Involvierung vieler Freunde und Bekannte, Nachbarn, Ex, Reifenwechslerin usw.
Zum anderen die beinahne abwertende zerlegung der Psyche von NF und Next.

Stell dich einmal neben dich und schau von aussen auf die Situation.
Für meine Begriffe zu viel Infos aus dem Umfeld, keiner kanns verstehen, alles gute Freunde, Therapie usw und so fort.
Du tust schon alles mögliche....versuch dich ernsthaft zu beruhigen.
Next hin, Next her...manipulative Art hin oder her, völlig wurscht momentan.

Nach 6 Monaten "Kämpfen" (wobei , ich mag das Wort schon nicht, die Sache an sich ist schon verrückt) zählen
meiner Meinung nach keine Emotionen mehr, jetzt zählen Fakten.
Und genau diese Fakten solltest du jetzt angehen, siehe downie, ich glaub der weiß wovon er schreibt.

Ganz offensichtlich hast du, so leid es mir für dich tut, deine E.I.E.R abgeschnitten und an ihren Schminkspiegel gehängt.
Ist jetzt sicher hart und weit her geholt, aber so bedürftig wie du momenatn schreibst, fällt mir nichts anderes mehr ein.

FD, auch wenn du das, menschlich nachvollziehbar, nicht lesen willst und du dich jetzt vielleicht ein wenig angegriffen fühlst:

BITTE zeig Härte, versuch deine männliche Polarität wieder zu bekommen und klär das juristisch ab, SOFORT.
Wenn Ex Partner einmal emotional abgeschlossen haben, dann gehts ins eingemachte (Kohle)

FD:ich glaub fast NF liebt dich nicht mehr, sorry!

Hallo Daddy,
es ist doch überhaupt nicht schlimm, wenn der Weg den du bis jetzt eingeschlagen hast, der falsche war.
Du warst eben total überzeugt davon, das Richtige zu tun. Auch wenn Du viele gute Ratschläge nicht beachtet hast, bist du KEIN Idiot oder Depp. Ich denke, alle hier im Forum sind schon falsche Wege gegangen. Zurück gehen kann man zwar nicht mehr, aber die Richtung ändern!
Dafür ist es noch nicht zu spät.
Ich würde alles was die Kinder angeht auch nur noch an einem neutralen Ort besprechen. Cafés sind in Bayern auch wieder geöffnet. Blocke persönliches rigoros ab! Ich weiß, das ist verdammt schwer aber mom. ist es so, das du für deine NF ein offenes Buch bist. Sie weis genau, wenn sie Knopf A bei dir drückt, wie du reagierst. Das solltest du ändern.
Mach dich undurchschaubar, unberechenbar.
Gib keine relevanten Infos mehr an Nachbarn, Reifenwechslerin etc.
Ansonsten Ra einschalten, Fakten schaffen, keine Zeit verlieren. DU BIST STARK GENUG, um das alles zu schaffen.
Ist Reifenwechslerin eigentlich Deine Freundin oder die deiner NF ?
Wieso bist du dir eigentlich so sicher, das sie nur Infos in deine Richtung weitergibt?
Ich habe bei der Dame ein eigenartiges Bauchgefühl.....

Ich finde, dass der Weg, den du eingeschlagen hast, gar nicht so falsch war, weil es deinen Kindern nicht schlecht geht. Also hast du vieles richtig gemacht.
Deine Frau hat es dir auch schwer gemacht, dass du dich lösen kannst. Ich hätte das auch nicht geschafft.
Jetzt beginnt ein neuer Lebensabschnitt mit deinen Kindern, nur ohne die Ex.
Übrigens, wenn ich deine Frau wäre, würde ich auch nach Regensburg zur Verwandtschaft wollen. In Zeiten der Krise will man zu Mami und Papi.

Zitat von Gast2000:

Ich denke, damit ist alles gesagt. Mache dir keine Vorwürfe. Das wäre völlig unangebracht. Du hast
alles gegeben was du hast und ihr war das offensichtlich dennoch nicht gut genug.

Weißt, du hast das alles nicht verdient, und vor allen Dingen, sie hat dich nicht (mehr) verdient.
Nicht du hast sie verloren, sondern sie dich und das wird ihr noch bewußt werden.

Ja. Bin halt aktuell wieder recht am Anfang der Verarbeitung. Da herrscht im Kopf wenig Klarheit. Fühl mich allein obwohl ichs nicht bin.

Zitat von Grünesblatt:

Mit den Kindern würde ich tatsächlich Nägel mit Köpfen machen und mich sehr genau beraten lassen. Alles andere hat Zeit...

Ja, ist der Plan. Werd heut die neue Anwältin anrufen.

Zitat von MAundFL:

Du tust schon alles mögliche....versuch dich ernsthaft zu beruhigen.
Next hin, Next her...manipulative Art hin oder her, völlig wurscht momentan.

Ja, ich weiß. Ich find nur den Ausschaltknopf nicht. Weiß nicht, wie ich mich grad beruhigen soll bei dem Chaos im Kopf.

Zitat von MAundFL:

Ganz offensichtlich hast du, so leid es mir für dich tut, deine E.I.E.R abgeschnitten und an ihren Schminkspiegel gehängt.
Ist jetzt sicher hart und weit her geholt, aber so bedürftig wie du momenatn schreibst, fällt mir nichts anderes mehr ein.

Muss das denn sein? Ich weiß, ihr wollt mich durch harte Worte auf den Boden der Tatsachen zurückholen. Das funktioniert aber auch, wenn ihr etwas "freundlicher" schreibt. So erreicht ihr mich glaub ich besser.

Zitat von Sliderman:

Ich würde alles was die Kinder angeht auch nur noch an einem neutralen Ort besprechen. Cafés sind in Bayern auch wieder geöffnet.

Ja das hat sie auch vorgeschlagen, ob wir uns wegen dem Thema nochmal an einem neutralen Ort treffen können und ohne Streit sprechen können.

Zitat von Sliderman:

Ist Reifenwechslerin eigentlich Deine Freundin oder die deiner NF ?
Wieso bist du dir eigentlich so sicher, das sie nur Infos in deine Richtung weitergibt?
Ich habe bei der Dame ein eigenartiges Bauchgefühl.....

Sie gibt auch Infos in die andere Richtung weiter. Allerdings war bisher ihre Intention, falsch wahrgenommene Punkte gerade zu rücken.
Sie ist mit uns beiden befreundet - allerdings hat sie mit mir mehr Kontakt.
Ich kann euch eines versichern: Ich hab ein gutes freundschaftliches Netzwerk. Und ich kann Freunde einschätzen - wer ist echt, wer ist falsch.
Ich denke nicht, dass ihr wirklich aus der Ferne über einige wenige Worte meinerseits beurteilen könnt, welche meiner Freunde nun vertrauenswürdig sind und welche nicht.

Zitat von Andy17:

Ich finde, dass der Weg, den du eingeschlagen hast, gar nicht so falsch war, weil es deinen Kindern nicht schlecht geht. Also hast du vieles richtig gemacht.
Deine Frau hat es dir auch schwer gemacht, dass du dich lösen kannst. Ich hätte das auch nicht geschafft.

Ja das stimmt. Kinder sind bisher gut weggekommen. Hoff das bleibt so.
Ja ehrlich wahr - dieses Hin und Her und sie kommt zurück usw - das macht einen echt fertig.

Ich weiß - ich rede zuviel über sie und denk zu wenig an mich - aber ich möchte das trotzdem nochmal erwähnen.

Das Verhalten von NF ist absolut indiskutabel. Was da alles passiert ist die Hölle, geht auf keine Kuhhaut mehr und ist nicht zu entschuldigen.
Aber es ist zu keiner Zeit eine Bösartigkeit zu erkennen - bisher hat sie nichts mit der Absicht getan mir zu schaden. Dass sie es trotzdem gemacht hat war allerdings nicht aus Hass sondern wenn dann aus Egoismus.
Jetzt gehts um die Kinder - da werd ich grantig und werd die Anwältin konsultieren.
Aber ich denke, Andy17 hat schon Recht - sie selbst wird halt einfach die Sehnsucht nach Nähe zur Mama usw. haben.
Geht halt mit den zwei Kids so einfach nicht, wie sie es sich vorstellt.

Ich weiß nicht, wie ich mich selbst wieder auf die Kette bekommen soll.
Bin mit dem Motorrad zur Arbeit gefahren, hat Spaß gemacht. Aber bin irgendwie richtig fertig.

Heute Abend bis morgen früh hab ich die Kinder wieder - sie muss heut Abend arbeiten. Morgen früh holt sie die beiden, muss noch ausmachen, wie lang sie dann bei ihr sind.

Ich schreib momentan mit einer Bekannten - hab bei ebay Kleinanzeigen mal nen Kinderwagen bei ihr gekauft und seitdem immer mal wieder sporadisch Kontakt. Sie ist Alleinerziehend mit einem Sohn.
Hat mich zum Geburtstag ihres Sohnes eingeladen mit meinen Kids - bin da aber leider arbeiten.

Jetzt will sie Ende Mai mit Sohn mal bei mir vorbei schauen - evtl auch über Nacht. Wird bestimmt lustig - aber auf mehr hab ich echt einfach keinen Bock. Freundschaft ja - alles andere kein Interesse.


EDIT:

Zitat von vollhorst:

Genau, aber diese Indizwirkung hat bspw. eine Elternvereinbarung auch. Deswegen meine Frage, ob es eine schriftliche Vereinbarung gibt.

Eine Elternvereinbarung existiert. Darin ist das Wechselmodell Bestandteil. Von uns beiden unterschrieben - aber von niemand beglaubigt.

Daddy, noch ein kleiner Zuspruch. Hättest du von Anfang an, den Weg eingeschlagen, den wir dir empfohlen haben und es hätte nicht zum Erfolg geführt, würdest du dir immer Vorwürfe machen, daß du nicht auf dein Herz gehört hast. Deshalb abhaken und einen neuen Weg suchen, der für dich gangbar ist. Hier gibt es genug Vorschläge über deine weitere Vorgehensweise.

Zitat von Familiendaddy:

Eine Elternvereinbarung existiert. Darin ist das Wechselmodell Bestandteil. Von uns beiden unterschrieben - aber von niemand beglaubigt.

Gut so. Das muß es auch nicht beglaubigt sein. Allerdings ist das ohne Familiengericht nicht vollstreckungsfähig.

Es dürfen somit keine eigenmächtige Handlungen vorgenommen werden, um sein eigenes Umgangsrecht auf Kosten
des anderen Elternteils zu erzwingen. Dem steht § > 1684 Abs.2 S. 1 BGB (Loyalitätspflichten der Eltern) entgegen.
Weiter ist zu beachten, dass kein Elternteil berechtigt ist, die bisher praktizierte Handhabung des Umganges mit den
Kindern einseitig abzuändern, es sei denn sachliche und nachvollziehbare Gründe sprechen dafür. Wer dem anderen
Elternteil die Kinder gegen dessen Willen entzieht riskiert den Entzug des Aufenthaltbestimmungsrechts über die
Familiengerichte.

Der Pferdefuß ist " es sei denn sachliche und nachvollziehbare Gründe sprechen dafür ".

Daddy kläre das mit deiner RA vollständig ab. Es wäre ja auch das Sorgerecht betroffen und der Unterhalt. Bitte
verliere keine Zeit. Rücksichtsnahme auf sie in irgendeiner Form ist unangebracht.

morgen...

Zitat von Familiendaddy:

Das ist doch längst geklärt..... Jeder von uns weiß, was er wann und wieso falsch gemacht hat. Das ist schon lang nicht mehr das Thema.

mir ging es nicht um die Verarbeitung des Scheiterns deiner Ehe, das scheint ja tatsächlich längst gelutscht zu sein.

mir gings um die verarbeitung der trennung, des ablaufs...
was dich ja auch sehr beschäftigt - da meinte ich, lohnt sich der blick af sich und sie nachträglich.
der typ ist dabei völlig nebensächlich

Zitat von Grünesblatt:

Hallo Familiendady, ich kann Deinen Wunsch nach Unterstützung und Zuspruch gut verstehen und erinnere mich selbst immer noch ungern an die Phase, in der es auch mir so schlecht ging.Ich finde, Du machst es gut und manches braucht einfach Zeit, um zu sacken. Von Außen sieht man vieles klarer. Wahrscheinlich bist Du innerlich dauernd hin- und hergeworfen und kannst selbst kaum einen klaren Gedanken fassen. Eine Trennung ist einfach eine totale Ausnahmesituation für alle Beteiligten. Ich musste damals auch ganz viel drüber reden, es hat mir sehr geholfen. Und auch bei mir erwies sich ...

Sehr hilfreicher und empatisch geschrieben. Toll

Ich finde, dass wir alle daran denken sollten, dass @Familiendaddy in einer absoluten Ausnahmesituation ist und wahrscheinlich kennt das jeder von uns auch: da ist halt manchmal nicht so mit rational und durchdacht und bedacht.

Ich finde auch nicht, dass du alles falsch gemacht hast, den falschen Weg gegangen bist oder sonst wie, sondern du bist den Weg gegangen, der in deinen Augen und für dein Empfinden der richtige war.
All das sind Erfahrungen, vielleicht auch Umwege, so ist das eben.
Im Grunde ist es uns allen so ergangen, in den unterschiedlichsten Lebenslagen.

Ich finde gut, dass du auch mal richtig wütend bist, auf deine Frau, auf Next.

Ich glaube, sie weiß auch sehr genau, dass deine Wut auf sie berechtigt ist und trotzdem möchte sie sich nicht damit konfrontieren. Weil sie sich dann einfach auch so einiges eingestehen muss.

@Familiendaddy Was möchtest du denn? Möchtest du noch eine Weile wütend sein oder was sagst du zu einem erneuten Gespräch?
Bist du auch wütend auf dich selbst? Falls dem so ist, dass wäre mein nächster Schritt. Auf sich selbst wütend sein ist manchmal so. Aber ich finde, dass ist immer das erste, was wieder besser werden soll. Mit sich selbst Streit haben ist einfach energieraubend und k.agge.

Zitat von Sonne100:

Hättest du von Anfang an, den Weg eingeschlagen, den wir dir empfohlen haben und es hätte nicht zum Erfolg geführt, würdest du dir immer Vorwürfe machen, daß du nicht auf dein Herz gehört hast.

Der Beitrag hilft mir gerade wirklich. Danke.
Genauso wäre es nämlich - und ich würde vermutlich an der selben Stelle stehen. Ich glaube im Nachhinein ehrlich gesagt nicht, dass ich wirklich viel Einfluss auf die Situation hatte und habe. Wahrscheinlcih wäre es - egal wie ich es gemacht hätte - mit demselben Resultat geendet.
Einzig und allein für die Kids war der Weg trotzdem gut.

Zitat von juliet:

mir gings um die verarbeitung der trennung, des ablaufs...
was dich ja auch sehr beschäftigt - da meinte ich, lohnt sich der blick af sich und sie nachträglich.
der typ ist dabei völlig nebensächlich

Beschäftigen ist gar kein Ausdruck. Ich bin wirklich durch. Körperlich wie emotional.
Ich bin froh über meine Freunde und mein soziales Umfeld. Das federt viel ab.
Anscheinend hat meine NF der Familie "Müller" heute mehrere böse Texte geschrieben. Weil die sich so sehr einmischen.
Resultat war, dass sie mich gebeten haben, die Ersatzschlüssel beiderseitig wieder auszutauschen, die wir bei der jeweils anderen Familie gebunkert haben. Sie möchten ihre Kinder nicht in die emotionale Situation bringen, dass NF den Schlüssel für mein Haus braucht. Das war bisher schon einmal der Fall - sie hat die Kids ja einmal geholt und blieb im Haus, als ich schon in der Arbeit war, weil sie noch schliefen. Als sie die Kids eingeladen hat, hat meine Tochter ihr Lieblingskuscheltier im Bett vergessen. Da hat sie sich dort den Ersatzschlüssel besorgt - was in dem Fall ja völlig okay war. Naja jedenfalls ist der Kontakt da mitttlerweile Richtung NF komplett eingefroren.... Auch zu mir meinten sie, sie hören gerne zu wenn ich reden mag. Aber sie halten sich ab sofort komplett raus.

Zitat von Zugaste:

Ich finde auch nicht, dass du alles falsch gemacht hast, den falschen Weg gegangen bist oder sonst wie, sondern du bist den Weg gegangen, der in deinen Augen und für dein Empfinden der richtige war.

Ja, ich denke auch - ich hab viel gegeben und es halt nicht abwenden können. Mir Vorwürfe machen brauch ich glaub ich nicht. Der Weg hat zu mir gepasst und wäre ja sogar fast von Erfolg gekrönt gewesen. Ich denk nicht, dass ich irgendwie anders mehr Erfolg gehabt hätte.

Zitat von Zugaste:

Ich glaube, sie weiß auch sehr genau, dass deine Wut auf sie berechtigt ist und trotzdem möchte sie sich nicht damit konfrontieren. Weil sie sich dann einfach auch so einiges eingestehen muss.

Das denke ich allerdings auch! Sind gestern ja im Streit auseinander mit Wörtern wie "A..loch" und "F.. Dich!" usw.
Hatten keinen Kontakt seitdem - sie kam heute um kurz vor 5 und hat mir die Kids gebracht.
Freundlich wie sonst was, mir erzählt was die Kids so getrieben haben, dass Tochter wohl nen Sonnenstich bekommen hat bei mir - mist... Trotz Cap und Schirm.
Also sie geht wohl Streit und Konfrontation momentan auch aus dem Weg und legt wohl viel Wert auf eine funktionierende Elternebene - so mein Eindruck.
Um 20 Uhr schrieb sie mir dann, ob die Kids gut ins Bett sind und ob Tochter nochmal was hatte wg. Sonnenstich.
Habs ihr wahrheitsgemäß beantwortet, danach nicht mehr geschrieben - denk das ist okay. Elternebene sollte schon funktionieren.
Aber gab echt kein Wort mehr über Regensburg usw - glaub, ihr ist der normale Kontakt grad relativ wichtig.
Deshalb hab ich für mich beschlossen, mich beim Anwalt beraten zu lassen - aber noch keinen Brief rauszufeuern. Der wird vorbereitet und ist jederzeit abschussbereit - Ich hab allerdings im Gefühl, dass der jetzt für soviel Staub und Aufregen sorgen würde, dass es der Gesamtsituation nicht gut tun würde.
Habs heut nicht geschafft, einen Termin zu vereinbaren. Bin die Woche in der Firma und wir planen das kommende Ausbildungsjahr - August 2020 bis August 2021. Der Horror ich sags euch - Seminare ja nur noch mit halber Teilnehmeranzahl - bei 220 Arbeitstagen komme ich aktuell auf 180 Schulungstage. Dann ziehst noch Urlaub ab und Tagungen - zack gehts scho nimmer auf. Da wird einiges priorisiert werden müssen, das wird noch ein Spaß... War also heut dienstlich unter Dauerstrom.
Danach sofort heim, Kids übernommen. Und jetz is der Tag rum. Hier noch den einen Beitrag verfassen, dann bissl Haushalt und dann ab vor die Glotze. Bin durch. Vielleicht spar ich mir den Haushalt auch und hau mich gleich auf die Couch.

Zitat von Zugaste:

Was möchtest du denn? Möchtest du noch eine Weile wütend sein oder was sagst du zu einem erneuten Gespräch?

Denke, wenn es nötig ist, würde ich das Gespräch angehen. Aber nicht aktiv - wenn dann soll sie da nochmal auf mich zukommen.
Bin irgendwie gar nicht mehr so wütend auf sie. Ist mehr Enttäuschung gerade.

Zitat von Zugaste:

Bist du auch wütend auf dich selbst? Falls dem so ist, dass wäre mein nächster Schritt. Auf sich selbst wütend sein ist manchmal so. Aber ich finde, dass ist immer das erste, was wieder besser werden soll. Mit sich selbst Streit haben ist einfach energieraubend und k.agge.

Das war ich tatsächlich ziemlich. Hab viele Beiträge hier gelesen, die etwas älter waren und jetzt doch zugetroffen sind. Das ist sooo mistig. Da zweifelt man tatsächlich an sich selbst.
Aber im Endeffekt.... was solls. Ich habs probiert auf meine Art. Ich hab aus meiner Position das Beste gegeben.

Kids pennen super. Mein Sohn hört seit 9 Monaten JEDEN Abend mehrfach in voller Lautstärke Feuerwehrmann Sam. Haben so ne Tonie-Box. Da kann man so Figuren draufstellen, dann spielen die diese Hörspiele ab. Hör übers Babyphone immer mit. Vorhin ist Feuerwehrmann Sam auf einmal ausgegangen und Kikaninchen ging los... mit einer Geschichte von einem Kind, dessen Eltern getrennt sind. Zwei Kinderzimmer haben, das Kind unter der Woche bei Papa ist und am Wochenende bei Mama... puh, das hat mich ein bissl mitgenommen. Das sind so kleine Dinge, die einen echt treffen irgendwie. Warum macht er ausgerechnet heute mal ne Pause von Feuerwehrmann Sam und macht ausgerechnet so ne Geschichte an - ich wusst das gar net, hab da nie bewusst zugehört.

Tu mir ja sehr schwer mit meiner Familie - vor allem Mama und Papa - über dieses Thema hier zu sprechen.
Hab also meinen Eltern mal den Link zu dem Thread hier geschickt. Sie haben ein Recht drauf, zu verstehen, was los ist - ich kanns nur irgendwie nicht so richtig gut persönlich mit ihnen besprechen - weiß nicht warum. Vermutlich Scham, Versagensgefühl ich hab keine Ahnung.
Meine Mama liest seit gestern fleißig quer - hat aber festgestellt, sie muss chronologisch beginnen, weil sie die ganzen Personen im Forum sonst nicht zuordnen kann. Hallo Mama!

Mist. Eigentlich wollt ich mich heut etwas mehr um den Haushalt kümmern. Jetzt is doch schon wieder 10.
Ich glaub ich tu doch nix mehr. Noch bisschen hier Netflixxen oder Youtuben und dann ins Bett.

Schlaf gut,Bub!

Finde ich erstaunlich wie schnell deine Wut dann doch auch verbraucht @Familiendaddy
Warum hast du versagt? Wenn deine Ma hier mitlesen darf, dann zeigt es ja, dass du ihr sehr vertraust. Ich finde, du musst dich für nix schämen.
Du hast Fehler gemacht, machen alle Menschen. Du bist nicht alleine dafür verantwortlich, dass es ist, wie es ist.

Finde ich interessant, dass du Gefühle wie Scham, Angst recht lange in dir tragen kannst und nicht loslässt und Wut so schnell.

Zitat von Zugaste:

Finde ich erstaunlich wie schnell deine Wut dann doch auch verbraucht @Familiendaddy
Warum hast du versagt? Wenn deine Ma hier mitlesen darf, dann zeigt es ja, dass du ihr sehr vertraust. Ich finde, du musst dich für nix schämen.
Du hast Fehler gemacht, machen alle Menschen. Du bist nicht alleine dafür verantwortlich, dass es ist, wie es ist.

Finde ich interessant, dass du Gefühle wie Scham, Angst recht lange in dir tragen kannst und nicht loslässt und Wut so schnell.

Das hab ich auch von meiner Mama - diese Harmoniesucht und Konflikten aus dem Weg gehen. Hat sie mir vorhin selbst per Whatsapp bestätigt.
Ich weiß nicht, ich kann nie lang wütend sein. Das arbeitet enorm in mir und ist in kürzester Zeit abgehakt. Kann das nicht mal steuern. Kann kurzzeitig total wütend sein - aber das flaut bei mir immer total schnell ab.
Aber so zehrende Gefühle wie Scham, Enttäuschung, Trauer.... die kriegt mein Hirn irgendwie nicht so gut gebacken. Da kämpf ich immer ewig und dreh mich in irgendwelchen Spiralen.
Klar vertrau ich meiner Mama. Aber ich kann halt schlecht mit ihr drüber reden irgendwie.
Ich würde behaupten, dass ich für die aktuelle Situation - also gerade die letzten 2-3 Wochen - sogar eher weniger verantwortlich bin.
Die Schuldfrage bringt mich aber auch nicht weiter - muss mich mit der jetzigen Situation auseinandersetzen.
Wut hat geholfen, meine NF etwas weiter wegzudrängen.
Das ist jetzt aber schon irgendwie wieder vorbei. Sie ist nett und freundlich und ich find das gut. Nicht weil ich mir Hoffnungen mache - aber die Gesamtsituation wird dadurch finde ich entspannter und einfacher.

Vielleicht ist das auch mein Problem? Dass ich nicht richtig wütend sein kann?
Vielleicht hilft es mir aber auch, den Umgang zu wahren - trotz allem was passiert? Ich weiß es nicht.
Und ehrlich - ich hab heut auch keine Lust und Kraft mehr in die Tiefen meiner Psyche vorzudringen.... puhhhh

Sie hat Mir grad folgendes geschickt - Foto von zwei papieren, auf denen das gedruckt war - also vermutlich von irgendwem per Brief bekommen. Ähnlich wie das - nur etwas empathischer. Inhalt gleich.

Wenn die Familie zerbricht, reagieren Kinder meist mit traurigem Schweigen.

1. Vergesst nie: Ich bin das Kind von euch beiden. Ich habe jetzt zwar einen Elternteil, mir dem ich vielleicht öfter zusammen bin und der die meiste Zeit für mich sorgt. Aber ich brauche den anderen genauso.

2. Fragt mich nicht, wen von euch beiden ich lieber mag. Ich habe euch beide gleich lieb. Macht den anderen also nicht schlecht vor mir. Denn das tut mir weh.

3. Helft mir, zu dem Elternteil, bei dem ich nicht ständig bin, Kontakt zu halten.
Wählt für mich seine Telefonnummer oder schreibt die Adresse auf einen Briefumschlag. Helft mir, zu Weihnachten oder zum Geburtstag ein schönes Geschenk für den anderen zu basteln oder zu kaufen. Macht von den neuen Fotos von mir immer einen Abzug für den anderen mit.

4. Redet miteinander wie erwachsene Menschen. Aber redet. Und benutzt mich nicht als Boten zwischen euch - besonders nicht für Botschaften, die den anderen traurig oder wütend machen.

5. Seid nicht traurig, wenn ich zum anderen gehe . Der, von dem ich weggehe, soll auch nicht denken, dass ich es in den nächsten Tagen schlecht habe. Am liebsten würde ich ja immer bei euch beiden sein. Aber ich kann mich nicht in zwei Stücke reißen - nur weil ihr unsere Familie auseinander gerissen habt.

6. Plant nie etwas für die Zeit, die mir mit dem anderen Elternteil gehört. Ein Teil meiner Zeit gehört meiner Mutter und mir, ein Teil meinem Vater und mir. Haltet euch konsequent daran.

7. Seid nicht enttäuscht oder böse, wenn ich beim anderen bin und mich bei euch nicht melde. Ich habe jetzt zwei Zuhause. Die muss ich gut auseinander halten - sonst kenne ich mich in meinem Leben überhaupt nicht mehr aus.

8. Gebt mich nicht wie ein Paket vor der Haustür des anderen ab. Bittet den anderen für einen kurzen Moment rein und redet darüber, wie ihr mein schwieriges Leben einfacher machen könnt. Wenn ich abgeholt oder gebracht werde, gibt es kurze Momente, in denen ich euch beide habe. Zerstört das nicht dadurch, dass ihr euch anödet oder zankt.

9. Lasst mich vom Kindergarten oder bei Freunden abholen, wenn ihr den Anblick des anderen nicht ertragen könnt.

10. Streitet euch nicht vor mir. Seid wenigstens so höflich miteinander, wie ihr es zu anderen Menschen seid und wie ihr es auch von mir verlangt.

11. Erzählt mir nichts von Dingen, die ich noch nicht verstehen kann. Sprecht darüber mit anderen Erwachsenen, aber nicht mit mir.

12. Lasst mich meine Freunde zu beiden von euch mitbringen. Ich wünsche mir ja, dass sie meine Mutter und meinen Vater kennen und toll finden.

13. Einigt euch fair übers Geld. Ich möchte nicht, dass einer von euch viel Geld hat- und der andere ganz wenig. Es soll euch beiden so gut gehen, dass ich es bei euch beiden gleich gemütlich habe.

14. Versucht nicht, mich um die Wette zu verwöhnen . Soviel Schokolade kann ich nämlich gar nicht essen, wie ich euch beide lieb habe.

15. Sagt mir offen, wenn ihr mal mit dem Geld nicht klarkommt. Für mich ist Zeit ohnehin viel wichtiger als Geld. Von einem lustigen gemeinsamen Spiel habe ich viel mehr als von einem neuen Spielzeug.

16. Macht nicht immer soviel "Action" mit mir. Es muss nicht immer was Tolles oder Neues sein, wenn ihr etwas mit mir unternehmt. Am schönsten ist es für mich, wenn wir einfach fröhlich sind, spielen und ein bisschen Ruhe haben.

17. Lasst möglichst viel in meinem Leben so, wie es vor eurer Trennung war. Das fängt bei meinem Kinderzimmer an und hört auf bei den kleinen Dingen, die ich ganz allein mit meinem Vater oder meiner Mutter gemacht habe.

18. Seid lieb zu den anderen Großeltern - auch wenn sie bei eurer Trennung mehr zu ihrem eigenen Kind gehalten haben. Ihr würdet doch auch zu mir halten, wenn es mir schlecht ginge! Ich will nicht auch noch meine Großeltern verlieren.

19. Seid fair zu dem neuen Partner, den einer von euch findet oder schon gefunden hat. Mit diesem Menschen muss ich mich ja auch arrangieren. Das kann ich besser, wenn ihr euch nicht gegenseitig eifersüchtig belauert.
Es wäre sowieso am besten für mich, wenn ihr beide bald jemanden zum Liebhaben findet. Dann seid ihr nicht mehr so böse aufeinander.

20. Seid optimistisch. Eure Ehe habt ihr nicht hingekriegt - aber lasst uns wenigstens die Zeit danach gut hinbekommen. Geht mal meine Bitten an euch durch. Vielleicht redet ihr miteinander darüber. Aber streitet nicht. Benutzt meine Bitten nicht dazu, dem anderen vorzuwerfen, wie schlecht er zu mir ist. Wenn ihr das macht, habt ihr nicht kapiert, wie es mir jetzt geht und was ich brauche, um mich wohler zu fühlen.


Ich hab geantwortet:

Kenn den Text, hab den auf meinem Handy gespeichert und handle seit Anfang an danach.
Ich hoffe, du tust es auch weiterhin.


Ich versteh, dass du dich nach rgb zurück sehnst. Im Wohle der Kinder ist es aber so, dass es so, wie wir es jetzt machen, besser für sie ist. Sie brauchen mich.
Handle nicht egoistisch, handle so, dass es für die Kinder gut ist. Sie müssen groß werden in diesen kack Verhältnissen.
Deine und meine Pflicht ist es, uns an diese Regeln, die du grad geschickt hast, zu halten.
Die paarebene haben wir kaputt gemacht. Lass uns wenigstens die elternebene so vernünftig wie möglich durchbringen. Is für uns beide mit einem Haufen Opfern verbunden.
Nehm ihnen einfach nicht den Papa. Alles andere ist mir mittlerweile egal.

Was würde wohl geschehen, wenn NF diesen Thread lesen könnte? Wie würde sie wohl reagieren?