5 Jahre Ehe, 2 Kinder, jetzt Trennung - total am Boden

Zitat von Zugaste:

Ich fasse mal zusammen:
Bei Wechselmodell kann keiner ohne Einwilligung des anderen Elternteil weiter wegziehen.
Bei Betreuung weniger als 70% kann der Elternteil, der die Kinder deutlich mehr betreut wegziehen und muss vorher das alleine Aufhenthaltsbestimmungsrecht beantragen.

Habe ich das richtig verstanden?

Mit dem Residenz oder Wechselmodell hat das gar nichts zu tun. Gegen einen Umzug kann ein Elternteil IMMER gerichtlich vorgehen, der Richter entscheidet dann, ob der Umzug dem Kind schaden würde oder nicht.

Zitat von Zugaste:

Bei Betreuung weniger als 70% kann der Elternteil, der die Kinder deutlich mehr betreut wegziehen und muss vorher das alleine Aufhenthaltsbestimmungsrecht beantragen.

Es sei denn der, der weniger betreut, stimmt dem Umzug freiwillig zu.

Wenn der der den Umzug nicht möchte,beweisen kann, dass ein funktionierendes Wechselmodell bestand,
ist die Wahrscheinlichkeit, dass ein Richter das Aufenthaltsbestimmungsrecht einseitig vergibt recht klein.

Sobald die Person, die wegziehen will, glaubhaft darlegt, dass eine Kommunikation nicht mehr möglich ist aufgrund kompletter Zerrüttung, ist das Ding fast gelaufen.
Dann noch ein wenig erklären, dass das Glück doch in der Ferne wartet, und dann wirds eng.

Kindswohl ..

Ich warne vor einer Pauschalisierung und Rechtsberatung hier. Dem TE wurde mehrmals nahegelegt einen Anwalt aufzusuchen, es obliegt ihm dies zeitnah zu tun oder nicht. Es wurden gute Gründe von anderen betroffenen Vätern dafür genannt. In diesem Bereich muss man sich kundig machen und Rechtssicherheit schaffen, dies kann ein Forum hier nicht leisten.
Ein anderer Aspekt, der noch nicht erwähnt wurde, aber Beachtung finden sollte, ist folgender: Deine Frau weiß sehr genau mit wem du (auch) befreundet bist und dass Infos an dich weitergegeben werden. Alle Informationen, die deine Frau diesen Personen gibt, sind Informationen, welche diese haben sollen. Es liegt in der Natur der Sache, dass sie selbstverständlich Sachverhalte beschönigt/abschwächt/weglässt, um ihr Standing nicht gänzlich zu verlieren und weiterhin Akzeptanz im Freundes- und Bekanntenkreis zu haben. Dies geschieht nicht aus Böswilligkeit sondern aus dem Bestreben heraus nicht als Schuldige von anderen gesehen zu werden. Nicht selten wird aus diesen Gründen in diesem Fall die Frau gerne zum weinenden Opfer, um ihre Position zu behalten. @urmel könnte das besser beschreiben als ich, aber der hat leider Urlaub.

So.
Hab mich ausgepowert und bin wieder hier.
Es gibt da drei, vier Seiten, die ich jetzt einfach mal ignoriere. Ein Novum - Ich zitiere nicht mehr jeden Beitrag - aber sonst würde ich heut nicht mehr fertig werden. Und in den meisten stand eh annähernd dasselbe.
Find das schon ein wenig verrückt. Hab heute bisher nur 4 kurze Beiträge ohne wirklichen Inhalt geschrieben - trotzdem sind glaub ich 7-8 Seiten dazu gekommen.
Hab den Eindruck, dass mir das langsam über den Kopf wächst hier. Das hat eine große Eigendynamik nur leider oft in eine negative Richtung - und wenn ich dann wie heute keine Zeit habe, einzugreifen, eskaliert das hier anscheinend.
Hab mittlerweile einen Notizzettel mit Stichpunkten, damit ich nicht vergesse, was ich hier schreiben möchte. Das ist echt verrückt.
Hm schreib ich erstmal los, oder mach ich kurz n paar Zitate? Ich glaube zweiteres.
Sind nur 8 an der Zahl - sonst dreht man hier am Rad.

Zitat von Donar:

Im Moment verzichtet FD finanziell auf mehr als die NF verzichtet, da er den Hauptteil der Betreuung übernommen hat (kann man anhand seiner Zusammenstellung ein paar Seiten weiter hinten nachlesen).
Zudem zahlt er ein nun zu grosses Haus alleine und was weiss ich nicht noch alles, sie hat ja gar keine höheren Auslagen als ihre neue Wohnung bisher, was sie ja selber so wollte.
Eigentlich müsste sie ihn bezahlen, da er mehr Betreuung übernimmt.
Falls dies nicht stimmen sollte, FD, dann korrigiere mich bitte.

Jein. Ich zahle für die Kids zwar ungefähr das, was die Düsseldorfer Tabelle beim Residenzmodell empfiehlt - trotz Wechselmodell.
Allerdings zahl ich ihr keinen Trennungsunterhalt. Und der wäre enorm - sie war anfangs nicht berufstätig und erst am Schluss - kurz vor Eheende hat sie begonnen, Teilzeit zu arbeiten.
Trennungsunterhalt allein wären ca 1100 Euro. Also doch - sie gesteht da einiges zu.
Ich fahre das teure Auto sie das günstige, ich hab sogut wie alles an Mobiliar behalten, ich bleib aktuell noch im Haus wohnen, Ich hab alle technischen Geräte behalten usw.
Finanziell steh ich besser da als sie. Gut - ich arbeite 40 Stunden, sie 15. Aber das interessiert das Gesetz bis zur Scheidung ja nicht.
Hab halt schon wahnsinnig hohe Ausgaben allein, also unterm Strich bleibt uns wahrscheinlich ungefähr das gleiche.
Blöd ist, dass ich heut erfahren habe, dass wir im Juni auch 8 Tage Kurzarbeit haben. Das haut rein.
Man kann das anhand von so einem Stufenplan runterschrauben - bei 8 Tagen Urlaub im Juni muss man zusätzlich nur noch 5 Tage Kurzarbeit machen. Das hab ich jetzt auch getan und mit mit Chefin besprochen und genehmigen lassen.
Bin jetzt also Pfingsten die zwei Wochen auf Urlaub daheim und danach noch ne Woche Kurzarbeit.

Zitat von Zugaste:

Was genau trifft dich denn so, was hier geschrieben wurde?

Ich verstehe, dass du bei manchen Usern das Gefühl hast, dass es Sensationslust ist, aber emofindest du das in deinem privaten Umfeld nicht? Zum Beispiel Ex von Next?

Was genau - keine Ahnung. Gast2000 hats vorhin irgendwo mal erwähnt. Ich lauf halt dauerhaft auf 140%, seit längerem.
Geh echt auf dem Zahnfleisch.
Beim ersten Mal - also ab Mitte Januar - war es halt so Stück für Stück. Man wächst da so rein, Trennung, auseinanderleben, ausziehen, rechtliche Komponente, Kinderumgang usw.... das war halt alle paar Tage oder Wochen mal n neues Problem, dass es zu lösen galt.
Dann kam bei mir die Phase der Akzeptanz. Hart, aber es war alles geklärt - Verarbeitung hat so richtig begonnen. Mitten drin gings dann los mit NF will zurück, NF hier NF da.
Das hat alles an Fortschritt auf 0 gesetzt.
So - diesmal ist das aber anders. Ich kenn zwar den Weg, den ich jetzt gehen muss.
Aber in einer brutalen Geschwindigkeit. Fristen vom Anwalt hier. Kinder wegnehmen da. Regensburg, Freunde, Eskalation, Drama, Hoffnungen, Haus aufgeben, Umzug.... Das zweite mal ist eigentlich wie das erste mal nur hoch 10.
Man ist ja schon an dem Punkt, an dem man eigentlich keine Kraft mehr hat und muss von vorne beginnen - nur viel schneller und viel krasser. Keiner fängt einen mehr auf - alle haben Schnauze voll.
Keiner unterstützt einen etwas fürsorglicher. Man kriegt nur zu hören, bist ja selbst schuld, hättest mal gehört usw.
Teilweise von genau denen, die gar nicht laut genug jubeln konnten, als NF ein Comeback verkündet hat.
Ich bin mittlerweile an einem Punkt - ich möchte nur noch meine Ruhe. Und am besten eine Zeitmaschine. Mal ein paar Monate vordrehen....

Zitat von Andy17:

Wenn jemand es schafft, die neue Elternschafft der beiden zu stabilisieren, dann ist es Daddy. Was er in den letzten Wochen so alles von seiner NF einstecken musste, kann man eigentlich kaum ertragen. Viele würden kein Wort mehr mit der Ex reden und so die Familie in den Abgrund stürzen.
Die vernebelte NF muss erkennen, dass die Kinder bei Daddy am besten aufgehoben sind, was sie derzeit auch der Fall ist.

Danke Andy. du schreibst wirklich empathisch in letzter Zeit.

Zitat von Andy17:

Vielleicht bin ich auch zu weichgespült. Ich hatte noch nie juristische Probleme mit einer Partnerin.

Ich bisher auch noch nicht. Und will das auch weiterhin so gut es geht vermeiden. Am Ende leiden eigentlich alle drunter, die einzigen die profitieren, sind die Anwälte bzw. deren Geldbörsen.

Zitat von Gast2000:

Ich denke, Daddy ist momentan weit über sein Limit in einer für ihn schlimmen Situation. Sich hier
mal Luft zu verschaffen und gegen zu halten, sollte nicht auf die Goldwaage gelegt werden. Sein
genervt sein und etwas jetzt die Haltung zu verlieren ist sonst nicht seine Art. Etwas mehr Ver-
ständnis das auch mal zugestehen, sollte doch möglich sein.

Daddy, wenn du das jetzt in die andere Richtung kanalisieren könntest, dabei höflich bleibend, wäre
das angebrachter und richtiger. Bedenke, die allermeisten hier wollen dir helfen und zur Seite stehen.

Das ist es. Ich hab keine Komfortzone mehr. Ich hab auch kein dickes Fell mehr - so Kleinigkeiten bringen mich zur Weißglut.

Zitat von Sohnemann:

Ganz schwierig da auszubrechen.

Ich nenn das mal emotional eingewickelt und kontrolliert.

Und dann noch die latente Angst, die Kinder zu verlieren, die einem wie ein gefrorener Stein im Magen liegt.

Sehr treffend. Man will halt nix falsch machen. Die aktuelle Situation ist nicht die Erfüllung wie man sich vorstellen kann. Aber welchen Weg schlägt man jetzt ein, nachdem man ein Leben lang der Harmonietyp war?

Zitat von Zugaste:

Irgendwie glaube ich, dass @Familiendaddy s Ex keine tierisch heftige Dramaqueen ist, sondern trotz allem und ohne dass ihr klare Kante gezeigt wurde hat sie ohne Einforderung Abstriche gemacht. Lese ich hier nicht all zu oft.
Das sie auch Mist baut steht ausser Frage, aber so richtig fies und hinterfotzig empfinde ich sie nicht.

Das ist ja das, was ich seit Ewigkeiten hier versuche, darzustellen. Mir wird aber nicht geglaubt, sie wird dämonisiert, ich werde als eingelullt und verarscht dargestellt, ich nehm sie ja eh nur in Schutz usw.....
Der Umgang zwischen ihr und mir erfolgt weiterhin auf einer relativ respektvollen Ebene... Außer es gibt Streit wie gestern.
Aber Wertschätzung als Elternteil ist nach wie vor gegeben. Nach wie vor möchte keiner dem anderen was böses.
Problem ist halt: Ich bin relativ relaxed und reflektiert und so gut es geht bodenständig was die Kids angeht.
NF ist einerseits etwas durch den Wind, relativ egoistisch unterwegs und lässt sich wohl auch (unterbewusst) ziemlich durch Next beeinflussen.
Was der allerdings davon hat, nach RGB zu ziehen, ist mir auch schleierhaft....
Naja. abwarten. Anwältin habe ich telefonisch nicht erreicht - hab ihr mal ganz förmlich eine Whatsapp zukommen lassen. Sie meldet sich morgen bei mir, hat alles im Bilde und wir besprechen morgen das weitere Vorgehen.

Zitat von Liesel:

Es zählt allein das Kindeswohl. Und dass Regensburg gegen das Kindeswohl ist, ist zu 100% gegeben. Daddy muss sich da null Sorgen machen.

Ich wünschte, es wäre so einfach. Bin da eher weniger optimistisch, aber wir werden sehen.

So ich hab grad beschlossen ich schick Teil 1 schon mal ab. Mein Freitext folgt demnächst.

Zitat von Familiendaddy:

Aber welchen Weg schlägt man jetzt ein, nachdem man ein Leben lang der Harmonietyp war?

Ein Harmonie Typ bleiben, denke ich.

Die wirkliche Aufarbeitung, die kommt erst noch.

Noch réguliers du nur. Versuchst irgendwie den Kopf über Wasser zu halten.

Nach dem alles geklärt ist, wenn du denkst es kommt das ruhige Fahrwasser, dann ist erst echte Zeit zum aufarbeiten.

Wenn du Urlaub hast, mache Urlaub. Urlaub vielleicht auch mal von hier?

Sei aktiv, gehe Wandern, Angeln oder Sport.

Gib deiner Psyche und deinem Körper Zeit sich zu erholen.

Sonst läufst du bald nicht mehr auf dem Zahnfleisch, sondern auf dem blanken Kieferknochen.

Ps: Wenn FREUNDE sagen, nur du bist selbst schuld, dann sind es keine Freunde. Suche dir echte Freunde.

Eine Beziehung besteht aus zwei Personen. Ich spreche nicht gern von Schuld, lieber von eigene Anteile.

@Familiendaddy

Deine Familie so wie sie war, war der Mittelpunkt und der einzige Orientierungspunkt deines Lebens, das merkt man.

Es geht vielen Männern heute so, die in einer gynozentrischen Welt aufwachsen und sozialisiert werden.

Du weißt jetzt noch nicht, was ich meine, aber vielleicht reift die Erkenntnis noch.

Du brauchst noch viel Zeit für dich Selbst und die Aufarbeitung, nimm Sie Dir.

Hör dabei immer in dich rein, bei allem was Du tust, und mache das was Dir gut tut.

Wenn Du soweit bist Dich dann mit Dir und deinem bisherigen Selbst zu konfrontieren und nen Buchtipp brauchst schreib mir.

Gruß Who

@Sarina80 auf den Punkt. Danke.

So. Ich fang einfach mal an zu schreiben.
Ich hab hier viel Gegenwind erhalten für das Einbeziehen meiner Mama. Ich denke jedoch, dass das einfach mein Ding ist, wenn ich mich entscheide, sie da mit einzubeziehen.
Sie hat mir vorhin geschrieben, dass sie relativ schockiert war von dem Umgangston hier - gerade in Bezug auf dieses Thema.
Sie hat wohl sogar überlegt, sich zu Wort zu melden, dann aber dankend verzichtet.
Kann ich nachvollziehen. Jedenfalls ist es bestimmt nicht schlimm, seiner Mama einen Einblick in die Psyche zu geben. Selbst wenn es auf diese unorthodoxe Weise ist - wenn ich schon nicht richtig mit ihr reden kann, bekommt sie so wenigstens mit, was los ist. Ich denke auch, dass ich einfach mittlerweile alles so oft und so viel erzähle und man 190 Seiten net einfach mal so nebenbei erwähnt - ist irgendwo auch eine Erleichterung wenn jemand einfach nachliest, und ich meiner Mama nicht wieder von Anfang an jedes Detail erzählen muss..... Naja. ICH für MICH find das in Ordnung. Meine Mama hat sich sehr über das Vertrauen gefreut und liest und liest und liest.... Ich find das gut.
Und damit ist das Thema jetzt bitte einfach abgehakt. Jeder ist da anders - ich bin da halt so.

Meine NF.... Sie hat die Kids seit heut früh. Die waren seit 4 Uhr wach, oh man. NF hatte verpennt und kam 10min zu spät - war aber in Ordnung. Musste eh noch Motorrad rausschieben, Kombi anziehen, Kids wickeln usw.
Sie war wieder Mega freundlich. Ich eher distanziert.

Bin dann in die Arbeit - mega stressig zurzeit.
Sie hat mir vormittags schon geschrieben, dass Sohnemann so anstrengend ist und sie fertig macht.
Hab aber net drauf reagiert.
Nachmittags kamen zwei Sprachnachrichten von der Tochter...
Sie hat mir Bilder gemalt und in den Briefkasten geworfen.

Gegen 17 Uhr kam ne Nachricht von NF. Ob ich schon am Briefkasten war, Tochter fragt danach.
Ich stand grad im Flur, grad heimgekommen.
Also Briefkasten geöffnet und eine Sprachnachricht an meine Tochter adressiert, wie toll die Bilder sind usw.

NF hat sofort zurück gerufen. Ja, Tochter wollt mit mir reden. Hat sie aber net wirklich. Also hat NF gequatscht. Wo sie heut waren, am Spielplatz war Polizei, sie kochen dann jetzt Spaghetti usw.
Ich nur drei Fragezeichen im Gesicht. Naja meinte dann muss jetzt Rasen mähen, gute Nacht Kids, hab euch lieb, bis morgen.
Dann gings los. Kids nur noch nach Papa gejammert, Drama usw. Naja haben dann aufgelegt.

Was bezweckt sie damit? Merkt sie net selbst, dass Papa wegnehmen ne blöde Idee ist? Ist sie echt vernebelt und sieht das alles net? Ich checks net.

Naja. Gestern nachdem sie mir diese Texte da geschickt hat mit den Trennungskindern....
Hab am Schluss noch ein Glas Wein auf uns eingeschenkt, und ein Foto geschickt mit den Worten Auf uns Eltern. Lass uns wenigstens das hinbekommen.

Und sie nur Ja, Bitte! und dass sie grad erst heimgekommen ist (war kurz vor Mitternacht) und deshalb heut nix mehr trinkt.

Heut kam um 20:15 ein Foto von einem Weinglas bei ihr im Garten Soooo heute: Auf uns Eltern.

Und zu den Texten noch kurz: Irgendwer hat heut morgen geschrieben, dass die beim Jugendamt verteilt werden.
Kurz bevor NF kam hab ich das gelesen.

Meine erste Frage an sie war: warst du beim Jugendamt? Wo hast du diese Texte her?
Sie hat auf Arbeit in einem kostenfreien Familenratgeber-Buch diese Texte gesehen. Glaubhaft.
Aber sie war recht erstaunt, dass ich so analysiere und solche Dinge weiß.
Hat auch gleich gefragt Warst du wohl beim JA?

So. Die meisten Themen hab ich von meinem Zettel irgendwie abgefrühstückt.

Hab aber jetzt auch zur Familie Müller eine Kontaktsperre zu dem Thema Trennung, NF usw eingeleitet.
Glaub, sie haben den Absprung verpasst und zuviel intrigiert und versucht, zu helfen.
Kenn die Beweggründe meiner NF mittlerweile. Kenn auch die Version von Familie Müller. Ich leg das jetzt auf Eis.
Als Freunde waren sie immer super - diese Situation ist für alle hochgradig anstrengend und manipulativ - für gemeinsame Freunde bestimmt auch nicht einfach.
Also Thema NF ist da jetzt einfach gegessen. Haken drunter - wenn das jetzt weitergehen würde, würde das nur eskalieren.
Herr Müller hat grad geschrieben, ober wissen kann, was genau da jetzt im Hintergrund gelaufen ist für meine Entscheidung. Hab ihm nur erklärt, dass ich einfach nicht Freundschaften aufs Spiel setzen will, zuviel Infos und Gerüchte mittlerweile in der Welt sind, das Hinterfragen nix bringt und wir das Thema Trennung, NF usw. jetzt beiseite kehren.

So.... was gibts noch. Schreib ja manchmal mit dieser ebay-kleinanzeigen-Frau, die mir den Buggy verkauft hatte.
Die is echt nett Und hübsch auch.
Leider teilt sie Verschwörungstheorien auf facebook - sowas pack ich gar net
Aber gut. Interesse an mehr gibts eh net meinerseits. Tut trotzdem gut. Und nein - werd sie nicht ausnutzen, so bin ich wirklich nicht.

Die Diskussion der letzten Seite ist gut! Das werd ich noch mal weiter analysieren morgen. Mal sehen was Anwältin dazu sagt. Leute, SOWAS hilft mir wirklich. Danke.


Zu guter Letzt: Zugaste. Ich bin so froh, dass du wieder hier bist. Du schreibst so gut. Die Mischung aus Empathie und Konstruktivität ist absolut gut. Das hilft mir mit jedem einzelnen Beitrag von dir! Danke!

So. Alles einigermaßen von der Seele geschrieben.

Schönen Abend euch.

Eine Mutter möchte beschützen, die Engelsflügel über ihr Kind legen und möglichst alle Schmerzen von ihm nehmen. Das ist das Wesen einer liebenden Mutter, insofern verstehe ich sie sehr gut, dass sie sich mit vielen Kommentaren sicherlich schwer tut.
Dennoch gilt es zu bedenken: Du steckst im Sturm. Diesen hast du nicht gewollt und dir nicht ausgesucht. Die Aufgabe der Foristen sehe ich so, dass sie dir helfen, dich bestmöglich für diesen Sturm aufzustellen. Auch mit Wahrheiten, die zunächst schmerzhaft klingen, aber immer zum Ziel haben, dir auf deinem Weg wichtiges Handwerkszeug mitzugeben.

Zitat von Familiendaddy:

Der Umgang zwischen ihr und mir erfolgt weiterhin auf einer relativ respektvollen Ebene...

Daddy, tu Dir mal selber den Gefallen und lass die letzten Monate Revue passieren. Und dann fasse zusammen, wann bzw. wie genau Du denkst, dass Deine NF respektvoll mit Dir umgegangen ist.

Okay so formuliert - ich weiß worauf du hinaus willst.
Was ich sagen wollte, war, dass wir in Bezug auf die Kinder weiterhin bisher gleichwertig agieren.

Du hast Recht - das war falsch formiliert, da war nicht viel an respektvollem Umgang vorhanden.

Lauter Zuggaschneggen hier, auch du @Familiendaddy

Das ist eins der Dinge, die ich hier so toll finde.
Dass es User gibt, die gute Tipps wegen organisatorischen Dingen haben, andere, wie man sich nicht die Butter vom Brot nehmen lässt und ich bin juristisch eine Vollnull, aber ich kann dafür Schulter sein. So gut es eben geht hier Im Forum.

Nur als Idee: meine Mutter merkt immer wenn es mir nicht gut geht. Problem ist immer, dass ich das Gefühl habe, dass es sie noch mehr belastet, als mich. Total niedlich, aber macht es nicht leichter, sich bei ihr auszuweinen.
Aber manchmal reicht schon das tolle Lieblingsgetränk, Lieblingsessen weil es so viel Erinnerungen hervor ruft und für mich sehr tröstlich ist.

Vielleicht kannst du deine Eltern besuchen, ohne das Gefühl der Scham und des Versagens und ohne viel Reden zu müssen, aber zu dürfen, mit Trost und elterlichen Schultern?

Zitat von Zugaste:

Vielleicht kannst du deine Eltern besuchen, ohne das Gefühl der Scham und des Versagens und ohne viel Reden zu müssen, aber zu dürfen, mit Trost und elterlichen Schultern?

Das klappt bestimmt. Spätestens in meinen drei Wochen frei im Juni ist das der Plan.

Der von dir genannte Dreisatz ist aktuell für mich einfach schwierig auf einmal zu befolgen.

Rechtlich - Emotional - Organisatorisch.

Und vermutlich auch am Sinnvollsten genau in dieser Reihenfolge. Ich werd mein Bestes geben. Hab viel Input - gerade zum ersten Punkt - bekommen.
So. Jetzt geh ich ins Bett. Gute Nacht ihr alle.

Zitat von Familiendaddy:

dass wir in Bezug auf die Kinder weiterhin bisher gleichwertig agieren.

Ist das wirklich so?
Bist du davon überzeugt?

Auch wenn sie Dich für ihre wichtigen Termine benutzt.
Auch wenn sie jetzt auf einmal (mehr oder weniger) beschließt nach Regensburg zu ziehen?

Daddy, bitte... Wirklich... Du musst aufwachen. Geh Deinen Weg... Und zwar konsequent mit allen Nebenwirkungen...
Du kannst nicht dein Leben lang rumeiern, nur weil du gedanklich die meiste Zeit bei Deiner NF bist.

Und glaub mir, ich habe das durch. Klare Kante zeigen hilft. Es hilft nicht nur Dir, sondern am Ende auch deinen Kids.
Du musst nur die panische Angst vor oh Gott, wenn ich jetzt was sage geht alles den Bach runter aufgeben

Zitat von cybergnom:

Du musst nur die panische Angst vor oh Gott, wenn ich jetzt was sage geht alles den Bach runter aufgeben

Du hast wohl Recht.
Mit diesem Gedanken geh ich nun ins Bett. Gute nacht, bis morgen.

Gute Nacht.
Ich wünsche dir, dass du ruhig schlafen kannst, dass du dich wirklich ausruhen kannst und Kraft tanken kannst.

Vielleicht braucht es gar keine richtige Reihenfolge.
Ich kann mir vorstellen, dass es, wenn du das Gefühl hast rechtlich gut da zu stehen, auch Auswirkungen auf emotionale Ebenen hat.

Oder wenn organisatorisch Ruhe reinkommt auch emotional Ruhe reinkommt, oder anders herum.