5 Jahre Ehe, 2 Kinder, jetzt Trennung - total am Boden

Hallo zusammen,

ich möchte mich mal wieder mit einem Update melden.
In der Eheberatung war die Aufgabe bis zum nächsten Mal, dass wir uns gegenseitig zu einem "Date" einladen - also ohne Kinder auf neutralem Boden. Das erste Date fiel ins Wasser, da sie eine Nierenbeckenentzündung hatte und flach lag. Gestern haben wir es nachgeholt.
Wir waren Billard spielen - so haben wir uns damals kennen gelernt.
Das hat Spaß gemacht, war lustig und sie hat sich danach auch bedankt und gemeint wie schön es war usw.

Allerdings haben wir auch mal unangenehme Themen angepackt und ein paar Dinge ausgesprochen.

Sie hat jetzt so wie es aussieht einen zusätzlichen Vormittagsjob, vorausgesetzt ihr Hauptarbeitgeber genehmigt das.
Sie möchte nicht auf meiner Tasche liegen und von mir abhängig sein.
Sie findet es schrecklich dass die Kinder immerzu nur bei mir sind - aufgrund ihrer jetzigen Arbeitssituation geht es aber kaum anders (jedes Wochenende Sa und So von vormittags bis 21 Uhr arbeiten, Mo, Mi und Do bis 18-21 Uhr).
Andererseits will sie den Kids auch nicht das gewohnte Umfeld wegnehmen. Also auch sie wär froh, wenn die Kids im Haus bleiben könnten.
Sie selbst ist aber wohl nicht so weit, zurückzuziehen. Finanziell ist der aktuelle Zustand keine Lösung - dass ihr für die Kids kein Unterhalt zusteht ist ihr auch bewusst.
Jetzt überlegt sie, ob sie zu uns in den Ort zieht und sich eine günstigere Ein- oder Zweizimmer-Wohnung sucht. Die Kids würden dann vorerst dauerhaft im Haus bleiben - ist finanziell eine Entlastung - für mich aber anstrengend, da ich somit keine freien Abende mehr hätte und für sie auch sehr schwierig, da sie sehr traurig ist, die Kinder jeden Abend zurückzulassen - auch jetzt schon sagt sie, es fühlt sich sehr schmerzhaft und falsch für sie an.
Selbst mit dem Zusatzjob reicht ihr Gehalt nämlich nicht aus, um samt ihrer jetzigen Wohnung über die Runden zu kommen.
Allerhand Hirngespinste geistern bei ihr rum - ne Umschulung zur Tagesmutter machen, irgend so ein Kosmetik-Schneeballsystem an dem sie jetzt dran ist, völlig wild. Oder sie macht ne Umschulung zur Tagesmutter, da verdient man wohl recht gut und dann teilen wir Kosten und Einnahmen 50/50.
Sie kommt nicht wirklich zur Ruhe, ist viel am Arbeiten, hat tagsüber während ich arbeite die Kids und ich hab sie abends während sie arbeitet. Alles in allem eine unzufriedenstellende Situation - sie weiß aber keine Lösung. Sie sagt immer im Wechsel gehts ihr n paar Tage ganz gut, n paar Tage heult sie nur. Sie kommt nicht zum verarbeiten, fühlt sich allein und egal wo sie ist nicht zuhause.
Auf die Frage, ob sich das irgendwann wieder zusammenziehen wohl erledigt hat, war sie fast verzweifelt und fragte mich, ob ich denn eine Lösung habe, wie wir das hinbekommen könnten - sie weiß nicht wie.
Alles in allem heißt das für mich, wir bewegen uns weiterhin nicht vorwärts.
Wir haben vernünftig über die finanzielle Situation gesprochen und - auch wenn die Ideen dahinter eher konfus und nicht sinnvoll waren, möchte sie auf eigenen Beinen stehen.

Ich bin irgendwie ziemlich wütend, auch wenn nichts passiert ist - aber um es mal mit euren Worten zu sagen: es kommt kein Invest ihrerseits.
Dass das Alleinerziehenden-Leben kein Zuckerschlecken ist, dürfte ihr jetzt wohl mehr als bewusst werden.
Ich hab mir gestern aber diverse Spitzen oder Vorwürfe erspart und versucht, konstruktiv zu bleiben.
Dass sie sich diese Situation selbst ausgesucht hat, ist ihr wohl auch bewusst. Ich weiß nicht, was der Grund ist, dass sie - wie sie sagte - erst selbst komplett selbstständig und eigenständig mit ihrem Leben planbar zurechtkommt, bevor sie bereit ist, sich irgendwie auf mich einzulassen.
Ich hab ihr dann aber auch gesagt, dass ich dann aber auch meine Konsequenzen ziehe und nicht mehr in einer Warteposition verbringen kann. Ich habe folgendes Zitat nochmals rausgesucht:

Zitat von Ehe_retten:

Meine Frau wollte sich trennen, ich wollte kämpfen. Auch mit Eheberatung. Ging ein halbes Jahr, bis es einen Auslöser gab, an dem ich dann die Trennung akzeptierte und ihr alles Gute gewünscht habe. Sie kam ca. eine Stunde später zurück und seit dem läuft es gut.
Das ist jetzt sehr verkürzt dargestellt, aber ich glaube, dass meinen alle mit dem leichten Weg. Akzeptieren und klare Kante zeigen.
Ich denke aber, das halbe Jahr war sehr wertvoll und hat sehr viel Grundlage geschaffen, damit es wieder funktionieren kann.

Ich weiß nicht, ob meine NF ähnlich tickt. Aber ich tu es vielleicht.
Ich weiß nicht, wie lang ich noch so passiv bleiben kann. Ich überlege mir momentan, wie ich Kante zeigen könnte.

Nicht falsch verstehen - meine NF und ich verstehen uns blendend! Fast besser als früher. Wir haben uns aber eben auch beide weiterentwickelt in dem letzten halben Jahr, haben wir gestern auch festgestellt. Sind beide dran gewachsen und nicht mehr die selben Personen wie früher.
Kiga und Krippe haben uns total gelobt. Die einzigen Trennungseltern, die so souverän mit der Situation umgehen. Den Kids merkt man im Gegensatz zu anderen überhaupt nichts an - im Gegenteil, sie haben sich positiv weiterentwickelt dadurch. Sie hätten es noch nie erlebt, dass man sowas so vernünftig regeln kann wie wir, ohne dass die Kinder überhaupt irgendwie drunter leiden müssten.

Ich kann mir eure Antworten relativ denken (Gefühle sind nicht mehr vorhanden, mehr als Freundschaft/WG/offene Beziehung etc. is nicht, spätestens wenn jemand anderes im Spiel ist, bin ich finanziell hinüber, ich bin dumm und naiv und lasse mich ausnutzen, das wird ewig so weitergehen weil ich keinen A... in der Hose habe, und und und) Und es ist in Ordnung, da ihr mit Sicherheit nichtmal so Unrecht habt.

Das ist alles nicht mehr normal. Gestern hat sie den Kühlschrank aufgefüllt, da ja die Kids hauptsächlich hier sind (und sich n Wein reingestellt, bei mir gibts aktuell keinen Alk.).
Sie hat die zweite Nacht in Folge auf der Couch im Haus geschlafen.

Das ist alles ziemlich verwirrend. Wir sind anscheinend zu doof, das richtig anzugehen. Ich bin ein zu großer Warmduscher, um mal auf den Tisch zu hauen - sie steht sich wohl selbst im Weg.

Naja. War nun doch ein längeres Update. Hab jetzt dank Kurzarbeit usw. ab nächster Woche 5 Wochen frei. Da werd ich auch mal ein wenig Zeit für mich allein nehmen und mal 2-3 Tage wegfahren.
Mir gehts ansich nicht schlecht - ich komm klar, auch wenn diese ewige Ungewissheit einfach unzufriedenstellend ist.

Bin froh, dank der Kids so ne positive Rückmeldung bekommen zu haben. Bin froh, mit NF so vernünftig über alles reden zu können (wenn auch manche Ideen wirklich ziemlich abwegig sind).

Naja. Ich geh jetzt mal in mich und überleg, ob auf den Tisch hauen nicht vielleicht doch eine Alternative ist - wenn ich auch nicht so genau weiß, wo ich am Besten ansetze.

Lieber Daddy

Kurz: Wie gross ist eure Wohnung? Wäre es machbar, dass sie bei euch ein Zimmer hat und ihr zusammen wohnt? Scheint mir auch nicht die beste Lösung, nochmals umzuziehen, näher, aber auch nicht richtig.
Und ja: klärt doch genauer und verbindlich, wer für die Kinder zuständig ist. Ausgewogen. Sonst stimmt das doch einfach nicht.
Vielleicht etwas weniger zukunftsgerichtet denken, jetzt seid ihr nicht zusammen, jetzt verbringt ihr Zeit zusammen oder auch nicht. Offen lassen, was sein wird oder nicht. Stelle ich mir sehr anstrengend vor, wenn man dauernd überlegt: Wirds noch was oder nicht? = Es ist nicht.
Gib dir Raum.

Alles Liebe.
Marva

Zitat von Marva:

Kurz: Wie gross ist eure Wohnung? Wäre es machbar, dass sie bei euch ein Zimmer hat und ihr zusammen wohnt? Scheint mir auch nicht die beste Lösung, nochmals umzuziehen, näher, aber auch nicht richtig.
Und ja: klärt doch genauer und verbindlich, wer für die Kinder zuständig ist. Ausgewogen. Sonst stimmt das doch einfach nicht.

Rein vom Platz könnte sie theoretisch das komplette Obergeschoss haben - zwei Zimmer, Bad. Daran würde es nicht scheitern - war sogar vor einigen Wochen schonmal die Idee.
Ich glaube allerdings, dass sie das aktuell nicht in Betracht zieht. Vielleicht bring ich die Idee allerdings die Tage nochmal an. Am Verhältnis zwischen uns würde sich dadurch wohl nichts ändern - verstehen uns ja nach wie vor gut und sie schläft ja sowieso manchmal hier auf der Couch. Im August wollen wir mit den Kids ins Legoland usw - also ich denke nicht, dass das zu Reibereien führen würde. Ich denke eher, es würde ihr wieder das Gefühl nehmen, auf eigenen Beinen stehen zu können - was sie wohl unbedingt braucht. Sie will wohl raus aus der Abhängigkeit von mir. Grundsätzlich würde ich die Idee allerdings begrüßen.

Zitat von Marva:

Offen lassen, was sein wird oder nicht. Stelle ich mir sehr anstrengend vor, wenn man dauernd überlegt: Wirds noch was oder nicht? = Es ist nicht.
Gib dir Raum.

Alles Liebe.
Marva

Vollkommen richtig. Ich werd versuchen, mich zu fokussieren.
Mit den Kindern haben wir gestern die nächsten Wochen geregelt. Dank ihrer Arbeitszeiten sind die nächsten 10 Tage noch mein Job - dann hat sie frei und nimmt sie ne Woche mit zu sich.

Danke Marva!

Du kennst ja meine Meinung...
Euer Problem ist IMO, dass ihr seit über einem halben Jahr am rumeiern seid. Es gibt immer noch keine klaren Regeln, der Umgang mit den Kids ist nicht geklärt und zwischen Dir und Deiner NF herrscht ständig Druck.
Das ist in keiner Richtung gut. Weder für's Verarbeiten einer Trennung noch für eine mögliche Reunion.

Wieso schafft ihr es nicht, einmal eine klare Linie zu fahren?


Und noch ne Frage: Wie zur Hölle kann man bei einem Date

Zitat von Familiendaddy:

unangenehme Themen angepackt und ein paar Dinge ausgesprochen.

Euer (Dein?) Drang immer alles zerreden zu müssen bringt euch jedes Mal in die selbe Situation. Und gleichzeitig bringt das Reden exakt Null, weil ihr keine Vereinbarungen trefft.

Und so lange die Rahmenbedingungen nicht ganz klar festgelegt sind, wird das ewig so weitergehen.

Zitat von cybergnom:

Euer (Dein?) Drang immer alles zerreden zu müssen bringt euch jedes Mal in die selbe Situation. Und gleichzeitig bringt das Reden exakt Null, weil ihr keine Vereinbarungen trefft.

Das ging von ihr aus. Sie wollte Finanzielles und Umgang besprechen. Ich hätte wohl abwürgen und auf den nächsten Tag verlegen sollen, um den Abend nicht zu zerreden. Aber ja, kanns auch nicht mehr ändern.

Ich hab echt KEINE Ahnung wie sie das macht. Gestern sprechen wir drüber. Jetzt schreibt sie mir sie hat die Zusage für ne Wohnung 200m vom Haus entfernt - der Exfreund von Reifenwechslerin zieht aus. Immerhin 300 Euro günstiger als die jetzige und direkt hier zwischen Kindergarten und mir.

Weiß nicht was ich jetzt davon halten soll. Mann mann mann, das ist doch alles nicht normal.

Zitat von Familiendaddy:

Ich hab echt KEINE Ahnung wie sie das macht. Gestern sprechen wir drüber. Jetzt schreibt sie mir sie hat die Zusage für ne Wohnung 200m vom Haus entfernt - der Exfreund von Reifenwechslerin zieht aus. Immerhin 300 Euro günstiger als die jetzige und direkt hier zwischen Kindergarten und mir.

Weiß nicht was ich jetzt davon halten soll. Mann mann mann, das ist doch alles nicht normal.

Bei genauer Betrachtung hat sich bei euch nicht wirklich was in die richtige Richtung bewegt. Das kommt
für mich so nicht wirklich überraschend.

Ihr geplanter Umzug in eine kleinere Wohnung dient dazu rund 300 Euro mehr zur Verfügung zu haben und
sie nimmt, besser gesagt muß, die damit verbundenen Einschränkungen in kauf nehmen um selbst besser
über die Runden zu kommen. Damit ist aber auch wohl eindeutig klar, dass sie jetzt und auch die nächste
Zeit nicht daran denkt zurück zu kommen.

Um ehrlich zu sein, für mich macht es nicht mehr wirklich Sinn so weiter zu machen. Ich empfehle, setze
dich mit ihr zusammen und regelt die verbindliche Kinderbetreuung, möglichst 50/50, und beendet das für
beide Seiten nicht gute und für dich zermürbende. Ja, ich würde das von dir herausgesuchte Zitat, quasi
als letzten Versuch, so vornehmen. Dann weißt du, wo sie tatsächlich steht. Verspreche dir aber bitte kein
positives Ergebnis um nicht enttäuscht zu sein.

Deine NF hatte sich offenbar viel zu weit von dir entfernt und wollte ein anderes Leben an der Seite eines
anderen Mannes. Das hat zwar nicht funktioniert und sie war auf dem harten Boden der Realität angekom-
men. Letzlich hat sie dich durch nicht realisierte Absichtserklärungen, genau genommen benutzt, um ihre
schwierige Situation besser überstehen zu können.

Wer liebt möchte mit seinem Partner zusammen sein. Für mich wird immer klarer ihre Liebe zu dir ist
nicht nur verschüttet, sondern dürfte erloschen sein. Klar hat sie noch Gefühle für dich, die aber offen-
sichtlich für eine Ehe mit dir nicht ausreichen. Ich befürchte, daran wird sich auch nichts mehr ändern,
es sei denn es würden bei ihr heftige Verlustängste ausgelöst mit dann letztlich völlig alleine da zu stehen
mit der Auswirkung einer Veränderung ihrer Gefühlslage. Aber auch das sehe ich jetzt bei euch, der
Zeitpunkt dafür wurde aus meiner Sicht bereits verpasst, nicht mehr als realistisch an.

Es tut mir leid für dich. Wie wohl fast alle hier hatte ich dir alle Daumen für eine Reunion gedrückt. Da
es keine, auch nicht die geringste, positive Entwicklung in der ganzen Zeit gegeben hat, ist wohl die Zeit
gekommen sie los zu lassen, sie ganz auf sich zurück zu werfen und dich um die Gestaltung deines
Lebens - ohne sie als LP - mit dem Blick nach vorne zu richten. Alles andere - wenn sie wieder an deiner
Seite sein wollte wäre sie das - ist ein verharren auf der Wartebank und sich selbst blockieren. Du hast
es verdient glücklich zu sein mit einer Frau an deiner Seite die dich wirklich liebt.

Kurz gesagt, ich empfehle raus aus der Warteposition und runter von der Wartebank, für die Kinder ein
guter, liebevolle Vater sein und mit deiner NF lediglich noch eine gute Elternebene, wie bisher, anstreben
und führen und ansonsten die Trennung, das deutlich sagen, nun zu akzeptieren mit ihr eine einver-
nehmliche Scheidung besprechen und zu vereinbaren.

Zitat von Gast2000:

Bei genauer Betrachtung hat sich bei euch nicht wirklich was in die richtige Richtung bewegt. Das kommt
für mich so nicht wirklich überraschend.

Ihr geplanter Umzug in eine kleinere Wohnung dient dazu rund 300 Euro mehr zur Verfügung zu haben und
sie nimmt, besser gesagt muß, die damit verbundenen Einschränkungen in kauf nehmen um selbst besser
über die Runden zu kommen. Damit ist aber auch wohl eindeutig klar, dass sie jetzt und auch die nächste
Zeit nicht daran denkt zurück zu kommen.

Um ehrlich zu sein, für mich macht es nicht mehr wirklich Sinn so weiter zu machen. Ich empfehle, setze
dich mit ihr zusammen und regelt die verbindliche Kinderbetreuung, möglichst 50/50, und beendet das für
beide Seiten nicht gute und für dich zermürbende. Ja, ich würde das von dir herausgesuchte Zitat, quasi
als letzten Versuch, so vornehmen. Dann weißt du, wo sie tatsächlich steht. Verspreche dir aber bitte kein
positives Ergebnis um nicht enttäuscht zu sein.

Deine NF hatte sich offenbar viel zu weit von dir entfernt und wollte ein anderes Leben an der Seite eines
anderen Mannes. Das hat zwar nicht funktioniert und sie war auf dem harten Boden der Realität angekom-
men. Letzlich hat sie dich durch nicht realisierte Absichtserklärungen, genau genommen benutzt, um ihre
schwierige Situation besser überstehen zu können.

Wer liebt möchte mit seinem Partner zusammen sein. Für mich wird immer klarer ihre Liebe zu dir ist
nicht nur verschüttet, sondern dürfte erloschen sein. Klar hat sie noch Gefühle für dich, die aber offen-
sichtlich für eine Ehe mit dir nicht ausreichen. Ich befürchte, daran wird sich auch nichts mehr ändern,
es sei denn es würden bei ihr heftige Verlustängste ausgelöst mit dann letztlich völlig alleine da zu stehen
mit der Auswirkung einer Veränderung ihrer Gefühlslage. Aber auch das sehe ich jetzt bei euch, der
Zeitpunkt dafür wurde aus meiner Sicht bereits verpasst, nicht mehr als realistisch an.

Es tut mir leid für dich. Wie wohl fast alle hier hatte ich dir alle Daumen für eine Reunion gedrückt. Da
es keine, auch nicht die geringste, positive Entwicklung in der ganzen Zeit gegeben hat, ist wohl die Zeit
gekommen sie los zu lassen, sie ganz auf sich zurück zu werfen und dich um die Gestaltung deines
Lebens - ohne sie als LP - mit dem Blick nach vorne zu richten. Alles andere - wenn sie wieder an deiner
Seite sein wollte wäre sie das - ist ein verharren auf der Wartebank und sich selbst blockieren. Du hast
es verdient glücklich zu sein mit einer Frau an deiner Seite die dich wirklich liebt.

Kurz gesagt, ich empfehle raus aus der Warteposition und runter von der Wartebank, für die Kinder ein
guter, liebevolle Vater sein und mit deiner NF lediglich noch eine gute Elternebene, wie bisher, anstreben
und führen und ansonsten die Trennung, das deutlich sagen, nun zu akzeptieren mit ihr eine einver-
nehmliche Scheidung besprechen und zu vereinbaren.

Besser kann man es fast nicht schreiben. Da stehe ich voll bei dir

Daddy, gestatte mir noch einen Gedankengang:
Klar ist deine NF mit ihrem Leben und was sie jetzt hat nicht zufrieden und es geht ihr unterschiedlich
gut damit (mal gut, weil weinen) wie sie das ja sagt. Und ja, sie würde das ganz sicher gerne für sich
ändern wollen. Nun das könnte sie, nahe liegend, ja so haben. Du und ihr altes Leben an deiner Seite
als EF ist jedoch nicht das mit wem sie und wie sie zukünftig leben möchte, sonst wäre sie bei dir.
Auch ohne das zu sagen, hat sie wohl ihren Traum von einem anderen, unbeschwerten und aufregen-
dem Leben noch nicht aufgegeben. Auch dürfte ihre Verliebtheitsphase zum Next noch nicht gänzlich abgeklungen sein und ihre Gefühlswelt noch beeinflussen.

Wenn überhaupt kann, aus meiner Sicht, nur noch eine Schockwirkung etwas bei ihr bewirken. So lange
sie sich sicher ist dich in der Warteposition, ohne Konsequenzen befürchten zu müssen, halten kann
und damit noch alle Option und Sicherheit hat, wird sich voraussichtlich nichts bewegen. Ich finde, deine
Geduld ist bemerkenswert aber nun nicht mehr hilfreich.

Zitat von Gast2000:

Wenn überhaupt kann, aus meiner Sicht, nur noch eine Schockwirkung etwas bei ihr bewirken. So lange
sie sich sicher ist dich in der Warteposition, ohne Konsequenzen befürchten zu müssen, halten kann
und damit noch alle Option und Sicherheit hat, wird sich voraussichtlich nichts bewegen. Ich finde, deine
Geduld ist bemerkenswert aber nun nicht mehr hilfreich.

Ich spiele seit gestern alle möglichen Gedankenexperimente durch, wie ich nun am schlausten weitermache. Von komplettem Cut mit allen positiven wie negativen Konsequenzen, die damit verbunden sind, bis hin zu einfach so weitermachen und allen möglichen Schattierungen dazwischen.
Ich denke, impulsiv handeln ist dennoch falsch. Seit Monaten bin ich so bedacht wie möglich.
Einfach ewig so weiter machen ist aber auch keine Option mehr.

Ich werde HEUTE die Welt nicht mehr verändern. Aber ich nehm mir die nächsten Tage hier und aus dem Freundeskreis und zu guter Letzt auch aus meinem Kopf meine und eure Eindrücke mit und geh mal in mich.

Was ich aber schon sagen muss: Ich möchte auch bei einer endgültigen Trennung (wenn ich diese jemals aussprechen würde wäre es für mich definitiv endgültig... ) den guten Umgang wahren, weil die Art und Weise wie es jetzt zwischen uns ist für mich und die Kinder nach wie vor der beste Weg in einem worst case Szenario wäre.
Nun plötzlich wie ein Bekloppter die Brechstange rauszuholen, wäre einerseits unglaubwürdig, andererseits bin ich eigentlich ganz froh, bisher meine Kinder so oft zu sehen und alles ohne Streit und Rosenkrieg zu lösen.
Andererseits ist es vermutlich richtig, dass die Wartebank mittlerweile durchgesessen ist und NF wohl ewig so weiter machen wird, wenn nicht ich endlich was daran änder. Die Frage ist jetzt eher das "wie". (Ja, ich weiß, es gibt dazu über 200 Seiten Input - zu den Zeiten, in denen mir allerdings diverse Möglichkeiten geraten wurden, stand ich allerdings oft an einem ganz anderen Punkt als ihr das von außen wahrnehmen konntet. Auch jetzt ist es nicht so, dass ich mir meiner Meinung komplett sicher bin - im Gegenteil: seit gestern bin ich wieder sehr empfänglich, andere Meinungen eher ungefragt einfach zu übernehmen, da ich etwas ratlos bin gerade. Auch net so toll.)

Danke euch schonmal für euren Input!

@Familiendaddy
Wie ist das denn für dich, dass die Kids immer bei dir sind? Außer dass es anstrengend ist.
Das heißt bisher hatte sie die Kinder Abends nie und die abendlichen Routine macht ihr entweder zu zweit oder du alleine?
Besteht die Möglichkeit, dass sie sich einen Hauptjob sucht, in dem sie dann arbeitet, wenn die Kinder in der Betreuung sind? Ich erinnere mich daran, dass sie ein Probearbeiten beim Kinderarzt hatte.

Ich finde es positiv, dass sie nicht von dir abhängig sein möchte und gerne auf eigenen Beinen steht, Trotzdem darf sie sich was die Kids betrifft und die Betreuung nicht aus der Affäre ziehen und das lese ich so ein bißchen raus, aber vielleicht täuscht das auch.

Macht sie denn auch eine Einzeltherapie?

Daddy,die Frage ist halt:"Wie geht es finanziell weiter? Was ist,wenn du das Haus nicht mehr halten kann? Ein Umzug würde anstehen und im Münchner Grossraum braucht man gute Verbindungen um noch was bezahlbarens zu finden. Wie sollte sich die Kinderbetreuung dann abspielen?"
Ideal wäre eine Eltern WG wo sie sich im oberen Stock einrichtet.

Zitat von Zugaste:

Wie ist das denn für dich, dass die Kids immer bei dir sind? Außer dass es anstrengend ist.
Das heißt bisher hatte sie die Kinder Abends nie und die abendlichen Routine macht ihr entweder zu zweit oder du alleine?
Besteht die Möglichkeit, dass sie sich einen Hauptjob sucht, in dem sie dann arbeitet, wenn die Kinder in der Betreuung sind? Ich erinnere mich daran, dass sie ein Probearbeiten beim Kinderarzt hatte.

Ja anstrengend ist es natürlich schon. Andererseits find ich es natürlich schön, dass beide soviel bei mir sind. Ich freu mich sehr auf die kinderfreie Woche im August, hab ne Pause nötig, weiß aber jetzt schon dass mir die beiden Mäuse spätestens am zweiten Abend brutal fehlen werden.
Der Rest sieht ungefähr so aus ja. In den Kindergarten werden die Kids fast immer von ihr gebracht, da ich viel früher aus dem Haus muss. Genauso sind sie nachmittags nach dem Kiga bei ihr. Momentan arbeitet sie ja fast jeden Abend und WE - deshalb sind sie abends bei mir und schlafen auch da.
Sie wird so wie es aussieht zusätzlich in Zukunft 5 Tage vormittags arbeiten während die Kids betreut werden.

Zitat von Zugaste:

Ich finde es positiv, dass sie nicht von dir abhängig sein möchte und gerne auf eigenen Beinen steht, Trotzdem darf sie sich was die Kids betrifft und die Betreuung nicht aus der Affäre ziehen und das lese ich so ein bißchen raus, aber vielleicht täuscht das auch.

Prinzipiell finde ich es ja auch gut. Sie war noch nie so richtig selbstständig und auf eigenen Beinen - bisher immer abhängig von anderen. Sie meinte selbst gestern, es wäre eine Art vorgezogene Midlife-Crisis und sie muss wohl jetzt auf Biegen und Brechen selbstständig und selbstverantwortlich sein.
Ich geb dir Recht - das kann nicht auf Kosten der Kinderbetreuung gehen.
Andererseits haben andere Eltern ihre Kinder teilweise nur jedes zweite Wochenende - das können wir beide locker toppen. Auch wenn es wohl eher untypisch ist, dass die Kinder den Papa mehr haben als die Mama (wenn auch sie bei mir die meiste Zeit schlafen, da sie halt jede Nacht bei mir sind).

Zitat von Zugaste:

Macht sie denn auch eine Einzeltherapie?

Nicht mehr. Warum auch immer war die Meinung der Therapeutin, es wäre nicht mehr nötig.
Hab natürlich die Hände überm Kopf zusammengeschlagen. Aber okay...
Ich mach das nach wie vor.

Zitat von Butterblume63:

Ideal wäre eine Eltern WG wo sie sich im oberen Stock einrichtet.

Jep. Zumindest fürs erste, bis endlich mal ein klarer Weg vorhanden ist. Aber ich vermute, das hat sich nun erledigt bzw. war eher keine Option wegen ihrem starken Wunsch, selbstständig und selbstverantwortlich zu sein.

Zitat von Butterblume63:

Daddy,die Frage ist halt:"Wie geht es finanziell weiter? Was ist,wenn du das Haus nicht mehr halten kann? Ein Umzug würde anstehen und im Münchner Grossraum braucht man gute Verbindungen um noch was bezahlbarens zu finden. Wie sollte sich die Kinderbetreuung dann abspielen?"
Ideal wäre eine Eltern WG wo sie sich im oberen Stock einrichtet.

Das wäre auch für mich die beste Lösung, zumindest für die nächste Zeit.

Daddy, natürlich wäre es falsch jetzt den Hammer raus zu holen. Also, authentisch bleiben. Dennoch
kannst du die nächsten Gespräche nutzen ihr klar zu machen, dass du nicht mehr bereit bist und das
auch nicht mehr kannst, weiter auf der Wartebank zu sitzen ohne das sich daran bislang überhaupt
nur ansatzweise etwas geändert hat. Ihr also klar machen, dass die Zeit nun langsam abläuft und sie
solle sich überlegen, ob sie das noch nutzen will, oder nicht. Nein, du bist viel mehr Wert als auf der
Wartebank noch länger zu verharren ohne Aussicht auf eine Änderung. Nur du kannst das ändern, sie
wird das voraussichtlich nicht tun.

Wer wirklich will findet Wege, wer nicht findet Worte.

Zitat von darkenrahl:

Besser kann man es fast nicht schreiben. Da stehe ich voll bei dir

Ich vermute fast, sie wartet drauf, dass du Daddy deinen eigenen Weg endlich einschlägst. .
Sie " traut " sich aus verschiedenen Gründen noch nicht, oder erst wenn die Kids größer sind.

MUTTERHERZ, das nach Freiheit ruft...klingt so für mich.
Prinzipiell wahrscheinlich die Kinder zu früh bekommen..Kids sind jedoch nun da, sie liebt sie sehr ABER Freiheit ruft weiter laut nach ihr. WARUM AUCH IMMER..
Dann Schuldgefühle deswegen. ( schlechte Mutter, die frei sein will. Was denken die Anderen? usw)

Schuldgefühle vorallem gegenüber Kindern und dir.
Vielleicht liegt PS zugrunde ,vielleicht.

Du wirst wohl loslassen müssen. Ganz und gar. Sie hat die Stärke und den Mut nicht. Selbstverurteilung usw.

Meine Sicht auf die Dinge.