5 Jahre Ehe, 2 Kinder, jetzt Trennung - total am Boden

Zitat von Schwedus:

Obgleich ich natürlich-damals- auch so dachte.
Hey das geht doch gar nicht so einfach!
Der Richter wird uns anhören, das JA wird das Kind anhören und alle werden festellen- ähnliche Betreuungszeit, beide Eltern kümmern sich gut....

Und die Kindesmutter kriegt alle Rechte, ich weiss

Vielleicht gibt es hier die ganz neue Version.
50/50 aber die Mutter hat die Kids nur Alle 14 Tage wenns grad passt

Zitat von Zugaste:

@Familiendaddy
Was glaubst du ist das Problem, dass sie das Abends mit den Kids und schlafen nicht ohne deine Unterstützung hinbekommt. Das wäre mir am deiner Stelle too much. Natürlich sollen und dürfen sich Eltern unterstützen, aber bestimmte Dinge sollte ein Elternteil auch alleine hinbekommen, finde ich.

Kenn ich von vielen Menschen, die Kinder haben, dass nur eine bestimmte Person sie ins Bett bringen darf. Nachdem sie in den letzten Monaten so viel von ihm betreut wurden und die andere Wohnung nicht gut kennen, ist das nicht verwunderlich und spielt sich mit der Zeit ein. Schneller wirds gehen, wenn sie es ohne Hilfe versucht.

Zitat von Sohnemann:

Vielleicht gibt es hier die ganz neue Version.
50/50 aber die Mutter hat die Kids nur Alle 14 Tage wenns grad passt

Genau, und dafür darf sie die Kindergutschriften einsacken, sie wohnen ja anscheindend bei ihr

Uff. Viel Lesestoff und ich wenig Zeit. in 20 min kommt n Kumpel zum Fußball gucken.
Kids sind seit 30min im Bett, seit 10 min is Ruhe nachdem jeder nochmal auf Toilette war - versteh das Drama nicht
Nein ganz ehrlich, ich weiß grad nicht, wie ich die Zitate irgendwie sinnvoll anordne, aber zwei pick ich mir einfach mal oben an für das Thema "Kids ins Bett bringen":

Zitat von Zugaste:

Was glaubst du ist das Problem, dass sie das Abends mit den Kids und schlafen nicht ohne deine Unterstützung hinbekommt. Das wäre mir am deiner Stelle too much.

Zitat von ttttt:

Kenn ich von vielen Menschen, die Kinder haben, dass nur eine bestimmte Person sie ins Bett bringen darf. Nachdem sie in den letzten Monaten so viel von ihm betreut wurden und die andere Wohnung nicht gut kennen, ist das nicht verwunderlich und spielt sich mit der Zeit ein. Schneller wirds gehen, wenn sie es ohne Hilfe versucht.

Es ist tatsächlich so, dass meine Tochter schon immer sehr auf mich fixiert war und beim Bett bringen fast nur von mir gebracht werden konnte. Sohnemann ist da eigentlich etwas entspannter - schaut sich aber sehr viel von der großen Schwester ab. Gibts was zu Essen, was ihm eigentlich schmeckt - Schwester sagt aber "Bäh" isst ers auch nicht mehr usw.
Problem ist, dass sie bei NF in einem Zimmer schlafen, hier haben sie zwei getrennte. Und das klappt einfach nicht - ich kenns, wenn sie "Übernachtungsparty" machen wollen und hier in einem Zimmer schlafen wollen - das zieht sich 2-3 Stunden bis da mal Ruhe einkehrt. Meine Tochter liegt im Bett und spielt ruhig mit ihren Kuscheltieren, mein Sohn will Hörspiele auf volle Pulle und singt laut. Das harmoniert in einem Zimmer einfach schwierig.
Dann kommt dazu, dass sie ja eigentlich nie richtig in der Wohnung zuhause waren - es war eher die Notlösung. Zwischenzeitlich gab es 1, 2 Monate, in denen geplant war, dass NF zurück ins Haus zieht - dementsprechend haben wir die Kids nur noch im Haus ins Bett gebracht... Also ich verstehe, dass das dort nicht funktioniert. Jetzt in Umzugsstimmung mit halb leerer Bude ohne Couch mit der Hälfte schon wieder in Kisten gepackt ist das natürlich nicht einfacher.
Und ja, ich weiß, Mamazeit ist Mamazeit und umgekehrt auch. Aber ich weiß auch, was das für ein Kampf sein kann, in der jetzigen Situation bei ihr die beiden zum Schlafen zu bringen. Und wenn ein 5min Anruf dabei helfen, das ganze von 23 Uhr auf 21 Uhr zu verlegen, bin ich damit okay. Ganz ehrlich - es sind meine Kids und ich hab da keinen Schmerz mit.

Zitat von JustSmile:

Wie wird das eigentlich praktisch bei notariellen vereinbarungen gemacht?
zB sind die Kids jetzt noch im Kindergarten, eine Änderung von den Betreuungszeiten ergibt sich zwangsläufig, wenn sie in die Schule kommem.

das würde mich auch interessieren. Sohnemann kommt in 2 Wochen in den Kindergarten. Das ist ja alles dynamisch und ändert sich ständig.

Zitat von Sohnemann:

Wie ist denn dein Wunsch, dass es künftig abläuft? Konkret, praktisch

Was ist dir wichtig.
Wo sind deine Grenzen.
Worüber kann man verhandeln.

Konkret praktisch ist mir wichtig, dass ich die Kids zu 50% sehe und hier wohnen bleiben kann und finanziell über die Runden komme.
Ich will nicht reich werden, ich will einfach klar kommen und den Kids auch mal nen Ausflug bieten können.
Meine Grenzen sind definitiv wenns um die Kids geht. Lieber noch Einzimmer-Wohnklo aber vernünftigen Kindesumgang als umgekehrt.
Verhandeln kann man um flexible Umgangszeiten und finanzielle Lösungen, solange sie im Rahmen liegen.
Und aktuell liegen sie mündlich definitiv zu meinen Gunsten, muss man mal ganz ehrlich sagen... Ich rechne jetzt nicht öffentlich durch, was ich an Mehrausgaben habe und was mir dennoch übrig bleiben würde nach der von ihr vorgeschlagenen Regel - aber es würde mir damit gut gehen.
Verhandelbar wäre auch diverse andere Kleinigkeiten. Wie vorhin z.B. "darf ich die Gartenbank haben, würd dir dafür die zwei Stühle wieder bringen" etc. Oder "darf ich die vier alten Esszimmerstühle aus dem Keller haben" usw. - damit hab ich null Schmerz. Hab eh 80% des Mobiliars behalten. Bin da offen. Mein Gott man muss ja keinen Streit erzwingen... was sie braucht kann sie haben.

Zitat von Andy17:

Wenn sie eine Woche alleine mit den Kindern verbringen würde (ohne die komischen täglichen Abendanrufe), dann klappt es auch wieder mit dem Mutter-Kind-Verhältnis.

Seh ich echt genauso. Aber anscheinend ist sie durch Umzug und Job immer noch so überlastet, dass sie kaum den Kopf dafür hat.
Sie hat mir nahe am Wasser gebaut erzählt, dass die Kinder sobald es irgend n Grund zum Schimpfen gab, geweint haben, sie wollen zu Papa usw. Das hat ihr sehr weh getan.
Keine Ahnung - klar kann man sagen: "hey du wolltest das so, jetz nimm die Kids zu 50% und schau dass du klar kommst!". So bin ich aber nicht.
Sie kommt mir entgegen, ich ihr, und die Kinder sollen definitiv nicht drunter leiden.
Wenn sie bei ihrem Anwalt angibt, dass sie das Wechselmodell will, ist das zumindest für mich ein gutes Zeichen was die Kinderbetreuung angeht. Das was mir wichtig war und ist.
Und wenn sie Startschwierigkeiten hat und Hilfe braucht beim Kids ins Bett bringen, okay, was solls. die 5 Minuten bringen mich nicht um und es ist zum Wohle aller.

Zitat von downie:

Betreuungstechnisch bin ich komplett bei Gorch Fock. Warum strebst Du nicht an, die Betreuung der Kinder vollumfänglich zu übernehmen? Das machst Du doch jetzt sowieso schon. Du räumst Deiner Frau dann großzügige Umgangszeiten ein und sie zahlt Unterhalt.

Das würde ich nicht wollen. Sowohl NF als auch ich sind beide drauf angewiesen, dass es den anderen Elternpart gibt. Allein würde keiner von uns mit seinem Job reibungslos hinbekommen.
Außerdem bin ich der Meinung, dass Kinder sowohl zu Mama als auch zu Papa ein vernünftiges Verhältnis haben sollten.
Ich will keinen Unterhalt von ihr. Soll einfach jeder seine Pflicht am Kind erfüllen und entweder ein Kinderkonto eingeführt werden oder alle größeren Ausgaben abgesprochen und geteilt werden. Dass jeder mal n Paar Schuhe von sich aus kauft versteht sich von allein - läuft ja jetzt auch schon so.
Wovon ich mich da noch etwas frei machen muss ist das Besitzanspruchsdenken bei Spielzeug oder Kinderklamotten etc.
Hab Sohnemann tolle Nike-Schuhe gekauft - die standen jetzt paar Wochen bei NF - hat mich anfangs geärgert. Aber eigentlich völliger Quark. Hab auch den halben schrank voll Kinder-Shirts die NF bezahlt hat.

Zitat von downie:

Nach allem was Du schreibst, scheint Deine Ex mit der Erziehung und Betreuung Eurer Kinder maßlos überfordert zu sein. By the way, ich würde mich an ihren Umgangszeiten mal tatsächlich komplett heraushalten und nicht noch per Videochat die Kinder ins Bett bringen. Sie ist eine erwachsene Frau und Mutter und bekommt es nicht hin, die Kinder ins Bett zu bringen?

Weißt du, maßlos überfordert ist sie eigentlich nicht. Ich würde manche Dinge etwas anders klären - war aber selbst lang genug auf dem Zahnfleisch unterwegs und kann ihre Dünnhäutigkeit oft auch verstehen. Das Bettbringen ist wirklich ein anstrengendes Ding bei ihr. Erziehung macht sie gut, Kindzeit tagsüber läuft auch tiptop. Sie ist ne gute Mama.

Zitat von Andy17:

Vermutlich hat ihr irgendjemand einen Floh ins Ohr gesetzt. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sie zu einem geplanten Intrigenspiel fähig ist. Sie tickt nicht wie deine Frau.
Diese Beeinflussbarkeit macht sie aber noch gefährlicher und die Zukunft für Daddy ungewisser.

Das Zitat find ich erschreckend zutreffend. Seh das eigentlich genauso. Nur den Punkt, dass es so eben noch gefährlicher ist, muss ich erstmal setzen lassen.

Zitat von JustSmile:

Kann aber die Gehaltsabrechnung trotz Nachfrage an den Mann nicht vorlegen. Das ist doch logisch, dass der Anwalt ihr vorschlägt, einen Brief zu schreiben.

Und ja, sie überlegt sich, wie sie nach der Trennung über die Runden kommt - ist auch legitim.

Wenn sie nur aufs Geld aus wäre, dann hätte sie schon von Anfang an den kompletten Trennungsunterhalt anfordern können, oder?

Auch das unterschreib ich. Hätt ich von Anfang an meine Unterlagen rausgerückt wär es vielleicht gar nicht so weit gekommen. Wer weiß. naja bin gespannt, was da nächste Woche im Briefkasten landet. Sie wirkte sehr kooperativ und ist wohl an einer gütlichen Lösung mit mir interessiert. Hatte den Eindruck, es war ihr fast peinlich.

Zitat von JustSmile:

Was würdet ihr denn konkret vorschlagen, was FD tun soll? Ja, die Rechtssprechung in Deutschland spricht meist Kids der Mutter zu. D.h. wenn FD jetzt das gute Verhältnis zur Nochfrau aufs Spiel setzt, nur um klare Kante zu zeigen, kann er doch nur verlieren?
Oder der Vorschlag, dass er die Kinder alleine nehmen soll - wenn sie das nicht möchte, welche Chancen hat er denn dann?

Sie hat sehr mies gehandelt mit Next und dem dann-doch-nicht-zurück-kommen. Und sicher schiebt sie die Kids gern zu ihm ab, weil es bequemer ist. Aber dass sie sich rein egoistisch das Maximum für sich herausholt, sehe ich nicht.

Das rechtliche, notarielle, die Gefahren, das wurde mittlerweile mehr als deutlich abgeklappert und mir vor Augen gehalten.
Ich würde gern hier mal anknüpfen. Wie würdet ihr - etwas behutsamer und ohne "aufmunitionieren" jetzt an meiner Stelle vorgehen?
Mal für den Fall, der Anwalt ist zurückgepfiffen, wir haben für uns Regelungen für Umgang und Unterhalt gefunden.
Die Elternebene steht, die Freundschaftsebene wohl auch (danach siehts wohl aus).

Meine persönliche Einschätzung aus dem heraus, wie ich meine NF lange Jahre kenne, wie ich den Umgang der letzten Wochen mitbekommen habe, wie sie mit mir redet, spricht, handelt - wäre es von mir ziemlich doof, das Verhältnis zu ihr aufs Spiel zu setzen.
Hier war ein längerer Beitrag von einem Gast, bzw. zwei, die waren unglaublich gut - aber auf die muss ich mal gesondert eingehen. Krieg jetzt Besuch...

Zitat von Nureingast:

Was für ein Thread!

Übel. Finds echt nicht mehr feierlich. Ich dank dir für den Mega-Beitrag, super. Keine Zeit mehr grad, sorry.... Meld mich mal in Ruhe drauf.

Zitat von Likos24:

Das erste mal bin ich gewillt den Vorschlag einem TE zu geben mehrer Passagen dieses Threads der Gegenseite mal vorzulegen. Denn Dann wird Deiner NochEF vielleicht bewusst, was für einen gefühlvollen, verantwortungsvollen Mann , vorallem gegenüber der Kinder , sie verloren hat. Welche Ängste Dich beschlichen haben, und wie Du versucht hast alles harmonisch hinzubekommen. Aber das ist nur meine Meinung...

Was würdest du denn meiner NF an Ausschnitten zeigen, und mit welchem Zweck? Hab ja selbst schon drüber nachgedacht aber weiß noch nicht so Recht aus welchem Grund und vor allem was.

Zitat von Andy17:

Eines muss man aber sagen, auch wenn es auf Paarebene nicht passt, mit den Kindern bekommen sie es noch hin recht ordentlich hin.

Danke - seh ich ehrlich gesagt ähnlich. Und Freunde, kiga, kita usw ja auch.

Zitat von Schwedus:

Dann hätte sie für den Anwalt ( wenn er erneut schreibt) mindestes 200 EUR ausgegeben. Nun entscheiden die Taten....

Gibt man das nicht immer aus? Ich hab fast 300 ausgegeben ohne Brief oder irgendwas. Für n lausiges PDF

Zitat von Sohnemann:

Vielleicht gibt es hier die ganz neue Version.
50/50 aber die Mutter hat die Kids nur Alle 14 Tage wenns grad passt

Wär doch auch mal was Ich könnt damit leben.
darkenrahl - obs nun das Kindergeld ist oder irgend ne Unterhaltszahlung ist doch dann auch grad mal egal. So oder so... was solls.

Vielleicht klappts ja so wie geplant, alle kommen über die Runden, Kids werden glücklich und zufrieden und pendeln irgendwann munter zwischen den 300m NF Wohnung und Haus bei mir. Wünschen würd ichs mir

Sieht zumindest mit Job, Wohnung etc. schon mal nicht mehr nach Regensburg aus. Wird wohl vernünftiger. Wär doch schon mal ein Anfang.

So. Und jetzt FC Bayern auf gehts, mia san mia!

Beim letzten Satz wirst Du unsympathisch!

Dass die Kinder bei NF in der neuen Wohnung nicht einschlafen wollen, kann man ihr von außen so ohne weiteres nicht vorwerfen.
Das ist mE unfair.

Ich finde schon, dass von einer erwachsenen Frau schon zu erwarten ist, dass sie beide Kinder ohne fremde Hilfe ins Bett bringt.
Auch da darf sie gerne lernen, Verantwortung zu übernehmen.
Das mag der ein oder andere unfair finden, auch das sind Konsequenzen, die sie tragen muss.

@familiendaddy, neulich schriebst du, dass du ihr finanziell aushelfen musst.
Zahlst du also diese Schreiben?
Passt für mich nicht zusammen.

Zitat von JustSmile:

Beim letzten Satz wirst Du unsympathisch!

Stimmt, bin auch kein Bayernfan. Aber was die eben abgeliefert haben, das war schon Extraklasse.

Hab ich das Ergebniss richtig gelesen?

Zitat von JustSmile:

Beim letzten Satz wirst Du unsympathisch!

Zitat von meineMeinung:

Stimmt, bin auch kein Bayernfan. Aber was die eben abgeliefert haben, das war schon Extraklasse.

Alter Schwede, war das ein Spiel - irre. Und @JustSmile - international muss man auch mal über den Schatten springen Barca mit 8 Gegentoren aus der Championsleague kicken...selbst ohne Corona wäre da das Rückspiel wohl hinfällig.
Ich seh ja ein deutsches Finale - Bayern gegen Leipzig. Das wärs...

Zitat von Sohnemann:

Dass die Kinder bei NF in der neuen Wohnung nicht einschlafen wollen, kann man ihr von außen so ohne weiteres nicht vorwerfen.
Das ist mE unfair.

Sohnemann - du bist ein Hardliner. Du bist bei mir im Thread sowieso schon für deine Verhältnisse sehr soft - anderswo les ich oft Dinge von dir, die mir die Nackenhaare aufstellen (bin halt ein anderer Schlag Mensch als du...).
Aber die Aussage macht dich grad einfach menschlich und ich finde, du hast vollkommen Recht. Weil ichs genauso sehe... das ist wirklich nicht leicht für sie und auch für die Kinder nicht.
Ich habe den "Vorteil", dass ich seit Januar eigentlich nur das Gegebene übernommen habe und die Kids nach wie vor jeden Abend in ihr gewohntes Bett in ihrem gewohnten Umfeld bringe. Hier hat sich nichts geändert, außer dass die Tochter n anderes Bett hat und die Mama meistens nicht da ist.
Für NF ist das wirklich ein Mammutprojekt, die Kids in der aktuellen Wohnung ins Bett zu bringen. ich hoffe, das wird dann besser in der zukünftigen Wohnung wenn sich das alles mal etwas eingependelt hat....
Man muss aber auch zugeben - so entspannt war mein Abend dann doch nicht. War insgesamt 2x bei Sohnemann, 1x stand er im Wohnzimmer, 2x bei Tochter. Alles mögliche... auf Toilette, Mückenstich mit Fenistil einreiben, das Hörspiel war aus und und und.
Also selbst hier in getrennten Zimmern ist es nicht so easy. Das nimmt die Mäuse schon auch mit.

Zitat von Schwedus:

neulich schriebst du, dass du ihr finanziell aushelfen musst.
Zahlst du also diese Schreiben?

Natürlich nicht. Ich geh davon aus, dass jemand aus ihrem näheren Verwandtenkreis das in Auftrag gegeben hat.
Ich helfe ihr aus mit Blick auf die Zukunft. Zahl eh seit sie ausgezogen ist viel weniger als ihr theoretisch zustehen würde. Lieber schieß ich hier und da mal nen hunderter nach und hab meine Ruhe.
Und grad im Hinblick auf September, wenn sie wieder 40h arbeitet - was sollen da 2-300 Euro hin oder her für ne Eskalation sorgen.
Dafür krieg ich Möbel, Geräte, Elektronik usw von ihr, das Geld vom Wohnwagenverkauf und von diversen Kindersachen, die ich verkauft habe, will sie auch nicht.
Das gleicht sich unterm Strich schon irgendwo aus.
Ich geh in meiner positiven Grundart mal davon aus, dass nächste Woche ein guter Brief von ihrem Anwalt kommt.
Das würde bedeuten, ich kann mit ihr den Rest wieder "vernünftig" klären. Und da ist ein bisschen Pinkepinke glaub ich im Hinblick auf die Zukunft das geringste Problem...

Zitat von Nureingast:

dass solche Anträge gestellt werden, unter Schilderung von Vorfällen, die bewusst verzerrt dargestellt werden

Dann habe ich dich falsch verstanden. Sorry.

Ja, ich kenne leider einen Vater dem es so geht. Dass stimmt.
Aber Gott sei Dank kann ich nicht bestätigen dass es sehr oft vor kommt, in meinemn Umfeld. Da bin ich froh drüber, denn ich wünsche es keinem.

Ich habe einen lieben, guten Freund. Er hat einen Sohn, er wurde ebenfalls ausgetauscht durch ( Klischee) Nachbarn.

So, jetzt sitzt er da. Und möchte gern das der Bub bei ihm lebt. Aber das ist ja nicht so einfach, wie wir wissen.
Denn seine Ex würde das freiwillig nicht zu lassen. Unterhalt entfällt ja dann.

Problem ist nur, dass es seinem Kind nicht gut geht bei der Mutter. Er hat schon zahllos viele Beweise gesammelt, sie trinkt zb zu viel. Die kümmert sich nicht um die Kinder wenn diese krank sind. Sie lässt ihre Kinder allein zu Hause ( der junge ist 2 Jahre, es sind noch 2 weitere Kinder dort, aber nicht von ihm). Ach, und der neue Kerl hat den Jungen wohl gehauen. So sagte der kleine es jüngst zu seinem Vater.

Er hat Angst um das ABR zu kämpfen, da er seinen Sohn dann länger nicht sehen würde. Sie würde ihn entziehen, dass hat sie schon bei ihrem Ex gemacht.

Und deswegen macht er lieber nichts?

Ich kann es nicht ganz verstehen. Versteht ihr es? Ich weiß nicht was ich ihm raten soll. Denn ich würde es riskieren ein paar Monate dass Kind nicht zu sehen um ihn da raus zu holen.
Oder sehe ich das falsch?

Sorry dass war jetzt OT.

Schwer was zu raten. Verfahren kann locker 2 Jahre dauern. Kostet Geld. Ausgang ungewiss.

Kann man nicht in solchen von PuMa geschilderten Fall über das Jugendamt einen Kinderpsychologen einschalten?