5 Jahre Ehe, 2 Kinder, jetzt Trennung - total am Boden

Zitat von Gast2000:Die Kinder sind noch sehr klein und können das vermutlich noch nicht so recht zuordnen, sie kennen es mittler-
weile nicht anders. Keine Frage, den Kindern wird sehr viel, zu viel, zugemutet. Allerdings sehe ich da schon einen
Unterschied wie seine NF damit bisher umgegangen ist und bei Daddy. Zudem hilft es ihm mit der ganzen Situation
besser klar zu kommen und wieder mehr im Licht zu sein. Ganz sicher ein gutes, schönes Gefühl nach all den
vielen Enttäuschungen und Zumutungen die er ertragen hat.

Warum soll er, wenn es sich für ihn richtig anfühlt, die Bereicherung in seinem Leben von sich stoßen und damit möglicherweise etwas für ihn sehr wertvoll werdendes abblocken, zumal ein nun zufriedener, ausgeglichener und
fröhlicher Papa für die Kinder - nach all dem was ihnen zugemutet wurde - sicher gut ist. Halt bei ihrer Mama haben
sie ganz sicher nicht. Ich denke, auch diese Sichtweise hat seine Berechtigung. Es kommt also darauf an wie man
was bewertet. Für Daddy fühlt sich das richtig und gut an und dahinter, so beschreibt er das, steht eine abwägende Entscheidung. Mein Rat ist, es langsam und besonnen angehen zu lassen und achtsam den Kindern nicht zuviel
auf einmal zuzumuten.

Inwiefern steht dein Rat im Gegensatz zu meinen? Überhaupt nicht.
Vielleicht hast du meinen Beitrag nicht verstanden.
Er kann jederzeit ohne Probleme mit Frau XX anbandeln, weil es ihm gut tut. Da liegt kein Problem.
Ein Problem sehe ich darin seine Kids zu früh mit potentieller Next zu konfrontieren, die am nächsten Tag wieder verschwinden kann. Siehe Erfahrungen, die die Kids bereits mit ihm und mit ihrer Mutter und den jeweiligen Partnern gemacht haben.
Die Kids sind so klein, dass sie es nicht kapieren? Da widerspreche ich dir. Deutlich. Die Kinder haben ein Recht auf Sicherheit. Dass ein Wort und Beziehungen von Erwachsenen, was heute gesprochen wird und ihnen verkauft wird, morgen noch Gültigkeit hat. Ein Kommen und Gehen von Bezugspersonen ist hierbei nicht zielführend.

Daddy, solche Dokumente werden immer auf den Einzelfall erstellt. Fertige Musterlösungen gibt es daher nicht. Bestimmte Punkte wie Verbleib der Ehewohnung, Kinder, Versorungsausgleich werden aber immer geregelt. Das gehört aber in Hand des Juristen. Die günstigste Variante ist, das Du dir einen Beratungstermin beim Notar geben lässt und Deinen Fall vorstellst. Dann wird die Vereinbarung für Dich aufgestellt, NF kriegt einen Entwurf und wenn nichts mehr geändert wird macht ihr den Notartermin und ihr habt zum Schluss das rechtsgültige Dokument. Damit gehst Du 2021 zu einem Anwalt und sagst bitte damit die Scheidung einreichen, Frau NF braucht keinen Anwalt, sie stimmt zu. Und schon habt ihr einige tausend Euro gespart. Bei schwierigen Fällen macht es Sinn, dass ein Anwalt die Vereinbarung im Vorfeld erarbeitet. Ist aber um den Faktor 5 teurer. Also, keine Romane an NF schreiben, sondern tätig werden. Du wirst sie mit weiterem Warten nicht mehr zu einer friedlichen Lösung bekommen, Daddy. Diese Sache hätte schon im April / Mai erledigt werden sollen, wo Du sie unter dem Eindruck der Reunion locker dazu hättest bringen können.

Hallo FD,..

mal ne andere Frage. Wissen eigentlich Die Eltern Deiner NF bescheid über deren psychischen Abstieg? Hast Du mit Ihren Eltern Kontakt. Nachdem Du Deiner NF anscheinend nicht selber den Kopf waschen kann ( Mutterrolle) etc, vielleicht mal Ihre eigene Mutter/Vater/Bruder? Nur mal so ein Gedanke. Und ich bin mir auch nicht sicher ob Du deine NF so siehst wie sie eigentlich ist. Eine Lügnerin,Betrügerin,Fremdgängerin,Schlägerin ( bei Next), und eine Verarscherin deinerseits, wenn es darum geht die Kinder abzuschieben,..um dann wieder bei Next ( nach Anzeige) einen entspannten Nachmittag zu verbringen. Klarer ausgedrückt, zum vö....eln hatse Zeit,...bei den Kindern sagt Sie: Ob ich das den ganzen Tag schaffe? Desweiteren wenn Sie so dermaßen abrutscht, wie will Sie da 2 Jobs schaffen. Das passt doch hinten und vorne nicht mehr. Und wenn Sie Ihre Mutterrolle nicht psychisch annehmen kann/will, oder was weis ich,..dann muss es Ihr mal klar gemacht werden. Dass ist ja ein Rumgeeiere dass zum Himmels schreit. Ist in Ihrem Bekanntenkreis kein normaler Mensch , der Sie mal auf den Boden der Tatsachen runterholt. Jetzt fehlt nur noch dass Deine NF in Ihrem Verwirklichungswahn die neue Julia Roberts in Hollywood werden will. Lässt Du wirklich deine Kinder in das Umgebungsfeld von NF und Next? Also Halt für die Kinder Mütterlicherseits sieht aber total anders aus,..sorry der harten Wort. Zieht Sie wirklich in die neue Wohnung?....etc
Dein neues Liebesglück gönne ich Dir,...aber auch ich meine viel zu schnell, wegen den Kindern.
Sehe jetzt endlich mal Deine NF als dass was Sie ist,...fertig,.psychisch abgerutscht, haltlos,....mach Dir mal Gedanken.

Zitat von aquarius2:Wenn sie das aber nicht hinbekommt finanziell, weil sie ihren Zweitjob verliert und der ersten irgendwann auch... Ich kann mir nicht vorstellen, das sich ihre Situation nicht auch auf die Arbeit auswirkt...
Was sie den Kindern durch ihr Verhalten zumutet und dir davon rede ich gar nicht.

Ich bin ehrlich selbst gespannt, wie das weitergehen soll bei ihr. Und dass sich das auf ihre Arbeit auswirkt befürchte ich auch.
Ich hoffe einfach für die Kinder, für mich und irgendwie auch ein Stück für sie selbst, dass sie sich fängt und irgendwann mal wieder normal wird.

Zitat von aquarius2:Ich wünsche dir viel Kraft und Nerven wie Drahtseile um die Scheidung durchzustehen.
Wie sieht deine neue Freundin das?

Dank dir! Also bisher hab ich das alles ganz gut verkraftet. Gab immer mal wieder Rückschläge, aber ich habe nicht den Eindruck von mir selbst, als wäre ich davon irgendwie gezeichnet. Ich bin dran gewachsen und habe meine Federn gelassen - aber steh eigentlich ganz solide da.
Meine Bekanntschaft unterstützt mich da ganz gut. Sie steht quasi auf der anderen Seite und wir tauschen uns da ganz gut aus über das Thema.
Dass meine NF völlig abdreht hat sie auch erkannt.

Zitat von aquarius2:P.S.: Hast du einen Überblick über eure Finanzen?

Ja hab ich. Einfach wirds nicht.

Zitat von Sarina80:Ich will dir nichts Böses, auch, wenn dir meine Aussagen hart erscheinen.
Aber ich halte deine Vorgehensweise für falsch.

Das weiß ich. Und gerade in diesem Fall geb ich dir ja sogar Recht. Aber ob mein Vorgehen falsch ist oder nicht, kann ich nicht genau sagen.

Zitat von Sarina80:Papa hat eine Frau, die hat nicht nur nettes Kind, schläft auch hier und verschwindet dann...

Sie schläft nicht hier, wenn die Kinder da sind. Und für die Kinder ist das nicht Papas neue - für die Kids ist es die Mama von einer neuen Freundin im gleichen Alter.

Zitat von Gast2000:Allerdings sehe ich da schon einen
Unterschied wie seine NF damit bisher umgegangen ist und bei Daddy.

Seh ich persönlich auch. Next wurde den Kids quasi direkt als Ersatz präsentiert. Das fand ich unter aller Kanone.
Ich seh ein, dass die Kids zu früh involviert sind. Aber ich mach das in meinen Augen doch vorsichtiger und bedachter.

Zitat von Gast2000:Warum soll er, wenn es sich für ihn richtig anfühlt, die Bereicherung in seinem Leben von sich stoßen und damit möglicherweise etwas für ihn sehr wertvoll werdendes abblocken, zumal ein nun zufriedener, ausgeglichener und
fröhlicher Papa für die Kinder - nach all dem was ihnen zugemutet wurde - sicher gut ist.

Eben - ich habe auch abgewägt und festgestellt, so wirklich 100% richtig machen kann ichs eigentlich gar nicht. Und ihr kennt mich - die Kids stehen für mich seit Anfang an ganz oben. In diesem Fall habe ich allerdings einen Kompromiss finden müssen.

Zitat von Sarina80:Die Kinder haben ein Recht auf Sicherheit. Dass ein Wort und Beziehungen von Erwachsenen, was heute gesprochen wird und ihnen verkauft wird, morgen noch Gültigkeit hat.

Diese Sicherheit gebe ich ihnen doch im Gegensatz zu ihrer Mutter, die vor gar nicht allzu langer Zeit den Kids erzählt hat, sie würde wieder einziehen usw.

Zitat von Gorch_Fock:Die günstigste Variante ist, das Du dir einen Beratungstermin beim Notar geben lässt und Deinen Fall vorstellst. Dann wird die Vereinbarung für Dich aufgestellt, NF kriegt einen Entwurf und wenn nichts mehr geändert wird macht ihr den Notartermin und ihr habt zum Schluss das rechtsgültige Dokument. Damit gehst Du 2021 zu einem Anwalt und sagst bitte damit die Scheidung einreichen, Frau NF braucht keinen Anwalt, sie stimmt zu.

Danke! Kann ich da jeden x-beliebigen Notar beauftragen?
Ich würde meine NF trotzdem gern im Voraus darauf vorbereiten und ihr mitteilen, dass man diese notarielle Vereinbarung benötigt, um die Scheidung einvernehmlich und kostengünstig durchführen zu können.
Andernfalls wird das sonst evtl. als Eskalation gesehen.

Zitat von Gorch_Fock: Diese Sache hätte schon im April / Mai erledigt werden sollen, wo Du sie unter dem Eindruck der Reunion locker dazu hättest bringen können.

Weißt du - für euch als Außenstehende war im Februar schon klar, wo der Weg hingeht.
Für mich nach all diesen widersprüchlichen Worten und Taten und diesem irren Hin und Her der letzten Monate war bis vor kurzem einfach nix klar.
Ich bin doch ewig davon ausgegangen, dass wir die Kurve kriegen und das alles nur ein blöder Ausrutscher war.
Ich hatte doch ewig die rosarote Brille auf und war mir eigentlich sicher, dass ich früher oder später wieder mit ihr die Ehe weiterführe.
Es bringt mir nichts, mich dauernd dafür zu kritisieren. Es ist jetzt wie es ist, es war der Weg den ich gehen musste um jetzt da zu stehen wo ich jetzt bin.
Es hilft mir nur, den aktuellen Stand zu bewerten - was vorbei ist kann ich nicht mehr ändern.
Rückblickend Fehler aufzuzeigen ist immer einfach - auch für mich selbst.

Zitat von Likos24:mal ne andere Frage. Wissen eigentlich Die Eltern Deiner NF bescheid über deren psychischen Abstieg? Hast Du mit Ihren Eltern Kontakt.

Ich habe keine Ahnung. Habe ihrer Mutter übers Telefon letzte Woche zum Geburtstag gratuliert. Ansonsten hab ich keinen Kontakt mehr.

Zitat von Likos24:Nachdem Du Deiner NF anscheinend nicht selber den Kopf waschen kann ( Mutterrolle) etc, vielleicht mal Ihre eigene Mutter/Vater/Bruder?

Ach das ist doch alles nix. Vater und Mutter getrennt, zu Vater und seiner Familie hat sie den Kontakt abgebrochen, da kaum Interesse oder Unterstützung da war, die Mutter und ihr Mann sind die einzigen, die einigermaßen normal sind. Ihre Schwester hat auch völlig ein Rad ab und mittlerweile glaub ich die 7. Ausbildung hingeschmissen. Da erwarte ich mir keine große Hilfe. Passt ins Bild.

Zitat von Likos24:Lässt Du wirklich deine Kinder in das Umgebungsfeld von NF und Next? Also Halt für die Kinder Mütterlicherseits sieht aber total anders aus

Bis jetzt ja nicht wirklich. Sie schlafen ja sogut wie immer bei mir im Haus.
Ich bin langsam ratlos. Ich kann mich und mein Leben doch nicht vollkommen aufgeben und nur noch für die Kinder existieren.
Sie will die Kinder ja auch irgendwie bei sich haben. Aber halt nicht in der jetzigen Wohnung weil die is ja doof. Und die Kinder wollen ja auch nicht zu ihr in die Wohnung. Das liegt ja alles nur daran weil ich im Haus geblieben bin, dass die Kinder so gern bei mir sind.
Ich muss mir da jetzt was einfallen lassen. So kann das nicht weitergehen. Auch wenn ich keinen Bock drauf habe - ich werd mich mit ihr nochmal zusammensetzen müssen und über Erziehung, Umgang etc. sprechen müssen.

Zitat von Likos24:Und ich bin mir auch nicht sicher ob Du deine NF so siehst wie sie eigentlich ist. Eine Lügnerin,Betrügerin,Fremdgängerin,Schlägerin ( bei Next), und eine Verarscherin deinerseits, wenn es darum geht die Kinder abzuschieben,..um dann wieder bei Next ( nach Anzeige) einen entspannten Nachmittag zu verbringen. Klarer ausgedrückt, zum vö....eln hatse Zeit,...bei den Kindern sagt Sie: Ob ich das den ganzen Tag schaffe? Desweiteren wenn Sie so dermaßen abrutscht, wie will Sie da 2 Jobs schaffen.

Ich hoffe FD, dass das dich mal zum Nachdenken animiert.
Wirklich treffend beschrieben.

Zitat von Sarina80:
Inwiefern steht dein Rat im Gegensatz zu meinen? Überhaupt nicht.
Vielleicht hast du meinen Beitrag nicht verstanden.
Er kann jederzeit ohne Probleme mit Frau XX anbandeln, weil es ihm gut tut. Da liegt kein Problem.
Ein Problem sehe ich darin seine Kids zu früh mit potentieller Next zu konfrontieren, die am nächsten Tag wieder verschwinden kann. Siehe Erfahrungen, die die Kids bereits mit ihm und mit ihrer Mutter und den jeweiligen Partnern gemacht haben.
Die Kids sind so klein, dass sie es nicht kapieren? Da widerspreche ich dir. Deutlich. Die Kinder haben ein Recht auf Sicherheit. Dass ein Wort und Beziehungen von Erwachsenen, was heute gesprochen wird und ihnen verkauft wird, morgen noch Gültigkeit hat. Ein Kommen und Gehen von Bezugspersonen ist hierbei nicht zielführend.

Unter Die Kinder sind noch sehr klein und können das vermutlich noch nicht so recht zuordnen verstehe ich,
die Kinder wissen nichts von Beziehungen bzw. Ehen und den damit möglicherweise Problemen in der
Erwachsenenwelt, spüren und bemerken gleichwohl ganz sicher die für sie negativen Auswirkungen bis hin
zu Ängsten. Die Zusammenhänge und was damit verbunden ist - da bleibe ich bei - können sie vermutlich nicht
so recht zuordnen und damit auch umfänglich richtig verstehen. Dazu sind sie noch zu klein. Um so wichtiger
ist es ihnen Halt und Sicherheit zu geben und Ängste zu nehmen. Und genau das macht Daddy.

@Familiendaddy

Irgendwie scheint es in die gleicht Richtung zu driften wie bei der Familie damals, aber wenn du das Heft in der Hand behälst kannst du vielleicht eine Schadensbewgrenzung machen. Wie ist das mit der Leasingrückgabe. Wäre es dir möglich das Auto zu übernehmen? Dann kann sie ja den Wagen nehmen, der auf ihren Namen läuft...
Kämt ihr damit besser weg?

Zitat von Familiendaddy:Ich bin doch ewig davon ausgegangen, dass wir die Kurve kriegen und das alles nur ein blöder Ausrutscher war.
Ich hatte doch ewig die rosarote Brille auf und war mir eigentlich sicher, dass ich früher oder später wieder mit ihr die Ehe weiterführe.
Es bringt mir nichts, mich dauernd dafür zu kritisieren. Es ist jetzt wie es ist, es war der Weg den ich gehen musste um jetzt da zu stehen wo ich jetzt bin.
Es hilft mir nur, den aktuellen Stand zu bewerten - was vorbei ist kann ich nicht mehr ändern.
Rückblickend Fehler aufzuzeigen ist immer einfach - auch für mich selbst.

Niemand will dir was böses! Die meisten haben es eben selbst durch und sprechen aus ihrer eigenen schmerzlichen Erfahrung. Die positive Absicht ist, sie wollen dir helfen, deinen finanziellen Schaden zu begrenzen. Mit gebrochenen Herzen, Enttäuschung und so geht das natürlich nicht. Du musst für euch beide denken, damit die Familie noch einigermaßen existiert.
Du musst jetzt die Finanzen und alles andere planen, von ihr kannst du wenig erwarten und selbst das ist noch zuviel. Rechne damit, dass du die Verbindlichkeiten und vieles mehr zu 100% stemmen musst und vielleicht auch noch Unterhalt stemmen.
Als meine Eltern geheiratet haben hat Der Boss zu meinem Vater gesagt, ab sofort ist jede Mark nur 50 Pfennig wert, dem entsprechend solltest du deine Finanzen planen.

Zitat von Familiendaddy:Ach das ist doch alles nix. Vater und Mutter getrennt, zu Vater und seiner Familie hat sie den Kontakt abgebrochen, da kaum Interesse oder Unterstützung da war, die Mutter und ihr Mann sind die einzigen, die einigermaßen normal sind.

Ehrlich gesagt würde ich nicht auf die Familie deiner NF zurückgreifen. Sie wird wahrscheinlich auf stur schalten und sauer auf dich sein. Außerdem, die Frau ist mündig und darf eigene Entscheidungen treffen was sie auch soll! Wie wäre es, wenn deine Frau an deine Eltern herantritt, wenn sie was von dir will, wie würdest du dich da fühlen? Wahrscheinlich auch nicht gut, oder?

Ist sie mal nicht in der Lage, die Kinder zu nehmen oder in einem schlechten Zustand wirst du sicher abwägen. Vergesse aber niemals auch du hast nur eine Gesundheit und einen Körper, wenn du ständig on bist und nie mal zur Ruhe kommst, dann haut es dich weg, wie damals den Vater der Familie. Höre auf deinen Körper und gebe nicht 150 % denn irgendwann kannst du nicht mehr.

Zitat von Familiendaddy:Ich bin langsam ratlos. Ich kann mich und mein Leben doch nicht vollkommen aufgeben und nur noch für die Kinder existieren.
Sie will die Kinder ja auch irgendwie bei sich haben.

Warum solltest du ihr die Kinder entziehen, außer du befürchtest wirklich was schlimmes. Sowas wie die Anrufe, wo sie am Telefon geweint hat verstören die Kinder, das merkt sie sicher selbst. Warum sie die Therapie abgebrochen hat muss ich nicht verstehen.

Zitat von Familiendaddy: Das liegt ja alles nur daran weil ich im Haus geblieben bin, dass die Kinder so gern bei mir sind.

Wollte sie weiter im Haus leben? Das wäre, wie du mal geschrieben hast auch möglich gewesen, warum ist sie denn in diese Wohnung gezogen? Die Kinder sind nicht nur wegen dem Haus gerne bei dir, glaube mir...

Hallo FD,...

ja OK Ihre Familie kannste anscheinend vergessen. Aber weisste wie mir dass alles so vorkommt! Jeder der Deine NF kennt sieht den Abwärtsstrudel aber keiner macht , sagt, tut ( sorry schlechtes deutsch) was. Jeder sieht es mit offenen Augen ,wie auch Du, und keiner will/kann was unternehmen. Sie bricht Therapien ab,...macht was Sie will,...nimmt Dein Auto,..über die Kinder will ich gar nichts mehr schreiben. Nicht mal vor deren macht sie halt ( weinen am Telefon),...etc, also dass ist schon die Ganz große Bühne. Wie oben beschrieben ,einfach Hollywood-reif! Für mich sind die Kinder der einzige Punkt wo man Sie packen kann,...aber dein beschriebener psychischer Absturz Ihrerseits, würde mich in die hab Acht Stellung setzten. Wir erleben hier den Absturz von Ihr auf 241 Seiten,..und was passiert? Anscheinden nichts,....ist Dir die Tragweite eigentlich bewußt? Ich hoffe und denke für Dich schon. Ich schwadroniere hier auch nicht um den heißen Brei rum,...aber in meinem Freundeskreis wäre mindestens 1 Person, der Ihr die Levitten lesen würde,...nenn es Verantwortung, Freundschaft,..oder einfach Mitleid. Und bei Euch ist anscheinden keiner,...was ist mit der Reifenwechslerin z.B? Mir Ihren Aussetzern,..Lügen,...nicht Einhaltung der Kindertermine ( Next..Kaffetrinken) und vieles mehr, währe jede Behörde Dir wohlgesonnen....was anderers kappiert Deine NF nicht mehr. Und sorry die ist nicht verpeilt,...sonder hat nen datscher (bayrisch). Bei der Frau fällt mir echt nix mehr ein, und dass passiert mir eigentlich sehr selten. So nach dem Motto,..wenn Sie mal ne Kurzschlußreaktion macht,...sagen dann alle , ...wir haben es geahnt, doch keiner hat davorwas gemacht. Ist zwar a bissel radikal aber ich denke Du weisst was ich meine Ich beziehe mich nur auf dass was Du in den letzten posts geschrieben hast,...und das verleitet nur noch zum Nachdenken.

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.
Alfred Hitchcock

So ähnlich oder gleich wird es Daddy gehen. Für ihn ist seine NF verständlicherweise und nachvollziehbar nicht
mehr die Frau die er einmal geheirat hat. Ihr Verhalten lässt sich rational kaum erklären und wohin sie das geführt
hat, ganz sicher nicht positiv, ist zu offensichtlich um das nicht wahrzunehmen. Nach all dem was Daddy ge-
schrieben hat, wird sie vermutlich ohne professionelle Hilfe nicht mehr alleine da raus kommen. Für die Kinder,
aber auch für Daddy, ist diese Entwicklung des Abrutschen und sich gehen lassen mit all seinen möglichen
Folgen (Arbeitsplatz etc.) ein sich abzeichnendes Desaster. Ich hoffe sehr sie fängt sich wieder, lernt aus ihren
Fehlern und hat die Einsicht und den Mut so nicht weiter machen zu dürfen.

Nicht umsonst sagt man, man heiratet in eine Familie ein. Was bei ihren Eltern passiert ist, ist leider ein Hinweis
darauf - natürlich nur ein Hinweis/Anhaltspunkt - das sich das vorgelebte Muster bei den Kindern so wiederholen
könnte. Kinder die aus einer stabilen Ehe/Familie kommen in denen es seit Generationen keine Scheidung gab,
wurde das hingegen anders vorgelebt und deren Beziehung/Ehe ist meist ebenfalls stabil.

Man ist ja fast schon gewillt zu hoffen dass NF von FD irgendwelche Dro. nimmt. Um einfach eine Erklärung zu haben, oder einen Ansatzpunkt um was zu unternehmen.
Man kann aber auch nicht alles auf Ihre Kindheit schieben,..oder Familie,..denn jeder ist sein Glückes Schmied selber, und kann Entscheidungen treffen,..oder sich einfach besser/anders entwickeln. Das mit Sie hatte eine schwere Kindheit ist mir hier zu platt. Aber dass ist nur meine Meinung.

Zitat von Familiendaddy:Ja ich würde lügen, wenn ich sagen würde, wir würden die Zärtlichkeiten nicht in den wenigen Sekunden ohne Kids in der Nähe austauschen.
Also ich bin jetzt mal so direkt und erzähle, dass sich da beiderseits schon eine gewisse Vertrautheit eingeschlichen hat.

Ich sehe das einfach anders. Ich möchte nach so kurzer Zeit noch gar keine Vertrautheit.
Vertrautheit ist etwas, was meiner Meinung nach mit der Zeit entsteht und was nicht beschleunigt werden kann und auch nicht sollte meiner Meinung nach.

Zitat von Familiendaddy:Das ist aber alles grad für diesen Thread Beiwerk. Darum gehts hier eigentlich nicht.

Das sehe ich anders. Du agierst da momentan nicht im Sinne deiner Kinder, finde ich. Und deswegen ist es in meinen Augen auch kein Beiwerk.
Abgesehen davon habe ich den Eindruck, dass dir es trotz deiner Erfahrungen schwer fällt dich abzugrenzen. Auch deiner neuen Partnerin gegenüber.

Zitat von Sarina80:Anstatt erst einmal unabhängig von den Kindern auszuloten, ob das Zukunft und Bestand hat, werden die Kinder in den romantischen Anb
hnungsprozess miteinbezogen.

Volle Zustimmung. Eure Kinder haben da noch überhaupt nix verloren in der Phase eurer Beziehung finde ich.
Das was du deiner Frau vorgeworfen hast, siehst du zwar auch bei dir, aber bei der neuen Dame nicht?

Zitat von Familiendaddy:Darf ich ehrlich sein? Ich hab die Chancen und Risiken abgewägt und hab diesen Schritt auf Anfrage ihrerseits dann einfach gewagt.

Warum will sie das denn? Was genau soll das jetzt?
Ich bin da echt schon fast fassungslos, warum ihr das macht.
Warum genießt ihr denn nicht erstmal ausgiebig eure Zweisamkeit und lernt euch richtig kennen bevor ihr auf Happy Patchwork macht?

Ganz einfach FD:
Wenn das zwischen euch nicht Wie gewünscht funktioniert, verlieren die Kinder ihre neuen Freunde.

Käse ist das. Es scheint schwierig für dich zu sein zu raffen, wann und wie du abhängig wirst.

Daddy, ja, Du kannst jeden Notar damit beauftragen. Macht aber sicherlich Sinn, wenn dieser bei Euch in der Nähe ist und ihr ihn gemeinsam aufsuchen könnt. Denn - wie schon mal erklärt - der Notar ist neutral. Und er wird auch NF zu dem Entwurf entsprechend beraten.
Was mich wundert: Warum willst Du ihr da jetzt noch groß etwas erklären? Hast Du - trotz all der Hinweise der zahlreichen Mitglieder - nie konkret mit ihr über diese Thematik gesprochen?
Dann sag ihr, dass dies eine faire und kostengünstige Möglichkeit ist, die juristischen Probleme einvernehmlich und auch für die Zukunft zu lösen.
Bin mal auf ihre Reaktion dazu gespannt.

Zitat von Gast2000:Um so wichtiger
ist es ihnen Halt und Sicherheit zu geben und Ängste zu nehmen. Und genau das macht Daddy.

Danke - also ich muss da jetzt mal ne Lanze für mich selber brechen. Ich denke wirklich - auch unter den aktuellen Entwicklungen - dass ich ein sehr starker Anker und Erdungspunkt für meine Kinder bin. Trotz 40h-Arbeitswoche bin ich quasi durchgehend für sie da. Vom morgendlichen Aufstehen, Frühstück machen, in den Kiga bringen (bzw. bei Corona 3 Monate quasi Vollzeit betreuen trotz Home Office, Kurzarbeit usw.), spielen, viel draußen sein, Ausflüge zum See oder ins Dino-Museum oder zu Kindergarten-Freunden machen, Abendessen kochen, ins Bett bringen, Brotzeiten für den Kiga machen, und auch sogut wie alle Nächte habe ich übernommen. Und das quasi seit Beginn des Jahres. Ich bin da mittlerweile reingewachsen und bin fast mehr klassische Mama als Papa. Ich erziehe sie, lache mit ihnen, schimpfe mit ihnen und das quasi fast durchgehend.
Ich denke, mir kann man einige Fehler vorwerfen - aber was die Kinder angeht: nee, das lass ich nicht auf mir sitzen.
im Kindergarten wurden wir gelobt dafür, dass sie noch nie erlebt hätten, dass Kinder an einer Trennung sogar wachsen und man ihnen nichts negatives anmerkt. Und das seh ich als Bestätigung für MICH.
Ja - ich hab vielleicht mal Zähneputzen vergessen oder verschlafen und sie nur mit einem Nugatbrötchen schnell aufm Weg zum Kiga abgefrühstückt - ja ich hab erst beim Ausladen am Kiga gemerkt, dass ich vergessen hab, der Tochter die Windel auszuziehen und ich kann immer noch nicht fehlerfrei zuordnen, welches Tshirt jetzt ein Schlafanzugtshirt ist und welches nicht. Und wenn Tochter sich selbst anziehen möchte und dadurch zu einem bunten Clown wird ist das lustig und ich bring sie so auch in den Kiga - kenn da nix.
Aber das ist doch ganz normal. Ein ab und an etwas chaotischer Männerhaushalt. Bei mir gibts nur Haarspangen, keine Haargummis - das kann ich einfach nicht.
Letztens hat meine Tochter als wir zu Besuch bei Freunden waren aufgestoßen und hält sich stolz die Hand vor die Stirn und sagt Schuuuulz ach, mir ist das nicht peinlich - finds eher zum Schießen.
Ich hab das gut gemacht dieses Jahr. Und das lass ich mir auch von niemandem schlecht reden weil es einfach Fakt ist.

Zitat von aquarius2:Wie ist das mit der Leasingrückgabe. Wäre es dir möglich das Auto zu übernehmen? Dann kann sie ja den Wagen nehmen, der auf ihren Namen läuft...
Kämt ihr damit besser weg?

Ich hab den Vertrag studiert - es ist keine Übernahmeklausel hinterlegt. Also wäre man auf Goodwill des Händlers angewießen. Ich geh aber nicht davon aus wenn ich ehrlich bin.
Auch dieses Thema werd ich einfach noch mal mit ihr besprechen, wenn sich die ganze Lage zumindest etwas beruhigt hat - wenn auch wahrscheinlich nur temporär. Heut morgen hat sie mich angerufen - sie liegt mit ner Lungenentzündung flach.
Bin also schon die ganze Zeit am Planen, wer meiner Freunde wann die Kids vom Kiga abholen kann, damit ich normal in die Arbeit kann. Ach das ist so schön, eine zuverlässige NF zu haben.... Gut sie ist wirklich krank - aber wenns das net wär, wärs was anderes.

Zitat von aquarius2:Niemand will dir was böses! Die meisten haben es eben selbst durch und sprechen aus ihrer eigenen schmerzlichen Erfahrung. Die positive Absicht ist, sie wollen dir helfen, deinen finanziellen Schaden zu begrenzen. Mit gebrochenen Herzen, Enttäuschung und so geht das natürlich nicht. Du musst für euch beide denken, damit die Familie noch einigermaßen existiert.

Ich weiß das doch! Ich würde net bald 300 Seiten hier mit euch schreiben, wenn eure Hilfe net Gold wert wäre. Ich fühl mich wahrscheinlich zu leicht angegriffen, keine Ahnung.
Das für uns beide denken fällt mir irgendwie zunehmend schwerer...

Zitat von aquarius2:Ist sie mal nicht in der Lage, die Kinder zu nehmen oder in einem schlechten Zustand wirst du sicher abwägen. Vergesse aber niemals auch du hast nur eine Gesundheit und einen Körper, wenn du ständig on bist und nie mal zur Ruhe kommst, dann haut es dich weg, wie damals den Vater der Familie

Ich werd die Kids falls nötig lieber zu mir holen, bevor dort irgendwas eskaliert.
Wie gesagt - es geht mir ganz gut. Klar - manchmal wäre ein Tag kindfrei auch schön, einfach um mal durchzuschnaufen. Aber is halt so. Hab jetzt nicht den Eindruck, als würde ich körperlich drunter leiden. Höchstens mal etwas ungeduldiger oder strenger werd ich - weil halt nach einem 8h Arbeitstag irgendwo auch mal der Geduldsfaden nicht mehr ganz so vorhanden ist.

Zitat von aquarius2:Warum solltest du ihr die Kinder entziehen, außer du befürchtest wirklich was schlimmes. Sowas wie die Anrufe, wo sie am Telefon geweint hat verstören die Kinder, das merkt sie sicher selbst. Warum sie die Therapie abgebrochen hat muss ich nicht verstehen.

Da hast du mich glaub ich falsch verstanden. Ich will sie ihr nicht entziehen - ich bin immer noch der Meinung, sie brauchen uns zu gleichen Teilen. Aber sie ist halt irgendwie.... bequem? Ich weiß es nicht.
Ich finds ja gut, dass sie jetzt viel arbeitet, um unabhängig zu sein. Aber Ich arbeite genauso viel, trotzdem sind die Kids fast nur bei mir - maximal nachmittags für n paar Stunden nimmt sie die zwei. Und das kann ich mittlerweile nicht mehr nachvollziehen.
Von Donnerstag bis Samstag sind sie bei ihr. dann waren sie 12 Tage bei mir.... und ab Samstag dann wieder vermutlich fast durchgehend 1-2 Wochen bei mir.
Ab Oktober sind dann ihre Abendschichten weg. Dann wird das hoffentlich - wie abgesprochen - einfacher. Vor allem auch, wenn sie in der neuen Wohnung dann landet. Bis dahin wart ich einfach noch ab.

Zitat von aquarius2:Wollte sie weiter im Haus leben? Das wäre, wie du mal geschrieben hast auch möglich gewesen, warum ist sie denn in diese Wohnung gezogen? Die Kinder sind nicht nur wegen dem Haus gerne bei dir, glaube mir...

Ja ein Vorschlag war, ich drück mehr Kohle ab und such mir ne günstige Wohnung und sie bleibt im Haus.
Das hab ich aber irgendwie nicht eingesehen. Fand es zumindest moralisch richtig, dass derjenige, der die Ehe beendet sich dann auch was eigenes sucht.
Danke für den letzten Satz. Ich glaub auch, dass das Haus nur eine untergeordnete Rolle spielt...

Zitat von Likos24:Jeder der Deine NF kennt sieht den Abwärtsstrudel aber keiner macht , sagt, tut ( sorry schlechtes deutsch) was. Jeder sieht es mit offenen Augen ,wie auch Du, und keiner will/kann was unternehmen. Sie bricht Therapien ab,...macht was Sie will,...nimmt Dein Auto,..über die Kinder will ich gar nichts mehr schreiben. Nicht mal vor deren macht sie halt ( weinen am Telefon),...etc, also dass ist schon die Ganz große Bühne. Wie oben beschrieben ,einfach Hollywood-reif! Für mich sind die Kinder der einzige Punkt wo man Sie packen kann,...aber dein beschriebener psychischer Absturz Ihrerseits, würde mich in die hab Acht Stellung setzten. Wir erleben hier den Absturz von Ihr auf 241 Seiten,..und was passiert? Anscheinden nichts,....ist Dir die Tragweite eigentlich bewußt? Ich hoffe und denke für Dich schon. Ich schwadroniere hier auch nicht um den heißen Brei rum,...aber in meinem Freundeskreis wäre mindestens 1 Person, der Ihr die Levitten lesen würde

Das Problem ist, dass sie sich mittlerweile einen neuen Freundeskreis aufgebaut hat.
Dem alten Freundeskreis erzählt sie immer nur das, was derjenige grad hören will. Jeder unserer gemeinsamen Freunde kennt eine andere Geschichte - und bei jedem werden andere Details weggelassen. Ich will hier auch niemand aufhetzen usw. - aber es zeigt sich halt immer mehr, dass sie einfach unehrlich ist.
Gab mehrfach Freunde, die ihr mal die Meinung gesagt haben oder den Kopf waschen wollten. Funktioniert hat es eher so semi.

Zitat von Gast2000:Für die Kinder,
aber auch für Daddy, ist diese Entwicklung des Abrutschen und sich gehen lassen mit all seinen möglichen
Folgen (Arbeitsplatz etc.) ein sich abzeichnendes Desaster. Ich hoffe sehr sie fängt sich wieder, lernt aus ihren
Fehlern und hat die Einsicht und den Mut so nicht weiter machen zu dürfen.

Ich hoffe es auch! Ich hoffe, das Desaster bleibt einigermaßen aus.

Zitat von Gast2000:Nicht umsonst sagt man, man heiratet in eine Familie ein. Was bei ihren Eltern passiert ist, ist leider ein Hinweis
darauf - natürlich nur ein Hinweis/Anhaltspunkt - das sich das vorgelebte Muster bei den Kindern so wiederholen
könnte.

Darüber habe ich mir im Nachhinein auch schon viele Gedanken gemacht. Irgendwie will sie es besser machen als ihre Familie und will, dass die Kids zu mir als Papa weiterhin eine Bindung haben. Andererseits macht sie es genauso wie ihre Mutter und setzt den Kids mit Next einen anscheinend aggressiven und ziemlich kaputten Typen vor die Nase und wiederholt hier genau das, was sie laut ihrer Aussage selbst erlebt und so nie machen wollte.

Zitat von Zugaste:Ich sehe das einfach anders.

Zitat von Zugaste:Das sehe ich anders.

Natürlich darfst du Dinge anders sehen als ich, das ist dein gutes Recht! Und du darfst auch deine Meinung dazu äußern. Ich reflektiere das auch, was du schreibst. Aber ich sehe es weit weniger krass als du.

Zitat von Zugaste:Das was du deiner Frau vorgeworfen hast, siehst du zwar auch bei dir, aber bei der neuen Dame nicht?

Es ist tatsächlich so, dass ich mich selbst oft frage, ob das nicht eine Form von Doppelmoral ist, die ich da grad durchziehe.
In erster Linie möchte ich diese Frau näher kennen lernen. Natürlich wäre das toll ohne Kinder.
Aber sie hat ihre Tochter fast immer, ich hab meine Kids fast immer. Würden wir uns dauerhaft ohne Kids treffen, würden wir uns wohl vor 2021 nicht mehr sehen.

Zitat von Zugaste:Warum genießt ihr denn nicht erstmal ausgiebig eure Zweisamkeit und lernt euch richtig kennen bevor ihr auf Happy Patchwork macht?

Glaub mir - ich wäre schon irgendwie froh, wenn es so klappen würde. Aber ich hab im Monat vielleicht 4-5 Tage/Nächte, die ich ohne Kids habe. Und bei ihr gestaltet sich das ähnlich. Deshalb eben dieses Abwägen. Geh ich das Risiko jetzt ein oder nicht? Optimal find ichs auch net, da kannst dir sicher sein. Hab ja schon geschrieben, dass das absolut gegen meine Prinzipien geht.
Ich sag ja auch net Hey Kids, wir fahren jetzt zu xyz! - ich frage die zwei hey, habt ihr Lust, dass wir xyz besuchen? würde da ein Nein kommen, würd ich nicht fahren.
ich weiß, dass das Risiko besteht, dass es schief gehen kann (wenn auch das Risiko aktuell sehr gering aussieht...). Aber das war eben dieses Abwägen.... lass ichs gleich bleiben weil wir uns eh nie sehen können? Oder geh ich das Risiko ein?
Bisher war es gut so. Und ja - es ist nicht so, als renn ich wie ein Bulldozer rum und mir ist auf einmal alles egal. Ich weiß da schon genau, was ich tu. Ob es richtig oder falsch ist - ich denke, es ist richtig. Darf natürlich jeder anders sehen.

Zitat von Sohnemann:Es scheint schwierig für dich zu sein zu raffen, wann und wie du abhängig wirst.

Ich sehe nicht, wo du diese Info herziehst. Wo bin ich abhängig und von wem? Und wo raff ich das nicht?
Wenn du mir sowas vorwirfst dann bitte mit etwas mehr Kontext - grad versteh ichs nicht.

Zitat von Gorch_Fock:Was mich wundert: Warum willst Du ihr da jetzt noch groß etwas erklären? Hast Du - trotz all der Hinweise der zahlreichen Mitglieder - nie konkret mit ihr über diese Thematik gesprochen?
Dann sag ihr, dass dies eine faire und kostengünstige Möglichkeit ist, die juristischen Probleme einvernehmlich und auch für die Zukunft zu lösen.
Bin mal auf ihre Reaktion dazu gespannt.

Natürlich haben wir darüber schon mehrfach gesprochen. Aber ich bin kein Fan davon, hinter ihrem Rücken einen Termin allein beim Notar zu machen, ein offizielles Dokument aufsetzen zu lassen und ihr quasi vorzulegen musst nur noch zusagen, dann is alles geklärt. Ich finde das nicht richtig - gerade bei einem neutralen Notar. Ich würde das genauso wenig wollen.
Deshalb werde ich ihr sagen, dass ich mit ihr dort einen Termin ausmachen will - ein neutraler Notar, der beide Seiten berücksichtigt und eben auch dafür sorgt, dass die Scheidung günstiger wird.
Es macht Sinn, vorher mit ihr Rahmenpunkte festzulegen, oder? Auf was würdet ihr da besonders Acht geben?
Was kann ich denn alles notariell festhalten lassen, so dass es auch vor Gericht Bestand hätte - gerade in Bezug auf Unterhalt, auch nach der Scheidung etc.?

Hallo,

Zitat von Familiendaddy:Aber ich bin kein Fan davon, hinter ihrem Rücken einen Termin allein beim Notar zu machen, ein offizielles Dokument aufsetzen zu lassen und ihr quasi vorzulegen musst nur noch zusagen, dann is alles geklärt. Ich finde das nicht richtig - gerade bei einem neutralen Notar. Ich würde das genauso wenig wollen.

Daddy, bei einer normalen, einvernehmlichen und fairen Trennung würde ich Dir zu 100% recht geben.

Ihr habt aber eine solche Trennung eben nicht. Lass nochmal die 241 Seiten Revue passieren. Du bist in jeder Hinsicht nach Strich und Faden verarscht, verletzt und betrogen worden (Deine Kinder übrigens auch). Und hinter Deinem Rücken beim Anwalt war Sie auch. Auf was willst Du nach den ganzen Ereignissen noch Rücksicht nehmen?

Geh zu einem Notar, lass Dich beraten und lass eine vernünftige Trennungsfolgevereinbarung aufsetzen. Ich und sicher alle hier Schreibenden können sicher sein, dass Du Deine durchgeknallte Ex definitiv nicht über den Tisch ziehen wirst. Schaff rechtlich klare Fakten und konfrontier Sie damit. Es wäre gar nicht verkehrt, wenn Du sie damit etwas überrumpeln würdest.

Wenn Du die ganze Angelegenheit vorher mit ihr durchdiskutieren möchtest, wird sie wahrscheinlich als ersten Berater den Next ins Boot holen und was dessen Einfluss mit ihr macht (bspw. der Umzug samt der Kinder an den Wohnort der Eltern), weißt Du doch schon.

Denk an Dich, Deine Kinder und Deine Existenz und schaff Fakten.

Gruß
downie