5 Jahre Ehe, 2 Kinder, jetzt Trennung - total am Boden

Zitat von Solskinn2015:

Stabilität im Leben gibt es nicht.

Die Frage ist, welche Parameter Du da hernimmst.
Aber grundsätzlich denke ich schon, dass es Stabilität gibt.
Die Frage ist, auf wieviel Säulen sie ruht (Familie, Job, Freunde, Hobbys etc)
Je besser man da aufgestellt ist, desto weniger erschüttert einen der Wegfall einer dieser Säulen.

Hallo Daddy,

mag sein, dass deine Freundin gerade viel Stress hat, mag sein, dass es ein Sh...t Test war...
Bin ich aber die Einzige, die es befremdlich findet, dass sie dich als Bad Boy so sehr genießt? Klar mag ich, wenn mein Partner weiß, was er will, wenn er nicht nur ein Ja Sager ist...
Aber danach zu lechzen "bestraft zu werden" für mein Benehmen?
Das mutet d.e.v.o.t an, als Rollenspielchen ins Schlafzimmer.
Du klingst nicht( in deinem Thraed) als du so wirklich wärest.
Ich hoffe für dich, dass es bei euch weiter klappt und dass du dich nicht verstellen musst.
LG

Ich habe mir die Schilderungen von dir nochmals durchgelesen.
Hat ihr Ex sie schlecht behandelt? So liest sich das. Ich habe da ein komisches Gefühl dabei zu lesen, wenn ein Partner sich unterordnen mag. Stellst du dir die Beziehung auch so vor?

Zitat von meine Liebste:

Bin ich aber die Einzige, die es befremdlich findet, dass sie dich als Bad Boy so sehr genießt? Klar mag ich, wenn mein Partner weiß, was er will, wenn er nicht nur ein Ja Sager ist...

Ja, fand ich auch. Das scheint auch den Bereich des Schlafzimmers weit zu verlassen.

Zitat von Familiendaddy:

sie hat im Gespräch erwähnt, sie möchte keinen Mann, der ihr ständig Blumen schenkt - sie will auch mal Ansagen und möchte sich unterordnen.
War wohl teilweise etwas zu kompromissbereit und empathisch. Und sie hat mir noch erzählt, was sie sonst nicht so gern mag (Körperkontakt vor ihrer Familie, dass ich wenn sie Kopfschmerzen habe mich gleich um sie kümmer, Fahrradreifen ist platt und ich pump ihn auf... naja.)

Sie will sich im Alltag unterordnen und im Grunde, dass du sie nicht nett behandelst?!

Sich im Bett unterordnen zu wollen ist eine Sache, aber den Rest finde ich schwierig.
Du BIST ein netter Mensch und das ist gut so!
Sollst du sie wenn sie Kopfschmerzen hat anschreien, dass sie sich nicht anstellen soll? Ich verstehe nicht, was sie will. Wieso keinen Körperkontakt vor ihrer Familie?
Ich möchte keine Antworten, aber ich gehe da mit @meineliebste mit und hoffe, dass du dich nicht verbiegst.

Zitat von aquarius2:

Ich denke nicht, dass sie sich von dir abwenden will

Das auf keinen Fall. Das hat sie mir ja auch gezeigt.

Zitat von aquarius2:

Was du bei ihr versäumt zu haben glaubst... Lad das nicht bei deiner Freundin ab! Tu was du für richtig hälst aber denke immer dran, sie ist anders als deine Ex!

Völlig richtig. Aber ich glaube, mich weiterentwickelt zu haben. Und es ist auch wichtig, sich und sein Verhalten ständig zu hinterfragen, um nicht wieder in den gleichen Trott zu fallen.

Zitat von vollhorst:

Schön, dass du regelmäßig aus deinem neuen Alltag berichtest. Interessant zu lesen.

Freut mich, wenn ich auf Interesse stoße. Erzähl gern immer mal wieder ein bisschen was, wenn ihr das gerne lest.

Zitat von Gorch_Fock:

Das war schon hohe Schule. Denn Du bist in Deinem Frame geblieben und hast authentische Ansagen gemacht. Damit hast Du ihr Vermissen und ihre Gefühle sehr hoch geschraubt.

Danke! Es war ja jetzt nicht so als hätte ich mich wahnsinnig verstellt - aber ich war halt sauer und ich wusste ja bereits, dass sie einen "Mann" will. Da war das die einzig richtige Reaktion in meinen Augen.

Zitat von Gorch_Fock:

Du siehst jedoch jetzt auch was sie für eine dauerhafte Beziehung braucht. Das ist schon der Alpha, der ihr auch konstant zeigt, wo der Hase lang läuft.

Sie hat mir auch schon wortwörtlich gesagt, dass sie einen Mann braucht. Jemand, der Entscheidungen trifft und zu seinen Werten steht.
Ihr Ex war das Gegenteil. Der hat sie eigentlich dauerhaft ignoriert und zu allem ja und amen gesagt.

Zitat von meine Liebste:

Bin ich aber die Einzige, die es befremdlich findet, dass sie dich als Bad Boy so sehr genießt? Klar mag ich, wenn mein Partner weiß, was er will, wenn er nicht nur ein Ja Sager ist...
Aber danach zu lechzen "bestraft zu werden" für mein Benehmen?

Ich hab das von mir Geschriebene jetzt auch nochmal durchgelesen.
Also wie schon gesagt - ich hab viel zwischenmenschliches weggelassen und nur mal die krassen Momente beschrieben. Natürlich haben wir auch viel ganz normal darüber gesprochen.
Es ist nicht so, dass ich in Zukunft im Lederanzug mit Peitsche bei ihr vor der Tür stehe.
Sie möchte nur eben einen Partner, der eigene Entscheidungen trifft und nicht alles von ihr abhängig macht.
Einfaches Beispiel, sie fragt mich "sollen wir Pizza oder Pasta essen?"
Dann wäre bisher meine Antwort wohl in etwa so gewesen "Gute Frage, was ist dir denn lieber? Ich bin für beides zu haben".
Sie wünscht sich aber dass ich eine Entscheidung treffe und sage "Wir essen heute Pizza".

Und das halt bezogen auf viele Alltagsmomente.

Zitat von meine Liebste:

Hat ihr Ex sie schlecht behandelt? So liest sich das. Ich habe da ein komisches Gefühl dabei zu lesen, wenn ein Partner sich unterordnen mag.

Naja er hat sie immerhin 2 Jahre lang mit ihrer Schwägerin betrogen. Behauptet er sei in der Arbeit, war aber bei ihr usw.
Besonders gut hat er sie wohl gegen Ende nicht mehr behandelt.
Aber sie braucht eine gewisse Führung, so habe ich das verstanden.
Wir sind jetzt bald 5 Monate ein Paar und hatten noch keinen Streit, keine Reibereien, kein aneinanderwetzen.
Das war glaub ich einfach mal nötig - sie braucht das jedenfalls.
Und meine Reaktion hat ihr imponiert. Gestern abend am Telefon hat sie auch gemeint, ob ich nicht öfter mal sauer sein kann - die Art und Weise, dass ich ihr nicht ständig alles hinterhertrage und für sie da bin braucht sie wohl manchmal.

Zitat von Jane_1:

Sie will sich im Alltag unterordnen und im Grunde, dass du sie nicht nett behandelst?!

Doch, klar, keiner möchte dauerhaft schlecht behandelt werden. Aber ich war wohl wieder "zu nett" unterwegs. Unterordnen trifft es vielleicht auch nicht - aber Augenhöhe und meine eigenen Interessen und Meinungen vertreten und eben wenn sie sich nicht gut verhält sie das auch mal 1-2 Tage spüren lassen.
Ich bin ja sonst eher der Typ der ziemlich schnell vergibt und vergisst.

Zitat von Jane_1:

Du BIST ein netter Mensch und das ist gut so!
Sollst du sie wenn sie Kopfschmerzen hat anschreien, dass sie sich nicht anstellen soll? Ich verstehe nicht, was sie will. Wieso keinen Körperkontakt vor ihrer Familie?

Danke, damit hast du Recht und ich werde mich auch nicht ändern oder verstellen.
Aber manche Verhaltensweisen kann man trotzdem etwas steuern. Und wenn sie nicht mit einem Strauß Rosen überrascht werden möchte, weil ihr das nicht gefällt, dann weiß ich das jetzt und kann das ändern.
Und der Punkt mit Entscheidungen treffen ist nie verkehrt, wenn ich hier aktiv rangehe und mein Verhalten hinterfrage.

Sie hat mal auf der Terrasse gesagt, dass sie Kopfschmerzen hat. Und ich hab gesagt "mensch du Arme" und hab ihr den Nacken massiert und ne Kopfwehtablette gebracht.
Vorgestern bei der Aussprache hat sie gemeint, ihr sei das zu viel. Wenn sie Kopfweh hat kommt sie schon klar und will nicht, dass ich mich da so verhalte.
Jetzt weiß ichs und werd sie das nächste mal ihre Tablette selbst holen lassen.

Und das mit dem Körperkontakt versteh ich selbst nicht so - aber ihr ist das unangenehm z.B. zu küssen wenn ihr Bruder dabei steht. Muss ich aber nicht verstehen sondern nur akzeptieren. Wenn sie sich da unwohl fühlt ist das für mich hinzunehmen.

Auch sonst ist sie n Dickkopf der am Besten alles allein schaffen will. Sie fragt mich dann nicht um Hilfe sondern probiert lieber selbst ne Stunde rum. Ausnahme ist alles was mit PC, Technik, Internet zu tun hat

Ich massier sie relativ häufig und in dem Gespräch hab ich dann gesagt, sie soll mich auch mal massieren.
Ihr hat das gefallen, dass ich da so fordernd war und hat den ganzen Tag davon geredet "ich muss dich heut abend noch massieren" - so ein bisschen unterwürfig war das vielleicht schon. Aber ich denke, das hat ihr deshalb gut gefallen, weil sie das Gefühl hatte, dadurch was gutmachen zu können.

Naja aus meiner Sicht find ichs gut, dass ich mein Verhalten bewusst hinterfrage und merke, wie ich durch gewisse Anpassungen in manchen Bereichen mich besser verhalte.

Natürlich bin ich jetzt nicht der Alphamann schlechthin. Aber ich merke, dass ich ganz anders denke als vor einem guten Jahr.
Ich verstelle mich nicht - ich hab nur eine andere Denkweise.
Ich bin natürlich nach wie vor so nett und lieb wie immer - nur ab und an bewusst mal etwas borstiger und widerspenstiger.
Und ich sollte nicht mehr jedem Streitpunkt aus dem Weg gehen. Lieber aktiv ansprechen und Probleme aus dem Weg räumen - auch wenn es vielleicht für nen Moment unangenehm wird.

Von dem her sehe ich vor allem bei mir eine persönliche Entwicklung, die mir gut tut.

Und meiner Freundin tut das wohl auch gut, wenn ich mal Kontra und Reibungsfläche biete.

Sie hat nebenbei immer so Kleinigkeiten erwähnt, dass sie die Nacht nach dem Streit in meiner Bettdecke geschlafen hat usw. - also ich denke, es läuft nach wie vor gut. Es war halt anscheinend mal ein Knall notwendig. Jetzt können wir uns drauf fokussieren, wie wir es in Zukunft besser machen.
Cool war auch, dass vorgestern bei der Versöhnung genau im Moment, als wir uns in den Arm genommen hat, zufällig unser Lied im Radio kam. Das war schon n cooler Moment


Gerade hat sie mir geschrieben, ob sie nach der Arbeit auf nen Kaffee vorbeikommen darf. Also sie sucht auf alle Fälle Nähe und Kontakt. Und das, obwohl wir uns gestern erst gesehen haben.

Zitat von Familiendaddy:

Sie hat mal auf der Terrasse gesagt, dass sie Kopfschmerzen hat. Und ich hab gesagt "mensch du Arme" und hab ihr den Nacken massiert und ne Kopfwehtablette gebracht.
Vorgestern bei der Aussprache hat sie gemeint, ihr sei das zu viel. Wenn sie Kopfweh hat kommt sie schon klar und will nicht, dass ich mich da so verhalte.

Für mich klingt das alles nach ein bisschen zu viel Drama-Inszenierung um Banalitäten, sorry. Sie hätte dir auch mit einem freundlichen -oder auch in dem Moment brummigen- "nein, danke", zu verstehen geben können, dass sie gerade in dem Moment deine Unterstützung nicht möchte. Statt dessen in einer Aussprache später, dich mit einer ziemlich vagen Verhaltenskritik zu verunsichern ist nicht cool ("will nicht, dass ich mich da so verhalte.")

Zitat von Familiendaddy:

Ich bin natürlich nach wie vor so nett und lieb wie immer - nur ab und an bewusst mal etwas borstiger und widerspenstiger.
Und ich sollte nicht mehr jedem Streitpunkt aus dem Weg gehen. Lieber aktiv ansprechen und Probleme aus dem Weg räumen - auch wenn es vielleicht für nen Moment unangenehm wird.

Zitat von Familiendaddy:

Ich massier sie relativ häufig und in dem Gespräch hab ich dann gesagt, sie soll mich auch mal massieren.
Ihr hat das gefallen, dass ich da so fordernd war und hat den ganzen Tag davon geredet "ich muss dich heut abend noch massieren" - so ein bisschen unterwürfig war das vielleicht schon. Aber ich denke, das hat ihr deshalb gut gefallen, weil sie das Gefühl hatte, dadurch was gutmachen zu können.

Ich glaube, es ist sehr gut, wenn du wachsam bist und sehr genau in dich hinein fühlst, wann du dich verbiegst, um ihre Ansprüche zu erfüllen. Denn in der ersten Verliebtheit und Euphorie wirst du sehr viele Eigenarten abtun und Forderungen erfüllen, weil es gerade so kuschelig ist. Ob das Ganze dann auch alltagskompatibel ist, magst du vielleicht nicht zu spät feststellen. Dazu hängen zu viele Kinder mit drin. Ich drücke dir die Daumen!

uiuiui,
und hier die nächste weibliche rückmeldung.
ich weiß, wird dir nicht gefallen, aber ich lese das jetzt einfach aus dem geschriebenen heraus.....

Zitat von Familiendaddy:

Aber ich hab auch Forderungen gestellt, hab mich durchgesetzt

Ich meine, die Situation war doch die, dass deine Freundin in Bezug auf ihre Gefühle verunsichert war, nicht wahr? Was hat man denn da für Forderungen zu stellen?

Vor allen Dingen finde ich die Reaktion gemessen an dem, was die Ursache war (sie war sich ihrer Gefühle unsicher) überzogen und unangemessen:

Zitat von Familiendaddy:

Naja 24h wütend und borstig nach so ner Nummer ist in meinen Augen jetzt nicht überzogen langanhaltend

Zitat von Familiendaddy:

Ich war - ihr kennt mich mittlerweile - emotional echt durch.

ganz genau, das ist der FamilienDaddy, den wir hier kennengelernt haben. Ein Softie, was gar nicht wertend gemeint ist. Du hast deine Qualitäten, und du hast sie hier immer wieder gegen alle möglichen Anwürfe verteidigt und hast auch immer wieder gesagt, dass du eben so bist und auch stolz darauf seist!

und das ist doch auch gut so.

nun aber kommt jemand von außen, der dir vor allen Dingen die Einsamkeit genommen hat, und damit einen unglaublichen Wert für dich innehat, und du bist in meinen Augen gerade dabei, dich total zu verbiegen.

sie hat dir doch jetzt im Prinzip gesagt, was für einen Mann sie möchte. Bist du das wirklich? Läufst du nicht einem Ideal hinterher, in dem du ihre jeweiligen Kritikpunkte abarbeitest (Mass., tablette holen, Fahrradreifen...)
jemand, der wirklich dominant ist, der braucht keinen Impuls von außen, um das zu sein. Er ist so.
und du bist eben anders.

Zitat von Familiendaddy:

sie will auch mal Ansagen und möchte sich unterordnen

Mir läuft es da kalt den Rücken runter, und zwar nicht, weil sie diese Bedürfnisse hat, sondern weil ich glaube, dass du ihr das nicht bieten kannst. Nicht von selbst, aus dir selbst heraus!

Zitat von Familiendaddy:

Und sie hat mir noch erzählt, was sie sonst nicht so gern mag (Körperkontakt vor ihrer Familie, dass ich wenn sie Kopfschmerzen habe mich gleich um sie kümmer, Fahrradreifen ist platt und ich pump ihn auf... naja.)

Das ist ja schon eine ganz schöne Liste, die du da abarbeiten musst.
für mich heißt das übersetzt: verändere dich, dann liebe ich dich auch!

Zitat von Familiendaddy:

Jetzt weiß ichs und werd sie das nächste mal ihre Tablette selbst holen lassen.

schön und gut, aber darum geht es nicht. Es geht um Persönlichkeit. Und ich glaube nicht, dass du von deiner Persönlichkeit auch nur im entferntesten das bist, was die Frau gerne möchte. Es sei denn, du hättest dich ein Jahr lang komplett verstellt....

dass du so emotional mitgenommen warst, nachdem sie heulend auf dem Sofa saß, zeigt doch genau auf, dass du tief im inneren nicht der Dominus bist, als der du dich jetzt einmal präsentiert hast...

ich denke das auch: wenn die Frau einen Mann trifft, der diese Persönlichkeit von Haus aus mitbringt, ist sie wahrscheinlich geflasht.
mich würde auch dieser Satz stutzig machen: die Schwiegermutter sagt, einen solchen netten Typen findest du nie wieder. Das ist fast eine Beleidigung. Nett ist die kleine Schwester von Sch***

ich mag dich so, wie du bist ! Bitte nicht missverstehen

@juliet,tausendfacher Dank an dich.
Bei mir gingen sämtliche Sirenen an und die Ampeln standen nur noch auf rot.
Nur konnte ich meine Gedanken nicht so in Worte packen.
Juliet,hat es geschafft.

Habe jetzt bei weitem nicht alles gelesen, aber die Tante ist kein Deut besser als die Ex. Kleine Dramagirls.
Lauf Kumpel. Du bist zu reif für solche Kindereien. So kommt man nicht durch die Stürme des Lebens.

Zitat von Offspring78:

Habe jetzt bei weitem nicht alles gelesen

Tja, da wundert mich gar nichts mehr.



@Familiendaddy ich sehe es wie die Ladys. So kenne ich dich nicht. Und mit persönlich gefällt es nicht. Ich finde deine echte sanfte Seite wundervoll, liebenswert und das macht dich zu etwas ganz besonderem. Besonders hier im Forum.

Aber wie der Disput mit deiner Freundin gelaufen ist... Oh man. Oh man.
Aber das wichtigste wurde schon geschrieben, da brauche ich nicht auf Repeat drücken.

Deine Freundin war schlichtweg überfordert und manchmal hat man so Momente wo man zweifelt, an allem und jedem, erst Recht wenn man so viel Last auf den eigenen Schultern zu tragen hat.
Das ganze ist völlig aus dem Ruder gelaufen und nun hab ich das Gefühl, als würde sie ( evtl) in ein altes Muster zurück fallen. Eines das sie in ihrer Ehe hatte. Kann das sein?

Aber ich glaube nicht das sie das wirklich will, sondern sie tut es, weil sie Situation so entstand zwischen euch.

Oh man, oh man... Ich hoffe ihr findet wieder dahin zurück wo ihr vorher wart. Denn das war ganz wundervoll zu lesen zwischen euch beiden.
Ein wenig wie ein Buch von Nicholas Sparks.

Zitat von juliet:

mich würde auch dieser Satz stutzig machen: die Schwiegermutter sagt, einen solchen netten Typen findest du nie wieder. Das ist fast eine Beleidigung. Nett ist die kleine Schwester von Sch***

wahre Wort, vielleicht etwas hart formuliert, da sie ja beide emotional am Rad drehen. Jeder hat schwierige Expartner, da darf man schon mal irrational sein und so schlimm war es ja auch nicht.
Das mit den Erwartungen der Neuen sehe ich auch etwas skeptisch. Shakespeare schreibt: "Erwartung ist die Wurzel allen Kummers."
Man kann seine Persönlichkeit langfristig nicht verstellen.

Danke euch für eure Sichtweisen - ich werd heut mal intensiv drüber nachdenken.

Sie war ja grad kurz hier und es war alles wie immer, ganz normal. War sehr schön.
Ich denke nicht, dass ich mich wirklich verstellen muss - bin eigentlich einfach Ich.

Ich glaube, für mich selbst macht es Sinn mal tief durchzuatmen und locker zu bleiben. Zu verkopft ist auch nix.
Die Anspannung hat sich wieder gelegt und die Anziehung ist wieder da.
Ich bin wie eh und je frech und zieh sie auch gern mal auf. Umgekehrt genauso.
Ansonsten haben wir ganz normal geredet und körperlich hat es auch gepasst.

Waren jetzt drei etwas verworrene Tage - scheint jetzt aber wieder alles seinen gewohnten Gang zu gehen.

Ich behalte eure Texte aber im Hinterkopf und werd sowieso nach wie vor mein Handeln und Verhalten ständig hinterfragen und überprüfen.

Zu dem "Nett ist der kleine Freund von Sch**ße" - Ich hab das ja natürlich nicht selbst gehört, was ihre Mutter da gesagt hat.
Ich weiß aber, dass ich in der kurzen Zeit ein sehr gutes Verhältnis zu ihren Eltern aufgebaut habe, die mich sehr mögen. Ihr Ex hat sich aus der Familie immer weitestgehend rausgehalten und ist selten mit hin usw. - da bin ich wohl anders. Und ihre Eltern mögen mich wohl ziemlich mittlerweile.
Ihre Mama hat mich in Quarantäne ja auch schon bekocht und ich bin alle paar Wochen zum Essen dort eingeladen.

Ich denke nicht, dass man das so negativ verstehen sollte - ich glaub, ihre Mutter hat es wirklich so gemeint, dass ich ein toller Kerl bin.
Ist natürlich auch schwierig, wenn ich es nicht mal selbst gehört habe, es euch dann nur schriftlich wiedergeben kann und ihr es dann interpretieren müsst.

Okay ich möchte doch noch kurz auf ein, zwei Zitate eingehen und will das nicht so schnell abbügeln mit "jetzt passt ja wieder alles".

Zitat von juliet:

dass deine Freundin in Bezug auf ihre Gefühle verunsichert war, nicht wahr? Was hat man denn da für Forderungen zu stellen?

Im Prinzip hast du Recht. Die Forderungen kamen auch erst am Tag danach im Klärungsgespräch - da hat sie formuliert, was sie sich wünscht und ich eben genauso. Und das find ich nicht verwerflich.
Im Gegenteil - woher soll man es sonst wissen? Hier im Forum landet fast jeder Mann deshalb hier, weil er die Signale einer Frau nicht verstanden hat.
Daher ist es mir lieber, man sagt klipp und klar was einen stört. Und natürlich kommen dann Kleinigkeiten auch auf den Tisch wie Thema Kopfschmerzen. Das ist ihr in dem Moment eingefallen, als ich hören wollte, was ihr nicht passt - ist doch okay, find ich.

Ich habe aber auch gesagt, dass sie mir sowas doch gleich in dem Moment sagen soll.

Zitat von juliet:

und du bist in meinen Augen gerade dabei, dich total zu verbiegen.

Hmm.... ich denke wirklich intensiv über diesen Satz nach. Und ich geb dir Recht - vor 1,5 Jahren hätte ich nie so reagiert.
Aber ich habe auch keine Lust und Kraft mehr alles hinzunehmen, jemand hinterherzulaufen und es hat gut getan, für mich selbst einzustehen. Und hat ja anscheinend funktioniert.
Ich werd nie der harte Macho sein. Aber ich glaube, ich hab die letzten 276 Seiten einfach dazu gelernt und mich auch ein bisschen verändert.
Nicht zum Mega-Alpha aber zumindest ziehe ich wohl für mich selbst Grenzen und bin nicht mehr ganz so naiv.

Zitat von juliet:

sondern weil ich glaube, dass du ihr das nicht bieten kannst. Nicht von selbst, aus dir selbst heraus!

Einen dominanten Alphamann der nur an seine eigenen Bedürfnisse denkt und alles in der Hand hat werde ich nie darstellen können und will das auch gar nicht.
Aber ein Mann sein und für sich selbst einzustehen kann ich auch ohne meinen Charakter zu verstellen, denke ich.

Zitat von juliet:

ich mag dich so, wie du bist ! Bitte nicht missverstehen

Ich verstehe dich nicht falsch. Bin dir dankbar für deinen Beitrag - auch wenn ich nicht überall 100% damit übereinstimme. Trotzdem natürlich wichtig, vielen Dank.

Zitat von Offspring78:

aber die Tante ist kein Deut besser als die Ex. Kleine Dramagirls.
Lauf Kumpel. Du bist zu reif für solche Kindereien.

Doch, doch. Das ist sie.
Wegen einem einzigen Disput werd ich nicht gleich das Handtuch werfen, passt ja jetzt wieder. Sie ist definitiv reifer als meine NF. Besser oder schlechter.... naja nachdem was meine NF so getrieben hat das vergangene Jahr liegt die Messlatte nicht allzu hoch denke ich.

Zitat von PuMa:

Ich finde deine echte sanfte Seite wundervoll, liebenswert und das macht dich zu etwas ganz besonderem. Besonders hier im Forum.

Das hast du sehr schön gesagt. Das freut mich, danke.
Hier im Forum bin ich nach wie vor der Familiendaddy, den ihr kennt. Und in echt eigentlich auch... ich finde nicht, dass ich extrem anders bin oder mich total verbiege.

Zitat von PuMa:

wenn man so viel Last auf den eigenen Schultern zu tragen hat.
Das ganze ist völlig aus dem Ruder gelaufen und nun hab ich das Gefühl, als würde sie ( evtl) in ein altes Muster zurück fallen. Eines das sie in ihrer Ehe hatte. Kann das sein?

Ich weiß nicht, welches Muster sie in der Ehe hatte. Da war sie eher Einzelgänger und war eigentlich nur zuhause.
Es ist wohl wirklich alles aus dem Ruder gelaufen. Wahrscheinlich sind wir beide manchmal mit zuviel anderem Zeug beschäftigt (Kinder, Scheidung, Umzug etc.) dass das zu dem Punkt geführt hat letztendlich.
Aber mein Eindruck ist, dass jetzt alles wieder in Ordnung ist. War eine schöne angenehm warme Stunde jetzt am Nachmittag, wie immer.

Zitat von PuMa:

Oh man, oh man... Ich hoffe ihr findet wieder dahin zurück wo ihr vorher wart. Denn das war ganz wundervoll zu lesen zwischen euch beiden.

Danke. Das ist schön, dass es auch für andere wundervoll wirkt.
Und ich denke, das kriegen wir hin bzw. haben wir das schon

Zitat von Andy17:

da sie ja beide emotional am Rad drehen. Jeder hat schwierige Expartner, da darf man schon mal irrational sein und so schlimm war es ja auch nicht.

Ich denke, das trifft es ganz gut. Eigentlich war es gar nicht so schlimm und hat sich ja wieder eingerenkt.

Du hast nicht viel Erfahrung, das merkt man deutlich. Ich persönlich würde das mit der Beziehung wirklich lassen, und erstmal welche sammeln. Ernsthaft.

Aber andererseits: vielleicht sammelst du die Erfahrungen ja in Beziehungen. Muss ja nicht per se schlecht sein.
Lass dir nur gesagt sein: investiere wenn möglich nicht allzu viel, vor allem emotional.

Der Ablauf dieses ganzen "Disput", wenn du das so bezeichnen willst (von Gefühle nicht sicher bis zum Display des völligen Gegenteils binnen 24? Stunden) ist zu 100% extrem crazy.
Sei auf der Hut. Das ist kein "Disput". Das ist pain in the Ar..

Zitat von Familiendaddy:

Ich denke nicht, dass man das so negativ verstehen sollte - ich glaub, ihre Mutter hat es wirklich so gemeint, dass ich ein toller Kerl bin.

Sorry, ich hab mich falsch ausgedrückt. Was ich eigentlich sagen wollte, war: es ist Völlig unerheblich, ob du der Lieblingsschwiegersohn ihrer mutter bist oder SIE (Deine sozusagen Schwiegermutter) dich vom Fleck weg heiraten würde....
dass die eltern dich toll finden, bezweifle ich nicht, aber das ist kein Prädiktor dafür, dass es zwischen dir und deiner Freundin gut läuft.

die Frau ist doch erwachsen! Was hat da das Wort der Eltern für ein Gewicht?
mich würde es eher gruseln, wenn meine mutter mir mit ihrem geschmack einen netten, verlässlichen, reellen mann andienen wollte...
weißte, was ich meine?