5 Jahre Ehe, 2 Kinder, jetzt Trennung - total am Boden

hey, das tut mir leid.
klar, ich hab das in der tat schon befürchtet nach der sache mit dem unsicher sein und so weiter... ich dachte mir schon, dass das nochmal hochkommt.
und auch jetzt- wenn sie nochmal wiederkommt, bleibt sie doch ambivalent in ihrem innern. vergiss das bitte nicht.

Ich glaube, bei dir ist es einfach so, dass du sehr schnell wieder eine vertraute Verbindlichkeit haben möchtest, und, bitte verzeih, wenn ich das so schreibe, dabei ist es denke ich auch nachrangig, wer die Lücke auffüllt, Hauptsache, sie ist aufgefüllt. Du möchtest einfach so schnell wie möglich wieder in vertraute, feste Strukturen zurück. weil du genau das vermisst und eine leere in dir ist, die schnellstmöglich weg soll, denn die tut weh! ich kann dich da gut verstehen. Und das ist bei ihr einfach nicht so, sie braucht mehr Zeit, sich erneut fest zu binden. Damit ist sie ehrlich gesagt die klügere von euch beiden. Was spricht denn dagegen, erst einmal ganz entspannt mehrere Monate zu daten, ohne über zusammenziehen zu sprechen?
einfach mal das Single Leben genießen?
ich habe bei deinen Posts herausgelesen, dass es dir nicht gut ging, wenn sie noch etwas mehr Freiheit wollte, du hingegen eigentlich am liebsten schon schnell Nägel mit Köpfen gemacht hättest...

mein rat an dich:
wenn sie nochmal auf dich zugeht, bleib bittttteeee locker und triff dich, macht was schönes, aber mach bitte nicht auf lieblings-schwiegersohn und nicht auf happy patchwork.

schalte beim nächsten treffen (ob mit ihr oder ms next) mal in den kleinsten gang und lass es langsam angehen. denk dabei bitte auch an die kids!

hältst du dich selbst aus?
das meine ich ganz ernst, denn ich kann mich gut in diese innere leere hineinfühlen.
versuch mal, jetzt mal eine weile bei dir zu bleiben. keine verstrickungen mit einer der ladies. einfach erstmal nur du und die kids.
Ordne dein leben, komm alleine klar, geh raus (wenn es denn wieder möglich ist) und genieße das Leben als freier Mann.

definitiv hast du deine ehe und das scheitern eurer familie noch nicht verarbeitet, sonst würdest du nicht so ein tempo vorlegen. bzw dich unwohl fühlen, wenns nicht so schnell geht, wie du es dir wünschst....

Zitat von juliet:

hey, das tut mir leid. klar, ich hab das in der tat schon befürchtet nach der sache mit dem unsicher sein und so weiter... ich dachte mir schon, dass das nochmal hochkommt. und auch jetzt- wenn sie nochmal wiederkommt, bleibt sie doch ambivalent in ihrem innern. vergiss ...

Super Beitrag. Vielen Dank!

*ich hab zu früh auf absenden gedrückt, ich stell den ganzen Text später rein*

Hallo Daddy,

ich drücke dich ganz lieb. Es tut mir sehr leid. Du bist genauso richtig, wie du bist.
Konzentriere dich auf dich selbst und deine Kinder. So ein Drama braucht kein Mensch... sie war doch diejenige, die richtig Gas gegeben hat, dich in die Familie integriert und nun...
Ach Mensch

Lieber Daddy,

man lernt die Sonne doch nur schätzen, wenn man auch die Schatten erlebt. Jetzt ist gerade Schatten angesagt. Aber sei versichert und Du weißt das!, es wird wieder anders.

Ist ja eigentlich egal, was die Beweggründe sind. Ich tippe drauf, dass sie mit "ihrem" noch nicht durch ist. Das war alles zu schnell zu früh, aber das heißt ja nicht, dass es deshalb falsch war oder komplett aus ist.

Handele Deinem Gefühl entsprechend... und ja: mach Dich rar. Ambivalente Menschen verletzen. Ungewollt, aber doch. Schütze Dich da und lerne weiter.

Viel Kraft

Servus @ Familiendaddy!

Wir zwei hatten noch nie Kontakt, aber ich verfolge deine Geschichte, deine Entwicklung schon sehr lange.

Darf ich dir meine Gedanken zu der jetzigen Situation mitteilen?

Der erste Gedanke ist dem Glauben geschuldet, dass, wenn man einen Menschen liebt, dessen Fürsorge und liebevolle Art zu schätzen weiß und das auch annehmen kann. Da gibt's kein: bring mir ja keine Tabletten.

Ich bin Migränepatientin und ich weiß, wie hilfsbedürftig ich da bin. Aber von mir darf ich da wohl nicht ausgehen.

ich sehe es nicht so, dass du einfach eine neue haben wolltest, weil du die Leere nicht fühlen wolltest.

Meine Meinung ist, dass das Verhalten der Frau mit dir nichts zu tun hat. Gar nichts.

Diese Frau kommt aus einer gewalttätigen Beziehung. Ihr Mann war passiv-aggressiv. Denn Ignoranz und Gleichgültigkeit ist passiv-aggressives Verhalten.

Sie kennt es nicht anders als schlecht behandelt zu werden. Und sie BRAUCHT Dominanz wie die Luft zum Atmen. Denn ihr Ex war mit seinem Verhalten dominant. Wer schweigt, hat das Sagen. Der hat die Macht. Deshalb ist sie, auch in Sachen 7 (7 find ich klasse) so auf dich abgefahren. Denn DIESE Behandlung ist sie gewöhnt. Das war pures Wohlgefühl, weil es ein für sie bekannter Ort war.

Wenn du 14 Jahre in solch einer psychisch gewalttätigen Beziehung warst, kommst du nur sehr schwer aus diesen Verhaltensweisen raus. Da bräuchte sie imho Prof. Hilfe. Viele Opfer von jahrelanger psychischer Gewalt suchen sich wieder Menschen, die so sind.

Sie weiß das vielleicht gar nicht. Zumindest nicht bewusst.

Bewusst will sie so eine Beziehung, wie sie war, nicht. Sie hat Angst vor einer neuen Beziehung. Darum hält sie dich immer wieder auf Abstand. Das kannst du daran erkennen, dass sie um ihre Freiheit und Selbstbestimmung kämpft. Sie will ausbrechen. Und das sind die Situationen, wo sie klar und deutlich sagt, sie kann das mit dir nicht.

Dann setzt das Unterbewusstsein sich durch. Nachts, wenn wir am verletzlichsten sind, ist das Unterbewusstsein am gemeinsten. Da sagt es: du kommst ohne schlechte Behandlung nicht durch das Leben. Du bist ohne dieses nicht überlebensfähig! Du musst das wieder haben! Hol es dir!

Verstehst du?

Deine Freundin ist, in meinen Augen, ein Opfer von häuslicher Gewalt.

Sicher klappt das mit dem PUA Dreck und der männlichen Anziehung. Das dockt direkt an den Synapsen an. Aber braucht das ein Gewaltopfer? Nein. So wenig wie einen Pickel am A. (Sorry)

Wenn du Mut hast und sie wirklich schätzt, dann bleibst du bei ihr. Schlage ihr eine Therapie vor. Sei ihr Freund. Denn so einen braucht sie jetzt.

Sie ist NICHT berechnend. Sie schreit und fleht nach Hilfe.

Gib ihr Raum und Vertrauen. Hilf ihr, wenn du magst. Als Freund.

Das ist meine nicht allgemeingültige Meinung zu diesem Thema.

Und hey, ich finde dich, so wie du bist, sehr liebenswert. Und ich bedauere es, dass ich nie einen solchen Mann an meiner Seite hatte.

@Goldy Ein wahnsinnig toller Beitrag, der für mich sehr stimmig tönt.

Nur ein ungutes Gefühl hatte ich am Ende bei dem Thema "Begleitung als Freund". Ich stelle mir das sehr ungesund für Daddy vor.
Aber auch das nur nicht allgemeingültige Gedanken von mir.

Goldy, sehr schöner Beitrag. Nur an dieser Stelle seh ich es anders: Familiendaddy ist nicht ihr Therapeut. Das hat in einer gesunden Beziehung so auch nichts zu suchen und würde auch keine Besserung bieten. Ein Zusammenbleiben um jeden Preis? Deine Analyse zu ihren Problemen halte ich aber für absolut auf den Punkt.

Ich denke auch, dass es vertraute Muster aus der Ehe sind ... schlecht behandelt zu werden. Das kennt sie. Deswegen hat mich euer erster Streit aufhorchen lassen.
Sie ist unsicher, weil ihre Vernunft mit ihren alten Mustern ankämpft.

Zitat von meine Liebste:

Hallo Daddy, ich drücke dich ganz lieb. Es tut mir sehr leid. Du bist genauso richtig, wie du bist. Konzentriere dich auf dich selbst und deine Kinder. So ein Drama braucht kein Mensch... sie war doch diejenige, die richtig Gas gegeben hat, dich in die Familie integriert ...

Richtig! Es machte den Eindruck , das Sie es war , die vermeintlich sichere Strukturen braucht.

Ach Mann...das ist echt doof.

Eine Ambivalenz des Gegenübers ist echt Mist und leider gibt es da keine Heilung.

Sie wird sich garantiert wieder bei dir melden, sie hat ja Gefühle, aber es scheint nicht zu reichen, es war zu früh, zu schnell, nicht passen, was auch immer. Sie spürt kein "JA" für dich in sich.
DU musst jetzt für dich entscheiden: Willst du dich auf jemanden einlassen, der sich nicht sicher ist, dich wirklich zu wollen? Kann man machen, habe ich auch durch, kann ich nicht empfehlen. Tod auf Raten.

Ich wünsche dir, dass du aus dem Loch schnell wieder rauskommst. Alles Gute, lieber FD

Zitat von meine Liebste:

Sie ist unsicher, weil ihre Vernunft mit ihren alten Mustern ankämpf

Oh Mann! Mein ganzer Beitrag in einem Satz.

Zitat von Gorch_Fock:

Familiendaddy ist nicht ihr Therapeut.

Das soll er auch nicht sein.

Aber vielleicht besteht die Möglichkeit, doch darüber eine Beziehung zueinander zu finden. Dass sie merkt, er lässt die zwar beziehungstechnisch in Ruhe, aber ist trotzdem da.

Ist nur so ein Gedanke. Das muss Daddy selbst entscheiden und sie ebenfalls.

Danke für eure Beiträge. Melde mich heut Abend oder morgen in Ruhe.
Sie stand heut Nacht total betrunken bei mir vor der Tür.
Haben jetzt gefrühstückt und fahren in den englischen Garten zum spazieren gehen. Oh Mann!