5 Jahre Ehe, 2 Kinder, jetzt Trennung - total am Boden

Zitat von Familiendaddy:

Sie schreit förmlich FREIHEIT und UNABHÄNGIGKEIT.

Ich höre nur "Dramatante".

Muss man mögen.

Ich wäre auch hingefahren, halte es aber trotzdem nicht für optimal / zielführend / richtig.

Sie möchte das Gefühl haben, ohne Beziehung zu sein (verständlich), aber lebt es ja wieder nicht. Auch wenn ihr das Kind jetzt anders nennt.

Wie soll sie anständig reinfühlen können, wenn es doch jetzt - ob ihrer Feigheit - so weitergeht wie gehabt?

Abgesehen davon, was das mit Dir macht...

Abstand und Raum lassen ist auch Liebe. Anerkennen und respektieren, was sie sagt, auch.

Also Dein Strang nimmt echt wieder Fahrt auf, Daddy. Das ist echt der Wahnsinn hier. Bei den Entwicklungen bleibt sogar dem Gorchi bald die Spucke weg
Aber mal zurück zu den neusten Entwicklungen: Zu Beginn Eurer Beziehung hörte sich aus meiner Sicht das Ganze sehr harmonisch an. Wir erinnern uns zurück. Sie hat hier das "volle Programm" abgespielt um einen interessanten Mann wie Dich zu binden, Daddy. Da war die Einbindung in die Familie, da war schöner Sex (jaaa, man darf es jetzt hier schreiben), da waren liebevolle Essenspräsente und all so nette Kleinigkeiten, welche sehr aufmerksame Frauen ihrem (geliebten) Gegenüber machen. Nun hat in den letzten Tagen dieser "honeymoon" doch deutlich Kratzer bekommen. Wir können herauslesen, dass sie sie sich wohl die letzten Jahre "gefangen" gefühlt hat. Ja, ist ne lange Zeit von der 17 bis zur 32. Und ja, sie war immer in Beziehung. Warum denn eigentlich? Weil es Frauen gibt, die einfach nicht allein sein können / wollen? Weil es Frauen gibt, die überhaupt nicht über ihre Vergangenheit nachdenken wollen und daher - am besten - den Warmwechsel anstreben? Daddy, Deine jetztige Partnerin konnte bis dato Männer immer mit den Waffen einer Frau erobern. Weder beeinträchtigen bis dato das Thema Alter ihre Ansprüche an ein männliches Gegenüber noch plagen sie merkliche finanzielle Probleme, wie Du ja schon ziemlich zu Beginn festgestellt hast.

Eine offene Beziehung will sie nicht. Was versteht sie denn unter ihrer Freiheit? Mit der Freundin wegfahren? Alleine leben mit der Tochter in der eigenen Wohnung? Denn "stressigen AE-Alltag" ohne Dich abarbeiten und sich dann am kinderfreien WE vergnügen? Es gibt diesen sehr pragmatischen Frauentyp. Das sind meist keine sehr romantischen Frauen, die aber wissen, was ihr Gegenüber möchte und braucht. Und dies auch - bis zu einem gewissen Grad- gerne geben.

Thema Sex: Hier ist sehr auffällig, dass sie diesen nun fast inflationär anbietet. Weil sie gelernt hat, dass man damit Männer binden / halten kann. Und natürlich auch etwas manipulieren, denn für einen durchschnittlichen Mann ist Sex mit einer attraktiven Frau auch heute noch ein knappes Gut. Auch ihr Vorschlag jetzt noch mehr "7" zu haben, ist auffällig. Und passt nicht in die Realität einer AE, Daddy. Im Regelfall sind AE froh, wenn sie im Alltag mal etwas Ruhe bekommen. Der ständige Sex-Wunsch, gerade von Alpha-Männern, wird zwar erfüllt. Weil sie spüren, dass sie es tun müssen. Der Tag wird aber kommen, wo sie von diesen Absprachen nichts mehr wissen wollen wird. Oder die Tochter nebenan jetzt "ja alles mitbekommt" oder "wir können es ja auch mal auf das Wochenende beschränken". Und so dann wird auch bei Dir die Frustration weiter ansteigen.
Denn an einer gemeinsamen Zukunft wird sie auch weiterhin mit Dir nicht arbeiten wollen bzw. ihr Lebensmodell der getrennten Wohnsitze weiter durchsetzen. Für manche Männer okay. Für Dich, Daddy, kann ich mir das bei Deiner Vorgeschichte und Deinen Wünschen so nicht vorstellen. Du bist der Mann am Grill, der im Garten steht während die Kinder um ihn rumtollen und die sympathische Partnerin mit dem frischen Rohkostsalat aus dem TM6 Thermomix in den Garten tritt.

Thema allg. Verhalten: Die Nummer mit den Kopfschmerztabletten war schon auffällig. Sie möchte klare Ansagen, möchte mal "nicht nett" behandelt werden. Wie hier schon beschrieben wurde weiß sie mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht, was eine Beziehung auf Augenhöhe überhaupt bedeutet. Sie wurde vermutlich in der Vergangenheit von sehr dominanten Partnern in der Beziehung "geführt" und hat das für sich als Leitlinie so angenommen. Mit Widerstand von Dir kann sie nicht wirklich umgehen. Lösungsansätze bestehen darin, sich zu betrinken und bei Dir anzurufen. Und dann wird sie auch noch übergriffig: Sie ignoriert Dein "Nein" und taucht trotzdem bei Dir auf. Und sie bekommt somit, was sie will. Ja, das kann man alles noch irgendwo unter "och wie süß, schau mal wie sie kämpft, die Gute" abtun. Ich würde hier aber schon sehr genau hinschauen, denn hier hat sie eindeutig gezeigt, was sie von Deinen Grenzen und Bedürfnissen hält.
Auch hier wird wieder die Währung "Sex" eingesetzt um Dich gefügig zu machen.

Das Thema Therapie wird - auch auf Grund ihrer Aktionen und auch Manipulation - von Dir schon zur Seite geschoben. Es wäre für sie aber in der Tat sehr sinnvoll, wenn sie mal für sich mit Hilfe heraus findet, was sie wirklich möchte und will. So wie es sich jetzt darstellt, scheint dies ja kein Sex mit anderen Männern zu sein. Wenn es das "alleine leben" ist, wirst Du dir überlegen müssen, ob Du hier gerne die Rolle eines Bespassers spielen möchtst. Der während der Woche weiter alleine in seinem Haus leben wird, Deine Kinder betreuuen darf und dann ggf. auf Abruf mit ihr mal Zeit zu verbringen, wenn ihr "danach ist". Im Urlaub 2021 kommst Du bereits nichts vor. Obwohl es mal in der "Werbungsphase" anders verkündet wurde.
Hier zeichnet sich schon ein starkes Machtungleichgewicht zu Deinem Nachteil aus. Zu dem habe ich die Vermutung, dass Du - sobald hier ein wirklich dominanter Mann die Bühne betritt - Du sehr schnell fallengelassen würdest. Und ggf. dann auch wieder über Deine Grenzen getrampelt werden wird.
Ich würde ihr hier sehr deutlich machen, dass es ohne Reflektion durch sie / Entscheidung für Dich als Mensch, so wie Du halt bist, keine Fortsetzung in irgendeiner Art und Weise geben wird.

So ganz verstehe ich nicht warum Sie so ein Drama macht wenn es ihr "nur" darum geht eine Weile allein zu wohnen oder mal allein in den Urlaub zu fahren. Kann ich sogar gut verstehen.

Dann könnte Sie einfach sagen ich mag im Sommer gerne mal mit meiner Freundin in den Urlaub fahren. Sowas habe ich lange vermisst. Was hältst du davon wenn wir Beide zusammen im Herbst wegfahren.
Oder, ich merke das alleine Leben tut mir gut. ich möchte das gerne noch 2-3 Jahre dabei belassen. Ist das OK für dich?
Oder eben allgemein das Sie Zeit für sich braucht.

Aber dieses Drama mit dem vielen Geweine und Sie weiß nicht was Sie fühlt ist doch irgendwie eine ganz andere Kiste an.
Mir fallen 2 Erklärungen ein.
Entweder mag Sie dich zwar sehr gerne aber Sie spürt das es nicht für ewig reicht, will aber auch nicht alleine sein und eiert jetzt rum. So ganz passt es nicht und so ganz will man es aber auch nicht aufgeben.

Oder Sie ist psychisch wirklich ziemlich angeschlagen....

Zitat von Lilli2:

Oder Sie ist psychisch wirklich ziemlich angeschlagen....

Das ist sie ganz sicher.

Ja...hatte so ähnliche Gedanken....aber vielleicht hat sie auch nie gelernt über ihre Wünsch zu reden. Bei ihrer Geschichte kein Wunder. Psychisch ist sie meiner Meinung nach sicher nicht auf der Höhe.....da sehe ich das größte Problem für TE....diese Achterbahnfahrten emotional kostet auf Dauer extrem viel Energie.

Hallo Daddy, die Entwicklung bei dir ist ja leider nicht mehr so positiv wie sich das über lange Zeit
dargestellt hat. Ich hatte dir so gewünscht nun die richtige Lebenspartnerin gefunden zu haben.

Mein ungutes Gefühl nach ihrer Dominanz Geschichte hat sich nun bestätigt. Eine Beziehung
sollte für beide Partner bereichernd sein, ohne einzuengen und möglichst ausgleichend sein.

Ganz ehrlich, ich verstehe deine neue LP nicht so recht. Sie ist ja nun nicht mehr im Alter des sich
noch Ausprobierens mit Freiheitsdrang über das hinaus - und nur darum kann es gehen - was in
einer Beziehung an Freiraum ja auch möglich, also ohne einzuengen, sein sollte.

Eine Beziehung ist ein im "wir" und eine Lebensgemeinschaft. Ich finde, entweder man bekennt sich
zum Partner voll und ganz und möchte sein Leben mit ihm teilen, oder aber man möchte keine Be-
ziehung, sondern eine Freundschaft +, oder eben Single bleiben.

Daddy, so wie wir dich hier kennen gelernt haben, macht es nicht wirklich Sinn an sie als LP mo-
mentan festhalten zu wollen, weil die Lebensmodelle von euch beiden nicht (mehr) so recht zusam-
men passen.

Ich würde genau das so ansprechen und mit ihr eine Beziehungspause vereinbaren. In dem fest
vereinbarten Zeitraum kann dann - ohne jeglichen Kontakt und mit offenem Ergebnis - jeder für
sich ergründen ob, und wenn ja, wie es weiter gehen soll.

Das ist jetzt, nach meiner Einschätzung, mehr als nur eine Delle. Sie steht an einer Weggabelung,
und damit auch du, und nur ein Weg ist der gemeinsame.

Bitte passe auf dich auf. Dein Glück ist nicht von ihr abhängig.

Zitat von Brightness2:

Liebe ist. Ganz einfach.

Nein.
Sie muss gepflegt werden.

Zitat von BernhardQXY:

Nein. Sie muss gepflegt werden.

Umgekehrt. Für mich. Sie wird gehegt und gepflegt weil sie ist. Und sie überlebt auch mal eine Periode, in der sie nicht so stark gehegt und gepflegt wird. Weil sie ist. Das hat sie meinen Grünpflanzen voraus.

Hallo zusammen und danke für die vielen, diversen Beiträge.

Lässt sich nicht verleugnen, dass ich mit den aktuellen Entwicklungen auch nicht ganz zufrieden bin. Aber ganz mist ist jetzt auch nicht alles.
Ich schreib jetzt einfach alles nieder - auch wenn ich weiß, dass einige sich an manchen Punkten extrem festbeißen werden. Und ich vielleicht doch Richtung "ich bin ein Ochse" tendiere.

Zitat von Brightness2:

Wenn du das beantworten kannst, bist du auf einem gutem Weg. Wohin? Zu dem, was du willst.

Ja - leider kann ich das nicht. Ich versuch es zu verstehen aber krieg es nicht hin.

Zitat von EineMitleserin:

Ich finde die Situation der Frau eigtl klar. Sie war seit ihres 17. Lebensjahres verpartnert. Sie will herausfinden, wer sie ist, auf eigenen Beinen stehen, das Leben selbst meistern. Abende mit Freundinnen und sich selbst als Persönlichkeit formen die nicht abhängig von einem Mann ist. Und mitten hinein stolperte FD, eroberte ihr Herz... Und will sie direkt wieder fesseln. Zumindest fühlt es sich für sie an. Dabei geht es nicht darum Freiheit im Sinne von offener Beziehung auszuleben. Sie sagt ja klar, sie will se*uelle Exklusivität. Sie will nur auch alleine zu Geburtstage, selbst ihr Zimmer neu streichen und sich auch mal mit Freundinnen treffen ohne ein schlechtes Gewissen. Ich finde das total verständlich und eigtl schön. Die Beziehung ist viel freier so (dennoch Exklusiv), leichter, ohne direkt dem Druck des Alltags zu erliegen, ohne direkt die großen Meilensteine des Lebens anzuvisieren. Ein wenig noch auf Wolke 7 schweben, unbefangen und leidenschaftlich.

Das Problem ist nur, dass es da wohl Diskrepanzen gibt. FD, du scheinst genau in das Gegenteil zu ziehen. Du willst den Alltag, die Routine, die Beziehung in Stein meißeln. Das spürt sie und ist hin und her gerissen.

Das trifft es denke ich wirklich, wirklich gut!
Sie konnte es nicht ganz so direkt formulieren - aber im Endeffekt wird es das ziemlich gut treffen.
Nur ein Punkt stimmt nicht ganz: Dieses fest binden, die Ideen von zusammenziehen, Patchwork etc. gingen nicht von mir aus.... das hat sie zu Beginn voller Überschwänglichkeit alles so formuliert und ich hab mich davon mitreißen lassen.

Zitat von Goldy:

Vielleicht, wenn du ihr sagst, dass eine Beziehung nicht bedeutet, 24/7 zusammen zu sein?

Vermutlich hat sie eine sehr unreife Ansicht über eine Beziehung? So a la: nur wenn man ständig aufeinander hockt, ist es eine 'richtige' Beziehung....du verstehst.

Haben ja gestern und heute noch viel geredet. Und ich hab das auch erwähnt. Dass man eben nicht ständig verpflichtet ist, zusammen zu hocken und jeder seine Freiheiten genießen darf.

Zitat von Urmel_:

Ich höre nur "Dramatante".

Du hast nicht Unrecht. Seit ein paar Wochen ist das tatsächlich einfach nur wieder Drama pur.

Zitat von Lumba:

Wie soll sie anständig reinfühlen können, wenn es doch jetzt - ob ihrer Feigheit - so weitergeht wie gehabt?

Abgesehen davon, was das mit Dir macht...

Abstand und Raum lassen ist auch Liebe. Anerkennen und respektieren, was sie sagt, auch.

Du magst Recht haben. Alles nicht so ganz logisch und etwas konfus, ja.

Zitat von Gorch_Fock:

Also Dein Strang nimmt echt wieder Fahrt auf, Daddy. Das ist echt der Wahnsinn hier. Bei den Entwicklungen bleibt sogar dem Gorchi bald die Spucke weg

Oh mann, wäre mir auch lieber gewesen, den Gorchi ruhen zu lassen.

Zitat von Gorch_Fock:

Zu Beginn Eurer Beziehung hörte sich aus meiner Sicht das Ganze sehr harmonisch an. Wir erinnern uns zurück. Sie hat hier das "volle Programm" abgespielt um einen interessanten Mann wie Dich zu binden, Daddy.

Das war zu Beginn - bzw. eigentlich die ersten 4 Monate - unglaublich harmonisch, ja. Wir haben beide viel Geschütze aufgefahren und es war für beide voll in Ordnung so wie es war.

Zitat von Gorch_Fock:

Thema Sex: Hier ist sehr auffällig, dass sie diesen nun fast inflationär anbietet. Weil sie gelernt hat, dass man damit Männer binden / halten kann.

Nee - das stell ich jetzt mal in Frage. Sie konnte Männer nicht mit Sex binden, da in den letzten zwei Jahren der Sex ihres Exmannes nicht mehr mit ihr stattgefunden hat.
Da haben wir auch drüber geredet. Es ist wohl wirklich so, dass sie das erste mal das Gefühl hat, es ist schön und es macht Spaß. Ich sag das jetzt einfach mal so direkt - wir haben ja auch ein paar Utensilien bei "Es rappelt im Karton ton ton ton ton" bestellt - das Thema ist nicht nur um mich zu binden - eher bindet es sie.

Zitat von Gorch_Fock:

Für Dich, Daddy, kann ich mir das bei Deiner Vorgeschichte und Deinen Wünschen so nicht vorstellen. Du bist der Mann am Grill, der im Garten steht während die Kinder um ihn rumtollen und die sympathische Partnerin mit dem frischen Rohkostsalat aus dem TM6 Thermomix in den Garten tritt.

Damit triffst du auch total ins Schwarze. Allerdings haben zu Beginn schon viele hier geschrieben, es wäre gut, es langsam angehen zu lassen. Erstmal jeder sein Ding machen, nicht sofort zusammenwohnen etc.
Da war es falsch, wenn wir Vollgas gegeben haben.
Jetzt ist es falsch, wenn man langsam macht. Ich weiß langsam nicht mehr weiter.
Achso und ein TM6 kommt mir nicht ins Haus - hier wird noch richtig gekocht

Zitat von Gorch_Fock:

Thema allg. Verhalten: Die Nummer mit den Kopfschmerztabletten war schon auffällig. Sie möchte klare Ansagen, möchte mal "nicht nett" behandelt werden.

Ich glaube, dass im Nachhinein einfach nur irgendwas gesucht wurde, was man mir in dem Moment als Fehler mitteilen kann.
Auch gestern im Gespräch kamen wieder "Fehler" meinerseits zum Gespräch, die der Rede nicht wert sind.
Sie hat im Endeffekt nichts an mir auszusetzen, glaub ich - und das ist vielleicht auch ein bisschen ihr Problem. Keine Ahnung.
Es stört sie, dass sie sich dazu verpflichtet fühlt, mir über Whatsapp Gute Nacht zu sagen. Das hab ich aber nie verlangt - nie! Ich hab am Abend vorher, als ich den ganzen Tag nichts gehört hab, nur nachgefragt, ob alles okay ist.
Genauso hat sie gesagt: Wenn du raus zum Rauchen gehst, frag doch mal nicht, ob ich mitkomme, sondern sag einfach dass du gehst. Das ist völlig abstrus, sowas als "Fehler" zu verkaufen.
Vor allem wenn sie mich 5 Minuten später dann selbst fragt.
Also ich glaube nicht, dass sie echte Probleme damit hat. Mein Eindruck ist eher, sie ist krampfhaft auf der Suche nach Dingen, die sie stören.
Wie wenn sie irgend eine Bestätigung für sich bräuchte, dass wir jetzt langsamer machen, weil doch nicht alles super ist oder so. Schwer zu beschreiben.

Sie sagt aber auch dauernd so Dinge wie ich soll ihr den Kopf runterreißen weil sie so bescheuert ist. Drama halt.

Zitat von Lilli2:

So ganz verstehe ich nicht warum Sie so ein Drama macht wenn es ihr "nur" darum geht eine Weile allein zu wohnen oder mal allein in den Urlaub zu fahren. Kann ich sogar gut verstehen.

Dann könnte Sie einfach sagen ich mag im Sommer gerne mal mit meiner Freundin in den Urlaub fahren. Sowas habe ich lange vermisst. Was hältst du davon wenn wir Beide zusammen im Herbst wegfahren.
Oder, ich merke das alleine Leben tut mir gut. ich möchte das gerne noch 2-3 Jahre dabei belassen. Ist das OK für dich?
Oder eben allgemein das Sie Zeit für sich braucht.

Sehr gut. Danke! Genau so sollte es sein. Das hab ich versucht ihr zu Verstehen zu geben.

Ich hab in einer Woche Geburtstag - sie hat mich gefragt, was wir denn da so machen.

Ich hab ihr heut morgen nachdem ich schlecht geschlafen habe und lange überlegt habe, gesagt, ich hab eigentlich nur die Wahl zwischen einem schnellen Ende, indem ich meine Sachen packe und geh - oder einem langsamen Ende, in dem ich die nächsten Wochen diese Eierei noch mitmache bis es nicht mehr geht.

Dann kamen wieder Tränen ohne Ende. Sie ist dann ins Bad und ich hab im Schrank nur mal geschaut, was ich denn da an Klamotten noch bei ihr habe.
Als sie die Schranktür gehört hat, ist sie gleich panisch zurück gekommen, was ich denn mache.

Sie meinte dann noch, sie will mich lachen sehen usw., sie geht schnell ins Bad sich fertig machen, ob ich denn dann noch da bin. Die ganze Zeit aber alles mit viel körperlicher Nähe.

Ja irgendwann bin ich dann heim gefahren, Home Office. Sie hat gefragt, ob sie wenn ihre Tochter im Kindergarten ist vorbei kommen kann.
Sind zwischen zwei Telkos übereinander hergefallen. Und haben danach nochmal ein bisschen geredet.

Sie will meine Freundin sein, sie will und braucht mich.
Aber ob es möglich wäre, das alles etwas lockerer zu sehen - sie weiß, dass es eigentlich total locker und easy ist - aber sie hat manchmal das Gefühl von zuviel Druck.

In der Telko hat meine Chefin grad von ihrem Freund erzählt, der Makita statt Bosch kauft.
Da hat sie gemeint "Tja, bei deiner Freundin hast es auch noch net geschafft, dass statt Makita Bosch im Regal steht" und hat gelacht.
Sie hat nebenbei erwähnt, dass ihr Papa mir ja den Segen gegeben hat, obwohl ich Franke bin und das schon was ist worauf ich mir was einbilden kann etc.

Jetzt ist sie grad Getränke kaufen und dann heim gefahren (Eistee bei ihr ist leer) und meinte "bis später" - ohhhhhh mann.


Ja ihr könnt mir jetzt alle sagen, dass ich der gleichen Hirnochse bin wie vor einem Jahr.
Das war alles so gut und top - ich steh grad etwas fassungslos vor dem ganzen Chaos der letzten Tage und versteh noch nicht so ganz, was da eigentlich passiert ist.
Zwischen romantisch im englischen Garten und dem ganzen körperlichen, dieses hin und her - dieses Drama.

Ich schick das jetzt mal so ab. Auch wenn ich eure Reaktionen glaub ich grad gar nicht so gern lesen will, wenn ich ehrlich bin.
Hab ab Mittwoch die Kids für 5 Tage - das heißt mal wieder etwas Abstand. Das tut bestimmt auch mal gut...

Du willst es nicht lesen, ich schreibe es mal trotzdem.
Diese Frau hat einen ernsten Schaden.
Du bist nicht der Grund für den, darum können deine "Besserungsversuche" (lach, lach) auch absolut nichts bewirken. Die Frau wird freidrehen bis du Püree bist.
Nimm die Beine in die Hand. Wie dein Vorgänger.
Übrigens: wie war die Ente?

Zitat von Offspring78:

Frau wird freidrehen bis du Püree bist.

Weißt du - wäre das in den ersten paar Kennenlernwochen aufgetreten - ich wär sofort weg gewesen.
Aber sie war so bodenständig und fest mit beiden Beinen im Leben, dass mir sowas gar nicht in den Sinn gekommen wäre.
Ich hab keine Ahnung was da seit kurzem los ist - und tu mir etwas schwer damit, jetzt auf Wiedersehen zu sagen.

Zitat von Offspring78:

Übrigens: wie war die Ente?

Die Ente war mega lecker. Nur etwas viel. Und Sushi als Vorspeise.

Zitat von Offspring78:

Frau wird freidrehen bis du Püree bist.

Das vermute ich auch und ich kann dir leider auch keine Hoffnung machen, dass sie sich wirklich ändern wird. Solange Du ihr die Freiheit lässt, sich so dermaßen ambivalent zu verhalten, sowieso nicht. Alles an deiner Geschichte erinnert mich an meine und wenn Du meine Threads liest, weißt Du, was dir am Ende blühen wird und das ist alles andere als schön.

Ich sende dir gleich mal eine PN.

Zitat von Familiendaddy:

Du hast nicht Unrecht. Seit ein paar Wochen ist das tatsächlich einfach nur wieder Drama pur.

Die Interaktion mit der Dame ist ja recht lebendig und abseits von Worten ist das ja kein Fall, wo eine Frau Dich auf das Abstellgleis gestellt hat.

Auf Basis dieses Wissens kann ich Dir nur dringend raten, das ganze Drama zu ignorieren und für Dich alleine aus diesem Umstand Ruhe zu ziehen.

Das bedeutet aber auch, dass Du das Drama nicht ernst nehmen solltest und in der Folge die Frau auch in gewisser Hinsicht nicht ernst zu nehmen.

Die ist halt ein Flummi, der durch die Gegend springt, von Aktion/Reaktion keine Ahnung hat (weil Emotionen) und der versucht, die Situation zu erklären, mit dem Raten rund um mögliche Gründe (Rationalisierung).

Das ist das Problem. Gefühle in Worte fassen, wenn man innerlich total durch den Wind ist endet nicht in einer wahren Erklärung, die rational ist, sondern es ist Fischen im Emotionsgewässer und was am Haken hängen bleibt, wird genommen.

Wenn Du also rational da was klären willst, dann bist Du bald genau so durch wie die Frau. Auf der Ebene würde ich sie wie ein kleines Kind behandeln. Nicht aus der Ruhe bringen lassen, laufen lassen, nicht zum Spielball machen lassen. Und gar nicht erst versuchen, da irgendwas zu bereden.

Könntest genau so gut mit einem Kind diskutieren, wie viele Süßigkeiten gekauft werden und dem Kind das gleiche Stimmrecht wie Dir einräumen.

Zitat von Familiendaddy:

Weißt du - wäre das in den ersten paar Kennenlernwochen aufgetreten - ich wär sofort weg gewesen. Aber sie war so bodenständig und fest mit beiden Beinen im Leben, dass mir sowas gar nicht in den Sinn gekommen wäre. Ich hab keine Ahnung ...

Da redest du dir etwas schön. Es ist normal, dass man erstmal mit guten Absichten, einem gewissen Vertrauen und rosa Gefühlen in ein neues Kennenlernen geht.

In Wahrheit weißt du von dieser Frau so gut wie gar nichts. Ihr seid immer noch in einer gewisser Kennenlern-Phase.

Und jetzt kommen die Schattenseiten raus, die dich verwirren und die du am liebsten ignorieren möchtest.

Es ist doch so schön mit ihr, so emotional, so schillernd. Sie kann so liebevoll sein und einem richtig unter die Haut gehen. Ihr zuckersüßes unwiderstehliches Lächeln. Ihre Worte, ihre Ideen.
Und dann Drama, Drama, Drama. Aus heiterem Himmel. Widersprüche. Distanz, Durcheinander. Geheule ohne Ende. Überraschungen (schöne wie seltsame). Viel auf der 7er Schiene. Und alk, so mitten in der Nacht, wo sie dann eben mal vor der Tür steht. Und alles schön abwechselnd, heiß-kalt. Langweilig und normal eben nicht....

Für ihr Verhalten gibt es einen Begriff. Ich bin kein Psychiater, deshalb nenne ich ihn hier nicht.

Pass auf dich auf. Das ist erst der Anfang. Sie wird noch mehr Gas geben und deine Seele wird sich immer mehr verlieren. Es fällt dir ja jetzt schon schwer, loszulassen. Warum gehen deine Warnlampen nicht mehr an? Das ist die Frage für dich.