5 Jahre Ehe, 2 Kinder, jetzt Trennung - total am Boden

Zitat von Offspring78:

Es gibt keine Langschwertträger in der Realität;-)

Dürfte klar sein, das sie das symbolisch meinte , oder?

Zitat von vollhorst:

Dass die Muttis solche Männer wollen, ist kein Argument gegen das Gesetz der Anziehung. Gerade Beziehungen mit Kindern werden sehr oft aus anderen Motiven (weiter)geführt. Das Gesetz der Anziehung siehst du dann am Ende der Beziehung, wenn Mutti loszieht. Hier mannigfaltig bei den Vatis nachlesbar, ...

Das Argument gegen die Regeln war, wie von mir angekündigt, ein klares "moving the Goalposts".

Ich habe klar definiert, dass es sich um eine in sich ruhende Frau handelt und, dass es um Anziehung geht.

Als Beispiel eine Mutti zu bringen, die ihrem Wunsch nach Sicherheit folgt unterschlägt, dass in diesem Kontext die Anziehungskraft auf einem niedrigen Level ist. Und was hast Du oft in Beziehungen, in denen der Wunsch nach Sicherheit zu einem Mann führt, der keine echte "Gefahr" ist? Geringe Anziehungskraft und ein Mann, der in seinen Gerstensaft heult, weil der Sex nach der Bindung extrem abgenommen hat. Und warum? Weil es keine echte leidenschaftliche, animalische Anziehung ist, sondern der Wunsch nach Sicherheit. Und Wunsch nach Sicherheit ohne Anziehung in meinem Sinne ist die Sahara im Schlübber

Ich sag doch, simple Beispiele wie die Wahl zwischen den beiden Männern können nur hingebogen werden, wenn man die vorher festgelegten Rahmenbedingungen "moving the Goalposts" verändert.

QED

Guten Morgen Familiendaddy,
um dir auf deine Frage zu antworten:
Du kannst nicht locker sein, weil du nicht locker bist. Das ist das Eine. Natürlich kannst du theoretisch thematisieren, was dich gestört hat. Aber was wird dir das bringen? Man kann nicht ausdiskutieren, dass einer mehr Bindung habe möchte, als der andere, weil zu diesem Zeitpunkt eben die Beziehungswippe so kräftig aus dem Gleichgewicht geraten ist, dass der eine bedürftig und unsicher ist, der andere eben nicht. Sobald sie dir verbal Sicherheit geben soll, schwächst du dich (in ihren Augen) noch mehr. Nicht deine Freundin ist das Problem, das Problem liegt in dir und das ist nicht erst seit deiner Freundin so. Stelle dich mal dir selbst, deinen Ängsten. Arbeite deine gescheiterte Ehe auf und nimm dich dabei in den Blick. Das tut weh, ist aber langfristig zielführend. Du suchst am falschen Ende , suchst bei deiner aktuellen Freundin, die Antworten findest du aber nur in dir.

Zitat von Urmel_:

Das Argument gegen die Regeln war, wie von mir angekündigt, ein klares "moving the Goalposts". Ich habe klar definiert, dass es sich um eine in sich ruhende Frau handelt und, dass es um Anziehung geht. Als Beispiel eine Mutti zu bringen, die ihrem Wunsch nach ...

Urmel, nun bleib doch mal in der Realität.
Die Frau IST ne Mutti.
Und da kann sie nicht einen suchen, der sich nicht gross für sie interessiert.
Kann sie schon, aber dann sind Verzweiflung und Überforderung vorprogrammiert.

Du siehst doch selbst, was der TE für Handlungsmöglichkeiten hat. Er kann ihr im Grunde nur die Tür vor der Nase zu hauen, damits rappelt in der Kiste.
Was ist denn das für ne Lösung?! Wie soll denn das weitergehen?
Oder wie ist dein konkreter Vorschlag an den TE, um die Frau doch noch zu überzeugen und zwar IN der Beziehung? Ohne dass künstliche Trennungen her müssen?

Zitat von Lumba:

Steile These. Begründung bzw. Beweis für diesen von Dir sogenannten Fakt bitte. Bin da ehrlich interessiert.

Und Du erwartest eine belastbare These?

Das große Problem, was viele Männer mit diesen Regeln der Anziehung haben, ist oft mit dem Ego verbunden.

Überlege Dir mal folgendes: Wenn es wirklich Regeln gibt, ich aber so erzogen wurde, dass ich glaube, dass Liebe bedingungslos ist, wie ich als Mann es auch von der Mutter her kenne, dann basiert ein Großteil meines Ichs auf dem Fundament, dem Glauben, an die bedingungslose Liebe.

Was passiert, wenn dann so ein Urmel in einem Forum die These vertritt und es auch immer wieder belegt, dass die Liebe der Frau nicht bedingungslos ist? Am Ende der Überlegung kommt man dann zu dem Schluss, dass man selber dafür gesorgt hat, dass eine Frau sich getrennt hat. Nicht selten auf Grund von Verhaltensweisen, die einen Menschen schon seit Jahrzehnten ausmachen. Ein Teil von uns sind. Und wie reagiert das Ego, wenn das Fundament unserer Weltanschauung in Frage gestellt wird? Mit Wut, was letztendlich nur der Angst vorgelagert ist.

Persönliche Angriffe ohne eigene Gegenargumente, weil man keine hat, weil Wut/Angst irrational ist, sind da oft ein Zeichen für ein Ego, dass den Kahn irgendwie über Wasser halten will.

Zitat von Clara_:

lieber 3x die Woche bei Freunden rumhängt und B. trinkt, wo auch sie nichts davon hat, wird das der Frau vermutlich irgendwann zu bunt und sie geht.

Jetzt will ich dir mal etwas sagen.
Wenn man oft bis 22:00 oder noch länger wegen dem Job unterwegs ist, dann kann es möglich sein, den Grill in der Freizeit anzuwerfen und mit Kollegen abzuhängen.
Dieses intellektuelle Gefasel über eine Beziehung, ist vollkommener Blödsinn.
Entweder hat die Frau Verständnis, weil sie weiss, dass ich immer an ihrer Seite bin, oder die ist eben nicht geeignet.
Und Daddy, frag was sie kocht und dann macht euch einen schönen Abend .
Nimm alles mit, die ist zwar schwierig, aber kann kochen und sexuell läuft es rund.
Das ist auch was.
Dann sitzt du wenigstens nicht auf dem Trockenen.

Zitat von Urmel_:

Was passiert, wenn dann so ein Urmel in einem Forum die These vertritt und es auch immer wieder belegt, dass die Liebe der Frau nicht bedingungslos ist?

Doch sie kann sehr wohl bedingungslos sein. ABER von wem kommt wohl diese bedingungslose Liebe? Nur von einer einzigen Person.

Mama!

( Und nein, keine Ehefrau/Freundin/Affaire/F+/Partnerin/BFF /Nachbarin möchte die Mama eines Mannes sein.)

Zitat von Marta-Louise:

Du kannst nicht locker sein, weil du nicht locker bist.

FD, das ist ein unglaublich wichtiger Aspekt!

Was Du gerade suchst ist Sicherheit im Außen, im Verhalten der Dame. In klaren Zeichen die Dir zeigen, dass Du Dir keine Sorgen machen musst.

Was sie will ist ein Mann, der Trotz Beschuss von außen (ja, auch durch ihre Taten) die Sicherheit in sich trägt obwohl (!) er in einer unsicheren Situation ist.

Zitat von Offspring78:

Urmel, nun bleib doch mal in der Realität. Die Frau IST ne Mutti. Und da kann sie nicht einen suchen, der sich nicht gross für sie interessiert. Kann sie schon, aber dann sind Verzweiflung und Überforderung vorprogrammiert. Du siehst doch selbst, was der TE für ...

Du kannst einen anderen Menschen nicht von dir "überzeugen". Sobald das notwendig wird, ist es vorbei.
Er hat konkret die Möglichkeit weniger zu binden (was er nicht kann), in der Hoffnung, dass sie ihn mal binden möchte (was wahrscheinlich nicht passiert). Oder Variante zwei: Er versucht in permanenten Diskussionen seinen Unwillen über ihre fehlende Bindungsbereitschaft zu signalisieren, was ihn noch mehr Anziehungskraft kostet. Variante drei: Er arbeitet an sich.
Mehr Optionen sehe ich nicht.

Also was ich schon sagen muss: ich WAR mal lockerer, so ca. vor einem halben Jahr.
Ich stell nicht in Frage dass meine gescheiterte Ehe nicht 100% verarbeitet ist - in der Kürze der Zeit ist das selbst mit meiner NF wahrscheinlich nicht 100% aufgearbeitet.
Aber es gab ne Zeit, Spätsommer letztes Jahr, da war ich - würde ich behaupten - mit meiner Position im Reinen. Auch alleine.
Dann kam das mit meiner Freundin so 0 auf 100 - war schön, wenn auch am Anfang für mich gefühlt zu viel, aber ich habs passieren lassen weil es gut getan hat.
Und jetzt ist es von 100 wieder zurück auf 0. Das ist eigentlich mein Hauptproblem... Wäre es von Anfang an auf dem Level geblieben, das wir jetzt aktuell haben, vermute ich, dass ich gar kein Problem damit hätte und es als schönes Extra gesehen hätte. Erst dieses Fahrt aufnehmen und das volle Programm und das anschließende Zurückrudern macht es mir jetzt so schwer und mich jetzt oft so unbeholfen und ratlos.

Zitat von Familiendaddy:

Um 19:30 kam ne WhatsApp. Sie: und, wie schauts aus? Ich: ich brauch heut mal für mich! Morgen Abend unsere Serie? Sie: perfekt! aber i hab nix falsches gemacht oder? Ich: Perfekt dass ich ka Zeit hab oder perfekt mit morgen? Naa nix falsch gemacht keine Sorge ...

Also im Prinzip hättest du auch einfach diese Fragen lassen können. Direkt vor"nix falsch gemacht, keine Sorge".
Damit hast du selber einen merkwürdige Ebene in das Gespräch gebracht. Eigentlich, wenn man mal inhaltlich schaut, ist alles gut. Du willst einen Abend für dich, sie auch. Keiner ist darüber traurig. Passt also eigentlich alles. Die Frage was perfekt sei, war nur deiner Unsicherheit geschuldet. Und dann hast du die Antwort persönlich genommen. ME musst du da ein bisschen deine Baustellen angehen. Ein "nein, du hast nichts falsch gemacht! Freu mich auf dich" und das Gespräch wäre evtl schöner gelaufen? Du musst ein bisschen aufpassen, dass du deine Zweifel und Unsicherheit nicht in jeder Interaktion das Ruder übernehmen lässt. Das fühlt sich als Gegenüber nämlich garnicht schön an. Und wenn sich solche Interaktionen immer anstrengend, fordernd, leicht angesäuert anfühlen, dann fehlt das allerwichtigste: dass es Spaß macht! Und wenn etwas dauerhaft latent anstrengend ist und man immer das Gefühl bekommt der andere ist säuerlich, dann nimmt man Abstand. Würde ich auch.

Zitat von Familiendaddy:

Und jetzt ist es von 100 wieder zurück auf 0. Das ist eigentlich mein Hauptproblem... Wäre es von Anfang an auf dem Level geblieben, das wir jetzt aktuell haben, vermute ich, dass ich gar kein Problem damit hätte

Jetzt verstehe ich dich ein bisschen besser.
Ich glaube, alles ging viel zi schnell für dich.
Man sollte, natürlich erst eine Sache verarbeitet haben, bevor man voll neu durchstartet.

Zitat von Familiendaddy:

Sie hat sich gestern dann noch erkundigt, was ich grad so mache. Und kurz drauf geschrieben: "Bis morgen " Ich frag übrigens nicht bei jeder Nachricht, was ich jetzt machen soll - aber ich bin grad wirklich etwas ratlos. Also heut fahr ich jedenfalls zu ihr ...

Ich mache jetzt nicht auf Hobby-Psychologin, deshalb nur eine Frage:"
Fühlst du dich noch rund herum wohl in der Beziehung?"
Übrigens finde ich diese erste WhatsApp von euch beiden * huestel* schräg.

Zitat von Marta-Louise:

dass sie ihn mal binden möchte (was wahrscheinlich nicht passiert). Oder Variante zwei: Er

Bindet sie nicht mit Sex?
Ich finde, ja.
Es ist die spielerischste ( letztlich unverbindlichste) Art zu Binden.
Was für mich passt, denn sie scheint ja vorrangig in dieser Beziehung " zu spielen "
Wohingegen du, FD sehr ernsthaft bei der Sache bist.
Und dich permanent anstrengen musst, ihr Spiel aushalten zu können.

Zitat von Familiendaddy:

ich WAR mal lockerer, so ca. vor einem halben Jahr.

Wie auch die Frauen Dir jetzt auf verschiedenen Wegen mitgeteilt haben, ist die Liebe der Frau nicht bedingungslos.

Wenn die Liebe nicht bedingungslos ist, welchen Ursprung kann sie unterbewusst in einer Frau haben? Welches Grund-Setup könnte als unterbewusste und individuelle Auswahl, selbst ohne die konkrete Absicht, die Bedingungen definieren?

Die Suche nach dem besten Mann, um dessen Gene für die Kinder zu sichern.

Nehmen wir mal an, dass ein Teilaspekt dieser Auswahl bedingt, dass der Mann "Wert" haben soll. Und nimm an, dass die Frau weiß, dass sie irrational handelt, sie daher einen Partner will, der ein Gegewicht zu ihrer Irrationalität ist.

Jetzt hat sie aber den (unbewussten!) Verdacht, dass der Mann kein Gegengewicht zu ihrer Irrationalität ist, weil er zu arg bindet. Und nehmen wir an, dass eine Frau bei einem Mann, der zu sehr bindet, das Gefühl hat, dass er dies aus Alternativlisigkeit tut. Er sich also durch Angst leiten lässt.

Das Ergebnis wäre eine Frau, die immer härtere Aktionen fährt, um den Mann abzuklopfen, ob er wirklich Angst in sich trägt.

Und nun schau Dir an, was Du hast.