5 Jahre Ehe, 2 Kinder, jetzt Trennung - total am Boden

Daddy, zunächst einmal Kopf hoch und versuchen das alles nicht zu nahe an dich heranzulassen.

Und nein, überraschend kommt das für mich nicht. Gefühle und Kopf waren/sind bei ihr nicht annähernd
im Einklang und das wurde ja schon mehrfach deutlich in ihren Reaktionen. Die Verliebtheitsphase ist
bei ihr so gut wie weg und Liebe ist bei ihr vermutlich nicht so tief für eine dauerhafte Beziehung ent-
standen.

Daddy, du kannst das jetzt nur so wie es ist, sie hatte wohl nicht den Mut dir das persönlich zu sagen,
akzeptieren. Klar tut das jetzt erst einmal weh. Aber im Rückblick wirst du wahrscheinlich erkennen, es
war gut so wie es gekommen ist.

Sie hat dir in der schweren Zeit geholfen und du ihr. Das solltest du positiv sehen und auch dankbar sein.
Vielleicht, nicht jetzt und in den nächsten Monaten, kann sich ja eine lockere Freundschaft ergeben. Jetzt
und in den nächsten Tagen und Wochen empfehle ich kompletten Abstand von ihr nehmen und alle
Kommunikationen, gleich welcher Art, einzustellen.

Ich vermute, sie wird schon bald wieder weinend vor deiner Tür stehen und dir versuchen das zu erklären
und um Einlass bitten. Daddy, ganz offen, für mich wäre es nicht mehr denkbar mich auf sie noch einmal
einzulassen.

Ich hatte dir gewünscht und gehofft, du und sie würdet ein zusammen geschweißtes Paar in einer sehr
guten, dauerhaften Beziehung, voller Vertrauen und Liebe sein. Leider waren deine ExFrau und auch sie
für dich nicht die richtigen, dauerhaften Lebenspartner, sondern nur für Lebensabschnitte. Lasse dich
ganz einfach finden. Das Leben geht nicht selten unverhoffte Wege und es öffnen sich andere Türen.
Also Kopf hoch und vertraue darauf, die für dich richtige Frau kommt noch in dein Leben.

Zitat von Gast2000:

Die Verliebtheitsphase ist
bei ihr so gut wie weg und Liebe ist bei ihr vermutlich nicht so tief für eine dauerhafte Beziehung ent-
standen.

Daddy, du kannst das jetzt nur so wie es ist, sie hatte wohl nicht den Mut dir das persönlich zu sagen,

Das hört sich bitter an ist aber grad genau meine Einschätzung. Und ich glaub, dass ihre Rahmenbedingungen da einen nicht unerheblichen Einfluss drauf haben.
Sie will dass das mit mir klappt - das ganze Haus hängt voll Fotos von mir - aber sie selbst stößt an ihre Grenzen und kann das nach 14 Jahren Beziehung und dem ganzen Scheidungskram, Hausverlust etc. nicht so, wie sie es gern hätte.
Zuviel unverarbeitetes, was nach der Verliebtheitsphase jetzt voll reinkickt.

Is halt als Supermama mit künstlichem Wunschkind (bei deren Geburt sie in Lebemsgefahr war) auch nicht so easy, wenn die Tochter weint, warum Papa nicht mehr mit im Haus wohnt.
Und die Tochter mir zum Gebuerstag dann ein Bild malt mit ihr, ihrer Mama und mir.
Harter Tobak das alles.

Zitat von Gast2000:

Sie hat dir in der schweren Zeit geholfen und du ihr. Das solltest du positiv sehen und auch dankbar sein.

Nicht das, was ich geplant hatte und sie mit Sicherheit auch nicht.
Und auch nicht das was wir 4 von 6 Monaten gelebt haben.
Aber vielleicht ist das genau die Sichtweise, die ich erstmal annehmen muss.
Brutal nur, dass ich meine NF nach 6 Monaten glaube ich noch hätte leichter fallen lassen können als meine nun Ex-Freundin. Das hat schon irgendwie echt gut gepasst....

Zitat von Gast2000:

Vielleicht, nicht jetzt und in den nächsten Monaten, kann sich ja eine lockere Freundschaft ergeben.

Du, selbst darüber hab ich schon nachgedacht.
Als Menschen mögen wir uns definitiv. Unsere Kids mögen sich ja auch.
Ich weiß noch nicht, wie es in ein paar Monaten aussieht.
Aber ich glaub, jetz ist erstmal Stillstand angesagt.

Zitat von Familiendaddy:

Ich bin einfach mal ganz direkt und dreist und stell eure psychologischen Schlussfolgerungen in Frage: Nach allem was wir so die letzten Monate geredet und zusammen erlebt haben, mit allem drum herum, Familien, Kindern, Häusern etc. glaube ich NICHT, dass sie Drama ausschließlich des Dramas wegen ...

Ich weiß, dass du meine Beiträge nicht sehr schätzt. Dennoch, deine Einschätzung zu ihr trifft in vieler Hinsicht auch auf dich zu. Mit Kindern ist es immer schwer bis unmöglich sich vom anderen Elternteil zu lösen. Der Übergang von "wir haben uns mal geliebt" zu "wir sind lediglich als Eltern verbunden" gelingt nicht immer. Schließich kennt man sich gegenseitig meistens länger und intensiver als andere Menschen einen kennen. Es bleibt sehr oft ein wenig Romantik oder eine Erinnerung daran, die immer mal wieder aufflammen kann.

Ich denke, die Tatsache, dass du hier intensiv im Forum in deiner Geschichte bist, zeigt, dass sich viel in deinem Leben schon verändert hat. Trotzdem ist dein Ballast noch da. Vielleicht irgendwo in eine Kiste verpackt, aber noch da. - Ich hätte eine Freundin die Möglichkeit für eine Erklärung gegeben. Einfach um herauszufinden ob sie in dem Gespräch etwas über euch, sich oder dich bemerkt, das für dich auf deinem Weg wichtig sein kann. So finde ich war es eine Situation, die dich nur gekränkt und beleidigt hat aussehen lassen.

Ich geb dir recht mit fast allem - allerdings glaube ich, war es sowohl für meine Abgrenzung als auch meine Position mal wichtig, sich nicht auf endlose Diskussionen einzulassen. Zumindest heute nicht.
Ich trage einiges an Ballast mit mir herum da geb ich dir recht.
Allerdings hat das bisher nie meine neue Beziehung belastet.
Und ich möchte NF auch unter keinen Umständen zurück - es ist ein Ballast, der halt mit getragen werden muss, da sie die Mutter ist. Das hat bisher aber gut funktioniert.
Und wenn ich gekränkt und beleidigt aussah und rüberkam - dann ist das so. Dann steh ich auch dazu.

Zitat:

Allerdings hat das bisher nie meine neue Beziehung belastet.
Und ich möchte NF auch unter keinen Umständen zurück - es ist ein Ballast, der halt mit getragen werden muss, da sie die Mutter ist. Das hat bisher aber gut funktioniert.
Und wenn ich gekränkt und beleidigt aussah und rüberkam - dann ist das so. Dann steh ich auch dazu.

Wir denken oft, dass wir so aufgeräumt sind, dass es eine neue Beziehung nicht belastet. Aber häufig täuschen wir uns da. Für viele Frauen ist die Tatsache, dass der Mann noch verheiratet ist und gemeinsam mit der Expartnerin die Kinder betreut eine große Belastung. Diese Belastung tragen die einen still und die anderen weniger still mit sich herum. In jedem Fall verlieben sie sich in einen Mann, der die Bedürfnisse vieler erfüllen muss: die der Kinder, der Noch-Partnerin, Kita, Schule, Schwiegerelter etc pp. Dazu die Gewissheit, dass der Mann selbst vielleicht gar nicht getrennt wäre, hätte ihn seine Frau nicht verlassen. Zu alledem kommen dann Besuche der NF. Das ist meistens schlecht zu ertragen.

Zum einen liebt man, sieht den Partner alle Bälle gleichzeitig jonglieren und wünscht sich ihm etwas Stress nehmen zu können, gleichzeitig weiß die neue Frau auch, dass sie wenig Gestaltungsfreiheit in dieser neuen Beziehung hat und damit auch Kontrolle über ihr eigenes Leben abgibt. Dafür ist nicht jede Frau geschaffen. Bei vielen bricht sich die aufgestaute Frustration und Verzweiflung plötzlich Bahn und sie wird in ihrer Hilflosigkeit dann auch noch "die Drama Queen",

Für mich war auffällig, wie positiv du vo deinen NF als Mutter sprichst. Ist sie so positiv? Oder wird hier gutes äußeres Versorgen der Kinder zu dem Grad an dem sie gemessen wird? Tatsache ist, dass sie ihre eigenen Bedürfmnisse über die der Familie gestellt hat - was passieren kann - und die Kinder innerlich so sehr wahrscheinlich zutiefst verunsichert sind. Was ich als Gedanke für dich hätte, wäre in die Tiefe zu gucken und alle Gefühle wahrzunehmen. Das ist garantiert schwer wenn man gerade ein wenig Normalität geschaffen hat. Verwechsele aber nicht gute Organisation mit tiefer emotionaler Versorgung deiner Kinder und auch deiiner selbst.

Karili, sehr gut geschrieben.

@Familiendaddy ....hoffe du hast die Nacht einigermassen rumgebracht. Ich bin ja immer mehr auf der Seite derjenigen gewesen die das alles nicht so schwarz gesehen haben und an ein gutes Ende geglaubt haben. Und ich glaube immer noch, dass es dies geben könnte. Aber nicht jetzt und vielleicht auch nicht mit dieser Frau. Ich habe mich nicht so an den psychologischen Überlegungen hier beteiligt, weil mir manches zu weit hergeholt war. Aber in zwei Punkten gebe ich den Meisten hier recht.....deine (Ex) freundin hat einfach zu viele Dämonen aus ihrer Vergangenheit welche sie noch rumschleppt und nicht bearbeitet hat. Und Gefühle sind nicht verhandelbar. Wenn nach der Verliebheitsphase zu wenig davon übrig bleibt, dann ist dies hart einzugestehen. Aber vielleicht erklärt sich so auch ein bisschen ihr völlig ambivalentes Verhalten.....herholen...zurückstossen.....heisser Sex......nächster Tag alles in Schutt und Asche legen......wow...was für eine Achterbahn. Nicht gesund.
Und das Zweite....du hast immer noch eine EF.....keine EX EF....ich glaube psychologisch gesehen macht dies einen grossen Unterschied im Kopf. Bei dir und bei deiner (Ex)freundin. Du hast immer noch das Label Verheiratet auf deiner Stirn stehen. Es fühlt sich einfach anders an wenn da nicht mehr Verheiratet sondern Geschieden steht. Macht was mit dir und dem Anderen.
Sprech da aus eigener Erfahrung. Vielleicht war bei euch auch alles zu früh, zu schnell.......es ist schwierig. Wir sehen alles ja nur von Aussen und du bist mittendrin.
Ich wünsche dir auf jeden Fall dass du jetzt einfach mal zur Ruhe kommst. Kümmere dich um dich und deine Kids. Versuch deine Ex auf Abstand zu halten, sie wird garantiert wieder kommen. Ich weiss wie schwer dies ist, weil ich in diesem Punkt so ähnlich ticke wie du. Aber ohne klare Abgrenzung kommst du hier nicht weiter. Sie muss erst in ihrem Leben aufräumen und sich über ihre Gefühle dir gegenüber klar werden. Alles andere wäre nur ein einziges Im Kreis fahren.
Du schaffst das

Kann sein dass ihre Gefühle nicht ausreichen.
Ich seh dafür nur kein klares Anzeichen.

Ich halte es tatsächlich für etwas wahrscheinlicher, dass die Frau mehr Abstand braucht als du ihr (euch) ermöglichen kannst/willst/wirst.

Die könnt doch sehr gut ihren internen Zickzackkurs alleine oder mit ner Freundin *genießen* ?
Und dann *nach Vorgabe* sich frühestens melden, wenn grad mal Pause ist mit plemplem ?

Sorry wenn ich hier kurz reinplatze.

Das mit dem Haus voll Deiner Bilder finde ich spooky. Auch ihren Kindern ggü. Ich hätte sogar Verständnis, wenn da evtl. noch der Papa hängt. Halt für die Kinder.

Ansonsten ist ihre Geschichte mit EX ist mit Schwägerin zusammen ja ne steile Nummer. Schwierig zu verdauen. Da will man halt auch wieder was Neues im Leben haben.

Das ging ja bei Euch sehr schnell. Das weißt Du. Du und sie seid in den Prototypen Eures neuen Lebens unterwegs. Da kann dann schon mal der Auspuff abfallen oder wenn es dumm läuft der Motor verrecken. Alles ist nicht getestet und dann sollste noch schön Tandem fahren. Außerdem fahrt ihr ja noch schnell. Aber immerhin ihr fahrt.

Guten Morgen!

Zitat von Karili:

Für viele Frauen ist die Tatsache, dass der Mann noch verheiratet ist und gemeinsam mit der Expartnerin die Kinder betreut eine große Belastung.

Ja - geb ich dir Recht! Aber die Belastung war ja beiderseits und daher irgendwie sogar erleichternd - da wir beide quasi in derselben Situation sind.
Für mein Empfinden war das eher etwas Zusammenschweißendes als etwas, das zu Problemen geführt hat. Klingt komisch is aber so.

Zitat von Karili:

Für mich war auffällig, wie positiv du vo deinen NF als Mutter sprichst. Ist sie so positiv? Oder wird hier gutes äußeres Versorgen der Kinder zu dem Grad an dem sie gemessen wird?

Wie gesagt - NF als Mutter läuft. Da kann ich nicht wirklich was dran aussetzen.

Zitat von Karili:

Verwechsele aber nicht gute Organisation mit tiefer emotionaler Versorgung deiner Kinder und auch deiiner selbst.

Das ist ein guter Punkt. Ich glaube aber schon, dass ich meine Kinder auch emotional gut versorge und nicht nur der Manager bin.

Zitat von Wollie:

und an ein gutes Ende geglaubt haben. Und ich glaube immer noch, dass es dies geben könnte. Aber nicht jetzt und vielleicht auch nicht mit dieser Frau.

Am Ende wird alles gut. Und wenn es nicht gut ist, ist es noch nicht das Ende.

Zitat von Wollie:

weil mir manches zu weit hergeholt war. Aber in zwei Punkten gebe ich den Meisten hier recht.....deine (Ex) freundin hat einfach zu viele Dämonen aus ihrer Vergangenheit welche sie noch rumschleppt und nicht bearbeitet hat. Und Gefühle sind nicht verhandelbar.

Ich finde auch vieles zu weit hergeholt. Der Rest ist ja quasi mein Zitat aus den vorhergehenden Beiträgen.

Zitat von Wollie:

Du hast immer noch das Label Verheiratet auf deiner Stirn stehen. Es fühlt sich einfach anders an wenn da nicht mehr Verheiratet sondern Geschieden steht. Macht was mit dir und dem Anderen.

Ist richtig - dieses Label tragen wir aber beide. Daran ist es nicht gescheitert.

Zitat von Sohnemann:

Kann sein dass ihre Gefühle nicht ausreichen.
Ich seh dafür nur kein klares Anzeichen.

Ich halte es tatsächlich für etwas wahrscheinlicher, dass die Frau mehr Abstand braucht als du ihr (euch) ermöglichen kannst/willst/wirst.

Warum siehst du kein klares Anzeichen?

Den Abstand hab ich ihr jetzt über zwei Wochen gegeben - trotzdem ist sie ja gestern wieder durchgedreht.
Ich geh davon aus, dass ihre Gefühle nicht ausreichen.

Zitat von Solskinn2015:

Das mit dem Haus voll Deiner Bilder finde ich spooky. Auch ihren Kindern ggü. Ich hätte sogar Verständnis, wenn da evtl. noch der Papa hängt. Halt für die Kinder.

So spooky find ich das nicht. Ich hab auch Bilder hier hängen gehabt bis gestern Abend.
Dadurch dass sie selbst so handwerklich unterwegs ist mit Plotten, Nähen etc. - sie hat halt da viel gebastelt usw.

Ihre Tochter hat mich einfach sehr gern (gehabt?). Jedes mal wenn ich geklingelt hab "FD i hab di scho vermisst! schee dass da bist!" usw.

Zitat von Solskinn2015:

Ansonsten ist ihre Geschichte mit EX ist mit Schwägerin zusammen ja ne steile Nummer. Schwierig zu verdauen. Da will man halt auch wieder was Neues im Leben haben.

Das ging ja bei Euch sehr schnell. Das weißt Du.

Das ist das was ich mit Rahmenbedingungen meinte. Das ist alles hart und viel auf einmal.
Und ja es ging sehr schnell - hat sich zu dem Zeitpunkt aber absolut richtig angefühlt.
Im Nachhinein ist man immer schlauer.

Zitat von Solskinn2015:

Aber immerhin ihr fahrt.

Ja naja, jetzt sieht es eher nicht nach Fahrt sondern nach Unfall aus....

Zitat von Familiendaddy:

Gefühle kann man nicht verhandeln.

Hey daddy, das habe ich schon einmal erwähnt. Ihre Gefühle sind nicht so stark wie deine. Das tut mir so leid...


Wehe die Frau hat nun einen tollen Mann verdorben!
Immer das gleiche.

Wenn ( und das wird sie!) sich meldet, antworte nicht. Drück sie weg wenn sie anruft, geh nicht an die Tür wenn sie das steht. Am besten blockiere sie, aber das wirst du eh nicht. Das wissen wir alle.

Du wirst wieder mit ihr reden, ihre Tränen werden dir nahe gehen. Aber denk dran, es ändert nichts an der Tatsache.

Die Gefühle sind nicht stark genug. Und sie werden nicht stärker, das funktioniert so leider nicht. Deswegen solltest du jetzt an dich selbst denken, an deinen eigenen Wert.
Du bist es wert. Definitiv, und wenn die Frau oder andere Frauen es nicht erkennen wollen, sind die blind und duselig.

Bleib bei dir, verlier dich nicht an jemanden der dich nicht zu 200% will.

Hallo Daddy,
@PuMa hat recht!
Ein Mensch der aufrichtig liebt, behandelt seinen Partner nicht so!
Diese Tatsache ist die Erklärung für alles, was sie so verzapft!

Ich hab den Thread immer mal wieder still mitgelesen, aber ich möchte dir auch sagen, dass das echt schade ist. Aber wie die anderen würde ich auch raten, sie endgültig abzuhaken. Das ist jetzt dieser doofe Zwischenstand, irgendwie mag sie dich ja sehr, aber so richtig voll einsteigen ist bei ihr nicht. Und wann das der Fall sein würde, eventuell, das steht in den Sternen.

Da finde ich deine Annahme, dass sie eben nicht genug Gefühle hat, vernünftig. Und man kann nur die Daumen drücken, dass du dich nicht von ihr einlullen lässt, sonst bleibt das ein doofes On/Off-Spiel. Selbst erlebt und da hilft am Ende nur eine starke Haltung und das Einhaltung der eigenen Prinzipien.

Zitat:

Ja - geb ich dir Recht! Aber die Belastung war ja beiderseits und daher irgendwie sogar erleichternd - da wir beide quasi in derselben Situation sind.
Für mein Empfinden war das eher etwas Zusammenschweißendes als etwas, das zu Problemen geführt hat. Klingt komisch is aber so.

Ich glaube hier ist etwas, was du dir noch einmal genauer anschauen könntest. Zwei Ertrinkende retten sich in der Regel nicht.

Wenn man jemanden in einer belastenden Situation trifft, die der eigenen ähnelt, dann fühlt man sich in der Regel verstanden. Man glaubt, dass dieser Mensch am besten nachfühlen kann wie es einem geht und am besten versteht, dass man durch die Belastung eingeschränkt ist. Dadurch geht man oft im Stillen davon aus, dass man gar nicht viel erklären muss und der andere ohne zu Murren zurücksteckt hinter den Aufgaben, die man selbst zu bewältigen hat.

Für eine spätere Beziehung würde ich mir überlegen, ob du erst einmal die Kiste mit dem Ballast entsorgen musst und dein Herz und Kopf so frei bekommst, dass eine Beziehung nicht nur funktioniert, sondern man sich miteinander entwickeln kann. Dazu gehört innere Freiheit und genug Ressourcen auch den anderen komplett wahrzunehmen. In deiner aktuellen Situation scheint das Müssen vieler Dinge und Aufgaben weit vor deinem "ich befreie mich von meinen belastenden Gedanken und Gefühlen" zu liegen. Dazu kommt, dass viele Verlassene, und das seid ihr beide, sich nach der zeitnahen Reparatur ihres Lebens sehnen. Viele Beziehungen im Anschluss an ungewollte Trennungen scheitern deshalb auch, weil der Verlassene sich unbewusst wünscht, dass der vorherige ruhige Zustand wiederhergestellt wird. Dabei ahmt man zu oft unbewusst die vorherige Beziehung nach.

Ich würde mir jetzt Zeit geben und deine Scheidung durchführen, bevor du eine weitere Beziehung eingehst. Erst einmal alles aus dem Weg, Herz und den Gedanken räumen, um für die neue Partnerin, die garantiert kommt, der freie Mann zu sein, mit dem sie zusammen ein Leben mitgestalten kann und sich nicht nur in ein Konstrukt einfügen muss.

Zitat von Familiendaddy:

Warum siehst du kein klares Anzeichen?

Den Abstand hab ich ihr jetzt über zwei Wochen gegeben - trotzdem ist sie ja gestern wieder durchgedreht.
Ich geh davon aus, dass ihre Gefühle nicht ausreichen.

Ausreichen für was?

Ob ihre Gefühle komplett oder temporär zu wenig sind/nicht Ausreichen oder Deine zu viel?

Ich würde eher sagen, es passt nicht.