5 Jahre Ehe, 2 Kinder, jetzt Trennung - total am Boden

Zitat von Karili:

Es kann vor allem für Frauen heißen, dass sie alles massiv überfordert und sie Hilfe benötigen.

Das wird einer der vielen Gründe sein, ja.

Zitat von Karili:

Wenn du dir überlegst wie der Mann aussehen müsste, der ihr gerade optimal zur Seite stehen und ihr (einen Teil) der Sorgen nehmen könnte, wärst du wirklich der richtige Mann für sie zu diesem Zeitpunkt? Und wäre sie die optimale, weil freie, Partnerin für dich?

Bis vor kurzem dachte ich, dass ich genau der richtige Mann für diesen "Job" wäre, ja. Sonst hätt ich mich ja nicht anfangs drauf eingelassen.
Momentan denke ich aber, dass überhaupt kein Mann an ihrer Seite Platz hätte. Sie will wohl wirklich alleine sein.

Auch dass sie die richtige Partnerin wäre dachte ich. Bis vor kurzem war es ja optimal.
Jetzt denke ich nicht, dass sie aktuell frei ist. Da wird kein Platz für irgendwen sein - egal wer.

Zitat von Karili:

dass du die Oberfläche eher siehst als das was unter der Oberfläche liegt.

Weißt du, vor einem Jahr hätt ich das unterschrieben.
Aber jetzt wenn ich in mich selbst reinhöre - ich glaube, ich bin mittlerweile sehr reflektiert und hinterfrage viel. Ich denke nicht mehr, dass ich nur an der Oberfläche kratze.

Zitat von meineMeinung:

Sie stellt permanent alles in Frage, vor allem sich selbst. Sie ist das Problem. Solange sie dieses Problem mit sich selbst nicht lösen kann, wird sie auch keine gescheite Beziehung führen können.

Ja das ist ein guter Punkt. Sie kann sich wohl aktuell gar nicht richtig einlassen oder fallen lassen. Das kam aber erst in jüngster Zeit... wenn ich so die letzten Monate Revue passieren lasse, lief das großteils schon top.
Irgendwann wurde es dann distanzierter und ab da gings bergab. Ich denke auch, dass die Motive dahinter nicht bei mir zu suchen sind. Das ist ihr eigenes Innenleben, dass sich sträubt.

Zitat von Karili:

Allerdings scheinen mir hier alle, inkl. der NF noch nicht wirklich wieder auf festen Beinen im Leben zu stehen.

Hm... Du hast wahrscheinlich schon Recht. Aber wäre die Lage bei mir entspannt geblieben, hätte ich wohl keine Probleme mehr in der Hinsicht gehabt.
Es ging mir wirklich gut, ich war mit mir selbst im Reinen und - so stressig das ganze Drum herum auch war - Ich hab mich solide und gut aufgestellt gefühlt.
Ich glaub auch, dass ich zu dem Standpunkt "relativ schnell" wieder zurückfinde, auch alleine. Aber jetzt die nächsten Tage werden erstmal heftig.

Zitat von Vicky76:

Aber dieses hin und her, auf und ab, ist in meinen Augen unfair.
Entweder ja, oder nein.
Da jgbt es ja jemanden, der immer überlegt, wie die Stimmung ist.
Man muss wirklich eine gefestigte Person sein, um dieses Wechselbad, mitzutragen.

Ich finde es auch sehr unfair.
Aber ich versuche mich immer in die Gegenseite reinzuversetzen. Und ich glaub wirklich - so kann ich mir das erklären - dass sie mich sehr sehr mag, und das ganze drum herum so perfekt passt. Kids, Eltern, Wohnortnähe, wir haben Spaß, lachen viel, guten Sex, körperliche Anziehung, unterstützen uns gegenseitig etc -
Ich glaub bei ihr wirklich, der Verstand, die Vernunft, der Geist ist willig. Aber das Herz ist nicht bei der Sache. Oder nicht frei. Oder die Gefühle sind erloschen.

Zitat von Vicky76:

Mir ist es aber auch absilut befremdlich, sich so schnell, so fest, zu binden.
Da tickt sicher jeder anders.

Ich les das immer wieder. Und ich war auch nicht fixiert auf so eine schnelle, feste Bindung. Das hat sich aber im Laufe des letzten Jahres so ergeben. Und es hat sich zu keiner Zeit falsch angefühlt.
Ist wirklich, wirklich schade drum. Das war eigentlich für mich der Jackpot. Schade.

Zitat von Vicky76:

ist total gaga.......
Ich wäre schon voll depri

Ist gaga. Und depri - ich sag ungern depri, weil es sich bei Depressionen um ne ernste Krankheit handelt, n guter Kumpel ist seit der Woche in ner Klinik deshalb.
Aber es geht mir brutal nahe.
Ihr müsst euch das so vorstellen: Im August letzten Jahres stand ich vor den Trümmern meiner Existenz. Aber es war zumindest alles soweit abgeklärt, dass ich ne Perspektive hatte und mich auf Kids und mich fokussieren konnte. Ich hatte keine Existenzängste mehr, meine NF wohnte hier im Ort und alles war geregelt. Ich konnte durchschnaufen. Und dann kam halt das normale Bedürfnis nach Nähe zum tragen. Deshalb die Tinder-Geschichte.
Ich hab aber nie nach einem NF-Ersatz gesucht oder ähnliches. Es war das erste Match und es war total verrückt. Nachbarort, auch Trennung, auch Kind, keine Ahnung. Und dann ging das Schlag auf Schlag. Euphorie, Gefühle, war fast zu schön um wahr zu sein. War es dann ja wohl auch....

Ich trauere grad schon echt mega dem letzten halben Jahr nach.
Und der ganze Corona Mist ist seit einem Jahr am Start. Es nervt nur noch. Ich will Normalität.

Und mir fallen ungelogen TAUSENDE Momente der letzten Monate ein, als ich einfach nur happy und zufrieden war - total egal was außen rum passiert ist.
Diese Frau hat mich so gut behandelt und soviel für mich gemacht - wenn ich den Ist-Zustand anschaue, versteh ichs einfach nicht. Es ist einfach nur Schade.

Aber ich darf die Schuld nicht bei mir suchen- ich hab wenig Fehler gemacht.

Zitat von aquarius2:

Stell dir Mal vor, du bist ein Auto und dein Tank ist voll vor den Kennenlerne , wie voll ist der Tank noch?

Die Reserve-Lampe leuchtet schon.

Zitat von Sohnemann:

Wenn ich mich von einer Partnerin trenne, stütze ich mich hauptsächlich auf Gründe, die außerhalb ihrer Person liegen.
Weil, die habe ich tendenziell selbst im Griff.

Passt nicht => meine Entscheidung
Wenig Gefühle => ihre Entscheidung

Aber hey, Ist ja eh vorbei

Kopf hoch!

Danke.
Wie meinst du das mit den Gründen außerhalb der Person genau?
Meine Gründe sehe ich in dieser Person. Wenn die Liebe und die Gefühle bei ihr nicht mehr so vorhanden sind wie sie sollten, dann ist das in ihrem Kopf, finde ich. Die Auslöser dafür mal außen vor. Ich denke es war im Nachhinein viel zu schnell und viel zu viel.

Zitat von Cienne:

Mir wäre es so lieb gewesen, wenn es dann aus den Augen, aus dem Sinn gewesen wäre. Aber nein, am schlimmsten sind die Leute, die eigentlich nicht so wirklich wollen, aber dann weinen und doch irgendwie noch wollen und dem anderen Hoffnung machen. Und hinterher laufen und ja, vielleicht, hätte/könnte/sollte labern.

Ich geb dir Recht. Hätte ich vor vier Wochen bereits die Reißlinie gezogen, wäre ich jetzt schon viel weiter.
Andererseits kann ich so zumindest sagen, dass ich alles versucht habe.
Ich bins ja mittlerweile fast schon gewohnt zu leiden. Kann meistens ganz gut damit umgehen, denk ich.
Dieses hin und her ist aber wirklich bitter. Hab ich jetzt das zweite Jahr zur selben Zeit wieder. Oh mann.

Zitat von Karili:

Besonders kritisch finde ich die Tatsache, dass in der offenbar extrem schwierigen existentiellen Situation der Freundin jetzt eine Tochter ist, die diese Situation mit aushalten muss. Vielleicht klingt es hart, aber hier scheinen einige Erwachsene zu glauben, dass es den Kids schon gut geht.

Weißt du, wir hatten anfangs arge Bauchschmerzen bzgl. der Kids. Da aber alles so dermaßen perfekt war, haben wir - trotz aller Warnungen - uns relativ schnell entschlossen, die Kids miteinander bekannt zu machen.
Und das war zu dem Zeitpunkt auch gut so! Selbst wenn wir es nicht getan hätten - jetzt, nach einem halben Jahr, würden sie sich eh kennen.
Sowohl sie als auch ich sind uns sehr bewusst, was in unseren Kindern vorgeht und was wir tun und wovor wir sie schützen sollten.
Ja - jetzt könnt ihr mir sagen: du hättest sie nie involvieren dürfen.
Und ihr habt sogar Recht damit, im Nachhinein. Aber es war alles so passend, auch mit den Kids.
Und mir tut es wahnsinnig leid. Ich hab zu meiner NF nach wie vor ein freundschaftliches Verhältnis ihnen zuliebe (die war heut auch kurz hier, samt Kids) - viellicht krieg ich das ja so auch irgendwann mit meiner Exfreundin hin, keine Ahnung.
Andererseits haben sie im Kindergarten quasi alle paar Wochen ein Kind das geht oder dazu kommt. Das ist hart - aber irgendwo normal.
Spätestens ab September wenn sie bei NF in den Kindergarten gehen, wird es für sie nochmals ungleich härter. Kompletter Freundeskreis ausgetauscht. Da ist das fast Peanuts dagegen.

Zitat von Clara_:

Ich würde nicht allzu sehr auf ihr rumhacken, ihr wird es auch nicht gut gehen!

Zwei gebrochene Seelen die sich gesucht und gefunden haben

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es ihr schlecht geht.
Und so gemein das ist - das hält mich etwas über Wasser. Dass nicht nur ich darunter leide.

Zitat von Clara_:

Deine Aufgabe FD ist es erstmal längere Zeit alleine zu bleiben und mit dir selbst klar zu kommen, dann passiert dir das auch nicht mehr.

Damit hast du wohl Recht. Ich bin trotzdem der Meinung, dass ich es gepackt hätte und bereit gewesen wäre. Ich glaube wirklich, dass ihr die Vergangenheit auf die Füße gefallen ist - ich hab auch dank des Forums das Meiste hinter mir gelassen gehabt.

Zitat von Clara_:

Vor allem an deiner Verlustangst zu arbeiten. Das finden wir Frauen leider nicht so anziehend

Unabhängig damit dass du vollkommen Recht hast! Ja - daran muss ich wirklich brutal arbeiten.
Aber ich hab ihr das - ob du es mir glaubst oder nicht - nie so direkt kommuniziert oder spüren lassen, da ich genau weiß, wie das nach außen hin wirkt.
Ich hab mich an genau dem Punkt extrem zusammen gerissen und das nie nach Außen hin zugelassen. Also mindernd auf meine Anziehungskraft hat zumindest das nicht gewirkt.

Zitat von Clara_:

Hoffe es geht dir halbwegs gut?

Ehrlich gesagt nicht.

Ihr könnt mich dafür wieder steinigen - aber das ist einfach meine Art. Ich hab mich vorhin per Whatsapp von ihrer Mama und ihrem Papa "verabschiedet" und mich dafür bedankt, dass sie mich von Tag 1 so herzlich akzeptiert haben.
Ich brauch das für mich - so ohne Worte klammheimlich zu gehen kann ich nicht. Zumindest nicht als Abschied von Menschen, die mir echt wichtig geworden sind.
Geantwortet hat ihre Mama sehr emotional - aber ich brauch das für mich, um einen Haken drunter zu setzen.

Ich glaub mittlerweile auch, dass da von ihr nichts mehr kommen wird. Der Schritt gestern Abend war glaub ich zu endgültig.

So... ich sitz auf der Terrasse in der Sonne und mach Home Office und schreib grad diesen ellenlangen Beitrag hier.
Ich glaub, ich mach jetzt Feierabend und lenk mich irgendwie ab. Öl nachkippen im Motorrad und mal Probe anlassen hört sich doch gut an.
Kopf hängen lassen werd ich heut noch genug. Mir wird das alles mit ihr echt brutal fehlen. Brutal.

Danke euch allen für alle kritischen und alle aufbauenden Beiträge.

Zitat:

Bis vor kurzem dachte ich, dass ich genau der richtige Mann für diesen "Job" wäre, ja. Sonst hätt ich mich ja nicht anfangs drauf eingelassen.

Genau hier einmal nachfassen. Du bist selbst in einer Trennung und von dieser Trennung aus dem Gleis geworfen worden. Die Scheidung ist noch nicht vollzogen, deine NF ambivalent in ihrer Kommunikation. Du selbst beschreibst dich als emphatisch, gut organisiert und mittlerweile gut reflektiert (was ich finde, dass du auch so klingst). Dennoch bist du vom Unfallort noch nicht vollständig entfernt. Das wird auch noch dauern, denn mit Kindern hat man durch den Kontakt zum anderen Elternteil zu viele Informationen über ihr/sein neues Leben und kann nicht einfach den Kontakt abbrechend einen Cut machen. Man schaukelt sich erst langsam los.

Wenn du in dieser für dich nicht einfachen Situation den Eindruck hast, dass du eine Frau unterstützen und retten kannst, die in einer ähnlichen oder schwierigeren Situation ist, dann musst du dich knallhart fragen warum. Für diesen "Job" braucht es eine Person, die ohne eigenen Ballast ist, die keinen Zuspruch benötigt und die ihren ganzen Fokus auf die Rettung legen kann und will. Der die zeitlichen, emotionalen und, ja, auch finanziellen Ressourcen zur Verfügung stehen.

Wenn man angeschlagen, wie z.B. nach einer Trennung, einem anderen Menschen in ähnlicher Situation beistehen möchte, dann versucht man unbewusst sich sehr häufig selbst zu retten. Der andere ist der Statthalter für einen selbst. Oft drückt sich so aus, wie man selbst gerne Unterstützung und Hilfe hätte. Zu gucken wie du ihr geholfen hast und ob du diese Unterstützung und Handlungen gerne von jemandem angeboten hättest, das wäre es wert mal gedanklich durchzuspielen.

Absolut Daddy,

lass nicht auf deinem Herzen herumtrampeln. Deine Kinder sind toll und jetzt kommt wieder Frühling. Die Sonnenstrahlen werden dich wieder aufmuntern. Ich kann auch verstehen, dass du dich verabschiedet hast... es ist nicht nur höflich sonder alle Brücken sind verbrannt.
Schau nach vorne! Es war anfangs eine schöne Zeit. Aber die letzte Zeit war nur ein Tanz im Minenfeld.
Genieße die Ruhe jetzt.
LG

Zitat von Familiendaddy:

Aber ich versuche mich immer in die Gegenseite reinzuversetzen.

Wäre es aber nicht langsam, an der Zeit, dass sie sich. In dich hinein versetzt?
Sie ist doch eine erwachsene Frau, die langsam wissen sollte, was sie will.
Es steht mir nicht zu, deine Beziehung zu hinterfragen.
Menschen sind verschieden und jeder hat eigene Vorstellungen von Beziehung.
Wenn ihr glücklich, mit der Situation seid, ist das vollkommene in Ordnung.
Aber hadt du nicht ein Recht, auf Klarheit und Struktur?

Die Beziehung ist zu Ende - hab seit gestern nichts mehr gehört.
Ich geh davon aus dass sie sich in mich reinzuversetzten versucht - das spielt aber jetzt doch gar keine Rolle mehr.

Zitat von Familiendaddy:

Die Beziehung ist zu Ende - hab seit gestern nichts mehr gehört. Ich geh davon aus dass sie sich in mich reinzuversetzten versucht - das spielt aber jetzt doch gar keine Rolle mehr.

Und wenn sie sich wieder melden würde?

Sie kann sich in dich gar nicht reinversetzen und auch du nicht in sie, weil auch du sie sowie dich selbst falsch interpretierst. Beziehungen leben nicht von dem Gesagten, sondern von dem subtil wahrgenommenen Gesten.

Spielt in Wirklichkeit auch keine Rolle! Allerdings was du daraus machst auf deine Zukunft bezogen.

Zitat von Familiendaddy:

Die Beziehung ist zu Ende - hab seit gestern nichts mehr gehört. Ich geh davon aus dass sie sich in mich reinzuversetzten versucht - das spielt aber jetzt doch gar keine Rolle mehr.

Daddy, gehe bitte davon aus, sie hat sehr mit sich gerungen und das schon vermutlich seit Wochen.
Kopf und Gefühle waren bei ihr nicht mehr im Gleichklang und ja, sie wird hadern und dennoch, nach
bereits halbherzigen Versuchen, hat sie wohl für sich eine finale Entscheidung getroffen. Aber, wie das
so mit Gefühlen und Verlustängsten ist, ich denke nicht das bei ihr die letzte Messe nun mit Amen ge-
lesen ist. Hoffnungen solltest du dir jedoch nicht machen. Sie hat dich verloren und nicht umgekehrt.

Du solltest jedoch nun nur auf dich und deine Kinder schauen. Sie sind das Wichtigste in deinem Leben.
Alles andere bleibt dir ja vollständig erhalten. Klar tut das jetzt erst einmal weh. Aber es lag, da bin ich von
überzeugt, sicher nicht an dir. Siehe es mal so, im Leben hat meist alles einen Sinn. Erst in der Rück-
betrachtung, nach einiger Zeit, wirst du wahrscheinlich erkennen, es war gut so wie es gekommen ist.
Vertraue darauf, es wird alles gut.

Es ist für mich klar, dass sie spätestens am WE wieder bei Daddy an die Mancave klopft. Flasche Cava unterm Arm und als wäre nichts gewesen.

Zitat von Familiendaddy:

Ich geh davon aus dass sie sich in mich reinzuversetzten versucht -

Sorry, das klingt doch ein wenig egozentrisch. Warum sollte sie das jetzt tun? Die ist aktuell nur mit sich selbst beschäftigt! Familie auseinander, Mann weg, Haus (bald) weg, damit muss sie erstmal klar kommen, und so etwas benötigt Zeit. So etwas hakt man nicht in wenigen Monaten ab. Verlust der sozialen Struktur, Verlust der Heimat. Familie auseinandergerissen. Sie muss zur Ruhe kommen, um die Geschehnisse verarbeiten können. Gib der Frau 3 Jahre, die wird sich jetzt nicht in etwas anderes stürzen, und wenn doch, wird es nicht funktionieren. Du beziehst auch alles auf Dich, das ist aber nicht richtig. Du bist aber nicht die Ursache für ihr Verhalten, die Ursache liegt bei ihr selbst. Und Du tätest gut daran, Dich endlich mal auf Dich zu besinnen, was Du möchtest. Ich behaupte jetzt auch mal, dass Du noch längst nicht so weit bist, Dein altes Leben nahtlos fortzusetzen. Auch Du brauchst eine Pause und eine Zeit für Deine persönliche Weiterentwicklung.

Zitat von Familiendaddy:

Ich geh davon aus dass sie sich in mich reinzuversetzten versucht -

Sorry, das klingt doch ein wenig egozentrisch. Warum sollte sie das jetzt tun? Die ist aktuell nur mit sich selbst beschäftigt! Familie auseinander, Mann weg, Haus (bald) weg, damit muss sie erstmal klar kommen, und so etwas benötigt Zeit. So etwas hakt man nicht in wenigen Monaten ab. Verlust der sozialen Struktur, Verlust der Heimat. Familie auseinandergerissen. Sie muss zur Ruhe kommen, um die Geschehnisse verarbeiten können. Gib der Frau 3 Jahre, die wird sich jetzt nicht in etwas anderes stürzen, und wenn doch, wird es nicht funktionieren. Du beziehst auch alles auf Dich, das ist aber nicht richtig. Du bist aber nicht die Ursache für ihr Verhalten, die Ursache liegt bei ihr selbst. Und Du tätest gut daran, Dich endlich mal auf Dich zu besinnen, was Du möchtest. Ich behaupte jetzt auch mal, dass Du noch längst nicht so weit bist, Dein altes Leben nahtlos fortzusetzen. Auch Du brauchst eine Pause und eine Zeit für Deine persönliche Weiterentwicklung.

Dann klingt es halt egozentrisch - dann is das so.
Wenn ich schreibe, dass ich glaube, sie versucht sich in mich reinzuversetzen, dann schreib ich das, weil ich genau das glaube!
Ich kenne diese Frau und weiß, dass sie merkt, wann sie mir weh tut.
Und mir is das Wurscht ob sich das egozentrisch liest oder net - is halt meine Meinung.

Ein wenig "egozentrisch" zu denken liegt in der Natur der Dinge eines Menschen der mit gebrochenem Herzen zurück bleibt. Das haben wir alle mal an den Tag gelegt.

Ob es ihr jetzt schlecht geht oder nicht, ob sie sich in dich hinein versetzt aktuell oder nicht, ist wurscht. Es ändert nichts, rein gar nichts.

Ich denke sie hat sich nur wenig in dich hinein versetzt. Sonst hätte es nie dieses Push & Pull Verhalten bei ihr gegeben.

Gewiss geht es ihr schlecht, ohne Frage. Sie ist kein Stein. Ja, sie denkt an dich, es wird ihr sicherlich unglaublich leid tun.

Aber DEIN Fokus soll auf dir liegen. Lenk dich ab, das übliche was man nun einmal so vorgeschlagen bekommt. Moped fahren, Sport, in Wald gehen und Bäume anschreien.

Weißt du, Liebe ohne Gegenliebe ist wie eine Frage ohne Antwort.

Ich lese immer wieder eins: Erst ein "Ja, stimmt, danke" und dann zum gleichen Thema "Is mir Wurscht, ich denk das so und mach das so". Für mich entsteht dabei der Eindruck, dass du verbal die Veränderung in dir verkaufst, sie aber tatsächlich noch gar nicht stattgefunden hat. Das ist oft menschlich. Man weiß kognitiv den richtigen Weg, emotional ist man aber noch lange nicht dort. Ich glaube auch, dass du eine gute Gelegenheit des Lernens hast verstreichen lassen, indem du ihr nicht die Gelegenheit gegeben hast sich zu erklären. Wenn man jemanden liebt - und das ist ja hoffentlich nich umgehend bei dir ausgelöscht worden - dann hört man ihn an. Auch wenn man befürchtet, dass es doch nur die alte Leier ist. Denn manchmal ist sie es gar nicht und Menschen öffnen sich erst wenn alles vorbei ist.

Mein Eindruck ist auch, dass du deine eigene Geschichte irgendwie wegschiebst und dir sagst: Läuft! Kids happy, NF läuft,! Alles tutti und auf Start. Freundin chillig.

Da scheinst du aber noch sehr lange nicht zu sein. Wenn du wirklich Größe hast, dann schreibst du heute nicht nur hier, sondern überlegst dir einen Brief/Nachricht zum Ende der Beziehung zu deiner Freundin, in dem du ihr noch mal schreibst, dass du ihre schwierige Situation anerkennst und ihr und ihrer Tochter alles Gute wünschst. Sich also wirklich in sie hineinzuversetzen. Das könnte auch für dich ein Entwicklungsschritt sein.