5 Jahre Ehe, 2 Kinder, jetzt Trennung - total am Boden

Hallo meine Lieben!

HA! Ich hab nen Button gefunden, damit ich den alten Editor benutzen kann - jetzt werd ich glaub ich wirklich alt. Aber so komm ich besser zurecht

Zitat von Vicky76:

Trotzdem ist es gut, dass die Trennung früh war, auch wenn du traurig darüber bist.
Kleine Kinder können besser , mit einer Trennung umgehen.
Und ihr lernt gut, als getrennt lebende Eltern , mit der Situation umzugehen.
In der Pupertät ist es wirklich wichtig, dass ihr zusammen arbeitet, sonst gibt es nur Chaos.

Du sprichst jetzt von der Trennung von NF, oder?
Ich denke auch, dass die Kids so in dieser Konstellation groß werden und sich genau wie NF und ich damit arrangieren können.
Wenn sie erstmal 12 oder 15 sind ist das ganze glaub ich viel, viel schlimmer!
Auch wenn meine Tochter heute schon wieder davon angefangen hat, warum Mama nicht mehr hier wohnt usw.
1,5 Jahre später arbeitet das immer noch in ihr.

Zitat von EineMitleserin:

Kleinkinder sind hart. Ich habe von der Sorte auch mehrere. Aber auch die Pubertät ist nicht einfach. Während du dir im Kleinkindalter Pausen wünschst und vor lauter Papa-Rufe das Ohr blutet, lechzt du nach ein wenig Aufmerksamkeit wenn du vom Teenie abgeschrieben bist.

Das hab ich mir heut verinnerlicht. hatte nen Sche*ß-Tag. Und die zwei haben mich heut so gefordert, ich musste mich echt sooo zwingen nicht genervt zu sein.
Keine Sekunde für mich, das hätte ich heut wirklich mal gebraucht. Aber sie sind andererseits auch so herzig und lieb. Das tut auch irgendwie gut. Genauso diese bedingungslose Elternliebe. Haben heut glaub ich gemerkt, dass ich emotional von der Rolle bin. Hab quasi alle 20 min gehört Papa? ich lieb dich!. Das ist toll.
Aber der Papa-Klicker war heut auf Maximum - bin echt völlig durch und froh, dass beide grad schlafen.
Trotzdem: Das Thema Teenie ist glaub ich um einiges schwieriger als das Thema Kleinkind. Bin gespannt was da in 10 Jahren so auf mich zukommt.

Zitat von PuMa:

Mach dir doch mal Gedanken darüber, was du jetzt oder irgendwann gern tun würdest. Was fehlt dir? Was möchtest du noch erreichen? Oder reicht dir alles so wie es ist?
Vllt möchtest du etwas verändern? Etwas mehr oder etwas weniger?

Solche Gedanken macht man sich glaub ich automatisch.
Ich mein was will ich erreichen - Hauptsache den Kindern gehts gut und wenn möglich mir auch.
Gute Elternbasis, irgendwann mal jemand finden, der mich einfach so liebt wie ich bin und für diejenige ich dasselbe empfinde (auch wenn ich mir das grad einfach nicht vorstellen kann).
Mehr will ich nicht eigentlich. Materielles ist mir da nicht wichtig - hab eh soviel.
Klar - wenn ichs mir aussuchen könnt, nen V8 Mustang in paar Jahren, das wär cool
Aber darum geht es mir schon laaaaaange nicht mehr. Hauptsache alle gesund und zufrieden.
Hab ja eh schon so viel. Wohn in einem schönen Mietshaus, hab nen gutbezahlten, leichten Job, tolle Kollegen, tolle Freunde, tolle Kinder. Kein Streit mit NF.
Aber ich hab heut einfach ne blöde Phase.

Zitat von PuMa:

Wäre es nicht der perfekte Zeitpunkt für ne Vater Kind Kur? Jetzt mit dem neuen Baby bei der Mutter. Mal überlegt?

An sowas hab ich noch nie in meinem Leben gedacht. War vor 28 Jahren mal an der Nordsee auf ner Kur für mein Asthma - für mich ist Kur immer so negativ belastet irgendwie.
Aber ich werd mich evtl mal drüber informieren.
Vielleicht ist das ja doch was Gutes.

Zitat von PuMa:

Zum Haus, das kenne ich. Ich habe mich längst davon verabschiedet einen perfekten Garten zu haben wie meine Nachbarn

Ehrlich gesagt hab ich letztes Jahr den Garten komplett verkommen lassen - bin ja davon ausgegangen, dass ich aus dem Haus raus muss und hatte keine Lust mehr, mich drum zu kümmern.
Aber jetzt dieses Jahr mit neuem Schwung sieht er echt top aus. Neue Hortensien, Pavillon, zumindest ein bisschen weniger Unkraut Also das ist es nicht mal. Aber man hat in einem Haus halt trotzdem IMMER irgendwas zu tun.
Und wenn du mit zwei Kids, drei Katzen mal drei Tage beschließt, keinen Haushalt zu machen - dann hast du danach echt n Problem und brauchst ne Grundsanierung.

Zitat von PuMa:

Das ist nur dein empfinden. Deinen Kindern ist es egal wie und wo du wohnst, solang du da bist.

Im Grunde weiß ich das. Aber so ne Grundordnung brauch ich einfach auch für mich.
Ich pack das nicht, wenn ich im Wohnzimmer Katzenhaarbüschel hab wie diese vorbeifliegenden Büsche im wilden Westen, wenn überall Lego rumliegt, da ist Apfelschorle ausgekippt und klebt, da ist ne Ameisenstraße quer von der Terrasse durchs Wohnzimmer, unterm Tisch liegt noch n halber Toast vom Frühstück, in der Mikro steht n drei Tage alter Teller Nudeln der schon angesetzt hat, die Spüli riecht nach schalt mich endlich an - des geht halt nicht.
Also es ist schon so, dass ich wenn die zwei im Bett sind noch 1-2h Haushalt vor mir hab um das Nötigste zu erledigen. Das ist normal, aber sonst teilt man sich sowas halt auf, und ich mach das halt immer allein. Auch wenn man unmotiviert ist und am Liebsten gar nix mehr tun würde - die Brotzeiten für die Kids schmieren sich nicht allein. Also vieles muss halt einfach sein.
Ich bin 40h in der Woche Arbeitnehmer und zusätzliche 40h Hausmann. Das wär aber auch in ner kleineren Wohnung nicht viel anders - marginal vielleicht.
Hab heute erpresst mit Spielplatz und halbe Stunde Schaukel anschubsen, wenn sie mir helfen, ihre Zimmer aufzuräumen und die Wäsche mit einzusortieren. Selbst zu dritt 2h Arbeit.
Freizeit - was ist das?


So. Gestern war ein cooler Nachmittag. Haben im Wendekreis die Grills und die Bierbänke zusammengeschoben und bis abends gegrillt, getrunken, Spaß gehabt. Alle Kids sind mit ihren Fahrzeugen rumgefahren, hatten noch Besuch von ehemaligen Nachbarn (diejenigen, durch die ich meine Anwältin erhalten habe), war ein super schöner Abend (bis das Gewitter mit Hagel uns n Strich durch die Rechnung gemacht hat). Das war cool!

Heute ist aber so ein Tag, ich bin morgens schon aufgewacht mit mieser Laune. Weiß noch nicht mal genau warum.
Hab alle 720 Fotos von meiner Exfreundin in nen separaten Ordner auf meinem Handy verschoben, damit sie nicht mehr in meinem normalen Fotoalbum auftauchen. Ende vom Lied ist, dass ich von früh bis Abends diese 720 Fotos durchscroll.
Ich les alte Nachrichten und versuch irgend nen Quatsch zu interpretieren, bin echt am Kämpfen.
Ich würd so gern IRGENDWAS von ihr hören. Oder sie mal sehen.
Ich hab noch nie jemand aktiv blockiert oder aus meinem Leben so rauslöschen müssen. Das kann ich echt nicht wirklich gut - Menschen loslassen, die mir wichtig sind.
Ich quäl mich damit irgendwie eher selbst. Ihr wirds auch nicht gut gehen dabei, aber sie wirds bestimmt besser wegstecken als ich.
Aber ich würde trotzdem gern wissen, ob alles ok is bei ihr.
In 2 Wochen geht sie aus ihrem Haus raus.
Ich wüsste auch gern, wie es ihrer Tochter geht. Und ihrer Familie.
Ich weiß, dass es keinen Sinn macht und dass ich es so wie ich es grad mach vermutlich richtig mach.
Aber es fühlt sich trotzdem so falsch an. Ein bisschen könnt ich ja haben und so dumm das klingt - Ein bisschen ist ja besser als gar nix sagt mein Herz. Mein Hirn weiß natürlich dass das Quatsch ist.
Hab gestern mit ner Freundin mal diesen Thread hier zusammen zerlegt.
Ich schreib seit Februar fast im Wochentakt dasselbe - und bin so oft auf die Schnauze mit ihr gefallen. Warum krieg ich es nicht hin, vernünftig loszulassen? Warum geht das nur wenn ich mich aus Vernunft dazu zwinge?

Und jetzt - 10 Tage ohne Kontakt, also wirklich Null - das gab es halt noch nie. Und es fühlt sich wie Folter an.
Kein ich hol mir meinen Mann zurück ich vermiss dich und kann nicht ohne dich usw - ich hab keine Ahnung was sie denkt oder fühlt.

Bin heut abend etwas out of order deshalb. Hoffe, morgen früh sieht die Welt wieder logischer und rationaler aus.

Ich setz mich jetzt mal an die frische Luft und versuch, meinen Schädel wieder in die richtige Spur zu bekommen. Ist ja nicht mehr normal heute...

Bis denn!

Zitat von Familiendaddy:

Essig oder Mayonnaise?

Eindeutig Essig, Salat mit Mayonnaise mag ich nicht.

Zitat von Familiendaddy:

Ich hab anscheinend nicht viel gelernt - aber dass ich zumindest nach außen hin entspannt wirke, hab ich gecheckt.
Innerlich bin ichs grad nicht. Sehr schwierig die aktuelle Situation grad.

Wem sagst du das, ist bei mir auch nicht anders. Beruflich wie privat...

Zitat von Familiendaddy:

Weder meine Kinder noch ich werden da dauerhaft drunter leiden. Irgendwann ist das auch nur ein Absatz in der Geschichte meines Lebens - auch wenn es mir grad wie der Mittelpunkt vorkommt.

ein guter Plan, aber pass auf, dass du dich nicht überschätzt. Stark sein ist toll!

"Warum krieg ich es nicht hin, vernünftig loszulassen? Warum geht das nur wenn ich mich aus Vernunft dazu zwinge?
Und jetzt - 10 Tage ohne Kontakt, also wirklich Null - das gab es halt noch nie. Und es fühlt sich wie Folter an."

Die Trigger bzw. Verführungen bei solchen Beziehungen sind stark, sehr stark. Ähnlich wie ein Suchtstoff im Gehirn: man will sie (wieder) haben - auch wenn es nicht gut tut. Es werden bestimmte Areale richtig angetriggert, "angeklickt", "angekickt". (Man versteht zum Teil sein eigenes, vernünftiges Verhalten dabei nicht mehr.)

Da hilft leider nur der kalte Entzug: Kein Kontakt. Null. Gar nichts in diese Richtung. Denn sonst geht es wieder von vorne los.

Sich ablenken. Etwas Gutes tun. Aushalten. Mit der Zeit wird es besser. Aber 10 Tage sind noch nichts Familiendaddy. Da funken die angetriggerten Areale im Gehirn noch kräftig unvernünftig und wollen wieder "Nachschub". (Und wenn du heute noch dazu alte Fotos + Chats usw. sortiert hast, sind die Areale im Gehirn wieder gut gereizt worden, kein Wunder, dass es dir jetzt gerade nicht besonders gut geht - und das Kopf- + Gefühls-Kino wieder etwas aufdreht).

Bleib stark. Den Kopf abkühlen - cool down. Du bestimmst. Dein Kopf bestimmt. Bleib vernünftig - dir zuliebe, deiner Seele zuliebe.

Hallo zusammen!

Wollt mal wieder ein paar Takte hier lassen und euch auf dem Laufenden halten.

Mittlerweile haben wir Tag 23 ohne jeglichen Kontakt mit meiner Exfreundin. Manchmal habe ich den Eindruck, langsam Fortschritte zu machen - manchmal fühle ich mich wie an Tag 1. Ich habe mittlerweile für mich selbst aber auch in Gesprächen mit Freunden echt festgestellt, dass ich was das angeht nicht ganz einfach bin.
Hab manchmal Schwierigkeiten aus meinem eigenen Karrusell zu entkommen.
Ich kratze so langsam an der Realisierungsphase - was es für mich allerdings emotional nicht einfacher macht.
Nach wie vor fehlt sie und ihre Tochter mir brutal.
Ich habe sie mittlerweile seit ein paar Tagen in Whatsapp wieder entblockiert - einzig aus dem Grund, da ich das mittlerweile doch etwas kindisch finde.
Kontakt hatten wir seitdem keinen. Sie hat 1-2 Statusfotos von mir gesehen, ich von ihr.
Das ist für mich jetzt kein Spielchen spielen oder sowas aber ich finde es irgendwie erwachsener als stures Blockieren.
Heute in einer Woche hätten wir einjährigen Kennenlern-Tag. Ich glaub nicht, dass ich ihr schreiben werde. Aber trotzdem mach ich mir meine Gedanken.
Vor ner Woche ist sie mir entgegengekommen im Auto und hat mir freundlich gewunken... Sonst bisher nichts mitbekommen.
Also ja, die Realität holt mich langsam ein. Trotzdem träume ich von ihr und tu mir gerade abends manchmal schwer.

Hab jetzt drei Tage zwei Bekanntinnen zu besuch gehabt... die kenn ich von vor 17 Jahren noch aus einem Chatroom. Haben uns noch nie live gesehen - waren echt coole Tage. Gegrillt, hab ihnen München gezeigt, gefeiert usw. - hat Spaß gemacht.
Aber es hilft mir trotzdem nix - ich merk, dass ich damit mein Verarbeiten nur vor mir herschiebe. Ich komm sonst nicht weiter.
Die nächste Frage ist aber: Wie komm ich überhaupt weiter? Ich fühl mich momentan irgendwie so, wie wenn ich mich im Kreis drehen würde. Mal gehts gut, mal schlecht, meistens so lala. Aber ich komm irgendwie nicht wirklich weiter hab ich das Gefühl.
Ich bin immer noch an dem Punkt, wenn sie vor der Tür stehen würde, wär ich wahrscheinlich Feuer und Flamme.
Wie lernt man dieses Abschließen - und vor allem, es auch emotional durchzuziehen, koste es was es wolle?
Blick ich so auf vor einem Jahr zurück war es ja ähnlich. Das loslassen fällt mir immer sehr schwer bzw. ist fast unmöglich, bis irgendwann etwas von außen gesteuertes kommt.

naja, ihr merkt, ich beschäftige mich momentan wieder viel mit mir selbst.
Saß heut von früh bis nachmittag im Garten und hab fast n ganzes Buch verschlungen - abwechselnd mit mich eincremen und in den Aufstellpool werfen. Seh aus wie 50 Cent vor lauter Sonne.

Seit Nachmittag sind die Kids bei mir die nächsten 7 Tage. Aber irgendwie ist mir das momentan echt zuviel. Alle sind im Urlaub außer wir - Und von früh bis abends PAPAAAAA wenn man gedanklich ganz wo anders ist ist nervenzehrend.
Naja - aber die Kids und ich, das läuft schon, das kriegen wir hin.

Meine NF musste Dienstag bis Donnerstag ins Krankenhaus - Probleme bei der Gebärmutter nach der Geburt, Not-OP usw - wie bei meinem Sohnemann auch schon. Hab die Kids von Dienstag bis Mittwoch genommen, Mittwoch vormittag aber ja Besuch von den Mädels bekommen.
Also mit ihr gesprochen, wollte den Besuch kurzfristig nicht absagen - kamen doch von weiter her.
Next nimmt die Kids - ich muss mich mit ihm kurzschließen, kann sie ihm bringen.
Reifenwechslerin stand da grad mit mir in Kontakt und hat mir angeboten, sie Mittwoch morgen zu ihm zu bringen - ich fand die Idee gut. Kids kommen wohlbehalten dort an, ich muss nicht mit Next reden und ihn sehen.
Hab die Rechnung ohne NF und ihre Familie gemacht. Was ist mir da die letzten Tage entgegengekommen hey, nicht mehr feierlich. Dienstag Abend und Mittwoch morgen komplette Eskalation mit NF bzgl. mir und meinem Fehlverhalten - Mittwoch Abend ging mich die Ex-Schwiegermutter über whatsapp aufs derbste an, was ich für ein schlechter Mensch bin und selbst wenn die Mutter meiner Kids in der Op liegt nicht über meinen Schatten springen kann, wie lächerlich das ist und wie gut es ist, dass Next meine Kinder ja so mag usw, bla bla. Ich meinte nur, ja sie soll sich zusammen reißen und mich in Ruhe lassen, ich schreib derweil Next nen Liebesbrief weil er so toll ist und meine Ex geschwängert hat (war nicht diplomatisch - aber ich saß da und war angetrunken mit Besuch und mir wurde da grad der Abend versa.ut...). Habs am Schluss noch recht diplomatisch beendet. Ist jedenfalls recht heftig gelaufen.

Heut Kinderübergabe mit NF lief sehr distanziert und kurz und schmerzlos.
Echt schwierig und ein Ritt auf der Rasierklinge das alles.

Zitat von aquarius2:

Liebeskummer scheint ja im Moment jeder zweite zu haben

Ich kenn auch so viele Paare, die mittlerweile getrennt sind. Denk mal einiges hängt mit Corona zusammen, einiges auch damit, dass man halt immer erst dann wirklich wahrnimmt, wenn man wirklich drauf achtet.
Ist ja wie mit Autos - Fahr ich n spezielles Modell, fällt mir das auf einmal überall auf.

Zitat von onlysad66:

Was viele hier vielleicht nicht verstehen ist, das besonders sensible Menschen hier enormes Leid durchstehen. Ich gehöre leider auch dazu. Der Schmerz kommt in Wellen. In der ersten Zeit ist er oft unerträglich. Kopfkino jede Minute. Tiefe Verzweiflung. Enttäuschung. Ungeliebtheit. Verlorenheit. Man kann nicht essen, nachts plagen einen Alpträume.

Hab hier noch zwei fremde Zitate aus anderen Threads.
Das ist vielleicht für außenstehende nicht so 100% passend auf mich - aber ich identifiziere mich damit sehr.
Wenn ich das lese, fühle ich mich sehr verstanden. Oftmals hör ich Menschen, die sowas besser oder anders wegstecken als ich, die mir sagen oder schreiben, das vergeht, alles hat seinen Zweck, das wird gut usw - was man ja alles weiß!
Aber innerlich fühl ich mich manchmal genau so. Habs mittlerweile manchmal ganz gut drauf, den Kloß runterzuschlucken. Aber emotional steh ich ungefähr da, ja.

Zitat von Pinkstar:

Hallo Saskia,

ich selber habe versucht, stufenweise mich zu lösen. Also nicht gleich total dicht gemacht, sondern erstmal nur noch geschrieben, wenn mir was aufn Herzen lag und es loshaben musste. Mit jedem Mal wurde es bei mir dann irgendwie besser, auch weil derjenige immer mehr auf meine Mitteilungen nicht mehr einging. Sich irgendwie knallhart zu lösen stelle ich mir immer schwer vor. Wichtig ist nur aber, dass du körperlich eben nichts mehr unternimmst in seine Richtung. Alles andere wird sowieso die Zeit zeigen.

L G Pinkstar

Und das Zitat hab ich schon vor einer guten Woche hier gefunden.
Habe lange mit ner guten Freundin drüber gesprochen und wir sind uns bis heute nicht einig, ob das eine Variante sein könnte oder nicht.
Haben sogar schon Regeln aufgestellt, was für alle paar Tage Kontakt haben verboten und was erlaubt wäre usw.
Aber es ist einfach schwer, einen Menschen aus dem Leben zu entfernen, obwohl man es nicht will.
Und ich würde mir auch für die Kinder wünschen, dass sie bald wieder mit ihrer Tochter spielen können.
Dafür muss aber halt ICH mit dem allen klar kommen. Für alle anderen ist es ja okay.
Momentan bin ich wieder der Meinung: Kein Kontakt, kein gar nix.

Aber ich denke trotzdem manchmal drüber nach, ob es gerade für mich und meinen Charakter nicht die einfachere Variante wäre, nicht knallhart gegen meinen Willen jemand zu löschen, blockieren usw. - sondern es eben Etappenweise zu versuchen.
Mental traue ich mir diese Stärke zu. Emotional - grad wenn ich einsam bin - glaube ich, dass ich gerade solche von uns aufgestellten Regeln wie keine Texte über Vergangenheit oder Emotionen nur sehr schwer befolgen könnte.
Und solang das so ist bzw. ich mir unsicher bin, ist es wohl doch der falsche Weg.

Trotzdem. Ich kämpfe. Ich box mich irgendwie durch. Auch wenn ich grad wenig schön finde.

Eine Woche Urlaub noch jetzt. Haben 3 Spieldates ausgemacht und werden mal zum See fahren und hier im Garten nen neuen Sandkasten aufbauen. Das ist schön und ich freu mich drauf. Aber: ich bin halt doch der Clown, der Alleinunterhalter. Der ohne Unterstützung alles allein stemmt. Und so lang und gut ich das alles hinbekommen hab, momentan wächst es mir manchmal etwas über den Kopf.

Trotzdem drehen meine Gedanken sich oft wie ein Strudel und ich hab zu tun, da wieder rauszukommen.

Ich weiß ja, wie das läuft. Wichtig ist, wieder zu mir selbst zu finden. Niemand anderes kann mich glücklich machen, nur ich selbst.
Aber nach den letzten 1,5 Jahren ist das auch nicht die einfachste Aufgabe irgendwie.

So, ich les jetzt mal noch n paar Seiten in dem Buch über die Mafia in Deutschland - flasht mich total. Hat mir gut getan, das hier runter zu schreiben!

Danke euch und schönen Abend!

Zitat von Snipes:

Hey Buddy, das kann man nicht lernen, aber wenn ich dich so lese, dann sehe ich, dass Du einen echt guten Weg gehst! Leider musst Du diese ganzen ups and downs durchhalten, es geht nicht anders und es dauert seine Zeit. 23 Tage sind da gerade der Anfang, aber es wird nach und nach besser und solange Du dich immer wieder zwingst bei dir und nicht bei ihr zu sein, befeuerst Du den Prozess in die richtige Richtung. Du packst das!

Kann dich aber verstehen, denn dieser Entzug ist echt übel und manchmal wünscht man sich den Rückfall geradezu, aber weiß auch, dass man sich nur noch tiefer in die Schei.ße reitet. Ist echt wie mit Dro., auch wenn ich persönlich da null Erfahrung habe, aber ich sehe es bei anderen und merke, dass es sich oft genauso anfühlt. Aber ich muss dir da nix erzählen, denn Du weißt das selber und wie gesagt wirst Du es packen. Ganz sicher kommen dann wieder bessere Zeiten und unser ist ein gereifter und wachsamer Mensch, der seinen Weg geht, ohne faule Kompromisse und falsche Begleiter. Sch.eiß Erfahrung, aber die meisten müssen sie irgendwann in ihrem Leben machen und danach läuft dann alles easy. Kopf hoch, Brust raus und einen Schritt nach dem anderen gehen

Ausgedruckt und eingerahmt. Danke, vielleicht hilfts!

Nein im Ernst - Du hast vollkommen Recht. Alle haben Recht.
Ich muss das nur umsetzen und auf meinen Schädel hören und die Emotionen irgendwie ignorieren. Ist echt nicht einfach manchmal.
Morgen hat sie Abriss-Party in ihrem Haus, weil sie nächste Woche auszieht... ich wär ja auch eingeladen gewesen. Und ihre ganzen Freunde, denen sie mich mal so stolz vorgestellt hat. Morgen Abend muss ich jedenfalls irgendwas tun um mich abzulenken.
Das ist es ja - ist ja nicht nur ein Mensch, den ich wieder verloren hab. Ich war wirklich grade angekommen im neuen Freundeskreis.
Natürlich geht es mir in erster Linie um sie. Aber ich hab durch sie bestimmt 20-30 neue Menschen kennengelernt - und bis auf 1-2 hat sich das damit halt jetzt auch erledigt. Das ist echt doof, weil ich halt gerade da angekommen war. Keine 8 Wochen her, als mich einer ihrer Freunde zur Brust genommen hat hey, Die *** ist eine wahnsinns Frau, pass auf sie auf und behandel sie bitte gut nach allem was ihr zugestoßen ist! Du bist der Richtige, tu ihr bitte bloß nicht weh!

Das sind halt so Momente, die ich oft in meinen Gedanken hab.

Ich weiß ja, dass es besser werden wird. Aber die Zeit unten ist einfach trotzdem nicht schön. Vor allem wenn man halt das alles außen rum einfach trotzdem nicht ausblenden kann. Hab trotzdem ne Scheidung, Kinder, Finanzen usw. am Hals.
Und auch noch einiges mehr...

Soooooo. Von der Seele geschrieben. Danke fürs Lesen!

Zitat von Familiendaddy:

Wenn ich das lese, fühle ich mich sehr verstanden. Oftmals hör ich Menschen, die sowas besser oder anders wegstecken als ich, die mir sagen oder schreiben, das vergeht, alles hat seinen Zweck, das wird gut usw - was man ja alles weiß!
Aber innerlich fühl ich mich manchmal genau so. Habs mittlerweile manchmal ganz gut drauf, den Kloß runterzuschlucken. Aber emotional steh ich ungefähr da, ja.

Keine Ahnung, wie man das besser oder anders wegstecken kann. Mir geht es in solchen Sachen genau so wie dir. Der Schmerz fühlt sich schier unerträglich an. Der wichtigste Gedanke, der mich im Liebeskummer hat aufrecht stehen lassen, war: Es geht vorbei.
Es dauert, es tut schei.e weh, aber auch das wird vorbei gehen.

Vielleicht ist es auch ein Segen und eine Gabe. Denn so tief man den Schmerz auch spürt, vorher hat man auch tief gefühlt und war voll und ganz mit seinen Emotionen in der Beziehung. Und das, was man erlebt hat, das kann einem keiner mehr nehmen.

Hilft dir jetzt nicht wirklich, ich weiß. Aber: Es wird besser werden.
Fühl dich gedrückt.

Zitat von Jane_1:

Hilft dir jetzt nicht wirklich, ich weiß. Aber: Es wird besser werden.

Oh doch - das hilft! Ich finde es schön, dass ich nicht der einzige "depp" bin, der emotional so ist.
Bin manchmal etwas neidisch auf die, die da kälter und härter und abgeklärter sein können. Hab mittlerweile den Eindruck, dass ich mehr mit mir selbst als mit wem anders kämpfe - und es hilft, zu wissen, dass das auch okay ist