7 Jahre! und noch immer kein Ende in Sicht

Zuerst einmal tut es mir sehr leid zu lesen wie sehr du unter dieser Situation leidest. Im Gegensatz zu meinen Vorschreibern glaube ich jedoch, dass eine Person, die 7 Jahre mit Dir eine Affäre hat, auch intensive Gefühle für Dich hat.

Klar, nützt es Dir nichts. Denn wenn er seine Familie nach so vielen Jahren nicht verlassen hat dann kannst Du auch jetzt nicht damit rechnen.

Ich schließe mich meinen Vorrednern an, dass Du versuchen solltest Dir das Leben aufzubauen welches Du Dir wünschst. Und er kann diesen Teil, der Dir wichtig ist einfach nicht erfüllen.
Schau Dich anderweitig um und versuche loszulassen!

Zitat von Caro8:

glaube ich jedoch, dass eine Person, die 7 Jahre mit Dir eine Affäre hat, auch intensive Gefühle für Dich hat.

Sehe ich auch so.

@OhneDich77
Ein Mann, dem man sagt, dass man diese Art Beziehung nicht mehr möchte, und der sich daran nicht hält, der respektiert dich nicht.
So einfach ist das.
Respektlos und rücksichtslos.

Habe mir in den letzten Tagen sehr viele Gedanken über eine Therapie gemacht. Ich glaube, dass ich es ohne nicht schaffen werde.
Weiß ansonsten nicht was ich noch machen könnte. Ich habe alles durch..Trennung, Ultimatum..ich hab geweint, geschrien und hab es auch mit miristallesegal versucht. Es passiert nichts! Er sagt, dass er mich über alles liebt..ich glaub ihm das auch wenn ich vor ihm stehe
Und dann fährt er heim..meldet sich über's Wochenende gar nicht..meistens erst am Dienstag.
Mir wird jetzt erst bewusst, während ich hier schreibe, wie bekloppt ich schon bin!

Seine Frau weiß definitiv nichts von uns. Sie würde ausflippen..ist sie damals auch! Er hat mir mal erzählt, dass sie ihm angedroht hat, sollte er sich nochmal einen Fehltritt erlaubt, seine Koffer packen kann.
Er ist sehr vorsichtig und riskiert absolut nichts. Deshalb meldet er sich auch nur dann wenn er nicht zuhause ist.

Was ich mich immer wieder frage...warum ist alles noch immer gleich wie vor 7 Jahren..müsste nicht normalerweise der Reiz nachgelassen haben? Wenn es ihm nur um *beep* geht?
Er sagt auch immer, dass er sich all das nicht antun würde, wenn er mich nicht lieben würd.

7 Jahre, der Sohn aus dem Haus...
Und er liebt DICH?
Seine Frau mag er?
Nein...der liebt SICH.
Sonst würde er sich trennen!

Zitat von paulaner:

7 Jahre, der Sohn aus dem Haus... Und er liebt DICH? Seine Frau mag er? Nein...der liebt SICH. Sonst würde er sich trennen!

Da ist was wahres dran

Dein Nickname ist vielversprechend. Schön, dass du dir zunehmend Gedanken machst und einen Ausweg suchst.
Hierzu eine Frage- datest du andere männer? Hast du es mal probiert?
Vg

Zitat von OhneDich77:

Er sagt, dass er mich über alles liebt..ich glaub ihm das auch wenn ich vor ihm stehe

Hallo OhneDich77, wenn ich es richtig verstehe, schreibt ihr gelegentlich mal ein paar Nachrichten, wenn dein Affärenmann sicher sein kann nicht dabei erwischt zu werden, und ansonsten seht ihr euch jeden Freitag tagsüber für ein paar Stündchen, während seine Frau arbeiten geht.

In dieser Zeit, also z. B. Freitagvormittag, liebt ihr euch dann über alles? Verstehe ich das richtig?

Ich frage mich wie einige andere die dir schon hier geantwortet haben, welche Art von Liebe das genau sein soll. Woran machst du denn für dich fest, dass er dich liebt? Und woran machst du für dich fest, dass du ihn liebst? Was genau bedeutet Liebe eigentlich für dich? Ich glaube, du solltest dir unbedingt da mal ein paar Dinge klar machen!

Eigentlich entsteht Liebe ja erst dann, wenn aus der Verliebtheit der frühen Anfangszeit eine Beziehung entsteht und im Realitätcheck mit dem einkehrenden Alltagsleben sich herauskristallisiert, ob eben aus der Verliebtheit eine Beziehung und darin dann eine tiefere Liebe entstehen kann.

In Affären fehlt dieser Realitätcheck oftmals, während gleichzeitig durch die permanente Bedrohung von außen (es könnte jederzeit auffliegen, vorbei sein...) die Hormone und die Verliebtheitsgefühle noch viel höher gepusht werden als bei normaler Verliebtheit. Etwas, das einem jederzeit weggenommen werden könnte, will man bekanntlich umso mehr haben! Selbst wenn man um diesen Effekt weiß, ist er dennoch sehr wirkungsvoll, weil die Gefühle einfach so stark sind.

Aber nichtsdestotrotz muss man sich darüber im Klaren sein, dass Liebe in einer Beziehung nochmal etwas ganz anderes ist, als Verliebtheit und Sehnsucht nach mehr in einer Affäre. Letzteres ist vielfach einfach nur heiße Luft und dramatisch inszenierte Romantik, aber eben alles ohne belastbare Substanz.

Es täte dir sicher sehr gut, mal genauer zu hinterfragen wen oder was genau du da eigentlich zu lieben glaubst. Fast noch wichtiger scheint mir zu sein dass du dich fragst, wieso du in ein paar dahergesagten Worten und seiner Bereitschaft, sieben Jahre lang an regelmäßigem S. mit dir festzuhalten, Indizien für Liebe zu erkennen glaubst. Denn schau mal:

Würdest du dir diese Behandlung - sich kaum melden, dich aus seinem Leben fernhalten und verstecken, dich 7 lange Jahre hinhalten, deinen Kummer ignorieren - von einem ungebundenen Mann gefallen lassen? Würdest du das bei einem Ungebundenen auch als Liebe über alles interpretieren? Hättest du das, was du bisher mit diesem Mann erlebt hast, genau so auch mit einem ungebundenen mitgemacht? Oder hättest du den womöglich schon vor Jahren in den Wind geschossen und dich nach einem umgeguckt, der dir wirklich was zu bieten hat und der seine angebliche Liebe zu dir auch mit Inhalt füllt?

Du weißt längst, womit du den entscheidenden Test seiner Liebe machen kannst, und weil du ahnst, wie er ausfällt, bist du bisher immer wieder eingeknickt. Du warst lieber bereit, weiter für die Affäre zur Verfügung zu stehen, als dich der Erkenntnis zu stellen, dass er dich nicht (genug) liebt um seine Frau zu verlassen und eine echte Beziehung mit dir zu führen, wenn du die Affäre beendest.

Nun bist du hier und setzt dich damit aktiv auseinander, das ist ein gutes Zeichen für dich und ein Schritt zum wahrhaftigen Beenden der Affäre und damit dann auch ein erster Schritt zu deiner Heilung.

Es ist schmerzhaft sich einzugestehen dass man lange Zeit einem oberflächlichen Trugbild erlegen ist, und sein eigenes Bild von Romantik, Liebe und Beziehungen hinterfragen muss. Aber, es ist auch extrem heilsam! Es lohnt sich sehr, denn es wird dir ermöglichen, dich endlich von ihm zu lösen und auch nicht mehr anfällig zu sein für seine Versuche, dich ihm gefügig und verfügbar zu halten.

Ich wünsche dir, dass du anfängst klar zu sehen und dich bald fragst, was du eigentlich je an ihm gefunden hast. Wenn du den Punkt erreichst, kann er sich nämlich auf den Kopf stellen und mit dem Schw*nz wedeln, du wirst nie wieder auf ihn hereinfallen und dich eher über dich selbst ärgern, dass du deine Scheuklappen nicht schon viel früher abgenommen hast.

Diese, deine Anteile an der Geschichte aufzuarbeiten, deine Muster im Hinblick auf Beziehung, Bindung etc. zu beleuchten wäre dann sicher eine ebenfalls lohnende Aufgabe für deine Zukunft, bei der dich ein/e einfühlsame Therapeut/in gut begleiten könnte.

@Nachtlicht
Super Beitrag. Applaus!

Kann es sein, dass du deshalb nicht loskommst, weil es sonst niemanden gibt? Ich könnte mir vorstellen, dass du in den 7 Jahren immer wieder versucht hast, andere Männer kennenzulernen, aber sich nie was ergeben hat? Kommt mir nämlich von mir und vielen meiner Freundinnen bekannt vor. Die Logik ist die: wenn ich mich trenne, dann hab ich vielleicht meinen Stolz wieder, aber ich verliere das bisschen Zärtlichkeit, Geborgenheit, S**, und die wenige Freude, die der Freitag spendet, auch noch. Kann das sein?

Kann es sein, dass du deshalb nicht loskommst, weil es sonst niemanden gibt? Ich könnte mir vorstellen, dass du in den 7 Jahren immer wieder versucht hast, andere Männer kennenzulernen, aber sich nie was ergeben hat? Kommt mir nämlich von mir und vielen meiner Freundinnen bekannt vor. Die Logik ist die: wenn ich mich trenne, dann hab ich vielleicht meinen Stolz wieder, aber ich verliere das bisschen Zärtlichkeit, Geborgenheit, S**, und die wenige Freude, die der Freitag spendet, auch noch. Kann das sein?

Wie regelt ihr denn das Thema Verhütung? Lass mich raten, das darfst Du übernehmen? Und danach vergnügt er sich wieder mit der EF wenn sie vom 400 Euro Job kommt. Super. Die Risiken von Corona blendet ihr auch komplett aus, oder?

Zitat von tesa:

Kann es sein, dass du deshalb nicht loskommst, weil es sonst niemanden gibt? Ich könnte mir vorstellen, dass du in den 7 Jahren immer wieder ...

weisst du, da is was dran.....andere Männer kennenlernen ist schwer wenn du emotional gebunden bist, wenn einfach kein echtes Interesse da ist für das Gegenüber und du insgeheim den anderen nur kennenlernen willst, um AM eifersüchtig zu machen, dass er doch merke was er verliert, das Gefühl ertragen muss dass du mit einem anderen zusammen bist. Das ist das eine.

Zum anderen die Sache, besser 2 Stunden Zärtlichkeit als gar keine. ich glaube oft geht der Affäre eine eigene Beziehung mit vielen Defiziten voraus was das betrifft, und damit meine ich nicht zu wenig S., sondern die gefühlte ( ich beschreib es bewusst als subjektiv wahrgenommen bevor ein paar wieder schreien, das sei nur fake, gespielt und Einbildung, lese hier ja schon länger) Innigkeit, wenn AM ganz anders ist als EX, und er tatsächlich sehr liebevoll und zärtlich ist im Umgang und du dich geborgen fühlst und auch verehrt (nein hat nix mit Egoboost zu tun), was du vielleicht aus deiner alten Beziehung nicht kennst. und wenn du dann gerade nicht viele verschiedene Erfahrungen gemacht hast, zb weil du in einer langen Beziehung warst, dann hast du tatsächlich vielleicht Angst das zu verlieren und wieder in einer Beziehung wie mit Ex zu landen. Oder eben an solche Typen zu geraten die dir nicht so ein Gefühl geben können. Was wiederum die Frage aufwirft: Liebt man eigentlich die Person oder das Gefühl das sie einem gibt (die Frage kann man sich ja nicht nur in einer Affäre stellen auch in Beziehungen, Ehen. vielleicht lieben hier manche auch das Gefühl der Sicherheit und des Vertrauten....)

Zitat von OhneDich77:

Er hat mir mal erzählt, dass sie ihm angedroht hat, sollte er sich nochmal einen Fehltritt erlaubt, seine Koffer packen kann.
Er ist sehr vorsichtig und riskiert absolut nichts.

Deswegen sagt er auch nur, das er Dich liebt - zeigen wird er es nie.

Da fällt mir doch ein passend Lied zu ein, ist es die da oder die da, Nein es ist die, die Freitags nie kann...

Nur in deinem Fall, ist sie ein ER und mit dir kann er nur Freitags