8 Jahre Ehe kaputt, 2 Kinder, wegen einem anderen

Zitat von Schwedus:

du wirst nicht glauben wie abgebrüht die Frau (also meine als ein Beispiel) aufeinmal ist, wenn das erste Schreiben vom JA und Anwalt zu dir kommt - plötzlich hast du dich kaum um das Kind(er) gekümmert.

Im Prinzip solltest du nun an dich denken ( korrekt und freundlich bleiben), aber versuchen deine Interessen zu verfolgen.

Mein Tipp: mache zuerst den Schritt und nimm Kontakt mit dem JA auf.

Ja, ich erinnere mich noch an das erste Schreiben ihrer Anwältin. Ich hatte sowas nicht für möglich gehalten. Soviel Unwahrheiten auf so wenig Papier habe ich noch nie gesehen.

Du musst Dir eines merken: Lesen, weglegen, atmen und mindestens ZWEI Tage warten bevor du reagierst.
Und dich so verhalten, als hättest Du noch nichts bekommen. Keine Stimmungsänderung, keine Kommentare, keine Angebote oder klärende Gespräche.

Zitat:

Zitat von Vegetari:
Eins gebe ich Deiner Frau zum Teil Recht:
Wenn Du vor den Kindern weinst ,projezieren die Kinder das auf sich selbst und weinen auch. Allerdings kannst Du und darfst auch mal vor ihnen weinen ,Du bist auch nur Mensch! Du solltest aufpassen ,die Kinder mit Deinem Leid nicht zu beeinflussen

Das sehe ich anders, da von seiner Frau indirekt ihm damit unterstellt wurde, dass er das weinen
bewußt eingesetzt hat - also weinen auf Kommando - als Beeinflussung des Kindes. Das hätte ich
mir an Stelle des TE´s verbeten und ihr gesagt, sie solle mal in den Spiegel sehen dann würde sie
sehen wer der Verursacher ist und sie solle sich schämen für diese Unterstellung. Also klare Kante
und den Ball zurück spielen.

Ich habe hier vom TE nichts gelesen, dass er versucht die Kinder zu instrumentalisiert durch Beeinflus-
sung. Den Schuh sollte sich der TE nicht anziehen.

Zum Thema "interne Freistellungsvereinbarung". Ich rate da eher zur Vorsicht. Eine rechtsver-
bindliche interne Freistellungsvereinbarung ist nichts weiter als eine interne Regelung, also im
Innenverhältnis.Die gesetzliche Kindesunterhaltsregelung stellt die Unterhaltspflicht sicher und
bleibt uneingeschränkt bestehen. Das heißt, der gesetzlich zum Unterhalt verpflichtete kann
sich nicht auf die interne Freistellungsvereinbarung berufen und die Zahlung verweigern.

Zitat von Gandalff:

Unsere Kinder wissen überhaupt nicht was los ist. Sicherlich merken sie, dass etwas anders ist.
Meine Frau sagt sie will sie da raushalten. Ich finde aber, sie sollten wissen was los ist. Dass mama den papa nicht mehr nag und die mama ausgezogen ist und gefühle für nenn anderen hat.

Deine Frau vermeidet es etwas offiziell zu machen, sie rennt von einer Beziehung in die nächste, lässt alles hinter sich. Erwachsene kommen da auch an Grenzen und erst eure Kinder!

Zitat von RATSUCHENDER1:

Aber ich habe sie vorbereitet.. Sie sind nicht schuld.. Und bin immer.. Wirklich immer für sie da.

Kinder wollen wissen woran sie sind, es ist einfach besser, sie vorzubereiten. Wenn ein Elternteil von jetzt auf gleich geht, ohne ein Wort der Erklärung kann sie das schwer traumatisieren.

Zitat von Schwedus:

Den Gesetzgeber und das JA interessiert es von allein nicht, wie die Kinder untergebracht werden.
Ich meinte, wenn das andere Elternteil etwas gegen die Unterbringung am Umgangswochende hat, kann sie torpedieren und wird vor Gericht auch Chancen haben.

Aber der jeweils andere Elternteil hat ein Ungangsrecht, wie wollen die dem das vorenthalten?

Zitat von hahawi:

Und würde ich ernste und für mich begründete Trennungsabsichten haben, ich würde eine Standpauke meiner Familie als durchaus übergriffig empfinden.

Tja wenn ich meinen Partner verlasse hat meine Familie dazu eine Meinung, die dürfen sie mir gerne sagen. Was hat seine Ex zu befürchten? Leid tun mir die Kinder und auch der Ex, der nun zusehen muss, wie er das alles in trockene Tücher kriegt, auch das mit dem Haus. Da tun sich schnell man finanzielle Probleme auf und im aller schlimmsten Fall landen beide in der Privatinsolvenz, habe ich alles schon mal mitbekommen im Ehrenamt. Da wollte ein Ehepartner aus der Ehe raus, die hatten ein Haus und eine Praxis und plötzlich dreht einer hohl. Nichts ging mehr und auf einmal Vollzeit zu arbeiten, sich um alle Kinder zu kümmern, Kredite zu bedienen, Gehälter zu zahlen.
Natürlich haben alle Freunde, Familie und der Partner versucht auf den anderen einzureden-zwecklos! Alle mussten mit seinem Entschluß, ich gehe klarkommen und das bis heute.

Es ist schon eine andere Sache, ob man nur seinen Partner verlässt, oder auch zwei kleine Kinder mit einer Trennung konfrontiert. Wenn sie dann noch aus der vewrtrauten Umgebung rausgerissen werden, in einen anderen Kindergarten in eine andere Schule müssen wird es noch schlimmer für sie.

Die Kinder da raushalten bedeutet, sie nicht mit partnerschaftlichen Streit belasten. Es bedeutet, die Kinder zu ermutigen, dass sie weiter den anderen Elternteil lieben dürfen. Es bedeutet, Ihnen die Sicherheit zu geben, dass beide Eltern weiter für sie da sein werden.

Doch es bedeutet NICHT , niemals, den Kindern ein X für ein U vorzumachen. Genau das aber strebt Deine Frau gerade an. Weil sie keine Lust hat, vor den Kindern Rede und Antwort zu stehen.

Such Dir bitte eine gute Beratung. Pro Familia oder so. Kindern zu erzählen, alles sei im Lot, wenn es doch in Wirklichkeit nicht so ist, fügt Kindern schweren seelischen Schaden zu.

Kinder sind ja nicht doof, nur weil sie klein sind. Sie spüren genau, wenn es zwischen den Eltern nicht stimmt.
Doch wem können sie sich anvertrauen, wenn die eigenen Eltern die Realität bestreiten ? Im schlimmsten Fall verlieren sie sogar das Vertrauen in ihre eigene Wahrnehmung und damit in sich selbst.

@aquarius2

Ohne Übernachtung.

Zitat von Schwedus:

Ohne Übernachtung.

Die Kinder? Oder wer?

Zitat von aquarius2:

Die Kinder? Oder wer?

Ja genau, dann hast du das Kind nur von 10-17 oder wie vereinbart/ festgelegt.

Zitat von Schwedus:

Ja genau, dann hast du das Kind nur von 10-17 oder wie vereinbart/ festgelegt

In meiner Kirchengemeinde ist ein geschiedenes Paar, sie lebt mit den Kindern im ehemalig gemeinsamen Reihenhaus, er in einer Einraumwohnung. Klar, dass die Kinder dann zu Hause schlafen. Die können ihren Vater aber immer sehen, wenn es für beide Seiten passt aber die scheinen sich trotz Trennung gut zu verstehen.

Beim Stiefvater von meinem Patenkind läuft das etwas so ab:
Sie: Ich habe gestern die Flüge gebucht, mein Urlaub steht, also nimmst du die Kinder die ganzen Ferien über.
Er: Ja, aber...
Sie: Lass mich ausreden, also die Kinder kommen morgen 17:15 Uhr am Hauptbahnhof an....

Uff @aquarius2 , harter Tobak. Gibt leider echte Kotzbrocken da draußen. Weiblich wie männlich

Heute war sie da und hat die Kinder abgeholt. Da habe ich noch mal versucht mit ihr Klartext zu reden. Ich habe sie gefragt seit wann sie eigentlich sich ihrer Sache bewusst ist und keine Gefühle mehr für mich hat. Sie hat darauf geantwortet dass es seit ca zwei bis drei Monaten der Fall ist. Sie wollte eigentlich noch unseren gemeinsamen Urlaub abwarten, also ob sich da quasi irgendetwas zum richtigen entwickelt, und wollte dann aber nach dem Urlaub mit mir darüber reden.

Für mich ergibt das irgendwie wenig Sinn, denn ich habe sie gefragt warum sie eigentlich nie darüber nachgedacht hat die e bzw die Beziehung zu retten. Darauf konnte sie mir einfach keine Antwort geben. Sie sagte sie weiß nicht warum sie nicht darüber nachgedacht hat.

Als ich vor zwei Tagen in unser Haus wieder eingezogen bin habe ich gesehen dass sie in der Zeit wo wir beziehungspause hatten, also ich im Urlaub mit den Kindern war, sie das ganze Haus aufgeräumt und Grund gereinigt hat. Klar wollte sie sich ablenken von der Situation, aber wenn ich mir doch ernsthaft Gedanken um meine Ehe machen würde dann würde ich doch nicht so viel Kraft in solche Taten investieren?! In meinem Leben ging es die letzten zwei bis drei Wochen drunter und drüber und ich habe quasi nichts auf die Reihe gebracht. Sie im Gegensatz dazu hat in ihrem Leben und bei uns im Haus so richtig klar Schiff gemacht. Das passt doch nicht zusammen, dass man erst seit zwei bis drei Monaten weiß dass man nichts mehr voreinander empfindet.

Vor allem verstehe ich wirklich nicht, dass sie unsere Ehe keine zweite Chance gibt.

Da ja vor ca 5 Wochen dieser Typ da mit rein gestochen hat verstehe ich schon, dass sie nicht darüber nachgedacht hat weil sie ja schon und bei dem anderen sieht. Aber ich hätte mir doch gewünscht dass sie versucht hätte darum zu kämpfen wenn sie vor knapp 3 Monaten doch gemerkt hat dass irgendetwas nicht passt.

Ich meine ich versuche drüber weg zu kommen. Aber mit dieser heutigen Aussage dass es eben erst seit zwei bis drei Monaten der Fall sei mache ich mir halt doch irgendwie Vorwürfe, weil ich mir schon vorstellen kann dass ich es wieder in die richtige Richtung hätte bieten können. Warum hat sie das nicht versucht? Es hängt doch so viel dran. Und dieser Typ kam doch eigentlich erst etwas später dazu.

Ich meine der Urlaub hätte auch nichts mehr geredet, da wir ja selbst im Urlaub irgendwie Alltag gehabt hätten. Nur weil wir an einem anderen Ort gewesen wären wären ihre Gefühle doch auch nicht plötzlich wieder mehr zu mir geworden.

Ich verstehe einfach nicht, warum sie sich von mir abgewendet hat und warum sie nie mit mir darüber reden wollte was sie eigentlich bedrückt. Und das ist letztendlich für mich noch mit das Schlimmste. Deswegen das Schlimmste, weil hier einfach mein größter Traum zerplatzt ist! Eine glückliche Ehe mit Haus und Kinder.

Zitat von Gandalff:

Aber mit dieser heutigen Aussage dass es eben erst seit zwei bis drei Monaten der Fall sei mache ich mir halt doch irgendwie Vorwürfe, weil ich mir schon vorstellen kann dass ich es wieder in die richtige Richtung hätte bieten können.

Ich denke, dass bei ihr das Bewusstwerden der fehlenden Gefühle und die emotionale Investition in den Neuen einen unmittelbaren Zusammenhang hat.
Ich hab eh schon geschrieben, zuvor hätte sie wahrscheinlich kein entscheidendes Defizit artikulieren können. Weil sie sich dessen gar nicht bewusst war.
Insofern ist es auch sinnlos darüber nachzudenken, was Du machen hättest können.
Sie wird momentan keinerlei Interesse an einer eventuellen Eherettung haben.
Vergiss das also.
Sie ist im Moment eher froh, es hinter sich gebracht zu haben.

Was Dir zu tun bleibt, das ist Distanz und rechtliche Beratung.

Ist bei meiner das selbe... Laut ihrer Aussage war sie jahrelang unglücklich.. Bzw hat es als normal angesehen. Jetzt weiss sie plötzlich das es nicht normal ist und will alles gaaaanz anders haben.
Hat angefangen mit ihrer Affäre.. Seitdem ist sie ein anderer Mensch.

Wegen dem mach dir keinen Kopf. Wir konnten nichts tun an dieser Geschichte ; erst musste ein anderer in ihr Leben das sie merken sie wollen das alte nicht. Wenn du das begreifst dann geht es dir besser. Habe lange gebraucht und nehme es jetzt so hin.

Zitat von RATSUCHENDER1:

Laut ihrer Aussage war sie jahrelang unglücklich..

Sie ist jahrelang unglücklich und ist geblieben, was hatte sie davon, wenn sie doch unglücklich war?

Oh Gandalf, ich kann dir völlig nachfühlen.
So ähnlich ist es bei mir auch.
Und es tut Hölle weh.
Ich kann momentan nix anderes machen als mich auf mich konzentrieren.
Tu etwas nur für dich.
Sie wird momentan nicht an euch denken.
Das belastet und sowas will man nicht.
Ich hoffe für dich, und mich auch, das sie aufwachen wird.

Das habe ich sie auch gefragt.. Sie dachte das sei alles normal und hat nicht weiter darüber nachgedacht. War auch ich.. Da ich alles bestimme... Meinte das normal.. Dann Affäre und merkt.. Mein Gott ist mein Mann seisse...

Tja und so habe ich nun den Mist. Nie ein Gespräch es passt etwas nicht.
Ich verstehe leider auch nicht alles; mir ist alles fremd und kann es nicht begreifen. Aber irgendwann willst das auch nicht mehr