9 Monate Ehe 2 0 nach Betrug- Stand und Erkenntnisse

Liebe TE,

man kann Deinen Schmerz fast fühlen, wenn Du schreibst.

Für mich wäre das größte Problem, dass es eben nicht nur ein Betrug war, sondern Dein Mann wirklich alle Grenzen überschritten hat. Dass Freunde Bescheid wussten, dass sie in eurem Haus war und schwanger von ihm. Und das:

Zitat von Palindrom: Ich werde die Wahrheit nicht mehr erfahren, kann nur Vermutungen anstellen.

trägt auch nicht dazu bei, dass Du Dich wieder sicher fühlen kannst. Du schreibst, Du hast alle Fragen stellen können. Aber es scheint so zu sein, dass Du Dir bei seinen Antworten nicht sicher sein kannst, ob es wirklich die (ganze) Wahrheit ist?

Ich bin wie @VictoriaSiempre der Meinung, dass sein Verhalten Menschen gegenüber, die ihm sehr nahe stehen, äußerst fragwürdig ist. Natürlich bist Du der Affäre nichts schuldig, auch kein Mitgefühl. Aber tief im Inneren fühlst Du vielleicht, dass er ihr genauso übel mitgespielt hat wie Dir.

Dass eine Ehe nicht gut läuft, auch über einen längeren Zeitraum, rechtfertigt ein solches Verhalten nicht.

Du musst jetzt nicht nur die Affäre verzeihen und hinter Dir lassen, sondern auch das zusammenkratzen, was von Dir noch übrig ist. Dein Selbstvertrauen, Deine Wahrnehmung, Deinen Glauben an das Gute im Menschen.

Ich kann nur für mich sprechen, aber ich würde das nicht schaffen und auch nicht schaffen wollen. Es gibt Dinge, die kann ich nicht verzeihen und die kann ein Mensch auch nicht wieder gut machen. Ich würde nicht Jahre verbringen wollen mit diesem Stachel, bis es endlich aufhört weh zu tun. Oder ich mich daran gewöhnt habe.

@Palindrom

oh jeh , eine schreckliche Geschichte und ich finde es bewundernswert,
was du versuchst zu verzeihen.

Vieles wurde ja schon gesagt......, dennoch die Frage, was tut dein Mann aktiv für dich ?
Ok ihr geht zur Paartherapie ( was hier wohl das mindeste ist) und er ist wieder nett....

Was hat er für Dich getan, über normales liebes miteinander hinaus, um es wieder gut zu machen? Hat er wirklich verstanden, was Dich und Euch seine Affäre alles „gekostet“ hat und dafür voll und ganz Verantwortung übernommen und Reue gezeigt? ( ich rede jetzt nicht davon, dass er Tag und Nacht im Büssergewand rumläuft) Wie arbeitet er an seinen Defiziten, um sicherzustellen, dass sowas nicht wieder passiert?

Ist deinem Mann wirklich klar, wie unglaublich respektlos , noch mehr als jede Affäre eh schon, seine Handlungen waren und was für ein Geschenk es deinerseits ist, dass du noch da bist?

Generell bin ich bei Leonhard, 9 Monate ist nicht arg lang. Uns wurde damals gesagt, wir müssten mit ca 2 Jahren rechnen, und ich weiß noch das ich dachte, ganz bestimmt nicht

Aber es dauert und v.a. wenn sich alles jährt , das zieht ganz schön wieder runter .....und das Thema Trauma darf man wirklich nicht unterschätzen, grad bei den triggern könnte Dir bspw. EMDR oder etwas in der Art helfen ( egal ob ihr zusammenbleibt oder nicht)

Allerdings schreibst Du selbst, dass Du manche der Dinge , die er getan hat eben unverzeihlich findest. Solange das so ist, werdet ihr irgendwo feststecken.
Weil, es ist ja das Gesamtpaket(das hier wirklich heftig ist) , dass du entweder akzeptieren kannst oder nicht, und wenn zweiteres, quälst Du Dich nur.

Vielleicht wäre wichtiger, statt oder zumindest ergänzend zur Paartherapie, Dich erst mal v.a. um dich selbst zu kümmern, dir einen eigenen Therapeuten zu suchen, der erst mal dir hilft, das alles zu verarbeiten und dann zu entscheiden, ob Du, wenn Du wieder selbst in deiner Mitte bist, ihm noch eine Chance geben willst?

Alles Gute !

@Palindrom

Ich glaube hier hilft die Zeit auch mit. 9 Monate sind nach so einen Wendepunkt in einer Ehe keine wirklich lange Zeit finde ich.

Wie kommst Du mit der üblen Nachrede durch ihn klar und was ist mit Eurem gemeinsamen Freundeskreis passiert, wenn ich das fragen darf.

Liebe @Palindrom,

Das ist schon heftig, was dir da passiert ist, so ziemlich das Schlimmste, was in diesem Bereich passieren kann. Es wundert mich nicht, dass es dir nach 9 Monaten immer noch zu schaffen macht.

Was hat dich damals dazu geleitet, eurer Ehe noch eine Chance zu geben? Welche waren deine Gründe aus dem Scherbenhaufen was aufbauen zu wollen? Zusammen mit ihm?

Daran zu denken halte ich für konstruktiv, die Betrugsgeschichte immer wieder zu betrachten wohl kaum. Und es daran messen, wie es davor war, sollte man nicht.

Nach so einem Erlebnis weiß man, wozu der andere in der Lage ist. Dass wir alle dunkle Seiten in uns tragen, ist mir bewusst, aber meistens haben wir doch irgendwelche Mechanismen und sie nicht in voller Pracht auszuleben.

Dieser eine Mensch war dazu in der Lage, eine solche Geschichte zu produzieren. Wenn du so jemanden neu kennenlernen würdest, würdest du ihn wählen?

Die Fortführung einer Partnerschaft ist meiner Meinung nach jeden Tag erneut den anderen wählen. Dafür muss er nicht perfekt sein, aber bejahenswert. Vom Wesen her. Nicht jede einzelne Tat, aber so im großen und ganzen. Kannst du deinen Partner bejahen? Denkst du manchmal wie war er zu so etwas fähig?.

Oh man, was für eine schreckliche Situation.
Liebe @Palindrom
was du da beschreibst ist alles andere als menschlich, respektvoll, liebevoll oder rücksichtsvoll.
Dein Mann war pur egoistisch unterwegs.
Wollte er dich bestrafen?
Wofür?
Weil es bei euch nicht wie erwünscht lief?
Musste wirklich dieses volle Programm der Entwürdigung durchgezogen werden?
Warum?
Da sind zuviele Aspekte des geplanten drin. Das war nicht mehr was spontanes.

Und dann?

Er ärgert sich, will doch zu Hause bleiben.

Hattest du überhaupt Zeit gehabt, dich mit all dem erlebten auseinander zu setzen? Ohne ihn?

Hast du schon Zeit und Kraft gefunden, deine Wunden zu betrachten und sie mit genügend Würdigung zu behandeln?
oder musstest du voller Verständnis für seine Reue (oder nur Rückkehr?) sofort dich um ihn und damit um euch kümmern. Und du und deine Schmerzen, deine Verletzungen wurden weggeschoben?

Hat dein Mann auch nur im Ansatz eine Idee, was seine Aktionen für dich bedeuten?
Du hast allen Schutz und Sicherheit verloren
im eigenen Haus
bei Freunden
ihm gegenüber
und du bist durch und durch verunsichert, halt abgestraft worden.

Sorry, so etwas kann nicht nach ein paar Monaten vermehrter Aufmerksamkeit wieder gut sein.

Was ist mit dir?

Wie fühlst du dich zu Hause?

Gehst du noch unter Freunde?

Wie gehst du mit all dem um?

Dein Mann wirkt auf mich entweder wie ein super kleines Kind, das um sich wütet, und dann muß alles wieder gut sein, weil es (er) ja wieder gut ist.
Oder er ist ein grundsätzlicher Egoist, dem egal ist, welche Schneise der Zerstörung er nach sich zieht. Hauptsache sein Charme funktioniert wieder.
oder, was auch immer. Aber nicht nett oder erwachsen oder verantwortungsvoll.

Eine dicke Umarmung für dich. So oder so, du brauchst erst mal sehr viel Kraft, Zeit und Geduld für und mit dir selber.

Ich möchte mir gar nicht vorstellen, was du alles durchgemacht hast und noch durchmachst.
Ebenso sehe ich auf die Affärenfrau.
Was ist dein Mann für ein Mensch!
Ich möchte überhaupt nicht darauf eingehen, denn ein derartiger Charakter ist in meinen Augen, nicht 1 Minute Wert, in der man sich mit ihm befassen sollte.

Was hat er aus dir gemacht?
Darfst du es zulassen, dass er dich derartig vorgeführt hat, der Mann der dich liebt?
Er hat dich mit Anlauf in den Morast getreten, tatsächlich, ja, so sehe ich das.
Auch die Affärenfrau, Schwangerschaft.... Liebe gehaucht,... ist ihm schnuppe.
Menschen, die derartig mit Anderen umgehen, ..... dürfen sie nach Hause ins Ehebett zurückkriechen?
Wenn er zumindest noch einen Funken Anstand besitzen würde, würde er erkennen, dass er eine Zumutung für dich ist und die Fahnen streichen.
Aber selbst dafür ist dieser Typ zu schwach.
Ich umarme dich, lass dir dein Frausein, deine Kraft, deine Zukunft nicht von einem derart unlauteren Charakter zerstören.

Puh ließt sich wie bei mir und ich kann dir auch garkein Rat geben . Bei mir war es so oder ist es so das ich zwar nicht betrogen wurde S. ( was ich nie herausgefunden habe springender punkt ) aber das ich auf ekelhafteste weiße hintergangen wurde mit mehr Monatigen whats app kontakt , flirtereien , date bekundungen usw und sofort . Ja dann kam es halt alles raus und zack die erste Trennung. Mir wurde von ihr gesagt das es nichts mit dem mann zutun hat sondern unsere Partnerschaft kaputt sei . Also so hingenommen und gekämpft und siehe da es hat funktioniert aber nur in bruchteilen , sie war kalt ich war der geber und habe alles auf mich genommen . Klar konnte ich das nicht auf dauer also wieder Trennung. Also wieder ins Loch gefallen ein noch tieferes was ich mit alk und fallen lassen bekämpft habe ( totaler Schwachsinn also mich noch weiter runtergezogen . Also wieder das Gespräch gesucht mit kompletter aussprache meinerseits und ihrer Seits und wieder den Entschluss gefasst für die Familie müssen wir es schaffen und weil wir innig miteinander verbunden sind . Also das übliche jeder geht seinen eigenen Weg weiter mit quality time also paarzeit usw. Ich habe alles gegeben , wenn sie an meiner seite war lief es perfekt alles schien so wie immer und vertraut aber war sie nicht da , totales kopfkino mit Verlustangst und Angst wieder betrogen zu werden usw . Ich habe sogar ihren online Status bei whats app hinterfragt und siehe hat alles offen gelegt mich in dem Arm genommen und mich beruhigt usw . Dann Weihnachten und Silvester man feiert zusammen alles ist gut und dann fängt das Karussell an also erneuter stress auf Silvester und erneute Trennung ihrer seits mit den Worten ich kann und will nicht mehr . So was will ich dir sagen , wenn du es in den Monaten nicht geschafft hast wird es immer wieder kommen und besser eine Trennung als das sich beide ewig quälen . Ich bin auch wieder am betteln und machen und versuchen das sie sich umentscheidet . Nur liegt die Schuld an mir , sie hat versucht und einen Fehler bereut und ich habe aber nicht aufgehört und immer wieder sie an die Wand gestellt mit Worten usw und jetzt geht's mir schlechter wie vorher . Was macht dich mehr glücklich ? Die zeut mit ihm oder die Zeit alleine ? Die frage habe ich mir gestellt leider zu spät . Mir hätte ihre zeit mehr gefallen also hätte ich die Wunden erstmal heilen lassen müssen und nicht immer alles zermürben und hinterfragen. Alles verdammt schwer nur gibt es darauf keine Antwort . Haken dran oder du gehst kaputt und er auch oder Trennung. Es liegt am fehlenden Selbstvertrauen das wir sowas auf uns Projekzieren . Normale Leute trennen sich nach so einen bruch und hinterfragen sich garnicht erst selber oder man hat so viel Charakter dann macht man einen Haken dran aber wir sind irgendwas dazwischen und denken zu viel . Viel Glück

Ein herzliches Danke für Eure Kommentare bis jetzt. Sie sind sehr wertvoll für mich, und ich werde versuchen, nach und nach auf alles soweit einzugehen.

Zitat von Marcell: Nur liegt die Schuld an mir , sie hat versucht und einen Fehler bereut und ich habe aber nicht aufgehört und immer wieder sie an die Wand gestellt mit Worten usw und jetzt geht's mir schlechter wie vorher

Ja, so geht es mir auch. Zwischenzeitlich war es besser, und jetzt merke ich, dass ich es nicht schaffe. Es kommt immer wieder hoch.

Zitat von Perzet: was du da beschreibst ist alles andere als menschlich, respektvoll, liebevoll oder rücksichtsvoll.

Deshalb tut es auch so weh. Mein Welt- und Menschenbild ist kaputt, ich habe kein Vertrauen mehr. Es geht nicht um Vertrauen, was er jetzt machet oder ob irgendwelche Kontakte bestehen, das ist alles passé und das weiß ich auch. Das Vertrauen bzw. das Wissen, dass ich gut genug bin und mir bei ihm nichts Schlimmes passiert, ist kaputt und wirkt sich auf alles aus.

Zitat von Perzet: Dein Mann war pur egoistisch unterwegs.
Wollte er dich bestrafen?
Wofür?
Weil es bei euch nicht wie erwünscht lief?
Musste wirklich dieses volle Programm der Entwürdigung durchgezogen werden?
Warum?
Da sind zuviele Aspekte des geplanten drin. Das war nicht mehr was spontanes.

Zitat von Ella: Nach so einem Erlebnis weiß man, wozu der andere in der Lage ist. Dass wir alle dunkle Seiten in uns tragen, ist mir bewusst, aber meistens haben wir doch. irgendwelche Mechanismen und sie nicht in voller Pracht auszuleben.

Dieser eine Mensch war dazu in der Lage, eine solche Geschichte zu produzieren. Wenn du so jemanden neu kennenlernen würdest, würdest du ihn wählen?

Nun ja, ich kann das ehrlich gesagt auch nicht fassen, dass man so sein kann. Für mich sind das Egoismus, Feigheit, Dummheit, Verblendung. Bei uns hat es sich vorher ziemlich festgefahren, wie das so üblich ist. Gespräche haben nicht funktioniert (ich habe sie immer gesucht), Therapievorschlag wurde abgelehnt. Er ist wohl an dem Punkt angekommen, an dem er sehr, sehr unglücklich war. Er dachte, ich hasse ihn, hat sich unverstanden und abgelehnt gefühlt. Habe mich auch so gefühlt. Aber es gab keinen Hass, nur viele festgefahrene Missverständnisse, gegenseitige Ablehnung und keine Kommunikation. Ich habe immer zu meinem Mann gestanden, d.h. nie belogen, betrogen. Wir haben uns nur gegenseitig verletzt und sind nicht mehr da rausgekommen.
In Wirklichkeit hat er mich angefangen zu hassen, als es losging. Hat er so beschrieben. Die Wut und Ablehnung waren furchtbar,und ich wusste lange nicht, warum das so ist. Das hat zu dieser Respekt- und Rücksichtslosigkeit geführt. Er hat sich zu dieser Zeit keine Gedanken um mich gemacht, eher so: geschieht ihr recht. Ich kann ehrlich gesagt nicht begreifen, wie man so mutieren kann, nur weil man sich verletzt und unglücklich fühlt. Alles wurde auf mich projiziert, alles war meine Schuld. Vielleicht sollte das eine Art Bestrafung sein, oder vielleicht auch nur Grausamkeit oder Dummheit. Ich weiß es nicht. Dass Grenzen unwiderruflich überschritten wurden, war ihm damals überhaupt nicht klar, er hat sich um mich überhaupt keine Gedanken gemacht. Tja, der Mechanismus, der vehindert, widerlich zu sein, hat nicht funktioniert.

Mittlerweile ist ihm das alles bewusst. Eine regelrechte Sinnenswandlung ist passiert und nebenbei sehr große Schuld- und Schamgefühle. Aber die wischen auch nicht den Dreck weg, leider.

Ich weiß, dass neben all den aufgestauten negativen Gefühlen mir gegenüber die AF schön Öl ins Feuer gegossen hat - wollte ihn ganz für sich haben. Und dann die entsprechenden Ratschläge der Freunde, die ja nur auf der einseitigen und zum damaligen Zeitpunkt völlig unfaieren Sichtweise meines Mannes beruhten. Aber für alls das ist er verantwortlich, weil er gelogen, geschummelt hat und auf einem Egotrip.

Wir haben aber tatsächlich geschafft, das ganze Aufgestaute von früher aufzuräumen. Da zeigte sich schnell, dass noch sehr viel da ist. War ihm vorher nicht mehr klar...

Zitat von Perzet: Hat dein Mann auch nur im Ansatz eine Idee, was seine Aktionen für dich bedeuten?
Du hast allen Schutz und Sicherheit verloren
im eigenen Haus
bei Freunden
ihm gegenüber
und du bist durch und durch verunsichert, halt abgestraft worden.

Ja. S.o.
Hatte Panikattacken zu Hause, habe mich anfangs nicht getraut, einkaufen zu gehen. Jetzt geht es wieder.
Wir machen Paartherapie, aber ich habe jetzt entschieden, eine Einzeltherapie - für mich -zu machen.

Zitat von Woelkeline: trägt auch nicht dazu bei, dass Du Dich wieder sicher fühlen kannst. Du schreibst, Du hast alle Fragen stellen können. Aber es scheint so zu sein, dass Du Dir bei seinen Antworten nicht sicher sein kannst, ob es wirklich die (ganze) Wahrheit ist?

Nein, ich bin mir bei ein Paar Punkten nicht sicher, ob es die ganze Wahrheit ist. Auch nicht zu 100%, dass da nicht noch mehr Dreck passiert ist. Ich könnte ja darauf vertrauen, aber, wie schon gesagt, das kann ich jetzt noch nicht.
Aber eins ist sicher: Mich haut nichts mehr so um. Ich würde heute etwas anders mit schlimmen Nachrichten umgehen, oder mit Lügen: Ruhiger, entschlossener, weniger selbstverletzend. Und dann wäre sofort Ende. Das habe ich auch klar kommuniziert.

Zitat von Woelkeline: Dass eine Ehe nicht gut läuft, auch über einen längeren Zeitraum, rechtfertigt ein solches Verhalten nicht.

Selbstverständlich. Man hat immer eine Wahl, Paartherapie, oder Trennung, oder so. Ich übernehme auch keine Verantwortung für diese Affäre. Nur für Probleme in der Ehe.

So viel fürs Erste. Ich würde gerne noch später kommentieren, jetzt reicht es aber erstmal, ist alles so emotional.
Lieben Dank für Eure Rückmeldung und warme Worte bis jetzt

Zitat von Palindrom: Ich übernehme auch keine Verantwortung für diese Affäre. Nur für Probleme in der Ehe.

Sehr richtig und gut erkannt!
Ich wünsche Dir viel Erfolg mit der Einzeltherapie.
Alles Gute.

@Palindrom ich kann dich gut verstehen...
Bei mir war es zwar anderst, da mein Mann sich getrennt hat, bevor er weiter ging...Aber an dem Schmerz meinerseits hat das nix geändert. Vertrauensmißbrauch, Salami-Taktik etc... hab ich auch durchgemacht. Und auch wir sind quasi in der Ehe 2.0 Seit ca 2 Jahren nun. Und es hat bis heute Auswirkungen. Natürlich definitiv nicht mehr so, wie anfangs aber hier und da kommt da noch was hoch. Zb Misstrauen. Natürlich unbegründet, aber das war anfangs viiiiiiiel schlimmer. Er hat sich immer sehr viel Mühe gegeben, Verständnis gezeigt und tut das auch heute noch! Mir wurde jede Frage beantwortet, auch wenn es weh tat. Es läuft besser als die Jahre vor der Trennung! Und wir sind glücklich...
Vertrauen (wieder) aufbauen braucht viel Zeit und Geduld! Und ich glaube, das kann auch nicht jeder...
Wir brauchten keine professionelle Hilfe, aber für manche wäre das sicher hilfreich. Eventuell auch für dich alleine?
Ich finde es jedenfalls bemerkenswert, dass du nicht aufgegeben hast, dazu gehört sehr viel Stärke!
Was für mich ein ganz wichtiger und sehr emotionaler Schritt war, meinem Mann offiziell zu verzeihen. Also ihm gegenüber auszusprechen, dass ich ihm vergebe. Das war echt mit das schwerste und geht natürlich auch nur, wenn man es fühlt.
Hör auf dein Herz und was du dir wünschst... Egal wohin die Reise geht...
Wünsche dir jedenfalls alles Gute!

@AmericanSweety Danke für Deine Worte

Zitat von Palindrom: Dass Grenzen unwiderruflich überschritten wurden, war ihm damals überhaupt nicht klar, er hat sich um mich überhaupt keine Gedanken gemacht. Tja, der Mechanismus, der vehindert, widerlich zu sein, hat nicht funktioniert.

Und wie soll man je wissen, ob dieser Mechanismus beim nächsten Mal funktioniert oder OB er überhaupt existent ist...

Zitat von VictoriaSiempre:
Da war zumindest ganz viel Bösartigkeit. Erst Dir, dann der anderen Frau gegenüber. Der wird er ja sicherlich auch einen vom Pferd erzählt und sie in Sicherheit gewiegt haben

Ich habe zwar kein Mitgefühl mit dieser Frau, die ich übrigens kenne, und dafür habe ich verdammt gute Grunde, jedoch kann ich voll und ganz bestätigen, dass auch sie hingehalten wurde, er nicht ehrlich zu ihr war und sie schließlich heiß fallen gelassen hat.
Tja.... unter anderen Umständen wäre da Mitgefühl, aber nicht mit Frauen, die vorsätzlich in Ehen reingrätschen, (noch) nicht genau wissend, dass sie kriseln. Und kein Verständnis für Frauen, die alles glauben, was die verheirateten Männer ihnen erzählen und versprechen. Meine Ehe wurde natürlich auch als beendet kommuniziert, und ich sicher als eine Hexe. Mir wurde das aber nie so kommuniziert

Zitat von Ella: Was hat dich damals dazu geleitet, eurer Ehe noch eine Chance zu geben? Welche waren deine Gründe aus dem Scherbenhaufen was aufbauen zu wollen? Zusammen mit ihm?

Diese Frage stellte sich mir damals gar nicht. Hab es weder beendet noch versucht zurückzuholen. Wir haben uns ausgesprochen und er ist geblieben. Für mich stellte sie die Frage gar nicht, ob ja oder nein, ich stand zu meinem Mann und zu der Ehe. Es hat sich einfach richtig angefühlt, wir waren früher ein tolles Team als Menschen, als Paar. Haben immer in die gleiche Richtung im Leben geschaut. Das ist jetzt auch wieder so, nein, besser.
Das tue ich heute noch, allerdings war mir zu Anfang nicht ganz bewusst, was auf mich zukommtan Last.

Zitat von SchlittenEngel: Was hat er für Dich getan, über normales liebes miteinander hinaus, um es wieder gut zu machen? Hat er wirklich verstanden, was Dich und Euch seine Affäre alles „gekostet“ hat und dafür voll und ganz Verantwortung übernommen und Reue gezeigt? ( ich rede jetzt nicht davon, dass er Tag und Nacht im Büssergewand rumläuft) Wie arbeitet er an seinen Defiziten, um sicherzustellen, dass sowas nicht wieder passiert?

Ist deinem Mann wirklich klar, wie unglaublich respektlos , noch mehr als jede Affäre eh schon, seine Handlungen waren und was für ein Geschenk es deinerseits ist, dass du noch da bist?

Hm, Einzelcoaching für die eigenen Baustellen, etwas aufräumen im Leben, konsequentes kappen des Kontaktes mit Beteiligten und dem Dunstkreis, da sein, zuhören (meist), Wut und Gehässigkeit aushalten, Paartherapie, ernsthafte Versuche, mich zu verstehen bzw. nachzuvollziehen. Auseinandersetzen mit dem eigenen Handeln. Ansonsten viel Aufmerksamkeit und mehr Sensibilität als früher. Aber das wäre schon das normale Liebes miteinander?
Denke schon, dass ihm das klar ist. Es ist ihm klar, was das alles angerichtet hat mit der Ehe und mit mir.

Zitat von Lumba: Wie kommst Du mit der üblen Nachrede durch ihn klar und was ist mit Eurem gemeinsamen Freundeskreis passiert, wenn ich das fragen darf.

Nun, das war nicht der gemeinsame Freundeskreis, sondern der gemeinsame Dunstkreis (alle Beteiligten). Ich kenne einige Menschen bzw. sehe sie regelmäßig, bei ihm sind es Bekannte und wenige Freunde. Der Kontakt zum Dunstkreis bis auf die Freunde ist beidseitig beendet (freiwillig), die Menschen spielen keine Rolle mehr.
Ich habe irgendwann gefordert, dass hier und da die Wahrheit die Objektivität ins rechte Licht gerückt wirkt. Mir war zwar nicht so wichtig, was andere über mich denken, sondern mehr der Wunsch nach Gleichgewicht oder so. Ich habe auch das eine oder andere Mal die Gelegenheit genutzt, meine Perspektive darzustellen. Da hat sich auch gezeigt, was für ein Lügengebäude seinerseits im Laufe der Zeit entstanden ist. Es ist schon unglaublich, was Menschen alles so tun und sagen, wie sie sich selbst und alle anderen belügen, damit ihr Kartenhäuschen nicht einstürzt - und damit sie sich darin einigermaßen wohlfühlen.

Zitat von Woelkeline: Du musst jetzt nicht nur die Affäre verzeihen und hinter Dir lassen, sondern auch das zusammenkratzen, was von Dir noch übrig ist. Dein Selbstvertrauen, Deine Wahrnehmung, Deinen Glauben an das Gute im Menschen.

Ja, das ist wirklich ein Problem für mich und eine große Baustelle. Ich bleibe dran.

Zitat von Perzet: Hast du schon Zeit und Kraft gefunden, deine Wunden zu betrachten und sie mit genügend Würdigung zu behandeln?
oder musstest du voller Verständnis für seine Reue (oder nur Rückkehr?) sofort dich um ihn und damit um euch kümmern. Und du und deine Schmerzen, deine Verletzungen wurden weggeschoben?

Ein bisschen. Ist schwer. Bringt aber Heilung, ganz langsam Schritt für Schritt. Mir ist aktuell klargeworden, dass ich mich selbst etwas überfordert habe, habe zu viel von mir erwartet, und sicher auch wieder Rücksicht genommen. Das scheint sich jetzt zu ändern, es tut sich gerade wieder viel bei mir. Deshalb auch mein Post hier.