Affäre auf Arbeit, zwei Frauen lieben

Zitat von LeTigre:

Weil der Partner zu viele Muskeln hat, geht man fremd?

Ich glaube, es ging eher darum, dass er ZU VIEL im Gym war, also eher sein Ding gemacht hat. Je nach Ausprägung kann ich schon nachvollziehen, dass sie sich vernachlässigt fühlt. Aber irgendwie... Wenn sie doch immer Müde ist, soll sie sich doch freuen, dass er sich im Gym beschäftigen kann und sie bis Samstag in Ruhe lässt.
Diese Samstagsnummer find ich trotzdem noch krass.

Zitat von lemonlime:

Deshalb hätte sie auch nicht so Lust auf S. gehabt, da hatte sie immer ein schlechtes Gefühl und Gewissen.

Und Samstags ist das schlechte Gewissen nicht vorhanden? Wir reden ja hier nicht nur übers Fremdgehen und S. Bedürfnisse. Da wurde viel gelogen, verschleiert usw.
Vermutlich wird das noch intensiver auf den Plan rücken, wenn die Trennungsgeschichte als Problem durch ist. Da gibt es ja eine Fahrtrichtung. Deswegen ist vermutlich auch das Fremdgehen beiderseits nicht so im Fokus, eher die Erleichterung dass es raus ist. Aber wie ich schon sagte: Das wird noch Nachwehen geben, da bin ich sicher.

Zitat von LeTigre:

Und du bist jetzt erleichtert, weil ihr beide Mist gebaut habt?

Gehe ich von aus, dass es so ist. So eine Affäre belastet ja auch. Irgendwie denke ich aber auch hier, dass die Erleichterung noch überwiegt. Weiterführende Gedanken dazu wird es vermutlich noch geben. Ich glaube nicht, dass man sowas so einfach wegstecken kann - vor allem wenn man liebt.

Zitat von LeTigre:

Dennoch, schön dass ihr endlich mal den Mund aufbekommen habt. Ich hoffe ihr lernt beide daraus. In Watte packen, schweigen und so tun als ob, sind nicht unbedingt hilfreich bei der Lösungssuche.

Wichtiger Satz! Leider ist es ja oft so, dass ein Problem nicht richtig erkannt/benannt wird. Hier wars ja eben offensichtlich nicht ihre Müdigkeit (was er als Problem benannt bekam) sondern eben ihr schlechtes Gewissen, weil sie eben auch ein Auswärtsspiel hatte. Somit kann eine Lösungsfindung leider nicht stattfinden.
Aber ich bin absolut bei dir: Nicht in Watte packen... Es ist noch kein Mensch beim Ansprechen eines Problems auseinandergefallen. ;P

Zitat von thegirlnextdoor:

Sie wissen jetzt beide genau woran sie beim anderen sind, haben festgestellt, dass sie ein Seitensprung nicht wütend oder eifersüchtig macht...

Wie ich schon sagte... abwarten... da wird noch was kommen, da bin ich sicher. Derzeit rückt es eben durch die eigene Erleichterung und die Trennung ziemlich in den Hintergrund. Beide haben eine Reaktion gezeigt, die eher nach Schock aussehen, statt wirklichem Greifen des Gesamten.

Zitat von thegirlnextdoor:

Sie wissen jetzt beide genau woran sie beim anderen sind, haben festgestellt, dass sie ein Seitensprung nicht wütend oder eifersüchtig macht... und sie scheinen immer noch das Gleiche füreinander zu empfinden.

Sie wissen jetzt, dass der jeweils andere dazu fähig und in der Lage ist.
Wie sich dass letztendlich auf die Beziehung auswirkt, dass sehen die zwei dann in den nächsten Wochen und Monaten.
Die Idee sich zu Daten und ganz neu kennenzulernen, finde ich charmant.
Da kann viel neue Anziehungskraft entstehen und es ist ein richtiger Neuanfang.
Das Vertrauen muss eh neu aufgebaut werden, wachsen, wie bei einem neu kennenlernen, einer sich anbahnenden Beziehung.
Jetzt muss jeder für sich entscheiden, ob genügend Schnittmenge vorhanden und die Interessen und Bedürfnisse in einer neuen Beziehung ausreichend ausgelebt werden können.
Das Ergebnis kann auch sein, dass man nicht neu zusammen kommt.

Und dieser Ansicht widerspreche ich wegen der Einlassungen vom TE. Er möchte S. mit seiner Freundin, von IHR begehrt werden. Das hat er mehrfach gesagt und auch immer wieder mitschwingen lassen. Er möchte das innerhalb seiner Partnerschaft, nicht auswärts.

Zumal ich auch anzweifle, ob die Zahl derer, die sich eine offene Partnerschaft vorstellen können auch nur annähernd mit der Zahl derer, die das tatsächlichen Ausleben/klarkommen kongruent ist.

Nimm es nicht persönlich, denn es geht nicht wirklich in deine Richtung: Aber dieses Offene Partnerschaft Ding, lese ich gefühlt hier in jedem zweiten Thread. Ich finde das zumindest irritierend.

Zitat von thegirlnextdoor:

@Tin_ aber dass der TE seine Freundin betrogen hat fandest du vorher nicht problematisch? Erst jetzt wo sie es auch getan hat und beide quitt wären ist es ein Problem für die Beziehung?

Das quitt finde ich schwierig bei Beziehungen. Klar haben beide Fehler gemacht, denselben, aber die sind durch Aufrechnung ja nicht besser.
Natürlich kann jetzt im Kopf ein Knoten bei beide geplatzt sein, aber wohin das genau führt, ist noch nicht zu sehen.

Ich sah es nie unproblematisch. Das habe ich hier auch mehrfach zum Ausdruck gebracht.

Es IST eben ein Problem - und das wird sie noch einholen. Quitt halte ich auch für ein sehr unpassendes Wort in diesem Zusammenhang.
Das wird noch Thema, da bin ich sicher. Denn du unterschätzt das Ego eines Mannes. Das wird in beiden Arbeiten, da bin ich sicher. Früher oder später wird es wieder an die Oberfläche kommen. So wie ich es verstanden habe, ist es auch so, dass seine Freundin eine Einmalige Sache hatte. Der TE hat eine Affäre geführt. Selbst DORT (und ich finde das Wort in dem Zusammenhang einfach unpassend) sind sie nicht Quitt.

Zitat von Tin_:

Selbst DORT (und ich finde das Wort in dem Zusammenhang einfach unpassend) sind sie nicht Quitt.

Zumal sie ja auch scheinbar mehr in diese Sache involviert war und den S....bis aufs Minimum mit ihm verweigerte während es für TE kein Problem war, das zu trennen.

Ist für mich auch aus dem Grund nicht vergleichbar und so gesehen keine Quitt- Situation.

Dennoch wünsche ich Beiden alles Gute!

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich denke das werden der TE und seine Freundin alles selbst sehen und für sich herausfinden. Ich sehe keinen Grund ihnen das, was sie jetzt haben, schlecht zu reden.

Ich möchte auf keinen Fall, dass mein Mahnen als schlechtreden rüberkommt. Ganz im Gegenteil: Ich war hier im Thread so aktiv und teils vehement, weil ich den TE mag und ihm wünsche, dass er das mit seiner Freundin hinbekommt und sie beide eine erfüllende Partnerschaft führen.
Ist vielleicht eine Krankheit aus dem Job, frühzeitig auf Risiken hinzuweisen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Es ticken nicht alle Menschen gleich, und das Ego des Mannes sollte ja kein größeres Problem sein als ihres, wenn die Sache auf Seiten seiner Freundin nur etwas einmaliges war.

Natürlich ticken nicht alle Menschen gleich. Ich schreibe gerne auch nochmal: Wenn ich von Männer oder Frauen rede, rede ich nicht von einer absoluten, gesamtheitlichen Menge aller. Aber eben von einem Großteil.
Und doch: ein männliches Ego ist im allgemeinen sehr viel größer und verletzlicher als das einer Frau. Viele Probleme in einer Partnerschaft lassen sich sogar darauf herunterbrechen. Stolz, Besitzdenken, Unsicherheiten, Beschützerinstinkt usw. laufen für mich teils unter diesem Label Ego. Ich kenne auch einige Männer, die sehen ihr eigenes Fremdgehen nicht als so schlimm an, wie das einer Frau.
Statistisch gesehen, verzeihen Frauen auch ein Fremdgehen sehr viel eher als Männer.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich drücke ihnen jedenfalls die Daumen.

Same here.

Zitat von thegirlnextdoor:

War das nicht der Tenor der 100seitigen Diskussion? Dass grundsätzlich jeder fähig zum Betrug ist, das aber kein beziehungszerstörendes Moment sein muss solange die Gefühle noch da sind und es beim Seitensprung gar nicht um Gefühle ging?
Genau das ist doch das Argument der Affärenführer.

Stimmt. Wichtig ist der Umgang damit. Aber da hier die Kommunikation (essentiell für den Umgang damit) bisher gestört war, hoffe ich, dass beide daraus lernen und das vielleicht ein Wendepunkt in ihrer Kommunikation sein kann. Ich hoffe, beide erkennen das und arbeiten an ihrer Kommunikation miteinander. Das ist eben auch kein Momentum (hier: Beichten des Fremdgehens) sondern ein Prozess.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich sehe da insofern keine neue oder bahnbrechende Erkenntnis...

Ich schon. Die Fakten haben sich für beide geändert. SIE ist fremdgegangen und ER hat seine Affäre offengelegt. Da hat sich grundsätzlich was geändert.

Zitat von thegirlnextdoor:

Dass grundsätzlich jeder fähig zum Betrug ist, das aber kein beziehungszerstörendes Moment sein muss solange die Gefühle noch da sind und es beim Seitensprung gar nicht um Gefühle ging?

Ob ein Seitensprung völlig emotionslos abläuft?
Schon krass wenn man feststellt, dass mein Partner die Leidenschaft woanders auslebt und man selbst seit Monaten, Jahren fast am verdursten ist.
Empfinde ich persönlich als mindestens genauso verletzend.

Zitat von lemonlime:

Ich hab es wirklich keine Sekunde erwartet. Ich hätte es von ihr nicht erwartet, aber es ist ein Weckruf. Auch ich habe meine Fehler in der Beziehung gemacht, das ist sicher. Sie hat gesagt, dass sie es nicht so gut fand, dass ich sehr viel Zeit im Fitnessstudio verbracht hab. Sie meinte, es wäre nicht so attraktiv ...

Dann hätte sie dir das mal sagen sollen und sich nicht zurückziehen und Müdigkeit vortäuschen.

Ich habe mir oft gedacht, wenn ich deine Posts gelesen habe, iw ist hier nicht stimmig.
Mist habt ihr beide gebaut und es fehlte bei euch eindeutig an Kommunikation und das Mitteilen
was im anderen vorgeht.

Ich wünsche euch Glück, aber ich bin da ganz bei @Tin und glaube da kommt noch einiges nach.

Wahnsinn! Es gibt wirklich nichts, was es nicht gibt.

Irgendjemand hier im Thread hat ja schon mal die Frage aufgeworfen, ob sie vielleicht auch einen anderen hat und deshalb so lustlos zu Hause ist.

Ich finde es gut, dass sie Dir nun ihre wahren Gründe für das eingeschlafene S. mitgeteilt hat, sprich sie hat sich hingezogen gefühlt zu einem anderen und Dein für sie mittlerweile zu muskulöser Körper gefällt ihr nicht.

Du bist ihr jetzt nichts schuldig und sie Dir auch nicht. Reiner Tisch sozusagen. Nahezu perfekte Voraussetzungen für einen Neustart.

Alles Gute für euch!

Bis jetzt habe ich noch kein großes Problem damit. Ich bin kein eifersüchtiger Mensch. Solche Fehler passieren einfach manchmal. Man hat einen Moment der Leidenschaft und oft kann man sich dagegen nicht wehren. Grundsätzlich weiß sie auch, was sie an mir hat. Das weiß ich im Gegenzug aber genauso. Wir schätzen einander, auch wenn wir uns jetzt gegenseitig betrogen haben. Für manche hier unvorstellbar und ein Grund für die Trennung. Wir haben gestern gesagt, dass das ein Symptom ist und wir das "behandeln" können, indem wir endlich richtig kommunizieren und auch die unbequemen Wahrheiten aussprechen. Es war gestern sehr schonungslos. Sie hat ja gesagt, dass sie mich nicht unbedingt attraktiver findet, wenn ich noch mehr zulege. Sie fühlt sich neben mir dann sehr schlecht und als könne sie nicht mithalten. Sie sagte, dass sie sowas nicht verdient hätte und dann halt auf den "Normalo" reagiert hätte, "weil das ja eher ihre Liga ist". Finde es trotz allem schade, dass sie so ein schlechtes Bild von sich selbst hat und das habe ich ihr auch mitgeteilt.

Ich habe ihr auch wieder gesagt, dass mir der S. auf dieser Ebene einfach nicht reicht. Das hat sie verstanden. Ihr schlechtes Gewissen mir gegenüber wäre so groß, dass sie es nur einmal in der Woche "aushalten" kann und sich innerlich darauf vorbereiten müsste. Aber durch die Trennung wäre ihr wieder klar geworden, wie wichtig ich ihr bin, wie wichtig unsere Beziehung für sie ist und dass sie trotz allem noch heiß auf mich ist. Ich muss sagen, das bringt mich sehr zum Nachdenken. Ich frage mich, ob es eine einmalige Sache war oder ob sie diese Salami Taktik anwendet. Die Chemie zwischen den Beiden muss schon größer gewesen sein. Das Thema offene Beziehung haben wir gestern ein bisschen angeschnitten und wir sind beide dafür offen. Wir lieben einander, die Liebe geht dadurch bei uns nicht verloren. Aber wichtig ist es, dass wir uns das alles erzählen.

Wir werden uns morgen wieder sehen und den Tag miteinander verbringen. Sie hat was geplant und ich bin gespannt. Ich bin auch sehr gespannt, wie es sich jetzt bei uns entwickelt. Ich freue mich drauf.