Affäre auf Arbeit, zwei Frauen lieben

Zitat von thegirlnextdoor:

Was für eine Unterstellung... nur weil ich nicht herumsticheln möchte..?

Ich unterstelle nicht, ich interpretiere.

Zitat von thegirlnextdoor:

Sie wissen jetzt beide genau woran sie beim anderen sind, [b]haben festgestellt, dass sie ein Seitensprung nicht wütend oder eifersüchtig macht[/b]... und sie scheinen immer noch das Gleiche füreinander zu empfinden.

Das Ganze ist ein paar Stunden her. Du glaubst also, dass DEIN "Prozess" wie du ihn nennst, abgeschlossen ist? Nichts anderes steht da. DU siehst es als Momentum. Haben festgestellt - schau dir mal Zeitform und Nutzung dieser an.
Ich stichle also herum? Weil ich zur Vorsicht und Achtsamkeit mahne, "stichle" herum?

Zitat von thegirlnextdoor:

Aber die Voraussetzungen sind alle gegeben.

Ach echt? Jetzt bin ich ja mal gespannt. Welche denn?
Weil sie "quitt" sind? Ich teile einfach deine alttestamentarische Ansicht nicht.
Also, welche Voraussetzung BEDARF es denn deiner Ansicht nach und welche sind GEGEBEN?

Zitat von thegirlnextdoor:

Es sei denn der TE lässt sich hier den Floh ins Ohr setzen, dass der Seitensprung seiner Freundin bestimmt viel schlimmer ist als seine Affäre... und dass es Probleme geben muss.

Wer hat das getan? Die Bewertung liegt bei ihm. Ich sage, wie ein Großteil der Männer es laut Umfragen/Statistik sieht. Und im Kontext dazu, beginnt hier erst ein Prozess. Du siehst es offenbar anders (siehe oben).

Zitat von thegirlnextdoor:

Man kann alles herbeireden und zerreden, und Menschen in solchen Situationen zu verunsichern, klappt ganz trefflich, wenn man es darauf anlegt.

Finde ich hier sehr schade.

Eigentlich war der TE bisher sehr dankbar auch kritische Stimmen zu hören. Ich kann's auch lassen. Wenn ER mich darum bittet.

Zitat von ElGatoRojo:

Sie fürchtet die Trennung. Es gibt das klärende Gespräch. Wenn sie dann gesteht, dass ihre Sonnabend-Sex-Konstruktion auch deswegen blieb, weil sie am Mittwoch mir einem Dritten poppte, so ist das schon deutlich mutig, denn sein Fremdsex war ihr zuvor unbekannt. Oder aber doch nicht?

Mir ging es bei der Aussage um die vom TE befürchtete Salamitaktik.
Auch glaube ich, dass EIN klärendes Gespräch keine Grundsatzänderung herbeiführen kann. Da sind wir wieder beim Prozess der Kommunikation. Das wird dauern. Vielleicht ist sie auch einfach all-in gegangen, weil sie eine Frau ist, die glaubt (haben wir hier sehr oft gelesen) dass die Wahrheit über allem steht. Vielleicht ist es auch die Bereinigung ihres Gewissens (was sie ja stark belastet hat - siehe Samstags-Sex).
Auch kann es sein, dass beide nun alles auf den Tisch gepackt haben, wirklich alles... Kann ich nicht sagen! Aber ich kann mahnen, dass so ein Gespräch nicht punktuell sein sollte sondern die Regel, dass man darauf achtet sie weiterzuführen weil es eben ein Prozess ist.

Zitat von ElGatoRojo:

Und letztlich gibt es auch länger dauernde Liebesbeziehungen, die Affären vertragen ohne dass es formal als "offen" deklariert wird, wenn es im Rahmen bleibt, diskret erfolgt und die gegenseite Achtung und Körpernähe erhalten bleibt.

Stimmt. Aber die sind nicht die Regel - siehe auch @Felica , dass das geht. Die beiden hier sind aber sehr jung und die Partnerschaft 2 Jahre alt. Solche Faktoren spielen in MEINER Bewertung da auch rein.

@Tin_ auf solche Unterstellungen antworte ich nicht mehr.

Zitat von thegirlnextdoor:

@Tin_ auf solche Unterstellungen antworte ich nicht mehr.

Welche Unterstellung? Ich habe dir deine Aussage zitiert und das was ich auch wegen der Formulierung/Zeitform für mich da rausgelesen habe.
Du lässt einfach ein paar Dinge außer Acht: Ein paar Stunden ist es her, dass sich die Faktenlage geändert hat. Beide haben eher mit Schock reagiert. Das ist noch kein "haben festgestellt" in meinen Augen. Zudem wissen beide eben NICHT "ganz genau" woran sie sind. Siehe die Befürchtungen ("Salamitaktik") des TE.
Es geht immer um Details und Kontext.

Zitat von lemonlime:

Heute hat sie mir gestanden, dass sie jemanden auf der Arbeit kennengelernt hatte. Sie fühlte sich sehr zu ihm hingezogen und es war scheinbar eine einmalige Sache. Deshalb hätte sie auch nicht so Lust auf Sex gehabt, da hatte sie immer ein schlechtes Gefühl und Gewissen. Ich war naturlich baff.

Hut ab vor dieser Ehrlichkeit deiner Freundin. Somit ist es ausgeglichen. Der Neustart ist jetzt perfekt und ihr könnt daran aufbauen. Gut, dass du dann auch deine Geschichte erzählt hast und nicht weiterhin es ihr vorenthalten hast.

Jetzt hat deine Freundin einen wirklich tollen Urlaub verdient

Alles Gute für euch.

Die "Berichte" der Freundin hat wieder eine Art Gleichgewicht in die Konstellation rein gebracht, finde ich. Das ist schon eine unerwartet gute Wendung. Ob sie alles erzählt hat, kann keiner außer ihr wissen. Was ich mich aber frage ist, ob der TE alles auf den Tisch gelegt hat......

Ich bin schon bei _Tin, diese Story wird noch Kreise ziehen, aber das ist doch gut, die Kommunikationskultur der Beiden ist schon verbesserungswürdig. Vielleicht nutzen sie die Chance, sich und die Beziehung neu aufzustellen.

Zitat von Tin_:

Logik? In Paardynamiken? Komm schon... das wissen wir beide doch besser.

Meiner Meinung nach geht es hier um Fairness. Für mich persönlich wäre es ein No-Go, wenn mein Partner selbst fremdgeht, aber mir dasselbe Recht absprechen würde - aus welchen Gründen auch immer.

Der Titel des Threads ist "Affäre auf Arbeit, zwei Frauen lieben", so hat wohl auch der TE sich Gedanken gemacht, wenn auch nur kurz, ob da mehr dahinter sein könnte. Ich denke, auch viele Männer schlafen nicht wahllos mit Frauen, die sind doch in den meisten Fällen auch geflasht und schlafen deshalb mit dem Objekt der Begierde.

Zitat von Ella:

Vielleicht nutzen sie die Chance, sich und die Beziehung neu aufzustellen.

Genau das möchte ich mit meinen "mahnenden Worten" vermitteln. Neu Aufstellen, auch verzeihen können, Anpassung der Kommunikation und gegenseitiger Wertschätzung. Ich sehe dazu absolut die Chance!

Zitat von Ella:

Das ist schon eine unerwartet gute Wendung

Puh, mal unabhängig von der Story hier... das mal jemand ein Fremdgehen so bezeichnen würde.

Zitat von mitBauchweh:

Meiner Meinung nach geht es hier um Fairness. Für mich persönlich wäre es ein No-Go, wenn mein Partner selbst fremdgeht, aber mir dasselbe Recht absprechen würde - aus welchen Gründen auch immer.

Dazu mal eine theoretische Frage: Dein Partner geht fremd - hast du denn aus Gründen der Fairness auch einen "frei"?

Fairness ist ja leider auch immer ein Empfinden, kein Faktum. Angepasst an soziologische und moralische Aspekte.
Bestes Beispiel um es zu verdeutlichen ist immer wieder die Beurteilung der Frage: Todesstrafe ja/nein?

Zitat von Tin_:

Ich sehe dazu absolut die Chance!

Warum so negativ? Die Beiden haben einige ungünstige Gewohnheiten und es wird nicht leicht werden, sie abzulegen, aber unmöglich ist nichts.

Was ich den letzten posts des TE nicht ganz entnehmen kann ist, ob eine Bereitschaft zur schonungslos Reflektion tatsächlich vorhanden oder nicht. Er schreibt, dass sie sich ausgesprochen haben und es gut tat, das klingt schon mal nicht schlecht. Aber die eigenen Anteile scheinen mir noch nicht deutlich genug erkannt zu werden, um tatsächlich daran zu arbeiten. Der Wille scheint mir zumindest da zu sein und das liest man leider nicht so oft.

Zitat von Ella:

Warum so negativ?

? Ich sehe die wirkliche Chance und das ist negativ?

Zitat von Tin_:

Dazu mal eine theoretische Frage: Dein Partner geht fremd - hast du denn aus Gründen der Fairness auch einen "frei"?

Gute Frage, ich bin bis dato nur 1x fremdgegangen in jungen Jahren, habe mich aber in der Folge rasch getrennt, weil sich das für mich nicht ausgeht.

Ich würde ein Fremdgehen meines Partners, wenn ich davon erfahre, nicht zum Anlass nehmen in der Folge auch fremdzugehen um sozusagen quitt zu sein, sofern Deine Frage darauf abzielt.

Im konkreten Fall hier im Thread empfände ich es als unfair, wenn lemonlime jetzt aus der Überlegung heraus, dass sie sich vielleicht verguckt hat in ihren ONS, dies als "schlimmer" wertet als sein eigenes Fremdgehen. Das wäre für mich keine Augenhöhe, selbst wenn sie mehrmals mit ihrem Objekt der Begierde geschlafen hätte.

Zitat von mitBauchweh:

Ich würde ein Fremdgehen meines Partners, wenn ich davon erfahre, nicht zum Anlass nehmen in der Folge auch fremdzugehen um sozusagen quitt zu sein, sofern Deine Frage darauf abzielt.

Nicht zum Anlasse - eher als eine Art potentiellen "Kredit".

Was diesen Fall hier angeht. Ist eben die frage, wie emotional der/die jeweils andere das Fremdgehen bewertet. Es gibt eben Menschen wie den Te, die von sich aus sagen: Ich bin da nicht so "streng" aber es gibt eben auch andere Menschen. Wir wissen ja nicht, wie sie das Ganze sieht. Schlechtes Gewissen, Unsicherheit auf ihrer Seite. Tjo, mal abwarten.

Zitat von lemonlime:

Ich muss sagen, das bringt mich sehr zum Nachdenken. Ich frage mich, ob es eine einmalige Sache war oder ob sie diese Salami Taktik anwendet. Die Chemie zwischen den Beiden muss schon größer gewesen sein.

Krass.
Das gleiche könnte man jedoch dir auch vorhalten oder?
Sie hatte einen ONS und du ne Affaire. Wer nun mehr Chemie mit seinem Gegenüber empfand, sei nun mal dahin gestellt. Und ist auch irrelevant.


Aber ein paar von uns, haben hier so eine Vermutung schon in den Raum gestellt. Erinnerst du dich?

Interessant das ganze.

Ich wünsche dir viel Glück mit deiner Freundin. Vielleicht werdet ihr glücklich zusammen. 🍀

Zitat von ElGatoRojo:

Und letztlich gibt es auch länger dauernde Liebesbeziehungen, die Affären vertragen ohne dass es formal als "offen" deklariert wird, wenn es im Rahmen bleibt, diskret erfolgt und die gegenseite Achtung und Körpernähe erhalten bleibt.

Ganz genau. Und dieses "Modell " gibt es sicher häufiger, als man denkt.