Affäre auf Arbeit, zwei Frauen lieben

Ich bin sonst wirklich oft bei dir, aber hier bist du mit deinen Aussagen sehr anmaßend und übergriffig. Ich versuche mal aufzudröseln, was mir sauer aufstößt.

Zitat von Perzet:

@lemonline seine Freundin mit seinem beschützen wollen und für sie entscheiden, was sie angeblich verkraftet und was nicht, indirekt in gewisser Weise entmündigt.

Sicherlich kann man daraus wieder etwas machen, was zur Opferrolle gehört und mit Worten wie "entmündigt" kommen. Er entscheidet nicht für sie, was sie verkraftet, er wog ab und schätzte ein. Daraus entsteht ein Handeln und eine EIGENE Entscheidung. Er entscheidet auf Basis der Fakten, die ihm zur Verfügung stehen und aus Sicht seines Betruges heraus hat er davon einige mehr und klarer vor sich, als sie.
Nun kann man daraus auf (wieder) etwas drehen, was "fehlende Augenhöhe" und "Entmündigung" beinhaltet. Kann man machen.... in meinen Augen aber ein völlig falscher Ansatz, da die Opferhaltung (und nichts anderes ist es) dazu verleitet, keinen konstruktiven Handlungen einzugehen.

Zitat von Perzet:

So richtig auf Augenhöhe sind die beiden nicht.

Stimmt - die Frage ist jedoch, wer ist "oben", wer ist "unten". Das kann man wahrlich lange diskutieren. Ich glaube nämlich (und werde dafür gleich angegangen), dass Lemonlime eine sehr viel schlechtere Position eingenommen hat, als ich sie bei seiner Ex-/Partnerin sehe. Ich glaube jeder kann erkennen, dass es sich bei dieser Trennung von seiner Seite aus um eine emotionale Erpressung/Strafaktion ohne wirkliche Konsequenz handelt. Dementsprechend blufft er und möchte, dass die beiden die Partnerschaft auf die Reihe bekommen. Da bin ich mit bei IHR nicht so sicher - auch wegen ihres All-In.

Zitat von Perzet:

Und jetzt wird noch mehr betont, daß sie beide "wissen, was sie an dem anderen haben".
Diese Aussage wäre für mich in einem anderen Kontext (zb. lange Beziehung, Haus, Kinder, whatever und ein kurzes fremdvergucken) positiv besetzt.
Aber bei einem Paar, daß sich nicht traut wirklich ehrlich und offen zu sprechen,
ein Paar, wo sie dieses Ungleichgewicht doch spürt und sich unterlegen fühlt,
ein Paar daß unbewusst / verzweifelt / unsicher sich nach so kurzer Zeit wesentlichen Ausgleich benötigt und jeweils in Anspruch nimmt

so ein Paar hat jeweils einen wunderbaren Menschen - als Freund - gefunden. Aber nicht auf Dauer als Lebenspartner.

Das finde ich sehr übergriffig, weil unsäglich formuliert. Ich hoffe, du meintest das nicht so. Es gibt hier nur Wenige, die der Meinung sind, dass "beide nun wissen, was sie aneinander haben" und der Ritt in den Sonnenuntergang losgehen kann. Zumeist sind das die Leute, die die "Wahrheit" über alles stellen. Die Zweifel an Ihrer Beichte habe ich früh eingebracht und auch aus welcher Richtung ich diese Zweifel sehe, andere User mittlerweile auch.
Kommen wir aber zurück zu dem, was ich hier sehr anmaßend finde: Du meinst werten zu können, was die beiden aneinander haben, was als "Lebenspartner" gilt und was als "Freund"?
Wenn da gestanden hätte "Für mich ist das so dass..." oder "In meinen Augen....." Aber diese Formulierung ist einfach übel in meinen Augen.
Lemonlime betont in gefühlt jedem zweiten Posting, DASS er sie liebt und WIE SEHR. Die Seite seiner Partnerin kennen wir nicht. Und dann sagst du ihm: Dass die beiden ein Paar sind, was nicht besteht - da "nur" Freunde?
Zumal du mit deiner Einschätzung im Präsenz verbleibst. Ich sehe es so, dass diese Offenheit derzeit, egal ob hundertprozentig oder nicht, ein Weckruf, ein Neustart sein KANN. Wenn eben die Gefühle passen. Lemonlime möchte das sehr. Ich wiederhole: Die Seite seiner Partnerin kennen wir nicht. Vielleicht ist da wirklich nur die Verlustangst angetriggert oder er ist die Liebe ihres Lebens. Who knows.
Wenn ich dich missverstanden habe, entschuldige ich mich für meine Aussage mit der Übergriffigkeit. Aber wenn du genau das Aussagen wolltest, was da steht, dann sage ich: Anmaßender geht es kaum.

Zitat von Perzet:

Es gibt so einige Menschen, die ich hoch respektiere und umgekehrt und wir wissen, was wir aneinander haben. Es fehlt aber jeweils einer der wesentlichen Aspekte für eine konkrete, sich wohlfühlende Beziehung.

.... den jeder anders für sich definiert. Ich nenne es bei mir beispielsweise "Zauberzutat", die neben deinen benannten zwischenmenschlichen Verhaltensweisen und Menschlicher Einschätzung für "Liebe sorgt".
Welche Aspekte fehlen DIR hier?

Zitat von Perzet:

Den anderen respektieren und hoch schätzen ist sehr wichtig. Aber es reicht nicht, wenn Augenhöhe, volles Vertrauen, sich wirklich aufgehoben fühlen, fehlen.

Ich gehe davon aus, dass du diese Aspekte meinst. Und auch das bewertet jeder Mensch anders für sich.

Wie gesagt, dein Posting ist, wenn ich es richtig verstehe einfach anmaßend und sehr übergriffig. Du kennst eine Sicht der Dinge hier - über ein Online-Forum, also das geschriebene Wort. Und dann haust du in einer fragilen Phase der Annäherung einem ohnehin verunsicherten Lemonlime so ein Posting um die Ohren? Nicht vergessen: Er WILL diese Frau und diese Partnerschaft, weil er LIEBT. Was er empfindet ist maßgeblich, nicht wie du eine "Lebenspartnerschaft" für DICH definierst. Zumal deine Perspektive, Lebensphase und Reife eine völlig andere ist, als seine mit 29.

Ich lese deine Beiträge sonst wirklich gerne, aber hier bist du in meinen Augen massiv drüber - vor allem auch im Kontext.

Ich weiß nicht @Tin
Ich finde, du misst da schon mit zweierlei Maß.
Weil du schlechte Erfahrungen gemacht hast mit Affäre Beichten hast du eben für dich daraus gezogen: Wahrheit und Ehrlichkeit ist nicht immer gut und zielführend.
Aber das ist ja genauso lediglich dein persönlicher Blick darauf und deswegen sind deine Ratschläge dann anders. Aus deiner Erfahrung heraus.

Oder du schreibst, dass Menschen, die Sex und Gefühle trennen können oft nicht tiefgründig sind.
Da gehst du erstens auch von dir aus und zweitens empfinde ich das auch als bewertend und auch anmaßend.

Warum sollte das @Perzet also anders Hand haben? Und nicht die eigenen Werte, die wichtig sind für eine Beziehung äußern?

Hinterher ist man bekanntlich immer schlauer. Hätte @lemonlime früher gebeichtet, dann hätte sie das vielleicht gar nicht so sehr mitgenommen, wie du befürchtet hast.

Ja, er liebt sie. Aber deswegen ist es auch in meinen Augen kein Grund die Beziehung aufrecht zu erhalten.

Er war die Hälfte der Zeit in der Beziehung mit einer Frau zusammen, die sich sexuell zurück gezogen hat. Und ich vermute auch emotional. Denn der TE fühlte sich weder gewertschätzt, noch gesehen.
Und die Frage, was sie da abendlich am Handy gemacht hat und warum sie so müde war kann jetzt auch noch mal von einer ganz anderen Seite betrachtet werden.

Und nu kommt sie um die Ecke damit, dass sie seinen Körper auch nicht so toll findet, weil zu viel Muskeln.
Was soll das werden, wenn es fertig ist?
Der Beginn von Schuldumkehr? Verantwortung dem Anderen zuschieben?

Was ich schon heftig finde ist, dass du sie, @lemonlime mehrfach darauf angesprochen hast, mehrfach wissen wolltest, warum sich euer Sexleben so verändert hat und sie nicht ehrlich war.

Sie hat dir da echt einen Bären aufgebunden.

Und auch noch mal zu der Idee mit einer eventuellen Öffnung.
Um das zu tun, sollte klar sein, was genau ausgelagert wird und Beide sollten in der Lage sein offen zu kommunizieren.
Und da ihre Aussagen, was sie da ausgelagert hat noch sehr schwammig sind, würde auch ich dazu raten dieses Thema erstmal nach hinten zu schieben.

Zitat von PuMa:

Vermutlich. So mein Eindruck.

Kommt immer auf den Kontext an, wäre der TE nicht fremdgegangen, dann hätte ihn das wahrscheinlich sehr, sehr beschäftigt, mit Recht.
So hat er sich ja das geholt was er lange vermisst hat und die Partnerin wohl auch

Zitat von Tin_:

Es gibt hier nur Wenige, die der Meinung sind, dass "beide nun wissen, was sie aneinander haben"

Hi Tin,
danke dir. Auch ich lese immer wieder fasziniert deine starken Einsätze.
Du erlaubst mir hier, daß ich gerade "nur" auf diesen Satz oben im Zitat bei dir eingehe. Andere Teile wurden schon rauf und runter dekliniert und da sind die verschiedenen Positionen und Sichtweisen von vielen vielfältig deutlich gemacht worden.

Ich werde jetzt nicht durch viele Seiten gehen. Der Ausdruck "daß beide wissen, was sie aneinander haben" ist wiederholt von @lemonlime selber benutzt worden. Und auf ihn habe ich mich bezogen. Vielleicht habe ich das nicht deutlich genug ausgedrückt.

Bitte auch nicht verwechseln, daß ich den beiden von Herzen gönnen würde, wenn sie wirklich zueinander finden würden.
Aus der Summe, und damit aus dem versucht aufzuzeigenden Blickwinkel wächst inzwischen meine Skepsis.

Es ist ja wohl auch kaum zu leugnen, daß da immer noch Vertrauensprobleme herrschen. Entweder sagt sie nach wie vor nicht die ganze Wahrheit. Vielleicht traut sie sich selber nicht, sich diese einzugestehen. Oder sein Kopfkino ist angeschmissen. Oder, oder, oder.
Denn was ja immer wieder betont wurde ist, daß sie jeweils glücklich sind, so einen wundervollen Menschen wie den jeweils anderen gefunden zu haben. Das glaube ich beiden total.
Und hierin sehe ich die eigentliche Crux. Sie haben jeweils einen ganz wundervollen Menschen gefunden und möchten diesen behalten, weil er / sie so besonders für sie /ihn ist. Voll verständlich.

Das Ding ist nur, daß dieses "haben und behalten" wollen vielleicht gar nicht die beste Basis für diese Beziehung ist.

Sie glaubten beide, der jeweils andere sei total ehrlich. Keiner wars.
Sie glaubten beide, sie wollen den anderen behalten, aber dafür fehlt irgend etwas an grundlegendem Vertrauen.
Sie ist unsicher, fühlt sich bei einem "Normalo" besser, nach relativ kurzer Zeit. etc.. Jetzt würde ich wiederholen.

Es ist gut, daß sie es nochmal miteinander, vorsichtiger, versuchen.
Aber da ist etwas, was nicht wirklich passt. Ich kann es nicht exakt benennen und nicht nageln. Aber etwas Wesentliches fehlt dort. Zuviel von "haben wollen, weil soo toll" (jetzt meine veränderte Wiedergabe). Und das habe ich bisher auf Dauer nicht funktionieren gesehen. Meine Erfahrung. Persönliche Sichtweise.

Wir müssen nicht übereinstimmen. Ich hoffe lediglich, das Missverständnis im Text besser geklärt zu haben.

Sie hat gesagt, dass es schon relativ schnell ging auf der Arbeit. Müsste also im Oktober gewesen sein. Sie sagt ja, dass es einmalig gewesen ist. Ich weiß nicht, ob das so war oder eben nicht war. Ich glaube ihr jetzt einfach mal. Ich könnte zwar nur der Trostpreis sein, aber ich kann ihr nur vor den Kopf schauen und hoffen, dass sie mir die Wahrheit sagt. Ich werde es auch nur herausfinden, wenn ich mich dem Ganzen stelle. Sie bemüht sich und ich bemühe mich. Ich hab ihr alles erzählt, was ich erzählen konnte. Da steht noch eine Menge Arbeit vor uns. Eine zweite Chance hat meiner Meinung nach jeder verdient. Und das geht eben jetzt nur mit der unbequemen Wahrheit. Ich möchte mich auch nicht widersprüchlich verhalten. Ich verstehe jetzt auch nicht, inwiefern sie sich unterlegen fühlen sollte. Ich bevormunde sie nicht.

Zitat von Wurstmopped:

Wenn dir der Se..x in der Beziehung zu lahm und nicht befriedigend ist, dann Mund aufmachen ....

😁 Sorry, aber war Steilvorlage

Zitat von Zugaste:

Ja, er liebt sie. Aber deswegen ist es auch in meinen Augen kein Grund die Beziehung aufrecht zu erhalte

Eigentlich eher ein guter Grund, das weiterhin zu tun.

Zitat von Perzet:

Das Ding ist nur, daß dieses "haben und behalten" wollen vielleicht gar nicht die beste Basis für diese Beziehung ist.

Sondern?

Zitat von lemonlime:

Ich glaube ihr jetzt einfach mal. I

Im Prinzip o.k.

Und letztlich bleibt dir auch nicht viel anderes übrig

Zitat von lemonlime:

"Abschießen und *beep* bis der Arzt" kommt.

Daraus das arithmetische Mittel bilden!

Zitat von lemonlime:

Ich könnte zwar nur der Trostpreis sein, aber ich kann ihr nur vor den Kopf schauen und hoffen, dass sie mir die Wahrheit sagt.

Sieh es positiv, es ist die Ursache ihrer Enthaltsamkeit gewesen.
Somit ist deine Affäre folgerichtig

Zitat von lemonlime:

Sie bemüht sich und ich bemühe mich. (...) Da steht noch eine Menge Arbeit vor uns.

Lt. Dir seit ihr knapp zwei Jahre zusammen. Hab Euch beide betrogen, gelogen, verschweigt Euch vor dem Anderen. Wollt Euch jetzt bemühen und arbeiten...

Also sei mir nicht böse, aber für mich ist dass das sprichwörtliche tote Pferd.

Mag sein, dass für manche hier die Beziehung jetzt endgültig tot ist. Aber ich möchte einfach nichts unversucht lassen. Ich persönlich würde es sonst wirklich bereuen.

Zitat von lemonlime:

Aber ich möchte einfach nichts unversucht lassen. Ich persönlich würde es sonst wirklich bereuen.

Das verstehe ich. Es ist so oder so ein Prozess.

Bin wahrscheinlich in der Minderheit die gerade jetzt eher eine Chance für einen Neustart sieht.
Lieber Te,wenn ihr es wirklich schafft in Zukunft absolut ehrlich miteinander umzugehen und auch unangenehmes dem Raum gibt was es braucht....warum nicht.
Ihr habt euch beide gegenseitig betrogen. Macht einen Haken dran und schaut gemeinsam nach vorne.Was war ist nicht mehr zu ändern aber ihr habt die Chance daraus zu lernen und in Zukunft besser zu machen. Dafür euch beiden alles Gute. 🍀

Zitat von Zugaste:

Oder du schreibst, dass Menschen, die Sex und Gefühle trennen können oft nicht tiefgründig sind.
Da gehst du erstens auch von dir aus und zweitens empfinde ich das auch als bewertend und auch anmaßend.

WTF?! Woher nimmst du das? Das habe ich nie gesagt, da alleine das Wort "tiefgründig" meinen Brechreiz triggert. Darauf baut also deine Argumentation auf? Auf einen mir angedichteten Satz/Aussage? Ich mag es nicht, wenn mir was unterstellt wird, was ich nicht getan oder gesagt habe. Lass das bitte!
Zumal ICH es so formuliere - das war ein Grundsatz meiner Kritik, nicht wirklich der Inhalt.

Zitat von Zugaste:

Ich finde, du misst da schon mit zweierlei Maß.

Und ich finde, dass ich sehr deutlich mache und oft Aussagen nutze wie "Ich empfinde" oder "in meinen Augen". Somit sehe ich das anders und habe es auch deutlich gemacht, indem ich die Formulierungen ansprach.

Zitat von Zugaste:

Weil du schlechte Erfahrungen gemacht hast mit Affäre Beichten hast du eben für dich daraus gezogen: Wahrheit und Ehrlichkeit ist nicht immer gut und zielführend.

Stimmt und genau das habe ich auch gesagt und so formuliert, dass es MEINEM EMPFINDEN nach nicht immer zielführend ist. Zumal diese heroischen Worte wie "Ehrlichkeit" und "Wahrheit" auch so eine Sache sind. Das könnte ich noch viel weiter ausführen, aber ich glaube, ich lasse das hier mal.

Zitat von Perzet:

Sie glaubten beide, der jeweils andere sei total ehrlich. Keiner wars.

Naja, doch. Der Zustand des Glaubens an die Wahrhaftigkeit der Partnerschaft und dem drumherum war bis zu IHRER Öffnung gegeben. Mittlerweile sieht die Faktenlage anders aus.

Zitat von Perzet:

Sie glaubten beide, sie wollen den anderen behalten, aber dafür fehlt irgend etwas an grundlegendem Vertrauen.

Seit - ich glaube Vorgestern. Vorher war das Vertrauen auf beiden Seiten vorhanden. Derzeit ist es nicht vorhanden glaube ich. Nicht in diesem Moment. Zu viele Zweifel und eben auch die Überraschung, dass die Ex/Partnerin doch fremdgegangen ist.