Affäre aufgeflogen und abserviert - versteh es nicht

@Loulou
Sie muss in seinem Handy geschnüffelt haben und E-Mails gelesen haben.

Warum sein Büro? Na es erschien uns sicher, dort nucht gesehen zu werden. Und nein, in der Regel haben wir uns natürlich nicht abends getroffen. Ich wollte doch auch nicht gesehen werden.

@Loulou
Ja..Richtig mies,dass die Ehefrau dem Ehemann der Frau schreibt,die sich ihrem Mann an den Hals geworfen hat!
Unfassbar

Nein das was sie geschrieben hat war perfide... Aber egal. Die Te bittet um Hilfe. Nicht die EF oder der EM. Es ist arm nachzutreten nur weil die EF s hier am Liebsten alle "schuld " bei der Geliebten sehen wollen.

Zitat von Dude0815:

Das leugnet doch keiner. Aber nach 10, 20 jahren Ehe muss man doch im Stande sein offen miteinander zu reden! Wenn die s. Lust/Attraktivität des Gegenübers nachlässt, ist das noch kein Freifahrtschein mit dem Nachbarn wild rumzupimmeln und die Wände mit Körpersäften zu tapezieren.

=> Miteinander reden!

Alles andere ist Charakterschwäche!

Zitat:

Aber nach 10, 20 jahren Ehe muss man doch im Stande sein offen miteinander zu reden!

@ Dude0815

das ist ein guter Gedanke. Aber... was ist in den Jahren von 0 bis 10, bzw. von 10 bis 20!?
Weil in den Jahren alles geschmeidig war - bedeutet das, (noch) nicht reden zu sollen/brauchen?
Ich verstehe deine Intention...und darin steckt viel Wahrheit. Und die weit verbreitete Meinung
ist: "Das ist doch überall so!" Ist es das wirklich? Ganz sicher nicht.

Ein Wirtschafts-Manager meinte kürzlich:

Zitat:

"In Zeiten der größten Erfolge werden die meisten Fehler gemacht!"

Solange alles fluppt, macht sich niemand Gedanken darüber, ob es irgendwann mal haken
könnte. Die Gewohnheit, dass bisher alles fluppte, die Zahlen stimmten, der Erfolg "programmiert"
war, es in jeder Hinsicht nahezu optimal lief - warum sollte da an etwas gedacht werden, dass es
irgendwann mal nicht mehr fluppen könnte.

Reden allein ist sicher nicht das alleinige Mittel, um Veränderungen auf die Spur zu kommen. Es ist auch vollkommen normal, dass es zu Veränderungen kommt - Veränderungen, die sich auseinander entwickeln, bzw. zueinander führen (können)! Wachsen an die Aufgaben!
Es gibt vorher schon Anzeichen. Auch wenn eine visuelle Wahrnehmung ggf. unbegründet ist -
diese Wahrnehmung ist ebenso wichtig, weil diese Anlass gibt, überhaupt Redebedarf aufkommen
zu lassen.
Redebedarf? Redenotwendigkeit? Es gibt so viel mehr, als nur einem "Bedarf" oder nur einer "Notwendigkeit" nachzukommen. Es ist nicht nur der (allgemeine) Alltag, der zum Reden Anlass bietet. Ja...dazu gehören immer 2! Es braucht unbedingt ein/e Zuhörer/in. Und nein - es
sind nicht allein "die" Männer, die nicht immer zuhören (wollen/können)! Das Forum gibt Aufschluss darüber.

@Bine sein Grund war wohl dass er mit dir der Realität entfliehen wollte.. Aber keinen neuen Alltag mit dir erschaffen. Und seinen berechenbaren Alltag behalten. Ich habe keinen Tipps gegen Liebeskummer. Leider. Nur den einen. Denk nach und gestalte deinen Alltag ohne ihn so wie du ihn Leben willst. Gestalte es neu. Wenn dein Mann da dabei sein soll dann widme dieser Beziehung deine Energie

Zitat von Loulou:

Nein das was sie geschrieben hat war perfide... Aber egal. Die Te bittet um Hilfe. Nicht die EF oder der EM. Es ist arm nachzutreten nur weil die EF s hier am Liebsten alle "schuld " bei der Geliebten sehen wollen.

Ich denke, dass ist so eine Art Selbsttäuschung, um den Mann von jeder Schuld freizusprechen und auch möglichst den eigenen Anteil nicht zu sehen.

Ich finde nicht,dass nachgetreten wird.Es wird ihr Verhalten gespiegelt und auch sowas kann Hilfe bedeuten. Es gibt hier viele Frauen,die durch sehr unglückliche Umstände in so eine Sache rein geraten, hier ist es die TE selbst,die die Initiative ergriffen hat und bewusst an einen verheirateten Mann rangetreten ist.Und sich dann auch noch aus Kränkung sehr hässlich über die Ehefrau äußert -diese trägt aber keine Schuld an der Situation der TE. Ich glaube, wenn sie mehr Verantwortung dafür übernehmen würde, was sie gemacht hat,wären die Antworten hier auch empathischer.Natürlich trägt der Affärenmann auch die Verantwortung dafür, ob er auf sowas eingeht!Aber seine Ehefrau oder der Ehemann der TE doch nicht?Die Ehefrau hat ihre Wut rausgelassen,finde ich nicht mies,sondern verständlich. Die TE hat doch auch nicht an sie gedacht, wie sie sich an den Mann aktiv rangeschmissen hat,warum sollte man das Verhalten der Ehefrau jetzt nach höheren moralischen Vorstellungen verurteilen? Das Verhalten einer verletzten Frau als mieser zu bezeichnen, als die Ursache ihrer Verletzung, find ich schon ein starkes Stück. Warum sollte die TE vor Konsequenzen für ihr Verhalten verschont bleiben? Sie ist doch kein kleines, unschuldiges Kind?!
Um die Probleme, die das Abenteuer ihres Mannes , aufgedeckt hat,wird die Ehefrau sich kümmern müssen,ist aber jetzt eine Sache zwischen den Beiden

Zitat von Loulou:

Nein das was sie geschrieben hat war perfide... Aber egal. Die Te bittet um Hilfe. Nicht die EF oder der EM. Es ist arm nachzutreten nur weil die EF s hier am Liebsten alle "schuld " bei der Geliebten sehen wollen.

@ Loulou

Ja...das "Lagerdenken" der EF und der AF kommt wieder zum Vorschein. Für die Diskussion
ist das abträglich.

"Schuld" ist es schwerer Begriff - Verantwortlichkeit trifft es eher, worum es in den Diskussionen
geht. Sich der (Mit)-Verantwortung an einer Affäre zu stellen, ist nicht immer gleichermaßen
gegeben....dass ist das Manko der verschiedenen "Lager", was den Finger sehr schnell "zeigen"
lässt - auf das jeweilige andere "Lager". Das ist allerdings weit verbreitet, sobald beide "Lager"
in den entsprechenden Threads zusammentreffen...

Das war die Rache der dicken, unattraktiven, sich aushalten lassenden Ehefrau. Bine und sie geben sich nichts, was die Abwertung der anderen Frau betrifft. Nur dass die EF auch noch den 4. im Bunde mit einbezogen hat. Somit kennen halt alle Beteiligten mindestens Fragmente der Affäre.

Meins wäre das alles nicht!

Es ist unerheblich, weshalb der Mann nun bei der EF bleibt. Er hat sich entschieden und will keinen Kontakt zu @bine72.

Bine, ich lese von Dir sehr viel Missgunst und vielleicht auch Neid gegenüber der EF. Aus meiner Sicht hat das nicht nur damit zu tun, dass Dein Affärenmann nun bei ihr bleibt.

Ich kann mir auch vorstellen, dass der Mann seine Frau tatsächlich liebt und nicht aus anderen Gründen bei ihr bleibt.

Ihre Art, mit dem Betrug umzugehen (Ehemann von Bine informieren, ironische mails schreiben) sei ihr zugestanden.

Aber Bine, mich würde interessieren, wie Du und Dein Mann nun miteinander umgehen. Denn war es Größe oder Angst Deines Mannes, der von dem Betrug wusste, Dir nichts zu sagen?

Fakt ist: Deine Gefühle werden nicht mehr erwidert, Du hast Deinen AM verloren und: die EF hat es gefühlt besser im Griff als Du.

Und ich denke, dass Du noch viel mehr verloren hast, als Dir selbst vielleicht bewusst ist.

Versuche nicht mehr die Affäre zu verstehen, sondern lerne DICH zu verstehen.

Aber sicher haben auch die betrogenen EF und EM ihren Anteil ("Schuld" ist hier nicht angebracht)....

Zitat von frischgeföhnt:

2.

In diesem Forum sprechen APs und Betrogene. Eher selten bis gar nicht Betrüger. Schon gar nicht wie es tief in ihnen aussieht, wenn sie in der Ehe bleiben.

Ich habe es getan. Ihre Zerrissenheit und Selbstverleugnung ist furchtbar.

Während die Ehefrauen das Gefühl haben endlich wieder Augenhöhe zu erlangen, hat der ehemalige Betrüger das Gefühl seiner Tat für immer ausgesetzt zu sein. Dass seine Frau nun seine Eier für immer in der Hand hat. Das macht sicher geschmeidig für die Ehe. Der Betrogene denkt, dass ist Reue oder gar Liebe. Es ist die Not des Betrüger.

Liebe und Partnerschaft wiederherzustellen auch im Betrüger stelle ich mir schwer bis unmöglich vor.

Frauen ertragen das nicht und gehen I wann. Männer eher nicht.

Ja, so wurde es mir auch berichtet.( nicht vom Am persönlich, von einer dritten Person).
Innere Zerrrissenheit, nach außen funktionieren, im Inneren Selbstverleugnung, Selbstbetrug.

Folge : Depressionen, sich selbst nicht leiden können, sich schämen...

Nicht jeder Betrüger ist ein Unmensch.
Skrupellose Verhalten , um ihre Haut zu retten, einen Menschen, den sie auch vielleicht liebten, " verraten", die Partnerin evtl.was Gefühle angeht, belügen.

Wie weit, nach
welcher Zeit kann man das " verdrängen"?

Nein, Betrüger schreiben hier selten.
Zu " gefährlich", und ihnen weht hier nur eisiger Wind entgegen.


Aber sie hatten die WAHL, sie haben sich selbst so entschieden, ihr Leben so zu leben.


Anmerkung:
Ich will nicht sagen, dass es keine Betrüger gibt, die ihre Frau noch lieben.
Es gibtaber definitiv auch solche, die sich verleugnen und " spielen".

Zitat von VictoriaSiempre:

Das war die Rache der dicken, unattraktiven, sich aushalten lassenden Ehefrau. Bine und sie geben sich nichts, was die Abwertung der anderen Frau betrifft. Nur dass die EF auch noch den 4. im Bunde mit einbezogen hat. Somit kennen halt alle Beteiligten mindestens Fragmente der Affäre.

Meins wäre das alles nicht!

Meins auch nicht. Aber Dinge passieren und Menschen reagieren.

Vielleicht reicht es ja mal für eine entspannte Doppelkopfrunde?

Zitat von Binaneu:

(...)

Aber sie hatten die WAHL, sie haben sich selbst so entschieden, ihr Leben so zu leben.

Anmerkung:
Ich will nicht sagen, dass es keine Betrüger gibt, die ihre Frau noch lieben.
Es gibtaber definitiv auch solche, die sich verleugnen und " spielen".

@ Binaneu

das ist die Quintessenz - die Wahl zu haben, den eigenen Weg im Umgang mit dem zu finden,
was eine Affäre ausgelöst hat, wie es innerhalb der Affäre war....und das "danach" irgendwie
zu regeln.

An die Ursachen VOR der Affäre...da wollen die wenigsten ran - egal ob Betrüger/in, AF/AM oder Betrogene. Die Symptome innerhalb der Affäre - das ist nur ein Verlagern der Ursachen in die
Affäre hinein.

Denn - " The next man/wife will change everything!" ........Never!

Oder wird ein Mensch immer ein grundlegend anderer, indem er fremdgeht?
Wird ein Mensch immer ein grundlegend anderer, wenn er als AF/AM fungiert?

NEIN....

Daher kann nur jeder für sich selbst versuchen, SEINS zukünftig anders zu gestalten.
Was andere Beteiligte an der Affäre nachher machen, nachher denken, wie sie dann
sind, wie sie klar kommen (oder auch nicht), ist allein deren Sache...so bitter das klingt!

Wer sein Tun leugnet, hat Probleme mit sich selbst - NICHT mit anderen Menschen.
Wer "spielt", um etwas zu überdecken... hat auch ein Problem mit sich selbst.

Da kommen wir zur Mitverantwortung (nicht "Schuld") ALLER Beteiligter an einer
Affäre - wer sich der nicht stellt, hat ein Problem mit sich selbst.
Denn - was hebt die-/denjenigen davon ab, etwas zu verleugnen oder zu "spielen",
was es mit der Mitverantwortung auf sich hat, wenn z. B. Betrüger/innen verleugnen
bzw. überspielen.... NIX

Mein Mann hat von mir von der Affäre erfahren. Als SIE mich angeschrieben hat das sie Bescheid weiss habe ich es ihm gesagt. Die Mails zwischen ihm und ihr fingen erst ein halbes Hahr nach dem Auffliegen an