Affäre aufgeflogen und abserviert - versteh es nicht

Der freie Fall soll aber auch erst mal sehr schön sein.


Und Aufschlag ohne Fallschirm bedeutet 4-6 Meter unter der Erde. Da brauchste Dich um nix mehr kümmern

@ Solskinn2015

im wahren Leben aus dem Flieger gesprungen, den Fallschirm vergessen...die/der
ist aller Sorgen ledig. Ob der freie Fall dann wirklich was hat, sehe ich eher mit
dem Begriff PANIK besetzt.

Wie hart AF/AM, Betrogene nach einer Affäre aufschlagen - da bleibt zu überlegen,
wen es härter trifft....AF/AM oder betrogene EF/EM. Da scheiden sich in allen Threads
die Geister, wen es härter erwischt (hat).

Dem Vernehmen nach sind es die AF/AM - ob das flächendeckend ist, stelle ich in
Frage. Dass AF/AM den Versprechen der Betrüger/innen erliegen, ohne dass den
Versprechen Taten folgen, zeigt etwas auf, was AF/AM einer Leichtgläubigkeit zuführt.

Dass der Aufschlag nach der Affäre um so härter ist, macht es nicht einfach, die Anteile
der Verantwortlichkeiten zuzuordnen. Wenn ein/e Betrüger/in den EP belügt und betrügt
- ob da größere Bedenken vorliegen, einer/m AF/AM gegenüber ehrlicher zu sein?
Gerade DANN geht es für AF/AM doch los, die eigene Blauäugigkeit als Mitverantwortung
zu sehen, der/dem Betrüger/in aufgesessen zu sein, weil - offenbar - blind vertraut wurde.

Hier schreiben AF, dass sie dem Betrüger die Pistole auf die Brust gesetzt haben, seine
EF zu verlassen - ansonsten wäre es vorbei mit der Affäre/Versteckspiel. Ja...auch das gibt
es, denn Versteckspiel/Affäre ist Doppelleben, was sehr anstrengend ist.

Ob das alles Fakten für eine Aufarbeitung mit vollständiger Selbstreflektion sind? Die eigenen
Hosen müssen ebenso runtergelassen werden, sonst macht der gesamte Aufwand NULL Sinn.

Zitat von kuddel7591:

@ Solskinn2015

Wie hart AF/AM, Betrogene nach einer Affäre aufschlagen - da bleibt zu überlegen,

bist derjenige, der vergleicht. Niemand sonst. Alle anderen Betroffenen möchten nur mit ihrem eigenen Leid gesehen und angenommen werden.

#Diese Frage hilft auch niemandem und hat mir der tatsächlichen Aufarbeitung NICHTS zu tun.

bist derjenige, der diese Gewinner/Verliererdiskussion immer wieder anregt. DU und niemand sonst.



wen es härter trifft. AF/AM oder betrogene EF/EM. Da scheiden sich in allen Threads
die Geister, wen es härter erwischt (hat).


die eigene Blauäugigkeit als Mitverantwortung
zu sehen, der/dem Betrüger/in aufgesessen zu sein, weil - offenbar - blind vertraut wurde.

#Darum geht es allen hier. Niemand weist das von sich. Darauf hast du schon einige Male ausführliche Antworten bekommen. Die meisten machen dies nicht mehr. Weil völlig sinnlos bei dir.


Ob das alles Fakten für eine Aufarbeitung mit vollständiger Selbstreflektion sind? Die eigenen
Hosen müssen ebenso runtergelassen werden, sonst macht der gesamte Aufwand NULL Sinn.

Du bist schon mehrmals danach gefragt worden, wie denn deine KONKRETEN Vorschläge aussehen würden dafür, außer Vorwürfe und allgemeines Geschwätz/Predigten.

Bis jetzt bist du diesen immer die Antwort schuldig geblieben.

DU bist derjenige, der feststeckt und offensichtlich nicht aus der Gewinner/Perspektive hinauskommt.

Wer mit sich ins Reine kommt, vergleicht sich nicht, sondern ist bei sich, ganz und gar und mit ganzer Liebe. Der kann gönnen, ist versöhnlich und ausgesöhnt. Er ist glücklich mit sich und ist ohne Neid.

Gönnen muss man können.

Liebe Biene, ich kann dich grob verstehen! Du hast dich verliebt...wahrscheinlich wurdest du so getriggert, weil du einen Grund gesucht hast aus deiner öden Ehe auszubrechen.Hattest genug Möglichkeiten dies zu nutzen, aber nie gemacht und plötzlich hat er es dir angetan und er war genauso wie du es dir vorgestellt hast. Wenn du es heute betrachtest....all diese Gefühle...diese wundervollen Worte, sie haben dir wieder Hoffnung gegeben? Kann es sein, dass dein Selbstwertgefühl in der gefangenen Ehe mit so einem tollen, abgestumpften Versorger extrem gelitten hat und du nur dachtes, das war jetzt alles in deinem Leben? Du bist sehr mutig, alles auf eine Karte zu setzen und aus dem System auszubrechen...diesen Mut haben wohl die wenigsten hier, bleiben lieber gut versorgt und haben ihre 2, 3 Affairen und alles ist schick. Wahrscheinlich wirst du dich früher oder später eh von deinem Mann trennen, weil du in der Ich liebe ihn nicht mehr-Lüge nicht bereit bist zu bleiben und deinen Kindern dies sicher nicht vorgaukeln willst. Oder du die Fehler bei dir suchst und daran arbeiten willst, aber dein Ehemann sich nicht angesprochen fühlt etwas zu ändern, weil alkes für ihn perfekt war.Wahrscheinlich wird sich Er/Lover/Feigling auch immer wieder bei dir melden, aber ohne Taten. Die Gefahr, dass dein Herzschmerz noch schlimmer wird und sich nichts ändert ausser alle Beteiligten leiden, ist dann ziemlich hoch. Ich wünsche dir jetzt einen klaren Kopf!
Nutze die Chance nochmal zu fragen, was DU vom Leben willst und gehe es neu an. Hier geht es nicht um irgendwelche Schuldgefühle usw wie im Mittelalter. Kläre deine Fälle mit den dir wichtigsten Menschen...Kinder, Ehemann
Eine Mittvierzigerin!

Besetzte Menschen sind eben besetzt. Wäre die aktuelle Beziehung ein derartiger Alptraum hätten sie sich auch ohne eine Affäre längst getrennt. Wenn sie das nicht hinbekommen oder auf einen warmen Wechsel warten, wären sie für mich als Partner uninteressant. Auch so eine Konstellation bringt meist nur Stress.

Was das ganze eben besonders unerfreulich macht ist der Fakt, dass man auf dem Leid anderer versucht sein Glück aufzubauen, man nur seinen eigenen Spaß im Fokus hat. Die Ehepartner, oft auf die Kinder werden tief verletzt bzw. müssen für das oft vergängliche Glück anderer zahlen.
Das ist alles andere als lustig, daher auch die harten Reaktionen.

Klar machen Menschen Fehler, das passiert jedem. Ich hoffe für dich, dass du da emotional einigermaßen heil rauskommst, sich die Wogen glätten und für dich da was für die Zukunft mitnehmen kannst.

Für die, die eine Erklärung suchen....
Wieso redet der Am immer wieder von Zukunft, ohne zu handeln...
Auch wenn es nicht nur um 6 geht, wenn ihr Euch da ganz sicher seid...

Wenn er redet, zu Hause ist es so schlimm und ihr seid nicht sicher, stimmt das, aber Euer Gefühl sagt Euch, er lügt nicht...

Vielleicht braucht der Am SELBST diese Träume, vielleicht muss er sich selbst das, unbewusst, einreden, dass alles so kommt, wie er es Euch sagt.
Vielleicht geht es dabei gar nicht erstrangig darum Euch bei der Stange zu halten.
Vielleicht braucht er das für sich selbst...als Hofffnung.
Weil er selbst absolut unzufrieden ist in seinem Leben und WIRKLICH von dem Glück mit Euch träumt.

Nur ein Gedanke, letztendlich macht das für Euch keinen Unterschied, im Gegenteil, umso wichtiger ist es, loszulassen.
Denn Taten folgen wahrscheinlich, aufgrund von Schiss, Unsicherheit, trotzdem nicht.
Und es bringt Euch nur Enttäuschung und Verdruss.

Stimmt ganz sicher so nicht für alle Fälle, aber es ist eine Erklärung von mehreren.
Letztlich wissen, wird man es sowieso wahrscheinlich nie.
Die große Frage nach dem Wieso?.

Dieser Beitrag passt gar nicht unbedingt in diesen Thread, aber das fiel mir nach dem Beitrag von Gast OMG gerade ein.

Die TE ist wohl mit dem AM nach Kuba durchgebrannt und wart hier nicht mehr gesehen

Zitat von frischgeföhnt:

Du bist schon mehrmals danach gefragt worden, wie denn deine KONKRETEN Vorschläge aussehen würden dafür, außer Vorwürfe und allgemeines Geschwätz/Predigten.

Bis jetzt bist du diesen immer die Antwort schuldig geblieben.

DU bist derjenige, der feststeckt und offensichtlich nicht aus der Gewinner/Perspektive hinauskommt.

Wer mit sich ins Reine kommt, vergleicht sich nicht, sondern ist bei sich, ganz und gar und mit ganzer Liebe. Der kann gönnen, ist versöhnlich und ausgesöhnt. Er ist glücklich mit sich und ist ohne Neid.

Gönnen muss man können.

@ Frischgeföhnt

es wäre vielleicht angebracht, Posts aufmerksam(er) zu lesen und nicht gleich mit vorgefertigten
Meinungen etwas anzugehen, was inhaltlich genau DEM entsprach, was in den Fragen in Erfahrung gebracht werden sollte. Daher werde ich NICHT zum X-ten Male etwas beantworten, was längst beantwortet ist.

Das Gewinner/Verlierer-Gerede - wer bringt denn so einen Unsinn auf?! Wenn das dein Empfinden
ist, das herrsche bei an Affären Beteiligten vor, wäre es eine Überlegung wert, wenn du DEINE Posts selbst noch mal unter die Lupe nimmst.
Wenn du mir Gewinner/Perspektive nachsagst, mit der ich nicht deiner Meinung nach nicht klarzukommen schein, liegst du vollkommen daneben. Ja... vorschnelle Vorverurteilung, Verurteilung - durch rein- und rausinterpretieren ausgelöst - lässt dann tief blicken.

Meine Affäre möchte ich nicht missen - keine Sekunde. Aus einer Affäre Schlüsse zu ziehen -
was hat das mit einem Gewinner-Anspruch zu tun....NICHTS. Menschlich durch die Affäre
profitiert zu haben...Gewinner-Gedanken? NEIN.

Das von dir propagierte Gönnerhafte - egal wem gegenüber - hat nicht den Hauch von Wahrheit.
Was es mit dem mit sich selbst im Reinen sein auf sich hat - da war vor ein paar Wochen noch
ein Diskurs, wo dein Reines wie ein Kartenhaus zusammenfiel, als ich dich auf die von dir geschilderten Fakten ansprach. In deinem Statement klafften Anspruch und Wirklichkeit weit auseinander, was du selbst eingeräumt hast.

Viele Chemotherapeutika und Immuntherapeutika haben mir vor ein paar Jahren zwar das Gehirn weggeblasen. Es wurde viel Raum geschaffen - sich mehr mit dem EIGENEN zu befassen, Ursachen, statt Symptomen nachzugehen, zuerst bei sich selbst nachzusehen...vor allem dann,
wenn es mal so RICHTIG im Leben gekracht hat. Und es kracht immer wieder. Das wird nie aufhören. Trotzdem verweigere ich mich NICHT vor etwas.

Was definit nicht mehr vorkommen wird - eine Affäre.

Du lehnst dagegen ab, jemals wieder lieben zu wollen/zu können - und doch ist da plötzlich wieder
alles über den Haufen geworfen. Dich darauf angesprochen, kommt ein Statement von dir, was auf deinen Hinweis, nie wieder lieben zu können, passt. Was denn nun?

Mit sich selbst im Reinen sein.... noch weitere Fragen dazu....?

Zitat von leilani1801:

Besetzte Menschen sind eben besetzt. Wäre die aktuelle Beziehung ein derartiger Alptraum hätten sie sich auch ohne eine Affäre längst getrennt. Wenn sie das nicht hinbekommen oder auf einen warmen Wechsel warten, wären sie für mich als Partner uninteressant. Auch so eine Konstellation bringt meist nur Stress.

Was das ganze eben besonders unerfreulich macht ist der Fakt, dass man auf dem Leid anderer versucht sein Glück aufzubauen, man nur seinen eigenen Spaß im Fokus hat. Die Ehepartner, oft auf die Kinder werden tief verletzt bzw. müssen für das oft vergängliche Glück anderer zahlen.
Das ist alles andere als lustig, daher auch die harten Reaktionen.

Klar machen Menschen Fehler, das passiert jedem. Ich hoffe für dich, dass du da emotional einigermaßen heil rauskommst, sich die Wogen glätten und für dich da was für die Zukunft mitnehmen kannst.

@leilani1801

Zitat:

Besetzte Menschen sind eben besetzt.

Besessene Menschen sind eben besessen!

Wer ist besessener innerhalb einer Affäre - AF/AM oder Betrüger/in? Auf wen oder was besessen?

Zitat:

Was das ganze eben besonders unerfreulich macht ist der Fakt, dass man auf dem Leid anderer versucht sein Glück aufzubauen, man nur seinen eigenen Spaß im Fokus hat.

Das ist berechnend, wenn dem so wäre! Wer das Leid Anderer billigend in Kauf nimmt - das
kann nur von Betrüger/innen ausgehen - stellt sich selbst als Mensch in Frage. Ob das jemand
billigend in Kauf nimmt - flächendeckend oder Einzelfälle?
Dass AF wie AM planerischen Gedanken mit der/dem Betrüger/in die gemeinsame Zukunft betreffend nachgehen....das ist verständlich! Aber alles auf einmal umzusetzen, statt sukzessives
Entstehen durch TATEN zu ermöglichen, die dann doch nicht erfolgen...ist das erkennbar?

Zitat:

Die Ehepartner, oft auf die Kinder werden tief verletzt bzw. müssen für das oft vergängliche Glück anderer zahlen. Das ist alles andere als lustig, daher auch die harten Reaktionen.

Das ist ein Hinweis an ALLE an Affären Beteiligte - AF/AM und Betrüger/innen. Genau DIESE
Dinge...wen interessieren diese wirklich? Maximal peripher spielt das eine Rolle. Die entsprechenden Thread hier im Forum geben darüber Aufschluss.

Affären gebären etwas, was viel Unheil über Menschen, Familien und vor allem KINDER bringt.

Zitat von kuddel7591:

... vor allem KINDER bringt.

Kinder brauchen vor allem einigermaßen glückliche und zufriedene Eltern. Eine gut funktionierende, klassische Familie ist super. Schon eine Familie, die wegen der Kinder zusammenbleibt, kann zu einem Problem werden. Trennung/Scheidung kann ein Problem sein (oder auch ein Segen). Ob nun eine Affäre dazu geführt hat, oder sonst was, oder ob die Eltern sich deswegen zoffen oder die AE Mutter wegen ihrem verheiratetem oder unverheiratetem Lover depressiv ist - wo ist der Unterschied?

Ich sage sicher nicht, dass Affären das Nonplusultra sind, aber hier wird teilweise ein Bild gezeichnet, als wäre das das größte Übel der Welt.
Ich verstehe schon, dass man wütend ist, wenn man betrogen wurde etc. Aber die Kirche sollte man schon im Dorf lassen.

Zitat von Malena3:

Kinder brauchen vor allem einigermaßen glückliche und zufriedene Eltern. Eine gut funktionierende, klassische Familie ist super. Schon eine Familie, die wegen der Kinder zusammenbleibt, kann zu einem Problem werden. Trennung/Scheidung kann ein Problem sein (oder auch ein Segen). Ob nun eine Affäre dazu geführt hat, oder sonst was, oder ob die Eltern sich deswegen zoffen oder die AE Mutter wegen ihrem verheiratetem oder unverheiratetem Lover depressiv ist - wo ist der Unterschied?

Ich sage sicher nicht, dass Affären das Nonplusultra sind, aber hier wird teilweise ein Bild gezeichnet, als wäre das das größte Übel der Welt.
Ich verstehe schon, dass man wütend ist, wenn man betrogen wurde etc. Aber die Kirche sollte man schon im Dorf lassen.

Man muss ja auch mal sagen, dass wahrscheinlich sehr viele Menschen, die Affären anfangen, tatsächlich sehr unglücklich in ihrer Beziehung sind und irgendwann resigniert haben. Ich habe mal über ein entsprechendes Portal Männer und Frauen kennengelernt, die einen Seitensprung suchten, um überhaupt noch mal in den Arm genommen zu werden.
Da ich da nicht als potentielle Partnerin für einen Seitensprung aktiv war, habe ich viele Geschichten hören müssen, die einfach nur schlimm waren. Trennungen wurden nicht vollzogen, weil es Kinder gab, die Ehefrau depressiv war oder man auf dem Dorf wohnte, wo Scheidungen gesellschaftlich nicht anerkannt waren-Gründe gab es viele.
Was ich da eben dann doch noch akzeptabel fand: die Leute haben Ihresgleichen gesucht und nicht irgendjemanden Dinge versprochen, die sie sowieso nie einhalten können. Natürlich gab es auch die Menschen, die einfach nur aus Spass mal eben fremd gingen, aber die waren in der Minderzahl.
Und: als wir nach einem Jahr noch einmal bei denen nachfragten, die uns das erlaubt hatten, gab es doch 7%, die sich von ihrem Ehepartner getrennt hatten, weil sie neues Selbstbewusstsein erlangt hatten und/oder mit der Affäre eine Bindung eingegangen sind.
Nüchtern betrachtet würde ich also sagen, dass Fremdgehen unschön ist und bleibt, aber nicht das Ende der Welt bedeuten muss: wenn man die richtigen Schlüsse daraus zieht. Da kann es nur zwei geben: ich erkenne, dass ich eine Grenze überschritten habe, die ich nur überschreiten konnte, weil ich meinen Partner nicht mehr liebe und werte das als ersten Ausbruch aus einer Bindung, den ich dann aber auch ganz vollziehe oder ich erkenne, dass ich meinen Partner doch noch liebe und arbeite an meiner Beziehung und lasse nie wieder jemanden zwischen mich und meinen Partner kommen.
Alles Andere ist einfach nur mies (dauerhafter Betrug etc. ).

Zitat von Malena3:

Ich sage sicher nicht, dass Affären das Nonplusultra sind, aber hier wird teilweise ein Bild gezeichnet, als wäre das das größte Übel der Welt.
Ich verstehe schon, dass man wütend ist, wenn man betrogen wurde etc. Aber die Kirche sollte man schon im Dorf lassen.

Das magst du so sehen und jeder steckt es vielleicht auch anders weg aber für mich war es die Hölle auf Erden! Meine ganze Welt war innerhalb von Sekunden zerstört. Ein Gefühl, unbeschreiblich. Und es war bei weitem nicht so schlimm wie es andere hier erlebt haben und trotzdem hätte ich es mir nicht schlimmer vorstellen können.
Bei mir ist es nun knapp 2 Jahre her, dass ich erfahren habe, dass mich mein damaliger Freund betrogen hat und es hat mich einfach so verändert. Meine Ansicht, meine Gefühlswelt, meine Träume, mein ganzes Leben.
Ja, es ist vorbei und ich denke auch, dass ich ganz gut drüber weg bin aber niemals mehr wieder möchte ich das erleben und ich denke auch nicht, dass ich das muss weil ich emotional wesentlich distanzierter geworden bin. Ich finde das nicht gut aber es ist einfach so. Niemand wird mich je wieder so verletzen können, weil nie wieder jemand es schafft mir so unendlich nah zu sein...
Natürlich ist es keine Vergewaltung oder schwere Krankheit aber es ist die Hölle und das runter zu spielen finde ich ehrlich gesagt zum kotzen!
Ich denke dass AF auch durchaus leiden aber in den meisten Fällen wissen sie was Sache ist. Ich bin nicht empathielos und sehe in den meisten Fällen auch keine Schuld bei den AF aber nachvollziehen kann und will ich es nicht. Die EF hat jedoch in den seltensten Fällen die Möglichkeit sich die Situation auszusuchen und nochmal: für mich war es wirklich das Schlimmste in meinem ganzen Leben. Und da ist dann eine Erfahrung in dem Leben, die immer ihre Schatten wirft, auch wenn es etwas verblassen mag (Egal ob man die Beziehung fortführt oder nicht, die Erfahrung bleibt)
Und vielleicht ein Vergleich für die AF der mir gerade einfällt: wer mit auf eine Kaffefahrt geht, darf sich nicht beschweren, dass man dort über den Tisch gezogen wird.

@silaline, da geb ich dir zu 100% Recht!

Auch wenn alle Anderen mich steinigen.

Zitat von Malena3:

Kinder brauchen vor allem einigermaßen glückliche und zufriedene Eltern. Eine gut funktionierende, klassische Familie ist super. Schon eine Familie, die wegen der Kinder zusammenbleibt, kann zu einem Problem werden. Trennung/Scheidung kann ein Problem sein (oder auch ein Segen). Ob nun eine Affäre dazu geführt hat, oder sonst was, oder ob die Eltern sich deswegen zoffen oder die AE Mutter wegen ihrem verheiratetem oder unverheiratetem Lover depressiv ist - wo ist der Unterschied?

Ich sage sicher nicht, dass Affären das Nonplusultra sind, aber hier wird teilweise ein Bild gezeichnet, als wäre das das größte Übel der Welt.
Ich verstehe schon, dass man wütend ist, wenn man betrogen wurde etc. Aber die Kirche sollte man schon im Dorf lassen.

@Malena3

wenn Betrug und Lüge einem EP gegenüber legitim sind, um eine Affäre zu haben, stimmt
etwas nicht in der Werteordnung dieser Menschen. Es gibt KEINE Legitimation für eine Affäre.
Es gibt keine Rechtfertigung einer Affäre. Wer mit dem EP nicht (mehr) klarkommt, hat vorher
selbst etwas versäumt/verbockt....der EP natürlich auch.

KINDER sind die Leidtragenden....aber LEIDER wird den Kindern nachgesagt - vor allem von
AF/AM und Betrüger/innen - dass die eigenen Kinder froh waren, dass sich die Eltern getrennt
haben/geschieden wurden. Auch deren Kinder sollen das gesagt haben....wie glaubhaft soll das
sein? Kein/e AF/AM würde hier sagen, was die Kinder WIRKLICH gesagt haben. Was Kinder
wirklich fühlen/denken...wissen das die AF/AM und Betrüger/innen wirklich? Wer schaut in die
Köpfe, die Herzen, die Seelen der Kinder - nein, das geht nicht. Aber wer setzt sich darüber hinweg
- viele AF/AM und Betrüger/innen. Selbst AF/AM mit eigenen Kindern gehen darüber hinweg, um
sich selbst zu schützen.

Trennungs- /Scheidungskinder, Kinder/Jugendliche mit schwerer Kindheit.... die Gazetten sind
voll davon. Aber durch was wurde das ausgelöst, wenn es sich um Trennungs-/Scheidungskinder handelt? Die Kinder und Jugendlichen selbst? Nee.

Flucht vor Verantwortung - den Kindern gegenüber! Die schaffen das schon. Die sind noch jung, können das leichter verkraften. Die lernen, damit umzugehen!
Dass sich viele Kinder für die Trennung-/Scheidung ihrer Eltern verantwortlich fühlen, Schuldgefühle entwickeln, obwohl sie nicht den Hauch von Verantwortung/Schuld) tragen - auch das geht aus den Gazetten hervor.

Kinder/Jugendliche - die schwächsten Glieder in der Kette. IHNEN wird abverlangt, was selbst Erwachsene nicht aushalten können. Erwachsene und aushalten? Nee... dann doch lieber fremdgehen, weil es einfacher ist? Da frage ich mich ernsthaft, was es da für eine Logik geben
soll.

Übrigens - die Folgen der Trennung/Scheidung offenbaren sich recht zeitig. Das brauche ich nicht anzuführen, was es für Folgen sein können. Aber.... die Spätfolgen zeigen sich bei vielen vielfach noch drastischer....durch Traumata zu Zeitpunkten, wo niemand mehr damit rechnet.

Gleiches betrifft im Übrigen auch Kinder/Jugendliche schwerst erkrankter Eltern. Auch diese fühlen sich oft verantwortlich, geben sich die Schuld an den schweren Erkrankungen ihrer Eltern, bzw. eines Elternteils.

Kinder/Jugendliche wollen mitgenommen werden - sie SOLLEN mitgenommen werden, damit sie wissen, worum es geht. Nein....es gibt kein zu jung dabei. Altersgerecht ist das Maß.

Um noch einen draufzusetzen - selbst erwachsene Kinder kommen mit solchen Situationen vielfach nicht klar, WEIL sie nicht rechtzeitig eingebunden wurden. Kinder schaffen das schon? Kinder schaffen das schon?

Schwere Kindheit - wer ist dafür verantwortlich zu machen? Das Kind selbst? NEIN. Das Kind ernten nur das, was die Eltern säen!

Zitat von Malena3:

Ich sage sicher nicht, dass Affären das Nonplusultra sind, aber hier wird teilweise ein Bild gezeichnet, als wäre das das größte Übel der Welt.

Das empfinde ich als krasses Understatement. Was eine Affaire an Schäden bei betrogenem Partner(in), Partner(in) des Affairenmannes/frau, sämtlichen beteiligten Kindern dauerhaft hinterlässt, kannst Du in zig Threads hier im Forum nachlesen. Viele komme nie wieder auf einen psychisch gesunden Zweig.

Fremdgehen ist purer Egoismus. Es gibt immer die Möglichkeit entweder mit dem eigenen Partner eine offene Beziehung abzusprechen (positive Antwort dürfte da natürlich selten sein ), oder die Stammbeziehung sauber zu beenden und dann
ein Verhältnis anzugehen.

Da hat natürlich kein Springer Bock drauf, weil das Risiko zu groß ist, auf's Ma...ul zu fallen. Dann lieber heimlich und im
Zweifelsfall auf Kosten der Hinterbliebenen.

Wer die psychischen Kollateralschäden verharmlost, war noch nie in der Rolle des Betrogenen.

Mir ist es gottseidank in frühen Jahren passiert und es waren keine Kids beteiligt, tatsächlich konnte ich auch daran wachsen - aber den einjährigen psychischen Zusammenbruch und Depression wünsche ich nicht meinem ärgsten Feind.