Affäre aufgeflogen und abserviert - versteh es nicht

@ silaline

Ich kann dich gut verstehen. Natürlich kann das sein, dass viele den Betrug des Partners als schlimm empfinden. Sehe auch niemanden der, dem widerspricht.
Aber es ist und bleibt halt eine von vielen Situationen in Beziehungsdingen, die traumatisierend sein können. Wie ich sehe gibt es hier auch viele, die traumatisiert sind, weil ihr Partner sie verlassen hat oder ihnen sonst wie in die Seele gespuckt wurde.

@ kuddel7591

Es ist dein gutes Recht, Affären als unentschuldbar zu sehen. Sehe ich - mit einiger Lebenserfahrung - inzwischen anders. Das ist jedem selbst überlassen.

Du schriebst weiter über die Probleme von "Scheidungs- und Trennungskindern". Dazu muss man ja nun zunächst anmerken, dass es recht viele unterschiedliche Gründe für Scheidungen und Trennungen gibt. Affären sind oft der letzte Tropfen. Aber bei vielen sind auch gar keine Affären im Spiel, sondern man kommt einfach nicht miteinander klar.

Was ist also dein Vorschlag? Sollen Eltern bis der Tod sie scheidet nebeinander ausharren, auch wenn es gar nicht geht? Weil das für die Kinder gut ist?

Ich habe mich von meinem Mann getrennt, weil es einfach nicht ging mit uns. Seine Betrügereien haben dabei keinen Ausschlag gegeben und waren eh nur Symptom. Er hat mich einfach extrem mit seinen Problemen belastet und runtergezogen. Seit ich von ihm weg bin, habe ich viel mehr Kraft für mein Kind und für mich selber. Mein Kind wächst in Harmonie und Ruhe auf. Es erlebt keine häuslichen Dramen. Sieht seine Mutter nicht weinen und seinen Vater nicht schreien und Gegegnstände durch die Wohnnung schmeißen. Zum Glück erinnert sie sich nicht an an vieles, was in ihren ersten Lebensjahren passierte. Jetzt, im Grundschulalter, wäre es eine Katastrophe, wenn sie das mitbekäme, was früher bei uns los war. Und sie hat auch guten Kontakt zu ihrem Vater, der sich seit der Trennung gefangen hat, da er niemanden mehr hatte, auf den er alles schieben konnte. Wir fahren sogar zusammen in den Urlaub. Natürlich wäre es für meine Tochter besser, wenn sie Mama und Papa und vielleicht noch Geschwister immer um sich hätte. Aber auch das, was jetzt ist, ist nicht die schlechteste Alternative.

@ unregistriert

Es ist jetzt auch nicht so, dass eine "saubere" Trennung kein Leid, keine Depressionen und psychische Zusammenbrüche verursacht.

Man man man...und ewig lockt die Affäre. Wir Menschen werden durch unsere Hoffnungen getrieben. Hoffnung, dass es da draußen was besseres gibt, Hoffnung, dass man die vermeintliche Anerkennung erhält, die man sich so wünscht, Hoffnung, dass aus einer schmutzigen, unmoralischen Affäre die große Liebe hervorgeht.
Dabei ist doch allseits bekannt, dass das in den seltensten Fällen tatsächlich passiert.. Affäre heißt nicht umsonst Affäre. Wie naiv man sein muss, zu glauben, dass einem das Glück begegnet, wenn es auf Lügen und Unmoral aufgebaut wird. Und vor allem auf Kosten von Kindern, Betrogenen Ehefrauen/Ehemänner etc.
Die Verlockung mag groß sein, ab einem gewissen Punkt fühlt man sich in Beziehungen/Ehen eher wie eine Nummer, nicht mehr begehrenswert, gelangweilt.. was weiß ich.. dann brechen Partner aus, gehen fremd, suchen nach dem Verbotenen.
Wenn sie aber ein bisschen Grips haben, kehren sie nach dem Spielplatzbesuch wieder in die Arme des Partners/der Partnerin zurück und behalten möglichst Stillschweigen darüber und sind hoffentlich auch geistig und moralisch so gereift, dass das ganze nicht mehr nach einer Wiederholung schreit.
Ich denke, dein Affärenmann hat so auch gedacht und ist schlussendlich wieder zu dem zurückgekehrt, was er als das Beste erachtet.

Und zum Dicksein der Frau kann ich nur lachen...
Mit Verlaub gesagt: Ich bin ein ziemlich heißes Gerät, habe eine gute Figur, bin sportlich... aber ganz ehrlich: Ich werde niemals so naiv sein, dass DAS Attribute sind, die einen potenziellen Affärenmann davon abhalten könnten, zu seiner etwas dicklichen Hausfrauen-Ehefrau zurückzukehren. Es zählen nun mal auch andere Dinge als gutes Aussehen, tolle Ausstrahlung und die Fähigkeit, das gesamte Kama. zu beherrschen..

@

Es ist seltsam - der Verharmlosung von Affären wenden sich die Beteiligten einer Affäre zu,
die sie initiiert haben, bzw. diejenigen, die durch eine Affäre etwas gedeckt bekommen, was
die "freie Wildbahn" ihnen nicht (mehr) generiert.

Warum "Affäre" - es ist viel einfacher, eine Affäre zu generieren, als eine/n freie/n Partner/in
für sich zu gewinnen. Freie Partner/innen sind viel schwerer zu gewinnen, als "verständnisvolle"
AP/AM/Betrüger/innen. Wer den Marktwert wirklich "austesten" will - da ist die freie Wildbahn
DER Prüfstein...."Affäre" hingegen eher ein Markt.... das schreibe ich an dieser Stelle besser
nicht....oder doch? "Affäre" ein Markt größten Verständnisses.

"Kollateralschäden".... aus einem egozentrischen Handeln heraus, ALLES ignorierend, was
es für Schäden auslösen kann - das Forum gibt Zeichen in Hülle und Fülle. Und gerade DIE,
die vermeintlich den größten Schaden durch eine Affäre erlitten haben, propagieren plötzlich
Affären.

Nochmal - viele Affären verstecken sich mit dem Alibi: "50 % aller Frauen/Männer gehen fremd,
weil...!" Es folgen die unmöglichsten Erklärungen. "Die geht fremd", "Der geht fremd", "Da gehen
sogar beide EP fremd"!
"Tja... bei mir/uns läuft es auch nicht mehr so richtig! Vielleicht wäre das ja das Kick, um (noch)
mal was zu erleben!"

Hier im Ort hat ein 40-Jähriger seine Frau und seine 4 Kinder verlassen - fremdgehen war ihm
"wichtiger". Kollateralschaden - Familie kaputt, Kinder weg, Haus weg, Existenz weg. Frau mit
den 4 Kindern allein und vor dem Trümmerhaufen sehend. Der Mann pimpert sich durch, lebt
vollkommen unbeschwert mit seiner "Neuen"....die ebenfalls fremdgegangen ist.
Ein jetzt 55-Jähriger hat seine Frau mit 2 Kindern verlassen. Er hat jetzt 4 Kinder von 3 verschiedenen Frauen - hier im Ort. Bezirksbefruchter, weil er vor NICHTS Rücksicht nimmt.
Derzeit turnt er in Bangkok rum...nee, sicher nicht zum Händchen-halten und als Restaurant-
Tester. Kollateralschäden - PLUTAL. 3 Frauen, 4 Kinder.
Immer noch Legitimation von Affären?
Ein jetzt 57-Jähriger hatte ALLES, was sich ein Mann, dessen Frau und das gemeinsame
Kind wünschen konnten. ER geht fremd.....und verliert ALLES - Frau weg, Kind weg, Reputation
weg - er war ein angesehener "Typ" im Ort. Er lebt jetzt mit der eigenen Mutter im großen Haus
und muss natürlich für alles aufkommen. Richtig so?

Was diese Bezirksbefruchter angerichtet haben, ist mit Geld nicht wieder gutzumachen.

Was m. M. n. fehlt - Streitkultur. Was zudem fehlt - Wahrnehmung dem Partner gegenüber.
Was sowieso fehlt - rechtzeitig das Wort zu ergreifen. Wann ist "rechtzeitig" - gleich vom
1. Tag an. Realistisch? Wer es nicht versucht hat,...

Ein deutscher Wirtschaftsmanager sagte kürzlich:

"In Zeiten größter betrieblicher Erfolge, werden die meisten/gröbsten Fehler begangen!"

Er führte aus, dass sich dieses Phänomen auf betriebliche, wie menschliche Bereiche bezieht!

Zitat von Malena3:

@ unregistriert
Es ist jetzt auch nicht so, dass eine "saubere" Trennung kein Leid, keine Depressionen und psychische Zusammenbrüche verursacht.

Schwache Relativierung Deinerseits. Verstehe ich nicht. Es hat schon eine andere Qualität, wenn das persönliche Vertrauen von einem geliebten Menschen (meistens sogar der allerwichtigste Mensch) im Leben massivst mißbraucht wird, oder ob man sich sauber trennt.

@ Malena3

Affären sind nur ein Symptom....die Ursachen dafür liegen in der Ehe/Beziehung/Partnerschaft.

Die Ursachen werden in Affären "mitgeschleppt"...sonst nichts!

Die Ursachen liefern aber BEIDE Ehepartner - der eine durch Aktivität, der andere durch Inaktivität / Passivität. Es geht jetzt nicht darum, wer wann was verbockt hat, etwas verpasst hat, etwas unternommen hat. Es geht einzig und allein darum, die Ursachen für das jeweilige Handeln / Nichthandeln zu ergründen.

Oder meinst du, wenn die Ursachen nicht ausgemerzt werden, würde sich am Verhalten eines
Menschen etwas verändern? Es geht u. A. darum, ALLES zu hinterfragen - alle Dinge, alle Situationen, das Verhalten, das Benehmen...und zwar BEIDER Partner. Sich selbst dabei zu
sehen - das ist der weitaus schwierigste Part.

"By the next one - all becomes better?" NIEMALS....wenn die Ursachen nicht geklärt werden.

Und wer Permanent-Fremdgeher/in ist... da nutzt kein Lasso etwas.

Und doch bleibt es dabei - Kinder/Jugendliche sind die schwächsten Glieder. Betrüger/innen
wie AF/AM sind sich dessen NICHT bewusst....
...und geschweige den Betrogenen gegenüber - da wird billigend in Kauf genommen, egal was
mit den Betrogenen geschieht, was diese auszuhalten haben.

Fatal ist es - wenn sich ehem. Betrogene....Frau wie Mann ...dann später selbst als AF/AM in eine
Affäre begeben. Auch das gibt es hier im Forum zu lesen. *Schüttel*

@ unregistriert

Ich muss nichts relativieren, da ich nie jemanden betrogen habe und auch nicht in Versuchung war.
Wenn man verliebt ist und sich in einer glücklichen Beziehung wähnt, tut es weh, zu erfahren, dass man betrogen wurde. Es tut auch weh, verlassen zu werden. Mit allen psychischen Folgen, je nach Disposition.
Mir hat der Betrung meines Mannes nicht viel ausgemacht, weil da schon vieles kaputt war. Es hat mir sogar leichter gemacht, mich zu lösen. Kommt also auf die Situation an.

@ kuddel7591

Entschuldige, wenn ich das so sage, aber du scheinst im Predigermodus zu sein. Du proklamierst nur deine Wahrheiten und gehst nicht auf das ein, was man schreibt.

Und warum um alles in der Welt ist es "fatal", wenn Betrogene selber zu Betrügern werden? "Fataler" als wenn Nicht-Betrogene zu Betrügern werden? Gleiches Recht für alle!

Zitat von MKH:

, dass aus einer schmutzigen, unmoralischen Affäre die große Liebe hervorgeht.
Dabei ist doch allseits bekannt, dass das in den seltensten Fällen tatsächlich passiert.. Affäre heißt nicht umsonst Affäre.

1. dass eine " Affäre" " schmutzig " ist, werte ich einfach mal als Deine persönliche Meinung..
2. Es gibt Ams, die ihrer Af sagen" " Du bist keine Affäre, Du bist viel, viel mehr für mich.
Gefühlt bist DU meine Frau. Und DU bist meine Zukunft...

Es kann glauben , wer will, es wird in " Affären" viel gelogen, es gibt auch Affären, wo der Am einfach immer sagt, was er glaubt, die jeweilige Frau hören will, aber es gibt auch " Affären" , in denen wirklich geliebt wird.

Jetzt können wir diskutieren, was ist Liebe..
Föhni beschrieb es kürzlich treffend, " es war nicht , was Liebe für mich ausmacht, aber es war Liebe ." ( oder so ähnlich)
Liebe zeigt jeder anders, und es gibt auch ein Unvermögen, dass einen hindert , Liebe so zu zeigen, wie man möchte.

Es gibt " Affären", es gibt Zweitbeziehungen, die auch als Affären betitelt werden, wo sich die Beteiligten Personen aber gar nicht als " Affärenteilnehmer" fühlen.

Die Welt ist bunt und es gibt Vieles, was nicht vorstellbar erscheint, was man nicht glauben kann, glauben will.

Es gibt nie die EINE Wahrheit.
Es gibt viele Wahrheiten!

@ Malena3

ich denke, dass ist ein entscheidender Faktor. Du warst mit dem Herzen nicht mehr so involviert, da ist es ein Schock nicht ein Weltuntergang. Ich habe oft über mein "Gejammer" nachgedacht und wollte da auch raus und bin da auch raus. Ich habe darüber nachgedacht, was wirklich schlimm ist (Verlust des Kindes o. ä.) und ich wusste, dass der Betrug da bei weitem nicht so schlimm ist und doch hatte ich so empfunden. Kommt wahrscheinlich auch auf den Typ Mensch an.
Ich weiß auf jeden Fall wie es sich für mich anfühlt, wenn einem so der Boden unter den Füßen weggerissen wird und deswegen plädiere ich eben so vehement darauf sich mal gedanklich in den Betrogenen zu versetzen.

@ kuddel

Ich bin ja prinzipiell auch eher "auf deiner Seite" aber finde auch, dass diese ewigen predigen einfach bisschen drüber sind!

Zitat von Binaneu:

1. dass eine " Affäre" " schmutzig " ist, werte ich einfach mal als Deine persönliche Meinung..

Nun ja, so ganz sauber ist es nicht, wenn man frisch durchgev.... nach Hause kommt und sich dann neben die Frau an den Essenstisch setzt. Das ist ein Gedanke der mich einfach nur ekelt!
Seitdem ich betrogen wurde, habe ich mich sehr viel mit dem Thema beschäftigt und nach wie vor die Meinung, dass ich es nicht gut finde aber es eben nicht nur schwarz und weiß gibt (Manchmal aber schon!).
Aber dieses mal dort und dann wieder heim ist wirklich einfach nur gruselig...

Und Gefühle sind mit Sicherheit im Spiel, in irgendeiner Art und Weise. Nur leider eben auch genug Kummer und manche fügen den sich selbst zu (Betrüger und Affärenpartner) und andere müssen einfach damit klar kommen (z. B. betrogener Ehepartner) und das ist doch nicht fair und hat dann auch nichts mehr mit Liebe zu tun

@ silaline

Natürlich, das ist ein entscheidender Unterschied. Nur weißt du, ich habe ihn mal auch geliebt. Die Liebe starb vor dem Betrug, an anderen Dingen, an anderen Formen des Verrats und auch mir hat es den Boden unter den Füßen weggezogen. Es hat auch meine Weltsicht verändert und dazu geführt, dass ich viel eher Geliebte werden würde als wieder Ehefrau/feste Partnerin. Ja, ganz egoistisch.

Zitat von Malena3:

@ silaline

Ich kann dich gut verstehen. Natürlich kann das sein, dass viele den Betrug des Partners als schlimm empfinden. Sehe auch niemanden der, dem widerspricht.
Aber es ist und bleibt halt eine von vielen Situationen in Beziehungsdingen, die traumatisierend sein können. Wie ich sehe gibt es hier auch viele, die traumatisiert sind, weil ihr Partner sie verlassen hat oder ihnen sonst wie in die Seele gespuckt wurde.

@ Malena3

hast du mal mit Betrüger/innen, Betrogenen, AF/AM .....LIVE gesprochen - da geht es anders ab,
als hier im Forum. Vergleichsweise harmlos wird das hier diskutiert.
Mal die Sichtweise anderer Gleichbetroffener zu erfahren.... als ehem. AM war es sehr aufschluss-reich zu erfahren, was andere AF/AM denken/fühlen. Von mehreren Betrogenen zu erfahren, was
mit ihnen geschehen ist, wie sie denken, was sie fühlen, wie sie JETZT ticken...und vor allem - der jeweilige Umgang mit den involvierten Kindern.
Ein involvierter Jugendlicher - 18 war er, als sein Vater fremdging und die Trennung/Scheidung
anstand - war viele Jahre sehr auffällig, musste jahrelang psychologisch betreut werden, war in entsprechenden Einrichtungen, ehe ihn die Mutter weitere Jahre 24-Std pro Tag betreut hat - noch Fragen?
Ein andere Jugendlicher hat durch die heftige Erkrankung (Krebs) seiner Mutter und der gleichzeitigen Trennung des Vater von der Mutter Angst- und Zwangsstörungen entwickelt. Der Junge gab und gibt sich heute noch die Schuld daran, dass die Mutter erkrankte und dass sich
die Eltern trennten. Gut 20 Jahre liegt das zurück...der Sohn - immer noch in therapeutischer Behandlung, weil immer noch Angst- und Zwangsstörungen vorhanden sind. Noch Fragen?

Klar... Einzelfälle! Wirklich nur Einzelfälle? Hier im Forum sehen wir immer nur Spitzen von Eisbergen. Mehr nicht. Wer will in die Tiefen? Wer will die wirklich wissen? Ganz sicher NICHT
diejenigen, die Affären immer noch und immer wieder als Kavaliersdelikt abtun.

Du hast mich gefragt, was "zu tun" sei, dass Eltern einen Weg finden - ich denke, dass die Antworten
aus dem bisher Geschriebenen hervorgehen...

@kuddel

Natürlich kenne ich Betroffene. Es ist ja kein seltenes Phänomen. Bin selber eine (betrogene EF).
Und ich kenne Jugendliche und Erwachsene, ja sogar Kinder, die aus 1001 Gründen in Therapie sind, sowohl privat als auch beruflich. That's life. Es gibt vieles zwischen Himmel und Erde, was eine Therapie nötig machen kann und es ist gut, dass es diese Möglichkeit gibt.

Aus dem von dir Geschrieben kann ich keine keine Antwort herauslesen, was Eltern nun tun sollen, die miteinander nicht klarkommen, um eine Scheidung/Trennung zu vermeiden. Da ging es ja nicht explizit um Affären, sondern um Scheidungs-/Trennungskinder.

Zitat von silaline:

Und Gefühle sind mit Sicherheit im Spiel, in irgendeiner Art und Weise. Nur leider eben auch genug Kummer und manche fügen den sich selbst zu (Betrüger und Affärenpartner) und andere müssen einfach damit klar kommen (z. B. betrogener Ehepartner) und das ist doch nicht fair und hat dann auch nichts mehr mit Liebe zu tun

Das sehe ich ganz genau so.
Solange die betrogene Person nichts von der Sache weiß, ist es absolut unfair, beraubt diesen Menschen seiner freien Entscheidung .

Ich glaube, nicht wenige Af empfinden das genauso und drängen ihre Am auch, ehrlich zu sein.
Und ich bin ganz sicher, einige behaupten dann auch, es der Ef gesagt zu haben.

Ebenso gibt es Ef, die bereits Bescheid wissen und es erdulden.

Du hast Recht, es ist unfair, wenn EINE beteiligte Person nicht Bescheid weiß und hat nichts mit Liebe zu tun, wenn der Em sie so hintergeht.

Zitat von Malena3:

Aus dem von dir Geschrieben kann ich keine keine Antwort herauslesen, was Eltern nun tun sollen, die miteinander nicht klarkommen, um eine Scheidung/Trennung zu vermeiden. Da ging es ja nicht explizit um Affären, sondern um Scheidungs-/Trennungskinder.

Mit einer fairen Trennung, bei der beide Eltern Eltern bleiben, ist Kindern in jedem Fall wesentlich mehr " gedient" ,als wenn Eltern NUR der Kinder wegen zusammen bleiben, unglücklich sind und womöglich noch im Dauerstreit liegen.