Affäre aufgeflogen-alles vorbei

Zitat von Allesvorbei:

Aber es gibt Dinge, die über einer romantischen und verklärten Liebe stehen. Wenn wir offiziell zusammen gekommen wären, hätte das nur Unglück gebracht. Wir hätten zwei verletzte EP gehabt und zwei völlig zerstörte Familien. Es hätte keine Chance gegeben, dass es je wieder gut wird, weil zu viel Verbrannte Erde entstanden wäre.
Insofern bin ich auch nicht mehr verletzt.
Es ist, wie es ist.
Und es ist gut so.

Meiner Meinung nach ein sehr guter reflektierter Beitrag. Dass sollten sich mal alle AF und AM mit Familie zu Herzen nehmen.

Zitat @Allesvorbei

Zitat:

Ich habe -aus diversen Gründen, auf die ich hier nicht eingehen möchte- wirklich immer gedacht, dass er mich nicht genug liebt. Dass er einfach nicht so emotional ist. Dass ich ihm wichtig bin, aber dass es letztlich egal wäre, ob ich da bin oder nicht. Ich habe das wirklich jahrelang gedacht. Deswegen war ich mir auch sicher, dass es ihm im Grunde egal ist, dass es einen anderen gab.

was darin steckt - fehlende Wahrnehmung in jeder Hinsicht, scheinbar gänzlich fehlende Kommunikation, sich darauf verlassen haben, was das Gegenüber gibt (zu nehmen bereit, aber
das Wort zu gönnen, was gefehlt hat - Fehlanzeige)

Zitat:

Zitat:

Dadurch dass ich ihn so erlebt habe wie jetzt, Reaktionen erlebt habe, die so gewaltig waren, dass ich Angst bekommen habe, schreckliche Angst, dass er völlig zusammenbricht oder sich etwas antut, habe ich erkannt, was da eigentlich ein Jahr lang gelaufen ist. Dass ich einen Menschen zutiefst verletzt habe, der mir gegenüber völlig loyal und arglos war. Dass eine Familie fast zerbrochen wäre oder zerbricht. Dieser Gedanke nimmt mir die Luft zum Atmen. Macht mich fertig.

wie sehr fehlende Wahrnehmung wirkt, geht aus diesen Zeilen hervor und zeigt auf, dass das wahre KENNEN eines Menschen, trotz langjähriger Ehe, eine andere Ebene ist.

Wie oft kommt es vor zu lesen, die/den Partner/in in- und auswendig zu kennen! Wenn dem so wäre - die Inhalte des Zitats - wie würden die dann ausschauen?

Es ist passiert - das Fremdgehen, der Betrug, die Lüge, das Entziehen des Vertrauens, das Entziehen der Loyalität. Das ist unumkehrbar. Der EM hat genau DAS erfahren/erleben müssen - ihm blieb keine Wahlmöglichkeit. Dir ...@Allesvorbei ... schon.

Nein nein... NULL Vorwurf meinerseits.

Und wie oft geschrieben - "Affären" kommen vor! Dein beschriebener Nachgang ....auch! Damit gilt es umzugehen lernen mit allen sich ergebenden Konsequenzen!

Zitat von @allesvorbei:

Zitat:

Aber es gibt Dinge, die über einer romantischen und verklärten Liebe stehen. Wenn wir offiziell zusammen gekommen wären, hätte das nur Unglück gebracht. Wir hätten zwei verletzte EP gehabt und zwei völlig zerstörte Familien. Es hätte keine Chance gegeben, dass es je wieder gut wird, weil zu viel Verbrannte Erde entstanden wäre.
Insofern bin ich auch nicht mehr verletzt.
Es ist, wie es ist.
Und es ist gut so.

Antwort von @Likos24

Zitat von Likos24:

Meiner Meinung nach ein sehr guter reflektierter Beitrag. Dass sollten sich mal alle AF und AM mit Familie zu Herzen nehmen.

@

was ist jetzt anders, wo beide betrogenen EP von den Affären wissen? Was ist erhalten geblieben, dadurch, dass die Betrogenen jetzt Bescheid wissen? Das weiß noch niemand! Ja... es IST sehr viel verbrannte Erde entstanden - aus der "romantischen und verklärten Liebe" wurde nix. Das Ganze im Kontext zu sehen, sehen zu müssen - da wird niemand drumrum kommen, um sich nicht etwas vorzumachen. Sich in solchen Momenten selbst noch etwas vorzumachen - wie soll es dann zu einer Aufarbeitung kommen, die die Bezeichnung auch verdient hat? Und die Verarbeitung kommt erst NACH der Aufarbeitung.

Zu dieser Erkenntnis der TE muss man erst mal kommen.

Zitat von Solskinn2015:

Zu dieser Erkenntnis der TE muss man erst mal kommen.

Wie meinst du das?

Zitat von unbel Leberwurst:

Ein Betrogener sollte das aber auch richtig einordnen können.
Eine Affäre ist doch eine Welt in einer Blase. Dort gibt es kein krankes Kind, Streit um den Haushalt oder finanzielle Sorgen...
Man muss ja auch gar nicht in so vielen Bereichen zusammen passen. Körperliche Anziehung, Aufmerksamkeit und ein bisschen Gesäusel reichen doch oft schon aus.
Was im Zweifel solche Bekundungen oder gar Versprechen wert sind, kann man ja auch hier wieder sehen.
Also sollte man das als Betrogener auch richtig einordnen können und nicht überbewerten.

Wenn du in dieser sehr einfachen welt leben willst. Bitte. Es gibt genug affären, die ordentlich tiefgang haben. In denen weitaus mehr wichtige Themen gewälzt werden als das noch in den ehen passiert.
Denn da ist oft das Interesse füreinander eben über den alltag verlorengegangen.
Und was nun wichtiger ist... der alltag oder sich über seinE innersten wünsche und sehnsüchte auszutauschen Wird hier auch deutlich.
Es ist das was in den ehen fehlt und was nach einer ehe wieder krampfhaft verusucht wird herbei zu zerren: den anderen zu sehen.

Vielleicht pflegt die affäre das kranke kind nicht, aber sie oder er hört sich die sorgen an, während der ep diese sorgen über das Kind vielleicht einfach vergisst.

Wenn du den ep immer über die affäre
Stellen willst, kannst du das tun. Viele andere hier und auch ich, sehen das differenzierter. Aber ich sagte bereits. Wenn man als betrogener weitermachen will, muss man sich selbst und die ehe vermutlich auf ein podest stellen und die affäre abwerten. Alles andere würde zu weh tun

@Allesvorbei mein Mann dachte auch, ich würde ihn nicht lieben. Dabei habe ich ihn immer geliebt und ihm dies regelmäßig direkt und indirekt gezeigt. Aber er konnte es für sich nicht annehmen. Als er erkannte, wie schlimm das alles für mich war, erkannte er auch, dass ich ihn wohl lieben muss. Es war sein geringes Selbstwertgefühl, das den Gedanken nicht zugelassen hatte, dass ich ihn liebe, dass er liebenswert ist.
Das war eines seiner Themen. Es kamen noch weitere hinzu.
Er hat lange an sich gearbeitet und das hat ihm geholfen zu erkennen, weshalb er die Affäre quasi brauchte. Ich kann das nun auch verstehen. Es tut mir leid, dass es ihm innerlich so schlecht ging. Es gibt Abgründe, die kann ein Außenstehender nicht wissen und der Betroffene kann kaum darüber sprechen, geschweige denn sie verstehen oder annehmen. MeinMann gab also mir die Schuld dafür und hatte die Affäre. Gleichwohl wusste er, dass er mich nie verlassen wollte und beendete die Affäre. Damit waren aber die Probleme nicht gelöst. Wie auch?

Ich habe mich immer geweigert, ihm zu verzeihen, da ich darin keine Lösung sah. Er sollte sich verzeihen. Dazu musste er verstehen was warum passiert ist.

Auch heute muss ich ihm nichts verzeihen. Ich verstehe ihn und damit ist es gut für mich.

Zitat von Allesvorbei:

Die Antwort darauf habe ich mir erst gestern geben können, weil ich erst gestern kapiert habe, was das bedeutet. Und ich habe es erst richtig gecheckt, als ich vor den Betten der Kinder stand, der Kinder, die arglos in ihren Betten lagen und geschlafen haben und nicht wissen, dass im Moment ein Riesen Orkan um sie herum weht. Wenn das Risiko bestünde, dass ich meine Kinder verliere, würde ich alles, wirklich alles, tun, damit das nicht geschieht.
Und ich werde alles dafür tun, damit unsere Kinder glücklich sind. Ihr Glück ist wichtiger als meins.

Allesvorbei, mein Respekt. Deine beiden letzten Beiträge lassen erkennen, du bist zwar egoistisch falsch ab-
gebogen, hast dich dabei verliebt und anschließend in einer Blase lebend die Realität um dich herum ausge-
blendet, bist letztlich unsanft aus den Wolken gefallen, und nun aufgewacht in einer Welt wie sie tatsächlich
ist. Du und dein EM habt euch im Alltag mit den Kindern offenbar verloren. Anstatt genau das zu beheben,
hast du den Weg in eine Affäre vorgezogen, wohl zunächst um etwas zu kompensieren und wohl auch
aus anderen Gründen.

Wie dein EM bist du durch die intensiven Gespräge und wohl auch durch das Forum, jetzt an einem Punkt
angekommen, wo du das ganze Ausmaß erst erkannt hast. In dir, auch mit dem Blick auf deine nichtsahnen-
den Kindern deren Elternhaus droht zu zerbrechen, werden jetzt Gefühle wie auf einer ungebremsten Ach-
terbahn toben.

Du und dein EM könnt es schaffen, wenn ihr beide das wollt und mit therapeutischer Hilfe, wieder zueinander
finden und, aus den Fehlern gelernt, einen Neustart wagen. Ich denke, die Gefühle für deinen EM sind ledig-
lich verschüttet bzw. noch überlagert durch die noch nicht abgklungene Verliebtheit. Das alles braucht Zeit.
Ich wünsche dir, dass sich alles zum Guten wendet.

Zitat von MissLilly:

Du vergleichst also Por_nodarsteller die damit freiwillig ihr Geld verdienen und sich demnach auch vollkommenen freiwillig und ÖFFENTLICH dazu bereit erklären mit ihnen willkürlich vorgesetzten Personen zu schlafen, mit Menschen die ihren ahnungslosen Partner zu Hause, heimlich mit einer Affäre betrügen?

Du scheinst ja jedes Wort und jeden Vergleich auf die Goldwaage zu legen. Ich muss zugeben, mit solchen Menschen diskutiere ich ehrlich gesagt nicht gern. Das ist wie mit einem Buchhalter über Zahlen zu streiten. Unheimlich nervig.

Aber nein, ich vergleiche es nicht. Aber 6uell ambitionierte Affären haben nichts mit Emotionen zu tun. Sie sind rein auf die körperliche Befriedigung ausgerichtet und der Partner ist (wie im Swing.erclub) individuell austauschbar. Ist dir dieses Beispiel lieber, oder möchtest du noch ne Erbse rauspicken?

[quote="unbel Leberwurst"][/quote]

Aber auch Dein Strang zeigt doch , dass Dein AP bei seiner Frau geblieben ist.
Warum hat sich Dein AP denn nicht getrennt, wenn Du so toll und die Ehe so schlecht war?
Verantwortungsgefühl oder war eben doch vieles heisse Luft, was er Dir erzählt hat? Oder sich selber vorgegaukelt hat, eben weil es sich in der erwähnten Blase abspielte?
Natürlich gibt es auch Fälle, die anders ausgehen, eine Verallgemeinerung ist nicht möglich. [/quote

Klar, dass es dann wieder persönlich wird:-)

Weil seine frau den kindern von der affäre erzählt hat. Sie daraufhin zurück kn die heimat wollte und die kinder gesagt haben sie gehen mit ihrer mutter. Wenn du es ganz genau wissen willst. Ob das dann was damit zu tun hat, dass er den wert der ehe erkannt hat, weiss ich nicht. Ich nenne es Erpressung

Doch , es wird verallgemeinert...
Es besteht kein Zweifel daran, das es diese *beep* gibt, aber bei vielen ist es halt anders.
Aber Affäre = Schlecht , also ist das Verhältnis zwischen den AP auch schlecht, ohne Qualität...
Es gibt viele AP die ihre Affäre aus Verantwortungsbewusstsein aufgegeben haben und nie wieder wirklich glücklich geworden sind.

@Allesvorbei

Kopf hoch, diese Landung musste leider sein und die gehört zu Affären leider dazu. Das miese ist, dass du nun zusehen musst, was du doch alles zu verlieren hast, das gute, das du erkennst, dass doch nicht alles verloren war. Die Gespräche jetzt sind wahrlich nicht angenehm aber die bringen ne Menge Dreck nach oben, der fein säuberlich unter dem Vorstadtteppich gelandet ist und über den man das eine oder andere Mal gestolpert ist. Glaub mir, solche Krisen stärken Menschen und auch Beziehungen, wenn man denn durch diese hindurch ist. So wie es war ging es nicht weiter, dass war dir klar. Ohne diesen Knall hat nicht mal die Therapie geholfen. Ich weiß, dass du sicher das nicht beabsichtigt hast, aber nun ist die Aufmerksamket da, die vorher von allen Beteiligten fehlte. Wie ist denn momentan der Status bei deinem Mann? Möchte er an der Ehe festhalten?