Affäre aufgeflogen-alles vorbei

Zitat von unbel Leberwurst:

Ich werde nicht persönlich im Sinne von anklagend, sondern führe Deine Geschichte als Beispiel auf, die meine These unterstützt.
Kein Grund, sich angegriffen zu fühlen.

Auch wenn Du es Erpressung nennst, war ihm die Familie mehr wert als Du als Affäre.
Und dies ist eben sehr häufig der Fall.
War bei Dir so, war bei dem AM der TE so und das kannst Du hier zigfach nachlesen.

Ich differenzier da zwischen kinder wichtiger oder Ehepartner wichtiger. Macht für mich nen erheblichen unterschied.
Und den seh ich auch bei der te. Hauptsächlich gehts um das wohl der kids.
Ich würde so eine ehe nicht führen wollen.

Ich lese auch hier hauptsächlich was ist mit den kinder wenn er wegzieht usw. es sind die Rahmenbedingungen und die eigene schuld.

Bzgl. Der liebe und der besonderheit der paarebene?
Seh ich nicht.

Wem das reicht, bitte!

Mit würde es nicht reichen

Zitat von unbel Leberwurst:

Ich werde nicht persönlich im Sinne von anklagend, sondern führe Deine Geschichte als Beispiel auf, die meine These unterstützt.
Kein Grund, sich angegriffen zu fühlen.

Auch wenn Du es Erpressung nennst, war ihm die Familie mehr wert als Du als Affäre.
Und dies ist eben sehr häufig der Fall.
War bei Dir so, war bei dem AM der TE so und das kannst Du hier zigfach nachlesen.

Du hast die Geschichte wohl nicht richtig verstanden...
Es war NICHT seine freie Willensbekundung! Er ist dazu gezwungen worden!
Wie kannst du dann behaupten, das die Familie dem AP mehr wert war...
Solche Aussagen sind einfach nur VÖLLIG DANEBEN!
@Marinella hat das nicht Erpressung genannt, sondern es war ERPRESSUNG und zwar der übelsten Art...

Zitat von unbel Leberwurst:

Hast Du Kinder?

Ja 3

Zitat von Sliderman:

Du hast die Geschichte wohl nicht richtig verstanden...
Es war NICHT seine freie Willensbekundung! Er ist dazu gezwungen worden!
Wie kannst du dann behaupten, das die Familie dem AP mehr wert war...
Solche Aussagen sind einfach nur VÖLLIG DANEBEN!
@Marinella hat das nicht Erpressung genannt, sondern es war ERPRESSUNG und zwar der übelsten Art...

Ich weise darauf hin, dass dies Hörensagen ist, die Version der Geschichte, die die TE präsentiert hat, die auf ihren Annahmen basiert und nicht auf Fakten! Sie hat seit der Trennung keinen persönlichen Kontakt mit dem AM gehabt und hat keine wirkliche Ahnung, was wirklich passiert ist, seit er die Affäre seiner Frau gegenüber zugegeben hat sowie in den einigen Wochen danach. Sie kann nur ahnen, was er für seine Frau empfindet.

Zitat von MissLilly:

Meine persönliche Definition von Loyalität und Integrität bedeutet für mich... (und wie es in einem Buch beschreiben wurde, welches ich mal gelesen habe) , dass Integrität mit

Sauber zititert aber scheinbar nur da angewand wo du es für richtig hälst. Du wirst es nicht glauben, aber ich sehe das ähnlich, daher auch mein Wunsch dem AP gegenüber diese Integrität zu behalten. Ich schützte meinen AP vor Rache und behielt Dinge für mich, da sie für die Aufarbeitung der Affäre völlig irrelevant war. Was ist daran verkehrt?

Zitat von MissLilly:

Achsoooo....jetzt soll das arme Sch_wein, welches von dir entwürdigt und durch deine Entscheidung eine Affäre zu führen zudem auch noch herabgesetzt wurde, auch gefälligst noch das Rückgrat

Nur damit wir mal wissen wovon du hier sprichst. Ich hatte eine 6 monatige Affäre, wobei die ersten 3 Monate nur eine Freundschaft war. Es folgten zwei Treffen mit zweimal knutschen. Fremdgehen ohne Frage. Damit mal der Grad der Entwürdigung klar ist. Ich sehe in diesem Fall kein "armes Sch.wein in ihm, wenn er die Größe hat zu verzeihen. Das arme Schw.ein (wenn es das denn gibt) bin dann eher ist, der von der Entscheidung eines anderen abhänigt ist. Aber das war ja auch selbstverschuldet.

Zitat von MissLilly:

Da muss ich doch glatt mal nachfragen wie das o.g Zitat von dir nun genau mit deinem vorherigen, nämlich diesen hier zusammen passt:

Wenn dir meine Antworten zu ambivalent sind, dann verstehst du sie vvlt. einfach nicht. Was ist daran schwer zu verstehen, dass ein Mensch der eine Dreiecksbeziehung führte, die Verantwortung für beide Partner hat? Fliegt die Affäre auf, hat derjenige dafür zu sorgen, dass weder der EP noch der AP bloß gestellt wird oder an ihm Rache verübt wird. Das der EP das wissen möchte ist logisch, der Affärenführer muss aber in meinen Augen in diesem Moment das Wohl beider Parteien im Auge haben.

Zitat von MissLilly:

Ich weiß zwar nicht in welcher Welt du genau lebst (denn die scheint ja permanent ambivalent zu sein), aber in meiner Welt besteht echte Reue nicht darin wenn der "Feind" lediglich aus dem Blickfeld gerät,

In deiner Welt ist ein Affärenpartner ein "Feind", soso...... In meiner Welt wäre der einzige der mich verletzt hat mein Partner. Aber diese Einstellung zeigt mir irgendwie, dass du gar nicht verstanden hast, dass damals dein Mann dich betrogen hat. Die Schuldumkehr hast in diesem Fall du scheinbar betrieben und die Verantwortung dem "Feind" zugeschrieben. Nur leider hast du in dem Moment nicht erkannt wer der "Feind" war. Die Affäre hatte dir keine Treue versprochen, oder?

Zitat von MissLilly:

Der Punkt ist, dass du dir das Recht heraus nimmst darüber zu entscheiden WEM du dein moralisches Verhalten angedeihen lässt und wem NICHT.

Nein... ab wann. Wenn moralisch falsches Verhalten auffliegt und man dies wirklich bereut, kann man das nicht wieder gut machen in dem man weiter moralisch falsch handelt. Du kannst auch den Schaden eines Ladendiebstals nicht bezahlen, indem du wo anders klauen gehst. Wenn du auffliegst und bereust, dann trag deine Schulden ab, aber nicht indem du einen anderen mit reinziehst.

So und nun Schluss in diesem Strang, der gehört einer anderen. Wenn du mir noch was zu sagen hast, gern per PN. Aber dann bitte nicht mehr mit 1 Mio Zitate....

Zitat von unbel Leberwurst:

Och, irgendwie hält sich mein Mitleid für den Mann in Grenzen.
Wer eine Affäre eingeht, weiss sehr wohl, was er riskiert, auch wenn es meistens verdrängt wird.

Ob die Frau so einfach mit den Kindern hätte wegziehen können, steht auf einem anderen Blatt und schweift hier auch zu weit ab...

Das ist das problem wenn man erstmal andere geschichten einbringt wenns passt, aber dann wenn der andere was dazu sagt, gehörts hier nicht mehr her.
Sie hätte das land mit den kindern nicht einfach verlassen können. Aber sie kann ihre kinder beeinflussen und zeigen dass sie zusätzlich zur affäre auch noch gezwungen ist hier zu bleiben. Somit verliert er seine kinder auch. Und genau das gleiche wäre auch ohne affäre passiert.

Genauso wie viele andere wissen, dass die frau ihnen alles nimmt wenn sie gehen, egal ob trennung einfach so oder wegen einer anderen.

Zitat von frechdachs1:

Du scheinst ja jedes Wort und jeden Vergleich auf die Goldwaage zu legen.

Das kannst du selbstverständlich gerne so für dich denken und interpretieren..In meiner Welt ist es die Fähigkeit differenzieren zu können.

Zitat von frechdachs1:

Ich muss zugeben, mit solchen Menschen diskutiere ich ehrlich gesagt nicht gern.

Das glaube ich dir sofort, aber auch hier trennen uns beide wohl Lichtjahre voneinander. Einfach weil ich ein Mensch bin der seine Entscheidung mit jemanden zu reden oder auch nicht zu reden, nicht von seinem Verhalten mir gegenüber oder seiner andersartigen Meinung abhängig mache. Für mich zählt jede Meinung, auch dann, wenn ich sie persönlich nicht unbedingt teile!

Zitat von frechdachs1:

Das ist wie mit einem Buchhalter über Zahlen zu streiten. Unheimlich nervig.

Zumindest hier kann ich dir zustimmen und das schon alleine deswegen, weil ich beruflich selbständig bin und ich dementsprechend dazu verpflichtet bin Buchhaltung zu führen, auch wenn ich sie, als noch so nervig empfinde:-)

Zitat von frechdachs1:

Aber 6uell ambitionierte Affären haben nichts mit Emotionen zu tun. Sie sind rein auf die körperliche Befriedigung ausgerichtet und der Partner ist (wie im Swing.erclub) individuell austauschbar. Ist dir dieses Beispiel lieber, oder möchtest du noch ne Erbse rauspicken?

Ich denke an dieser Stelle sollten wir beide es gut und wohlwollend dabei belassen, dass wir offensichtlich konsequent aneinander vorbei zu reden scheinen. Denn ich für meinen Teil stimme dir in einigen Passagen deiner Postings sogar zu und habe deswegen mittlerweile den Eindruck, dass du das was ich bisher geschrieben habe, einfach nicht verstehen willst, weshalb es auch mir mittlerweile zu mühselig geworden ist darauf einzugehen.
Daher der höflichkeitshalber ein letztes Mal ganz konkret:

Selbstverständlich ist eine 6uell rein körperlich motivierte Affäre nicht vergleichbar mit einer, in der auch tief emotionale / mentale Gefühle vorhanden sind. Aber selbst ein rein körperliches Bedürfnis ist immer auch ein Gefühl. Und ein Gefühl ist und bleibt immer eine Emotion. Und wenn da ein Mangel vorherrscht, dann meldet das nicht der Kopf an den Bauch, sondern genau umgekehrt. Beispiel: Nicht der Kopf hat hunger, sondern der Bauch!
Ergo: Der Bauch ist immer der erste der es empfindet und es dann an den Kopf meldet!
Und dann entscheidet letztlich immer der Kopf, ob er isst oder nicht . Siehe beispielsweise (wenn auch krasses Beispiel) Menschen mit Magersucht! Oder weniger dramatisch, wenn man zum Bluttest auf leeren Magen beim Arzt erscheinen muss.

Abschließend bedanke ich mich aufrichtig für die Konversation mit dir und werde dich nicht weiter nerven oder belästigen mit meinen Kommentaren auf deine Beiträge.
In diesem Sinne wünsche ich dir noch viel Spaß und Empathie in diesem Forum hier

Weil ich es erst jetzt gesehen habe liebe @frechdachs1 ....

Zitat von frechdachs1:

In deiner Welt ist ein Affärenpartner ein "Feind", soso...... In meiner Welt wäre der einzige der mich verletzt hat mein Partner. Aber diese Einstellung zeigt mir irgendwie, dass du gar nicht verstanden hast, dass damals dein Mann dich betrogen hat. Die Schuldumkehr hast in diesem Fall du scheinbar betrieben und die Verantwortung dem "Feind" zugeschrieben. Nur leider hast du in dem Moment nicht erkannt wer der "Feind" war. Die Affäre hatte dir keine Treue versprochen, oder?

Mein Mann hatte keine AFFÄRE und der "Feind" den du mir ich hier ins Blaue hineingeschossen unterstellst, war nicht mein "Feind", sondern SEIN "Feind"...

Aber wie gesagt , lassen wir das Ganze einfach, denn ich bin nicht nachtragend und auch führt es offensichtlich zu nur noch mehr Missverständnissen oder zur Sprengung des Threads der TE....und das wollen wir doch aus Gründen des Respekts nicht, oder ?!

Zitat von Gast2000:

Allesvorbei, mein Respekt. Deine beiden letzten Beiträge lassen erkennen, du bist zwar egoistisch falsch ab-
gebogen, hast dich dabei verliebt und anschließend in einer Blase lebend die Realität um dich herum ausge-
blendet, bist letztlich unsanft aus den Wolken gefallen, und nun aufgewacht in einer Welt wie sie tatsächlich
ist. Du und dein EM habt euch im Alltag mit den Kindern offenbar verloren. Anstatt genau das zu beheben,
hast du den Weg in eine Affäre vorgezogen, wohl zunächst um etwas zu kompensieren und wohl auch
aus anderen Gründen.

Wie dein EM bist du durch die intensiven Gespräge und wohl auch durch das Forum, jetzt an einem Punkt
angekommen, wo du das ganze Ausmaß erst erkannt hast. In dir, auch mit dem Blick auf deine nichtsahnen-
den Kindern deren Elternhaus droht zu zerbrechen, werden jetzt Gefühle wie auf einer ungebremsten Ach-
terbahn toben.

Du und dein EM könnt es schaffen, wenn ihr beide das wollt und mit therapeutischer Hilfe, wieder zueinander
finden und, aus den Fehlern gelernt, einen Neustart wagen. Ich denke, die Gefühle für deinen EM sind ledig-
lich verschüttet bzw. noch überlagert durch die noch nicht abgklungene Verliebtheit. Das alles braucht Zeit.
Ich wünsche dir, dass sich alles zum Guten wendet.

Der Weg ist ein langer. Ein sehr langer. Aber ich werde ihn gehen und dann werden wir schon sehen, was dabei herauskommt.

Zitat von MissLilly:

Das glaube ich dir sofort, aber auch hier trennen uns beide wohl Lichtjahre voneinander. Einfach weil ich ein Mensch bin der seine Entscheidung mit jemanden zu reden oder auch nicht zu reden, nicht von seinem Verhalten mir gegenüber oder seiner andersartigen Meinung abhängig mache. Für mich zählt jede Meinung, auch dann, wenn ich sie persönlich nicht unbedingt teile!

Zitat von MissLilly:

Selbstverständlich ist eine 6uell rein körperlich motivierte Affäre nicht vergleichbar mit einer, in der auch tief emotionale / mentale Gefühle vorhanden sind. Aber selbst ein rein körperliches Bedürfnis ist immer auch ein Gefühl. Und ein Gefühl ist und bleibt immer eine Emotion. Und wenn da ein Mangel vorherrscht, dann meldet das nicht der Kopf an den Bauch, sondern genau umgekehrt. Beispiel: Nicht der Kopf hat hunger, sondern der Bauch!
Ergo: Der Bauch ist immer der erste der es empfindet und es dann an den Kopf meldet!
Und dann entscheidet letztlich immer der Kopf, ob er isst oder nicht . Siehe beispielsweise (wenn auch krasses Beispiel) Menschen mit Magersucht! Oder weniger dramatisch, wenn man zum Bluttest auf leeren Magen beim Arzt erscheinen muss.

Genau das meine ich.... es geht nicht um deine Meinung, warum ich die Diskussion mit dir als etwas müßig empfinde. Nur wenn ich schreibe eine rein körperlich ausgelegte Affäre hat nichts mit einer emotionalen Affäre zu tun, wird das von den meisten Usern hier auch so verstanden wie es eben gemeint war. Ich bin mir sogar sicher, dass auch du weißt was gemeint war. Trotzdem musst du ums Verrecken die Erbse aus dem Linsentopf suchen und feststellen, dass auch 6uelle Befriedigung ein Gefühl ist. Und meine Güte, ja..... du hast so Recht. Wir sollten hier alle anfangen die Dinge tiefer zu beleuchten und diesen wie du, genauestens auf den Grund zu gehen. So wollten wir in diesem Thema erst mal festellstellen, ob es ich hier überhaupt um eine Affäre handelt. Immerhin wird eine Affäre laut Wikipedia als Liebesbeziehung bezeichnet. Dieser Begriff wiederrum wird erklärt mit einem reinen 6-Abenteuer wobei die Partner dabei keine Liebe füreinander empfinden. In diesem Falle wäre das, worüber wir hier sprechen gar keine Affäre im klassischen Sinne. Nur was ist es dann? Je tiefer ich in die Materie der Erbsenzählerei eintauche, desto verwirrter werde ich. Ich muss also feststellen, dass ich gern über Meinungen diskutiere, aber diese nicht zwangsläufig skelletieren muss. Und schon gar nicht jedes Wort auf ihre Bestandteile zerlegen und mikroskopisch klein untersuchen muss. Ich arbeite ja auch nicht in der Pathologie, indem ich den Patienten erst mal mit unwichtigen Details tot quatsche und dann haarklein beweise, dass der schon vorgeschädigt war.

Und ja: eine Affäre ist natürlich auch eine Blase. Man lebt keinen Alltag, hat keine nörgelnden Kinder. Vielleicht ist es auch eine Projektion.
Und dennoch sind die Gefühle ja real gewesen. Genauso real wie sie es eben immer zu Beginn einer Beziehung sind.

Mein AM wäre mein Partner geworden, wenn es die äußeren Umstände nicht gegeben hätte. Wenn wir uns vor 20 Jahren kennengelernt hätten.
Insofern kann man natürlich an sich arbeiten: warum brauchte man die Affäre, wie steigert man das Selbstbewusstsein, damit das nicht mehr passiert usw.

Und dennoch ändert es nichts daran, dass die Gefühle echt waren und groß waren.
Und das ist es, was meinem Mann so zu schaffen macht, was ich natürlich verstehe.
Das Wissen, dass der AM und ich vermutlich noch zusammen wären bzw es durchgezogen hätten, wenn die Reaktion seiner Frau (und jetzt auch meines Mannes) eine andere gewesen wäre.
Wenn die EF und mein Mann mit der Trennung Einverstanden gewesen wären, würde nun das Leben anders aussehen. Unser aller Leben.

Ich denke, man kann so einen Vertrauensbruch als Paar irgendwann überwinden. Aber es wird dauern. Sehr lange dauern.
Denn weder mein Ex-AM noch ich haben uns bewusst für unsere Partner entschieden.
Er hat sich für seine Frau entschieden, weil er kapiert hat, was er da anrichtet und was er alles im Begriff ist, zu verlieren. Und der Preis war ihm zu hoch. Ich kann es verstehen und es ist richtig, wie er entschieden hat.
Nun gilt es, die Scherben aufzusammeln.

Zitat von Allesvorbei:

Manchmal begreift man erst hinterher Dinge im Leben. Und vermutlich habe ich noch gar nicht alles kapiert.
Mein Mann und ich haben seit vorgestern Gespräche geführt. Viele. Zermürbende. Es war schrecklich. Ich hätte nie gedacht, wie schlimm das ist und werden kann. Und die Gespräche sind auch noch nicht beendet. Noch lange nicht.
Dadurch dass ich ihn so erlebt habe wie jetzt, Reaktionen erlebt habe, die so gewaltig waren, dass ich Angst bekommen habe, schreckliche Angst, dass er völlig zusammenbricht oder sich etwas antut, habe ich erkannt, was da eigentlich ein Jahr lang gelaufen ist. Dass ich einen Menschen zutiefst verletzt habe, der mir gegenüber völlig loyal und arglos war. Dass eine Familie fast zerbrochen wäre oder zerbricht. Dieser Gedanke nimmt mir die Luft zum Atmen. Macht mich fertig. Ich habe -aus diversen Gründen, auf die ich hier nicht eingehen möchte- wirklich immer gedacht, dass er mich nicht genug liebt. Dass er einfach nicht so emotional ist. Dass ich ihm wichtig bin, aber dass es letztlich egal wäre, ob ich da bin oder nicht. Ich habe das wirklich jahrelang gedacht. Deswegen war ich mir auch sicher, dass es ihm im Grunde egal ist, dass es einen anderen gab.
Dem ist jedoch nicht so. Er zeigt seine Gefühle nur anders als ich.
Ich weiß nicht, was wird. Ob er mir verzeiht. Ich denke, wenn wir ganz ehrlich miteinander sind, viel reden und die Pasrtherapie beginnen, haben wir eine Chance.

Auch meinen Ex-AM verstehe ich nun besser:
Ich denke, deine Frau hat noch viel drastischer reagiert als mein Mann. Ich glaube, ihm wurde im Moment des Auffliegens klar, was er getan hat. Was er seiner Frau, was er seiner Familie angetan hat. Und er hat sofort alles dafür getan, das wieder rückgängig zu machen- völlig gelähmt von der aktuellen Entwicklung. Und er konnte seiner Frau nur beweisen, dass es ihm ernst ist, indem er jegliche Verbindung zu mir gekappt hat.
Ich denke, mein AM hat mich sehr geliebt. So wie ich ihn auch. Und ich denke, dass er das im Grunde seines Herzens immer noch tut.
Aber es gibt Dinge, die über einer romantischen und verklärten Liebe stehen. Wenn wir offiziell zusammen gekommen wären, hätte das nur Unglück gebracht. Wir hätten zwei verletzte EP gehabt und zwei völlig zerstörte Familien. Es hätte keine Chance gegeben, dass es je wieder gut wird, weil zu viel Verbrannte Erde entstanden wäre.
Insofern bin ich auch nicht mehr verletzt.
Es ist, wie es ist.
Und es ist gut so.

Hallo Allesvorbei! Zunächst mal drücke ich dir die Daumen, dass die Gespräche für dich positiv verlaufen. Ich weiß, wie quälend die sein können. Ich hatte mit meinem Mann ja auch Diskussionen. Nicht wegen der Affäre direkt aber ich habe ihm ja irgendwann meine Trennungsabsichten offenbart. Von da an war es fürchterlich. Mal hat mein Mann geweint und gelitten, mal einfach nur geschwiegen und manchmal hat er mich mit Vorwürfen überhäuft. Der einzige Vorteil für mich war, dass er offiziell nichts von der Affäre wusste und ich deshalb mit ihm auf Augenhöhe reden konnte. Ich habe ihm nie Vorwürfe gemacht, sondern immer nur meine Bedürfnisse in der Ich-Form deutlich gemacht. Unter dem Druck einer drohenden Trennung war er dann endlich bereit, diese endlich mal zur Kenntnis zu nehmen.

Bei dir sehe ich jetzt die Gefahr, dass du dich in deinem Büßerhemd versteckst. Natürlich hast du Mist gebaut aber der kam ja nicht von ungefähr. Du hast geschrieben, dass du dich allein gelassen gefühlt hast. Dein Mann hat durch Abwesenheit geglänzt und hat dir wahrscheinlich Haushalt und Kindererziehung überlassen. Währenddessen hat er vielleicht seine Berufstätigkeit ausgebaut, hat ein gutes Gehalt und Anerkennung bezogen und etwas für seine Rente getan. Alles Profits, die du als Teilzeitkraft wahrscheinlich nicht hattest. Du fühltest dich zurecht nicht mehr anerkannt, nicht mehr wahrgenommen und hast nur noch für eure Familie funktioniert. So jedenfalls habe ich dich verstanden. Männer tendieren leider dazu, ihre Ehefrauen irgendwann als Mutterersatz zu sehen und sie für selbstverständlich zu nehmen. Ich fühlte mich jedenfalls manchmal wie ein Möbelstück. Immer da, immer ansprechbar und unbegrenzt belastbar. Nach Belieben verschiebbar und dabei stets still und freundlich. So wie meine Schwiegermutter es wahrscheinlich auch war. Aber diese Zeiten sind vorbei. Gott sei Dank!

Du darfst deine Bedürfnisse äußern und dabei stur und unnachgiebig sein. Gerade jetzt! Argumentiere deutlich und kompromisslos ohne Rücksicht auf Verluste. Denn so wie es war, darf es nicht mehr weiter gehen! Wenn dein Mann dich liebt, wird er verstehen, dass du ihn gebraucht hättest. Der AM hat nur eine Lücke gefüllt, die dein Mann hinterlassen hat. Das muss er begreifen.

Ihr habt eine Chance ihr beiden. Das ihr miteinander jetzt sprecht ist ein sehr guter Anfang! Aber die alten Krusten müssen weg, damit ihr eine realistische Chance für eure Ehe 2.0 habt. Klar, war die Affäre ein Fehler. Das war so und das darfst du ihm gegenüber ruhig bereuen. Für dich aber war es die Rettung in schwerer seelischer Not! Darum darfst du dir selbst verzeihen. Du darfst dich aufrichten und deinem Mann die Zaunpfähle um die Ohren hauen. Wenn er dich liebt - und davon gehe ich aus - wird er dir vielleicht sogar dankbar dafür sein. Ihr werdet euch jetzt von einer anderen Seite kennen lernen. Wenn alles gut geht, wird das eine bereichernde Erfahrung für euch beide sein. Und sie wird deine Entscheidung für deinen Mann untermauern. Das ist dann ein Fundament, dass nichts und niemand mehr zum Einsturz bringen wird. Kein AM dieser Welt und auch nicht all die frustrierten, ewig nörgelnden Forumsteilnehmer hier!

Ich wünsche dir noch einmal alles Gute! Ihr schafft das!

@ Beatrizza: danke.
Ich trage kein Büßerhemd. Mein Mann würde das auch gar nicht wollen. Mein Mann ist von uns beiden echt der bessere Mensch. Ich muss das leider einfach so sagen. Bei dem geht es nicht ums Heimzahlen oder Vergeltung.
Er sagt sogar, dass Affären passieren können.
Er kommt nur im Moment nicht damit klar, dass der AM eben eine Option gewesen wäre.