Affäre aufgeflogen-alles vorbei

Zitat von Geradeaus:

Nur ganz kurz, weil schon unterwegs...
Das mit den Scheuklappen kann man so oder so sehen. Bei mir war es aber wohl eher so, als hätte ich während der Affäre Scheuklappen getragen. Danach dann nicht mehr. Aber das ist nur meine persönliche Erfahrung!

Ich wünsche dir von Herzen alles Gute.

Zitat von Marinella:

Hast du das deiner affäre jemals erklärt und auch ihr die chance gegeben zu erkennen was sie wirklich für dich war?

Zitat:

Er ist, wie er ist. Und er hat so gut gehandelt wie er konnte. Aber wäre kein Mann für mich.

Zitat:

Und er hat so gut gehandelt wie er konnte.

Zitat:

Aber wäre kein Mann für mich.

Zitat:

Er hat mich letztlich geghostet, aber dann nochmal eine kurze -neutrale-Mail geschrieben.
Stünde er vor meiner Tür, wäre ich erst einmal sehr überrascht, würde ihm dann aber für sein Leben -ohne mich!- alles Gute wünschen!

Zitat:

Hast du das deiner affäre jemals erklärt und auch ihr die chance gegeben zu erkennen was sie wirklich für dich war?

Zitat:

Aber, Marinella, das ist doch völlig egal:

Zitat von kuddel7591:

Zitat: @Allesvorbei




damit beziehst du dich auf deinen Ex-Lover. Weiß er das auch? War er dann eher ein "G´spusi" für dich - über die Dauer der Affäre?

"Er ist, wie er ist" - das ist bei jedem Mensch so.



Das zeigt etwas auf - er hat sich (lediglich) "bemüht" innerhalb der Affäre, ohne sei Bestes gegeben zu haben? Und deshalb war ...



....weißt du, wie sich das liest?

Zitat:



Er hat dich geghostet...macht das jemand, der etwas von SICH aus beendet hat und WIRKLICH ein
Ende will? Aus dem Kontext geht hervor, dass der Ex "beenden musste" - auf Druck seiner EF. Es scheint, als habe der Ex-Lover mehr für dich empfunden, als umgekehrt?

Hypothetisch gefragt - wäre es nicht zum showdown mit seiner EF gekommen, die Affäre wäre im Verborgenen geblieben - bestünde die Affäre immer noch? Von dir aus? Von ihm aus? Von euch beiden ausgehen?

Und meine Schlussfrage - wenn der Ex-Lover eh ....

...kein Mann für dich gewesen wäre....

...warum hast du die Affäre deinem EM gebeichtet?

Ich denke, diese Fragen wirst du dir gefallen lassen müssen.... und vllt. tragen diese Fragen einen nicht unerheblichen Anteil zu deiner Aufarbeitung bei.

Und deine Ehe von DIR aus zu beenden, wäre OHNE "Beichte" durchaus möglich gewesen. DIR und deinem EM wäre ggf. viel mehr erspart geblieben.

Und nein...es ist nicht korrekt, Männern ein Verhalten nachzusagen, weil sie so sind, wie sie sind - erst recht nicht im Nachhinein. Das ist nicht loyal dem Mann gegenüber, mit dem ja mehr lief, als nur ein verschnupftes Näschen.

Nein...keinerlei Vorwurf will ich damit anbringen...

Zitat von @marinella:



Antwort von @Allesvorbei


Das ist keineswegs "völlig egal"....nicht aus meiner Sicht. Denn wenn es dir "völlig egal" wäre,
war der Ex-Lover wirklich nicht mehr als nur ein "G´Spusi". Du schreibst von der Situation vom
JETZT - wie war das im Verlauf der Affäre?

Zitat von Allesvorbei:

Aber, Marinella, das ist doch völlig egal: die Ex-AF wird schon ihre eigenen Schlüsse aus der Sache gezogen haben. Nämlich dass jemand, der als Erwachsener (!) (vermutlich) monatelang von Liebe und Zukunft spricht und auch noch selbst daran glaubt, nicht ernstzunehmen ist. Da relativieren sich dann auch die eigenen Gefühle und irgendwann kann man wirklich nur noch darüber lachen und es als interessante Episode oder als so-ticken-eben-manche-Menschen verbuchen. Gehört halt zur Lebenserfahrung.
Mag ja sein, dass geradeaus und mein Ex-AM das wirklich so sehen.
Aber bei meinem Ex-AM darf man nicht vergessen, dass er das alles durchgezogen hätte, wenn seine Frau der Trennung sofort zugestimmt hätte. Aber dass es schwierig würde, war schon ein paar Wochen vorher absehbar als er anfing, Gespräche in die Richtung zu lenken.
Insofern relativiert sich auch hier wieder alles!

Zitat von Allesvorbei:

Nicht besser oder schlechter als er, sondern einfach anders.

Zitat von Marinella:

Ich hätte es gern gewusst wenn ich in den augen meines am von der traumfrau zum alptraum mutiere, von der er sich zum S. genötigt fühlte usw. es wäre mir wichtig seine sicht zu kennen, statt mir meine eigene basteln zu müssen.
Mein kopfkino ist oft schlimmer als die realität. Und wenn es für mich liebe war und für den am nur ein großer fehler würde ich es wissen wollen.

Zitat von Sliderman:

@Allesvorbei

Halte niemals mit einer Hand an der Vergangenheit fest!
Du brauchst beide Hände für die Zukunft!

Zitat von MissLilly:

Es geht nicht darum, ob oder wer der Bessere von euch beiden ist und letztlich auch nicht um die Andersartigkeit von Menschen.
Allem voran ist es die eigene Unzufriedenheit die einen Prozess in Gang setzt und schon lange bevor ihr beide euch kennengelernt habt, in eurem jeweiligen Leben vorhanden gewesen ist.
Die Beitrage in denen du die Lebensumstände innerhalb deiner Ehe beschrieben hast, zeigen die damit verbundene Dynamik ziemlich genau auf.

Denn wenn man als Erwachsener (so wie übrigens alle Beteiligten deiner Geschichte) irgendwann einmal an den Punkt kommt emotional einzubrechen, weil der innerliche Frust, Ärger und die damit verbundene Kränkung des eigenen Ichs und seiner Lebenssituation überhand angenommen hat und man folglich auf der Suche nach emotionaler Entlastung dafür ist, dann ist dieser irgendwann einmal erreichte Zustand, vergleichbar mit einer Art Rebellion. Eine Rebellion die sich zunächst im Inneren und ganz allein mit sich selbst abspielt und innerhalb dieses Prozesses eine Dynamik annimmt, die sich zu einem -ebenso zunächst rein innerlichen- Aufstand hinentwickelt.
Es ist ein ziemlich langsamer Prozess, der schleichend passiert und sich über Tage, Wochen, Monate und sogar Jahre ansammeln kann, bis es zur endgültigen und innerlichen Explosion kommt, bei der die innere Stimme dann immer lauter zum Aufstand bzw. zur Gegenwehr aufruft!
Und genau an dieser Stelle besteht die größte Herausforderung der Betroffenen darin, sich stattdessen eben NICHT (wenn auch nur kurzfristig) in sein kindliches Verhaltensmuster von damals zu flüchten oder zurückfallen zu lassen, welches seiner Zeit davon geprägt und geleitet wurde, sein Leben ausschließlich dem L_ustprinzip unterzuordnen.
Leider ist euch (wie in vielen Affären und auch Ehen) aber genau DAS passiert!
Denn das Leben nach dem (kindlichen) L_ustprinzip, war seiner Zeit einzig und allein darauf ausgerichtet, die eigene L_ust zu steigern und aufkommende Unl.ust nach Kräften, zu vermeiden!
Dieses Verhalten wiederum hat im Umgang mit Menschen (Kinder sind abhängig von ihren Eltern) die fast schon als logisch zu betrachtende Konsequenz zur Folge , dass man zur Erreichung dieses Ziels dazu neigt (vollkommen unbewusst) sein Verhalten und die damit verbundenen Entscheidungen stets vom Verhalten seines jeweiligen Gegenübers abhängig zu machen.
Somit ist das, was euch ALLE und innerhalb dieses ganzen Affärenkonstruktes miteinander verbunden hat, die Tatsache, dass ihr euer Verhaltenen und die damit verbundenen Entscheidungen, stets vom Verhalten eures jeweiligen Gegenübers abhängig gemacht habt und euch letztlich zum Verhängnis geworden ist bzw. zum Scheitern eurer jeweiligen Beziehungen zueinander geführt hat!

Fazit: Ein endgültiger und emotional erfolgreicher Ausstieg aus dem Kreislauf von Unzufriedenheit und Enttäuschung innerhalb jedweder zwischenmenschlicher Beziehung, kann nur darin bestehen, wenn man aufhört seine Gefühle stets vom Verhalten anderer Menschen abhängig zu machen.
Die Konfrontation mit sich selbst spielt dabei die wesentlichste Rolle .... Und da liebe TE sehe ich dich, ohne (!) es abwertend zu meinen, gerade einmal in den Anfängen, wenn ich deine letzten Beiträge so lese...



I

Zitat von Marinella:

Ich hätte es gern gewusst wenn ich in den augen meines am von der traumfrau zum alptraum mutiere, von der er sich zum S. genötigt fühlte usw. es wäre mir wichtig seine sicht zu kennen, statt mir meine eigene basteln zu müssen.
Mein kopfkino ist oft schlimmer als die realität. Und wenn es für mich liebe war und für den am nur ein großer fehler würde ich es wissen wollen.

Zitat:

Aber sein Verhalten am Schluss lässt ihn mich in einem ganz anderen Licht sehen.
Und mit so einem schwachen Menschen hätte ich mir keine Zukunft vorstellen können.

Zitat:

er hat gesehen, was er angerichtet hat, wie sehr sie leider, was er im Begriff ist, zu verlieren.
Also hat er sich für die Frau entschieden.
Das ist in Ordnung so!

Zitat:

Er ist, wie er ist. Und er hat so gut gehandelt wie er konnte. Aber wäre kein Mann für mich.

Zitat von MissLilly:

Denn wenn man als Erwachsener (so wie übrigens alle Beteiligten deiner Geschichte) irgendwann einmal an den Punkt kommt emotional einzubrechen, weil der innerliche Frust, Ärger und die damit verbundene Kränkung des eigenen Ichs und seiner Lebenssituation überhand angenommen hat und man folglich auf der Suche nach emotionaler Entlastung dafür ist, dann ist dieser irgendwann

Zitat von kuddel7591:

Zitat: @Allesvorbei

danke für deine Anwort.





was meinst du, wie dem Ex-Lover der - sorry - "Stift" ging, als die Bombe hoch ging - und daher
sein "Verhalten am Schluss"...oder war das Verhalten VOR der "Bombe" gemeint?

Eine Affäre ist das eine - wenn die Hütte lichterloh brennt, dann hat das nichts mehr mit dem Umständen "im Rahmen einer Affäre" zu tun. Das wird ein ganz anderes Kapitel.... und DAS
hat dein Ex-Lover um die Ohren gehauen bekommen! Da muss sich niemand über das "Verhalten
am Schluss" wundern. Da wurde ihm ja erst aufgezeigt (von seiner EF?) bzw. bewusst, was er angerichtet hat, was er auf´s Spiel setzte. Und dann SO zu reagieren, WIE er reagiert hat - mich
wundert das nicht. Contenance zu wahren, wenn der Baum lichterloh brennt, für ihn ALLES auf
dem Spiel steht, er sich ggf. gezwungen sah, sich genau SO zu verhalten - ist das nicht auch eine große Portion Normalität, die DU ihm durchaus zubilligen kannst.

Ja...er hat sich entschieden - für seine EF. Das war von 1. Tag der Affäre an möglich, dass er so
agiert. Es gibt keine Verpflichtungen in einer Affäre dem anderen AP gegenüber. Und wenn eine
Affäre 1 Jahr andauert - niemand muss sich verpflichtet fühlen, etwas zu sagen, wenn er nicht geht/
gehen will/gehen muss.

Noch eines - wenn du dich in dem einen Jahr auf Augenhöhe gesehen hast - hat der Ex es dann verdient, so beschrieben zu werden, wie du es z. T. getan hast...wie hier

Zitat:


dass das einer inneren Entschuldigung bedarf - siehst du das als gegeben? Hältst du das für
möglich, ihm zumindest die Entschuldigung zuzugestehen?

Und wenn eine Entschuldigung noch Zeit braucht - das wäre okay. Du bist ja auch in heller Aufruhr.

Von "meiner" Affäre kann ich sagen - von der 1. Sekunde an nach dem Ende der Affäre, null Ressentiments der verh. Frau gegenüber und zwar aus Respekt mit selbst gegenüber, aber auch der Frau gegenüber.

Zitat von Allesvorbei:

Tja, und dann kommt noch der pragmatische Aspekt:
-die Wohnung gehört seiner Frau. Er hätte sich was eigenes suchen müssen. 1-Zimmer-Wohnungen kosten hier schon 800Euro/kalt. Er hatte aber mindestens 2-3 Zimmer gebraucht. Da ist man ab 1300Euro dabei.
- die Kinder besuchen Privatschulen. Schulgeld monatlich: Etwa 2000Euro! Also 1000Euro für ihn!
- vermutlich hätte seine Frau dem 50:50 Wechselmodell nicht zugestimmt. Also voller Kindesunterhalt- vermute, insgesamt etwas über 1000Euro.

Ich weiß nicht, ob er monatlich noch auf 1000Euro gekommen wäre. Klingt viel. Ist es in dieser Gegend aber nicht.

Ich hätte mich an seiner Stelle aber auch sowas von für die Frau entschieden.
Aber schon klar: seine Frau ist der wichtigste Mensch in seinem Leben und er liebt sie -so hat er es in seiner Mail erklärt!
Sicher! Diese Liebe hätte ich an seiner Stelle auch plötzlich wiederentdeckt!