Affäre aufgeflogen Wie reagiert das Umfeld?

Zitat von Gracia:

Du wirst doch nicht verarscht. Du bist die Person, die um Rat gefragt wird.

Ich meinte es generell. Ich selbst würde nicht wollen, dass man es verschweigt sondern mir offen mitteilt, was man weiß.
, egal von wem es mir erzählt wird. Hauptsache ich werde nicht länger hinters Licht geführt.
Und auch wenn man mich um Rat fragen würde, wäre ich wohl die schlechteste Ratgeberin, weil ich es dem gehörnten erzählen würde, egal ob die Freundschaft drauf geht oder nicht. Ich würde ihr zwar selber noch 1-2Tage Zeit geben es zu sagen und wenn dann nix passiert ist würde ich selbst zur Tat schreiten.

Zitat von Gracia:

Auch wenn diese Person dir gänzlich unbekannt ist?

Wenn ich wüsste, wie ich mit der Person Kontakt aufnehmen kann, ja. Gibt heutzutage leider noch genug Personen, die keine Ahnung haben, dass der eigene Partner einen betrügt und es gibt leider immer noch genügend Leute, die schweigen oder gar die ganze Affäre mittragen.
Für mich gibt es keine Gründe/Ausreden für eine Affäre. Klare Trennung und dann kann jeder machen,was er möchte und mit wem.

Gibt es auch jemand hier, der Erfahrung damit hat, wenn die Affäre komplett im Freundeskreis abläuft, also alle Drei miteinander befreundet sind?
AF und EM haben einen Monat eine Affäre gehabt. Dann kam die Beichte, der EM möchte bei seiner EF bleiben, und hat den Kontakt zur AF sofort abgebrochen.
Deswegen ist die AF total sauer auf ihn, sie hatte es sich wohl anders vorgestellt, und sucht nun die Opferrolle in der Geschichte, da sie vom EM plötzlich fallen gelassen wurde. Eine Zukunft hatten die beiden nie geplant.
Für die Mitwissenden im Umfeld ist es eine schwierige Situation, da sie ja zwischen den Stühlen stehen.

@Drache

Kann mir nicht vorstellen, dass es lange gut geht für den Freundeskreis. Schwierige Situation. Eigentlich sollte die AF mal schön die Füße still halten und aufhören zu heulen, schließlich wusste sie, dass sie nicht die erste Wahl sein wird und sich dazwischen drängt. Kann mir vorstellen, dass ein Freundeskreis sogar daran zerbricht, wenn er sich nicht klar positioniert.

Ganz ehrlich... wenn ich hier manch ein moralinsaures Gesülze lese, dann wird mir echt übel.

Freund ist man. Dann durch alle Wetter und Widrigkeiten, die Freund oder Freundin durchlebt.

Oder man ist es nicht.

WER bin ich denn, dass ich auch nur im Ansatz das Recht hätte, derart über andere zu urteilen?

Wenn ein Freund oder eine Freundin in eine Affäre schliddert, versuche ich, meinen Standpunkt klarzumachen. Der ist, Dinge ehrlich anzusprechen und die Lage zu klären, die zur Affäre geführt hat.

Ob und wie... das bleibt aber doch den anderen überlassen. Das geht doch mich nichts an.

Ich find auch krass, was diesen Menschen unterstellt wird. Meist ist das bei Weitem außerhalb ihres Fokus. Das wird im Moment, in dem eine Affäre zustande kommt, gar nicht wahrgenommen.

Und somit auch nicht "billigend" in Kauf genommen. Es ist eine nicht einkalkulierte Nebenwirkung. Die die beiden, die es zueinander zog, meist kaum auf dem Schirm hatten.

Also ich kann nur von der Seite des EM sprechen. Als ich von der Affäre erfahren habe erfuhr ich auch das 3 ihrer Freundinnen involviert waren. 2 Davon tief.

Die erste hat sich gefreut sie so verliebt zu sehen und hat hier Kredikarte und Konto für den geplanten Besuch in Amerika besorgt.

Die zweite wohnt in Amerika und hätte (mir wurde gesagt dass sie sie besuchen wollte) sie dann für die Zeit der Weiterreise gedeckt.

Die dritte, mit der ich mich am besten verstand hat ihr einen Scheidungsanwalt empfohlen weil sie die Finanzen mal abklären wollte.

Ich habe den Kontakt zu allen dreien rigoros beendet und auf allen Kanälen geblockt. Auch sind sie in unserem Haus nicht mehr willkommen. Sie kann sie gerne auswärts treffen.

Zitat von SweetCookie:

Stell dir das bitte mal vor: Deine Ehefrau betrügt dich, bitte eine gute Freundin von sich um Rat, die auch mit dir gut befreundet ist und Sie lächelt dir nun jedes Mal ins Gesicht, wenn Sie dich sieht und weiß: ach, der arme der ist betrogen worden und weiß von nichts. Möchte man solche Freunde?

Nein, darauf kann ich verzichten. Sie haben mir zwei Jahre lang ins Gesicht gelächelt. Das brauche ich nicht mehr.

Zitat von Gracia:

Täter schonmal gar nicht.
Wisser schon.

Täter bei mir auf alle Fälle, Beihilfe ist auch strafbar.

Zitat von Gracia:

Wenn man eine Freundschaft aufkündigt, weil die befreundete Person jetzt urplötzlich --- also mit dem Affärengeständnis, vorher war ja alles super --- eben nicht mehr den eigenen Moralvorstellungen entspricht, was für eine tolle Freundschaft soll das denn dann sein bzw gewesen sein?

Das Frage ich mich auch. Bei der dritten tut es mir ein bisschen leid, ich habe mich sehr gut mit der Familie verstanden. Wir waren sogar noch zusammen in Urlaub bis ich das ganze Ausmaß aufgedeckt habe.

Zitat von Gracia:

Wen , wenn nicht den besten Freund, soll man denn dann um Hilfe ersuchen wenn man sich in etwas verstrickt hat?

Meine Frau hat am Anfang gemeint, dass das jetzt wohl doof ist.
Aber ich habe ihr klipp und klar gesagt:
Mitgefangen mitgehangen.
Sie musste es ja so verbreiten und jetzt muss sie mit den Konsequenzen leben.

Meiner Frau habe ich verziehen, ich liebe sie trotzdem und bin mit ihr verheiratet.
Die anderen können mir den Buckel runterrutschen. Jetzt muss sie sich eine Ausrede einfallen lassen, wenn ich nicht mitgehe. (Und dass sie flunkern kann hat sie mir ja bewiesen)

@HFS

Bei uns war so etwas wie in deinem Fall nicht Thema, sondern es ging um Meinungaustausch, Meinungsfindung und um einen Lösungsweg aus dem Dilemma meines Freundes. An derartigem wie in deinem Fall hätte zu keinem Zeitpunkt Thema werden können und ich hätte mich dafür auch nicht "missbrauchen" lassen.

Im übrigen kann ich deine gezogenen Konsequenzen nachvollziehen und sehr gut verstehen.

Das ist schon schwierig als Freund, wenn man in die Affäre des Freundes eingeweiht ist bzw. wird. Einerseits möchte man dem Freund mit Rat zur Seite stehen, kac*t aber gleichzeitig einem anderen damit vor den Koffer.

Als meine Frau eine Affäre hatte, wusste ihre beste Freundin Bescheid. Ich kenne sie auch und verstehe ihr Dilemma, zwischen den Stühlen zu sitzen. Ich konnte nicht erwarten, dass sie meine Frau in die Pfanne haut, aber ich hätte mir gewünscht, dass sie mir vielleicht einen Wink mit dem Zaunpfahl gegebenen hätte. Nach dem Motto: streng dich mal mehr an, ich habe das Gefühl, deine Frau ist zur Zeit nicht so richtig glücklich" oder so etwas in der Art.
Hat sie nicht gemacht, daher habe ich sie
nach dem Auffliegen der Affäre konsequent aus meinem Leben gestrichen, obwohl ich sie eigentlich mochte.
Aber solche "Freunde" brauche ICH nicht. Mehr Frau ist natürlich weiterhin dicke mit ihr, was ok für mich ist. Allerdings habe ich ihr klipp und klar zu verstehen gegeben, dass diese Person nicht mehr willkommen in meinem Haus ist. Das ist der Preis, den die beiden jetzt zu zahlen haben. Ich kann mir zur Zeit einfach nicht vorstellen, mich mit dieser Person freundschaftlich abzugeben.

Ist wirklich eine unangenehme Zwickmühle für einen Freund. Selbst wenn du dem einen durch gute Ratschläge oder Gespräche helfen kannst, enttäuscht du einen anderen...

Zitat von HFS:

Meiner Frau habe ich verziehen, ich liebe sie trotzdem und bin mit ihr verheiratet.

Deine oben geschilderte Haltung finde ich schwer nachvollziehbar.

Bei den Mitwisserinnen wendest du klare und rigide Konsequenzen an, die sind bei dir untendurch für alle Zeiten. Okay, soweit erstmal verständlich.

Bei derjenigen Person aber, die die eigentliche Verantwortung für die Vorfälle trägt, die die Ursache all dieser Lügenkonstrukte überhaupt erst ist, die nicht nur dich besch*issen hat sondern auch noch ihre Freundinnen mit reingerissen hat... bei der sagst du dann, du verzeihst und liebst.

Ich finde diese Kombination unlogisch und inkonsequent, und ja, auch unfair. Denn wenn du deiner Frau verzeihst, ist es nicht nachzuvollziehen wieso ihren Freundinnen, die dir im Gegensatz zu ihr nicht zu Ehrlichkeit, Treue usw. verpflichtet sind und dir somit wesentlich weniger "angetan" haben als deine Frau, nicht genauso verziehen wird.

Das ist wohl der Klassiker, dass im Betrogenen so eine Verschiebung der Wahrnehmung einsetzt. Schuld im Außen gesucht und gefunden wird, und dort dann auch stellvertretend "bestraft" werden muss, sei es der Affärenpartner oder Mitwisser.

Zum eigentlichen Thema: ich wusste von zumindest einer emotionalen Affäre einer Person, mit der ich ein inniges Vertrauensverhältnis pflege, und mir wäre im Traum nicht eingefallen dieses Vertrauensverhältnis aufs Spiel zu setzen, indem ich den Partner meiner Vertrauten einweihe in etwas, das mich letzten Endes nur indirekt etwas angeht. Ich verurteile auch nicht, würde höchstens im Gespräch versuchen, die mir vertrauende Person zu umfassender Reflektion zu motivieren damit diese einen Umgang mit der Situation findet, der am besten zu ihren eigenen Moral- und Wertvorstellungen passt. Die müssen ja nicht mit meinen übereinstimmen. Für mich macht gute, tiefe Freundschaft auch die Fähigkeit aus, nicht immer einverstanden zu sein mit dem was meine Freunde tun oder nicht tun, und auch umgekehrt dass diese aushalten, wenn ich mein Leben nicht immer nach deren Gusto gestalte.

Ich würde aber nicht für eine andere Person lügen, also jemanden der gerade betrügt, vor dem Betrogenen verstecken oder decken.

Zitat von Nachtlicht:

Für mich macht gute, tiefe Freundschaft auch die Fähigkeit aus, nicht immer einverstanden zu sein mit dem was meine Freunde tun oder nicht tun, und auch umgekehrt dass diese aushalten, wenn ich mein Leben nicht immer nach deren Gusto gestalte.

Ich würde aber nicht für eine andere Person lügen, also jemanden der gerade betrügt, vor dem Betrogenen verstecken oder decken.

Darin stimme ich Dir uneingeschränkt zu.

Zitat von Nachtlicht:

Deine oben geschilderte Haltung finde ich schwer nachvollziehbar.

Geht mir genauso, die Mitwisser dürfen nicht mehr das Haus betreten aber mit dem "Täter" teilt man weiter Tisch und Bett. Entweder verurteile ich die "Tat" als gesamtes, dann will ich mit KEINEM mehr was zu tun haben, oder ich verzeihe, dann muss aber m.E. den Mitwissern ebenso verziehen werden. Welcher Logik folgt diese Haltung? Der "Täter" war unzurechnungsfähig und konnte nichts dazu aber die anderen hätten es ja besser wissen müssen?

Im Übrigen glaube ich nicht, dass so eine Einstellung auf Dauer von Vorteil ist, denn so hat man ja noch mehr eine "die gegen mich"-Situation, d.h. wenn man mit diesen Menschen so komplett bricht, spricht doch alles dafür, dass die sich erst recht weiter mit der Partnerin gegen einen verbrüdern werden. Jetzt gibt es ja erst Recht keinen Grund mehr für Solidarität, im Gegenteil, sie werden versuchen, die Freundin weiter mit anderen Männern zu verkuppeln, die besser in den Freundeskreis passen (das ist im Übrigen wahrscheinlich eh meist der Grund für solche Verkuppelungsbündnisse, weil sie den aktuellen Partner nicht mögen und für die Freundin jemand gefunden wurde, der besser in die Gruppe passt).

Ich kann @HFS sehr gut verstehen und sein Handeln durchaus nachvollziehen.

Dass man der Frau eher verzeihen kann bzw. will, liegt wohl nahe. Das ist schon schwer genug, da belaste ich mich nicht noch mit wenig loyalen "Freunden". Kann ja jeder machen, wie er will. Für mich ist es so gefühlt besser.

Zitat von StillerLeser:

Dass man der Frau eher verzeihen kann bzw. will, liegt wohl nahe. Das ist schon schwer genug, da belaste ich mich nicht noch mit wenig loyalen "Freunden"

Danke, mir langt die eine Baustelle.

Zitat von Nachtlicht:

sondern auch noch ihre Freundinnen mit reingerissen hat...

Naja, reingerissen ist etwas übertrieben.
Sie hat ihnen davon erzählt, aber hier hatten sie die Wahl zwischen Abstand davon zu nehmen oder aktiv mitzuwirken.
Ich sehe da für mich einen großen Unterschied zwischen wissen und helfen.

Zitat von Nachtlicht:

wieso ihren Freundinnen, die dir im Gegensatz zu ihr nicht zu Ehrlichkeit, Treue usw. verpflichtet sind

Bin ich ihnen zur Treue verpflichtet?

Zitat von nimmermehr:

m.E. den Mitwissern ebenso verziehen werden.

Wie schon gesagt, für mich ist da ein großer Unterschied zwischen wissen und helfen.
Bei Mitwissern hätte ich sagen können, du bl..de Muh hättest mir ja wohl was sagen können.
Aber soll ich sagen, hey du hast meiner EF ein Konto besorgt, hast seine Geschenke annehmen wollen und sie animiert dran zu bleiben und ihn anzurufen, als er sich nicht mehr gemeldet hat? Alles vergessen, ich mach dir deine Kellertreppe...
Nee also wirklich, das ist nicht mein Ding.

Zitat von nimmermehr:

Jetzt gibt es ja erst Recht keinen Grund mehr für Solidaritä

Die Solidarität zu mir wurde ja beendet. Nicht von mir.

Zitat von nimmermehr:

Übrigen wahrscheinlich eh meist der Grund für solche Verkuppelungsbündnisse, weil sie den aktuellen Partner nicht mögen und für die Freundin jemand gefunden wurde, der besser in die Gruppe passt).

Das mag wohl bei halbwüchsigen in einer Clique sein, aber doch nicht bei Erwachsenen und einer 15jährigen Ehe.

Wie gesagt, ich stehe zu meiner Entscheidung.
Ich bin in einem Alter in dem ich mir meine Freunde aussuchen kann.
Und es ist ja auch nicht so, dass ich ihr den Umgang verbiete. Sie trifft sich weiterhin mit ihnen und das finde ich auch gut so.
Es ist ja wohl eher, dass ich 3 Freunde verloren habe. Eher sogar noch mehr.

Zitat von HFS:

Das mag wohl bei halbwüchsigen in einer Clique sein, aber doch nicht bei Erwachsenen und einer 15jährigen Ehe.

Da wäre ich mir ehrlich gesagt nicht so sicher. Diese aktive Hilfe wirkt schon sehr ambitioniert, sowas macht man nicht, wenn man den Mann der Freundin mag. Ich bin nicht mal sicher, ob ich überhaupt in so einem Fall es decken würde, geschweigedenn es noch helfen zu vertuschen. In einem gebe ich dir Recht: Diese "Freunde" haben durch ihr Verhalten gezeigt, dass sie IHRE Freunde sind, und zwar NUR ihre, deine sind sie nicht und waren sie auch nie, denn sonst hätten sie sich anders verhalten. Mir wäre nur nicht recht, wenn mein Partner weiter mit diesen Leuten, die gemeinsame Sache gegen mich gemacht haben, befreundet wäre, ich denke, ich hätte eine Versöhnung wahrscheinlich von einem Kontaktabbruch abhängig gemacht. Inwiefern dieses Verhalten deine Freundin vielleicht sogar noch ermutigt hat, ihr "Werk" zu vollenden, weiß man nämlich nicht.

Ein Freund meines Ex-Mannes konnte mich auch nicht leiden und hat mehrfach (ohne Wissen meines Ex-Mannes) Vierer-Dates arrangiert, um ihn mit anderen Frauen zu verkuppeln, d.h. mein Ex ging zu einem Treffen mit dem und dann wartete da nicht nur der Freund sondern noch 2 Damen. Er konnte mich wie gesagt nicht leiden und redete meinem Ex auch ständig zu, sich von mir zu trennen. Als wir auf einer Feier mal aufeinander trafen, tat er zu mir zuckersüß, fing an mich anzugraben und schlecht über meinen Ex zu reden. Ich bin mir ziemlich sicher, dass er mich dadurch in eine verfängliche Lage bringen wollte, um meinem Ex zu sagen, ich hätte IHN angemacht und schlecht geredet. Dazu kam es aber nicht, da ich weder drauf einging noch das Geschehen für mich behielt. Im Nachhinein denke ich, der war einfach nur sauer auf mich und die Zeit, die mein Ex mit mir statt ihm verbrachte, denn die kannten sich schon vorher.

Tja, und da waren wir auch schon 3x7 und keine Teenies in einer Clique mehr, also von daher, es gibt solche intriganten Menschen, die hören nicht auf, intrigant zu sein, nur weil sie erwachsen sind, im Gegenteil, die werden einfach nur besser in dem, was sie tun. Ich bin inzwischen Ü40 und kenne mehrere Frauen gleichen Alters, die furchtbare Hexen sind und über Leichen gehen, um ihre Ziele zu erreichen.

Zitat von HFS:

Die Solidarität zu mir wurde ja beendet. Nicht von mir.

Ja, vor allem hat ja deine Frau die Solidarität zu dir beendet, ihre Freundinnen haben halt ihr dann die Solidarität gehalten und nicht dir.

Ich verstehe ja, dass du mit denen nix mehr zu tun haben willst, aber ich versteh einfach gar nicht, wieso das gleiche nicht für deine Frau gilt, wobei diese dir ja wesentlich Schlimmeres "angetan" hat als ihre Freundinnen.

Aber da sitzt halt oft der blinde Fleck, der dann Liebe genannt wird. Ich finde den Effekt immer wieder verstörend, dass alle anderen Beteiligten oder Mitwisser verantwortlich sein sollen für die Affären, aber den Betrügern kann man das ja nachsehen. Wenn denen, warum dann nicht auch den anderen, das wäre in sich logisch.

Naja, ist doch ganz einfach.... weil man sich dann ganz tiefschürfend mit der ganzen Sache auseinandersetzen müsste.

Und einem vielleicht klarwürde, dass man in einem ziemlich wackeligen Kartenhaus sitzt.

Und dass das, was man sicher und solide wähnte... auf Sand gebaut ist.