Affäre beendet und jetzt?

Zitat von 6rama9:

Also das ist schon grotesk. Du tust gerade so, als wäre die Affäre ohne dein Zutun passiert.

Naja, ist das nicht genau das, was fast alle Fremdgeher sagen (und wahrscheinlich sogar so empfunden haben)? "Ich bin da unmerklich hineingeschlittert".
Wohlbemerkt, ich widerspreche dir nicht, natürlich beruht alles, was wir tun, auf Entscheidungen, aber die Betrüger empfinden das anscheinend anders.

So kommt's mir jedenfalls vor.

naja... Irgendwie muss man das eigene Gewissen ja beruhigen. Das Phänomen findet man sogar bei Schwerverbrechern. Niemand schaut freiwillig in die Abgründe seiner Seele.

Zitat von Kours981:

Nochmal, ich verurteile eure Kommentare nicht, vor allem weil ich denke, dass Ihr wahrscheinlich die Betrogenen wart.

Liest sich ein wenig spöttisch.
Meine Beiträge scheinst du nämlich zu ignorieren. Ohne Worte!

Eigentlich dachte ich, Hey wenigstens bereut er seinen Ehebruch.
Aber so langsam kommt es mir so vor, das es nicht so ist.

Du pickst dir nur das raus was dir Honig ums Maul schmiert.

Zitat von Kours981:

Ich habe eher das gefühl das hier bestimmte Dinge falsch verstanden werden.

Trotzdem vielen vielen Dank für eure Meinungen!

@ Kours981

das ist immer DIE "Ausrede" schlechthin - wenn Meinungen und Ansichten Anderer nicht in den
eigenen Kram passen, dass dann "falsch verstanden" wurde. Was sollte von dem falsch verstanden worden sein? Du hast FAKTEN von deiner Affäre beschrieben. Entweder stimmen diese Fakten nicht - dann hätten die Leser sie falsch verstehen MÜSSEN - oder aber...du hast das tatsächlich ernsthaft geschrieben und die Antworten der Leser passen dir nicht.

Ja... du windest dich um die Tatsachen, die nun mal mit Affären einhergehen. DU hast deine EF betrogen, bist fremdgegangen, hast sie belogen (für deine Abwesenheit, während du bei der AF warst). Ist daran etwas falsch?

DU hast Vertrauen zerstört - sonst niemand...zu deiner Frau, zu deiner Familie, zum Kind! DU hast dir etwas "gegönnt"...und dafür zahlst DU die Zeche - es tut weh, hast Schuldgefühle, "jammerst", weißt nicht, was du machen sollst. Was du machen kannst - komme auf den Boden der Tatsachen zurück, die VOR dem Zeitpunkt waren, als es in deiner Ehe zu kriseln begann. Die Affäre ist nicht dein Problem....die ist das geringste Übel - auch wenn du massig was angerichtet hast. Deine Versäumnisse liegen in deiner Ehe - ob allein von dir ausgehen, weiß ich nicht. DU hast etwas unterlassen - in deiner Ehe! Lethargie? Bequemlichkeit? Und dann juckte es dich?

"Affäre beendet und jetzt?" Ja, die Affäre hast du beendet! Und jetzt? Hast du dich das auch gefragt, als die Affäre in Gang kam? Nein. Das ist normal - weil es doch "so schön" war, Neues gab, keine Probleme gab. Jede Affäre HAT nun mal ein "und Jetzt?" - egal wie eine Affäre verläuft. Und dieses "Und jetzt?" ist es, was dich jetzt quält und nur du bist dafür verantwortlich - nicht deine Frau, nicht deine Familie, nicht dein Kind, nicht die AF, die einen Anderen "fand"!

Die Zeit, die du in die Affäre investiert hast - verlorene Zeit für deine Frau, deine Familie, dein Kind! Für dich auch? Ja klar...und der Preis ist ein bitterer. Was jetzt? "Zahlen"...Neubeginn. "Gehe über null....und ziehe NICHTS ein!"...egal ob mit oder ohne deine EF, mit oder ohne Familie. Jetzt zahlst du....
...was gibt es daran zu interpretieren - nichts! Fakten, Tatsachen, Wahrheiten.....die du bisher nicht hören wolltest, nicht hören willst. Und nein - Moral, Gewissen, Menschlichkeit, Ehrlichkeit spielen in Affären keine Rolle....DAS gilt es mit einem Neustart zu erarbeiten.

"Und jetzt?" Nein, kein "Gang nach Canossa" andere Menschen betreffend. Verschone deine Frau damit! Allerdings - der innere Gang nach Canossa...der wird dir nicht erspart werden, sonst passiert dir das immer wieder - egal mit welcher Frau an deiner Seite!

Hallo @Kours981 ! Sorry, ich hab mich hier länger nicht gemeldet. Ich hoffe, du lässt dich immernoch nicht verschrecken von den negativen Kommentaren hier. Irgendwie haben die alle ja auch Recht! So eine Affäre ist Sch eiße und sie ist toxisch für alle Beteiligten. Nur bringt dieses ganze Rumgehacke dir in deinem Stadium der Verarbeitung herzlich wenig.

Wie geht es dir denn jetzt emotional? Trauerst du noch um die AF? Auch wenn du die Affäre beendet hast, wäre das ja normal. Es sei denn, die AF war nichts weiter als eine S exualpartnerin für dich. Du schreibst aber, dass du für sie sogar deine Familie verlassen wolltest und dich verliebt hattest. Ich gehe also mal davon aus, dass du dich von ihr noch nicht vollständig emotional gelöst hast. Die Entscheidung hast du rational getroffen, die Gefühle müssen da erst noch hinterher kommen. Sowas dauert!
Bei mir waren es damals fast 2 Jahre, die ich um meinen AM getrauert habe. In dieser Zeit war es ziemlich leicht für ihn, die Affäre bei Bedarf immer mal wieder aufflackern zu lassen. Damals wusste ich aber noch nicht so viel über die Mechanismen von Affären und schützte mich nicht.Totale Kontaktsperre ist das einzige, was da jetzt hilft. Du musst dich erstmal entlieben und die rosarote Brille bzgl. deiner AF abnehmen. Da hilft es genau da hin zu gucken, wo es weh tut. Wie war das denn mit dem anderen Typen, den sie kennen gelernt hatte? Ist ja schon ziemlich dreist von ihr, oder? Konzentrier dich mal darauf. Rede sie dir schlecht sozusagen. Entwickel Wut auf sie (natürlich in Maßen! Nicht durchdrehen!) Erst wenn du Wut spürst, bist du auf dem richtigen Weg.

Im gleichen Maße, wie du dich von deiner AF entfernst, wirst du feststellen, dass du wieder frei und in der Lage bist, Gefühle für deine Frau zu entwickeln. Bzgl. der Ehe musst du dir bewusst die rosa Brille wieder aufsetzen. Sprich nur noch positiv über deine Frau. Auch in deinen inneren Gesprächen musst du ihre Vorzüge hervorheben. Was gefällt dir an ihr besonders? Was hat zu Anfang bewirkt, dass du dich in sie verliebt hast? Wie war der S ex mit ihr zu Anfang? Wenn du da wieder ein klares Bild hast, dann kannst du anfangen, wirklich und mit deiner Frau zusammen an der Verbesserung des Ist-Zustandes zu arbeiten.

So eine Affäre hingegen, darf nie nie wieder passieren. Never ever!

Wenn du Fragen hast, schreib mir ruhig eine PN.

Alles Gute
Lilli

@Lilli66 Ehre wem Ehre gebührt! Deinen Post sollten sich einige Betroffene hier ausdrucken und übers Bett hängen. Chapeau, selten so einen (meiner bescheidenen Meinung nach) treffend guten Beitrag gelesen!

@

Klar. alles, was der TE schreibt, haben die meisten auch in gleicher/ähnlicher Weise erlebt - egal aus welcher Position heraus. Betrüger/innen wie AF/AM machen "einen mit"! Und. das ist vollkommen normal, dass/wenn dem so ist. Außergewöhnliches lässt dich daher nicht ableiten, was der TE aus seiner Position heraus schreibt. Also.

Die Art und Weise im Umgang mit dem "danach" - die ist wiederum sehr individuell. Und sich "angegriffen" fühlen, wenn etwas nicht passt - auch das ist normal. Dass Affären GUTES nach sich ziehen können - auch das gibt es. .GUTES insofern, aus einer Affäre Schlüsse zu ziehen, was die Affäre WIRKLICH in einem selbst auslöste und was eine Affäre für Folgen haben kann. Sich dessen bewusst zu werden - irgendwann - legt meist dar, wie nachteilig Folgen für Andere sein können.
Belogen und betrogen zu haben, macht etwas mit einem Mensch, sofern Frau/Mann sich darüber klar wird. Nicht nur dem EP etwas angetan zu haben (ohne dass dieser davon erfährt), sondern auch sich selbst etwas angetan zu haben, aber auch dem AP etwas angetan zu haben, indem auch sie ermuntert werden, in einer (natürlich noch unbewussten Affäre) mitzumachen. Ohne das "mitmachen" der AP - keine Affäre.

Mein Nutzen aus der Affäre - NIE mehr "Affäre". obwohl es eine sehr schöne Zeit war - mit DER Frau. Was die Affäre bei mir bewirkt hat - mitgewirkt zu haben an der Lüge, am Betrug der Frau an ihrem Mann. ICH habe "mitgemacht". schweigend natürlich. Billigend, wissentlich und willentlich in Kauf nehmend, dass die Frau ihren Mann belügt und betrügt, um MICH zu treffen, um mit mir schöne Zeiten zu erleben. ICH habe "geteilt". die Frau mit deren EM! Das wird es nie mehr geben - es wird nie mehr geteilt werden. Entweder ALLES. oder nichts.
Ja. Betrüger/innen wissen, dass die AF/ der AM teilen müssen. Betrüger/innen wissen, dass AF und am Zugeständnisse machen müssen - AF wie AM wird das "abverlangt". unausgesprochen natürlich. AF wie AM sind allerdings "gerne" bereit, das auf sich zu nehmen - als "Preis" für die Affäre.

Und wenn die Affäre beendet wird - von wem auch immer - dann kommt das meist böse Erwachen. DANN läuten die Glocken, DANN tut es weh, DANN geht es zur Sache. Und. wer trägt daran Verantwortung? Richtig. Betrüger/innen wie AF und AM. Gefühlen, Emotionen, "Liebe", Verliebtheit geschuldet. Oder ist es eher Abenteuer? Ist es eher Kick? Ist es "Marktwert testen"? Oder ist es einfach nur berechnend. auf eigene "Rechnung" zu leben, koste es, was es wolle? Ist es damit verbunden, sich über alles und jedes, über ALLE und ALLES hinwegzusetzen, NUR um eigene Vorteile zu generieren?

Affäre ist Bedürfnis-Befriedigung - und Betrüger/innen UND Affärenpartner/innen sind gegenseitige Erfüllungsgehilf/innen zur Deckung der Bedürfnisse. Mehr nicht? Mehr nicht! Oder sind Affären ein Weckruf? Wer will/soll "geweckt" werden - Fran/Mann selbst?

Das persönliche Dilemma ist groß. und das gilt es anzugehen! Wie? Das ist die Kernfrage! Offen und ehrlicher Umgang mit sich selbst! NICHT allein an Anderen festmachen, warum es soweit kommen konnte. das wäre fatal. Das wäre ein Verdrängen von Verantwortung für etwas, was Frau/Mann selbst befürwortet hat - unausgesprochen. Und nein. in eine Affäre "schlittert" Frau/Mann nicht. Die bahnt sich an - trotz/wegen "Gefühlen, Emotionen".

@ Puppenmama

dass der TE nicht auf deine Posts eingeht - keine Antwort ist oft die viel bessere Antwort. Es kann
sein, dass DU ihm "zu offen, zu ehrlich, zu direkt" bist, den TE dort triffst, was du beabsichtigt hast, ohne zu wissen, dass es ihn trifft. Der TE scheint eher die "weichere Variante" zu bevorzugen. Dennoch - um die Fakten und Tatsachen, die du angesprochen hast (ich ab und an auch), kommt er nicht herum. SEIN weg ist ein anderer. das Ziel das gleiche - ER will da raus. aus dem "und jetzt?"

worum geht es denn dem TE? Aufarbeiten der enttäuschten Liebe? oder geht es darum, was nun kommt?
Enttäuschte Liebe? Tut weh und die Zeit heilt diese Wunde.
Was kommt nun? Reflexion warum es dazu kam, denn die Affäre fiel ja nicht vom Himmel. Aufarbeiten, erkennen, was man wirklich will, etc.
Für den Trauerprozess bekommst Du Hilfe von den einen, für den Rest die der anderen. Solltest Du noch im Trauerprozess sein, dann wirst Du hier von einigen kaum Mitgefühl bekommen (z.B. nicht von mir). Diese ganze Sache betrifft nun mal nicht nur dich und die AF, sondern auch deine Familie. Das gibt Dir dann schon mal einen guten Eindruck davon, was noch auf dich zukommt. Du kannst aber auch im Schmerz verharren und den nächsten Schritt versuchen zu vermeiden. Deine Wahl, deine Verantwortung.

@kuddel7591
Da hast du wohl recht.

Mir fällt im Zuge dessen auf ( korrigiert mich wenn ich falsch liege), das dies ein Thread ist wo "alle" zusammen kommen um zu helfen.
Sprich Menschen die betrogen worden sind, Menschen die betrogen haben, Menschen die nur Affären waren u.s.w.

Kann das sein? Finde ich sehr gut. Komisch wa. Das von mir. *Schmunzel*

Nun auf alle Fälle, ist der Grundtenor ein und der selbe hier. Von allen.

Und jetzt? Was hast du vor TE?
Es ist Freitag. Was tust du heute für oder gegen EUER Leben?

@ Puppenmama5269

Ja. Betrüger/innen, Betrogene, "Geliebte" - sie sind nun mal bewusst/unbewusst Beteiligte an Affären. Jede "Gruppe" sieht die Inhalte der jeweiligen Affären anders - obwohl . ! Selbst bei ein
und derselben Affäre. Und. eine Affäre fällt nicht vom Himmel. (Danke "Dummda2" für den Hinweis!)
Wer hat Affären auszubaden - da scheiden sich oft die Geister. Betrüger/innen haben ihre "Argumente". warum es zur Affäre kam. AF/AM haben sie auch. nur anders motivierte? Die
"Gelackmeierten" sind. richtig. die Betrogenen, die per Zufall etwas erfahren, bzw. "unterrichtet" werden.

Muss Frau/Mann Betrüger/innen "verstehen" lernen? NEIN.
Muss Frau/Mann AF/AM "verstehen" lernen? Nein.
Muss man Mitleid/Bedauern haben mit Betrüger/innen und/oder AF/AM ? Nein.

Niemand wurde zu einer Affäre gezwungen. .

Gefühle und/oder Emotionen voranzustellen, die "legitimieren" könnten? Um Himmels Willen - nein!

Dass sich alle "Gruppen" an Affären Beteiligter in diesem Thread einbringen - besseres kann es nicht geben, um die jeweilige Einseitigkeit der Gruppen gleich zu unterbinden. Es geht NICHT um zu "verstehen". es geht einzig um Wahrnehmung der jeweiligen "Gruppen" mit den individuellen "Motiven"!

Und doch gibt es immer EINEN Tenor - bei Betrüger/innen, bei Betrogenen, bei AF/AM (den "Geliebten"). Die Spezifität der jeweiligen "Gruppen" - das ist echt interessant, DAS in den jeweiligen Threads zu lesen. manchmal erschreckend, manchmal "köstlich-amüsant", wie sich rausgeredet wird. und IMMER "die Anderen" verantwortlich sind. AF/AM schieben sehr gern die Last auf die Betrüger/innen, was natürlich Quatsch ist. Betrogene - da ist die "Zuweisung" schon sehr viel realistischer. Betrüger/innen - da liegt schon eher ein Bekenntnis zu eigenen "Versäumnissen" vor.

Dieser Thread zeigt das auf.

Hallo Kours981,
ich habe nun nicht so viel Erfahrung mit Affären. Ob man eine Affäre beichten soll oder nicht, hängt sicherlich von den ganz persönlichen Umständen ab. Wenn du aber gut einschätzen kannst, dass deine Affäre nie rauskommen wird, würde ich nichts sagen, da der Schaden unter Umständen größer als der Nutzen sein kann.

Wenn ich mich in deine Situation reindenke, würde ich folgendes empfehen:

1. Beerdige deine Affäre. Nehme dir dazu ein Nachmittag frei. Lösche alle Daten (alle und unwiderruflich). Packe alle körperlichen Gegenstände in ein Karton (und wirklich ALLES). Auch unverfängliche Gegenstände, die nur dich an die Affäre erinnern. Vergrabe diesen Karton oder verkenke ihn in einem See/Fluß und verbrenne ihn. Merke dir diesen Ort. Es der Ort, wo du Trauer um deine Affäre zulassen darfst, aber nur dort.

2. Schreibe deiner Frau einen Brief. Entschuldige dich bei ihr. Versuche zu erklären, wie es dazu gekommen ist, wie du dich gefühlt hast. Schreibe ihr, dass es dir nie in den Sinn kam, sie vorsätzlich verletzen zu wollen. Und erkläre in diesem Schreiben an deine Frau, warum du diesen Brief nie abgeschickt hast. Dass du sie mit deiner Affäre nicht verletzen möchtest. Nehme dir für diesen Brief an deine Frau sehr, sehr viel Zeit.
Lege zu diesem Brief eine aktuelle Tagezeitung oder sonst etwas, was das Datum des Briefes beweist. Du musst diesen Brief an einem wirklich sehr sicheren Ort lange aufbewahren. Vielleicht brauchst du ihn später mal.

3. Sollte sie durch einen dummen Zufall von der Affäre später (auch nach Jahren) erfahren, hast du ein erheblichen Erklärungsnotstand. Was für dich dann schon lange Vergangenheit ist, ist für sie dann das hier und jetzt. Dein Brief wird dir dann ungemein helfen. Kommt die Affäre nie raus, hast du dich zumindest mit deiner Frau in diesem Brief lange auseinander gesetzt. Alleine schon das Schreiben wird die helfen.

4. Du willst zurück in deine Ehe. Ohne Offenlegung der Affäre wird das für dich schwer. Warum sollte deine Frau plötzlich Veränderungen in der Ehe akzeptieren, wenn sie die wahren Gründe nicht kennt und es sich somit nicht erklären kann. Anders ausgedrückt: Bei dir steht emotional zur Zeit alles auf dem Kopf, bei deiner Frau nicht. Dies bedeutet für dich, dass du zumindest in der ersten Zeit alleine für gewünschte Veränderungen verantwortlich bist. Du musst eine riesige Geduld mitbringen. Du bist jetzt für Veränderung verantwortlich, nicht sie. Das ist der Preis dafür, dass du die Affäre verheimlichst.

5. Und welchen Preis zahlst du noch? Überlege dir, was deiner Frau gefallen würde (und du ihr bisher nicht erfüllt hast). Eine Reise ? ein Möbelstück. Es darf gerne sehr banal sein. Erfülle es ihr. Es wird dich beruhigen.

6. Fange an, deine Frau wieder wertzuschätzen. Sie hat mehr den je jetzt deinen Respekt verdient. Deine Geduld und Aufmerksamkeit.

Das wären so meine Empfehlungen oder Anregungen, was dir helfe könnte, aus deinem emotionalen Tief wieder rauszukommen. Und deiner Ehe würde es auch nützen.
Viel Glück und Erfolg

Ganz toller Weg, den @Leuchtturm da vorgeschlagen hat.

Aber @Kours981 :
Versuch das Selbstmitleid loszuwerden. Liebeskummer, ja, okay.
Aber tu dir bitte nicht selbst leid, für das, was du getan hast.
Damit musst du leben. Es war deine Entscheidung.
Diese Seite an dir gibt es.
Und, zu erkennen, dass man betrogen wurde und das, was dann mit diesem Menschen geschieht, ist viel schlimmer als Liebeskummer.

@Leuchtturm65
Grossartig!

Was mir in letzter Zeit immer wieder unangenehm aufstößt ist, das wenn Leute hier schreiben sie haben eine Affäre initiiert ,die Prügel mindestens nach 5 oder 10 Beiträgen einsetzt. Sind es aber Betrogene wird sehr viel Empathie suggeriert.
Kann ich nachvollziehen, nur sollte der/die Hilfesuchende fair behandelt werden. Wer sich getriggert fühlt,von solchen Beiträgen hat ja auch die Möglichkeit weiter zu schauen. Denn was nützt es jemanden,der bereits in einer psychischen Schieflage lebt,wenn er hier auch noch einen auf den Deckel bekommt? Ich suche Rat und werde mental verhauen.Nicht schön das!

danke @keinheldmehr

mir geht es genauso.
wir fragen uns immer, was in einem affärenführer vor sich geht und bekommen keine antworten.
jetzt schreibt hier einer, teilt seine gedanken, sorgen, seinen kummer und nöte mit und es geht ein hass-tsunami los.
der TE bekommt die wut stellvertretend für den eigenen betrüger ab.
unser forum heißt TRENNUNGSSCHMERZEN. egal, wo dieser herkommt.
und nicht HAUT_AUF_DEN_BETRÜGER !

@Lilli66 und @Leuchtturm65 : danke für eure konstruktiven und emphatischen beiträge