Affäre droht, mich auffliegen zu lassen

Zitat von DonaAmiga:

sondern erst mal nachgedacht.

Es gibt Leute, die schon klar definiert haben, so ihre Grenzen liegen. Das finde ich gesund.

Zitat von DonaAmiga:

Und über die Frage, ob Prinzipien wirklich wichtiger sind als Menschen.

Vielleicht ist es für sie schon klar, dass Prinzipien wichtiger sind als Menschen. So what?

Zitat von paulaner:

Wenn ja, fände ich es wichtig, dass du nicht wieder in alte "Muster" verfällst, die sie evtl. mitkriegen könnte.

Ich verstehe, was du mir sagen willst und nein, ich habe wirklich keinen Bedarf.

Ich bin so ziemlich Out of Order. Vielleicht passen wir nicht, unsere Leben nicht, ich wäre gern das gewesen, was sie wollte, aber ich befürchte, das ist mir nicht möglich.
Das soll kein Opferdenken darstellen, aber möglicherweise ist genau das eine Tatsache.
Beide haben wir uns angenähert und großes erlebt. Aber vielleicht reicht es nicht.
Und wenn ich jetzt willkürlich chaotische Gedanken schreibe, meine Verantwortung und Schuld sind mir bewusst.

Komm erst mal zur Ruhe, @Sascha123 , damit wenigstens einer von euch beiden den Durchblick behält.

Das ich ihre Liebe war, der Mann den sie wollte, was ja bedeutet, vieles richtig gemacht zu haben und dann so versagt habe, ich würde so gern alles korrigieren.
Wie heißt es so schön? Loslassen ist die Devise. Respekt und Wünsche annehmen ebenso

Zitat von Scrawled:

Vielleicht ist es für sie schon klar, dass Prinzipien wichtiger sind als Menschen.

Scrawled, dieser Eindruck, ihr seien Prinzipien wichtiger als Menschen, könnte durchaus im Raum stehen, wenn man hier so liest.

MMn verkriecht sie sich hinter ihren Prinzipien, um damit (vermeintlichen) Schutz vor Verletzung zu erhalten und diesen Schmerz nie wieder fühlen zu müssen.

Ob das geht, ist natürlich eine andere Frage.

Viele Leute denken rational. Und das ist auch gut so.

Zitat von Sascha123:

ich würde so gern alles korrigieren.

Ach, es läuft in keiner Beziehung so harmonisch- rund. Die Affäre war Mist, aber das ist längst nicht das einzige, das eine Beziehung belastet. Da kommt noch viel mehr. Aber wenn man diese Dinge gemeinsam schafft, wie auch immer, dann bewährt man sich als Paar, und das ist eine tolle Bindung.

Mein EM und ich haben diesbezüglich viel hinter uns

Hey @Sascha123 ! Ich kann sie und ihre Aussagen sehr gut verstehen. Sie versucht vmtl einfach ihr Gefühlschaos zu erklären. Da ich auch nach der ersten Beziehung , die nach einem Betrug obwohl ich verziehen hab trotzdem wieder gescheitert ist, hab ich es genauso gehalten. Und jetzt, mit 40 schau ich darauf zurück und bin eigentlich ok mit meinen Prinzipien. Ich fürchte fast, dass es ihr genauso geht und sie dich halt noch liebt, aber auch weiß, sie könnte nicht wieder zurück zu dem Zustand vorher. Manchmal geht das einfach nicht. Sie würde eben vmtl nicht verzeihen können. Deine Haltung das zu respektieren finde ich richtig und zeugt für mich auch davon, dass deine Liebe zu ihr echt ist. Weil du etwas tust, was sie braucht, und dir das Herz bricht. Wenn etwas Zeit ins Land geht bringt dir das evtl einen gewissen Frieden. Auch wenn es jetzt erstmal sau weh tut.

Zitat von Sascha123:

Ich denke, ich sollte jetzt anfangen zu kapieren, dass es keine Chance mehr gibt. Aber darf ich trotzdem zum Besten geben, wie paradox es klingt, das ich sie durch Kontaktsperre unterstützen soll, damit sie den Weg zu mir nicht mehr zurück findet? Unabhängig davon, dass ich mich daran halten werde?

@Sascha123, nach der Vorgeschichte deiner LP sehe ich ihre Reaktion auf den Brief als kleinen Schritt in die
richtige Richtung. Sie hat dich angerufen und mit dir einen sicherlich emotionalen, aufwühlenden Dialog geführt.
Gut so.

Wichtig ist, mehr kann und sollte man so kurz nach der Beichte in ihrem sicherlich noch andauernden Schock-
zustand nicht erwarten. Du wusstes um ihre Prinzipien und das sie bereits von einem anderen LP Narben
auf der Seele davon getragen hat. Alles ist in ihr in Aufruhr und sie weiß, keinen Kontakt zu dir kann ihr helfen
Schritt für Schritt langsam aus der Starre heraus zu kommen, wieder klar denken zu können und langsam
aber sicher ihre innere Mitte wiederzufinden. Wie es in ihr aussieht, kann man nur erahnen.

@Sascha123, es gibt Dinge im Leben, die einmal so entschieden, nicht oder nur sehr schwerlich umkehrbar
sind. Dennoch, es tut mir leid für dich. Nun solltest du ihren Wunsch respektieren und zumindest mehrere
Wochen verstreichen lassen in der Hoffnung sie meldet sich wieder bei dir. Gebe ihr Zeit dich zu vermissen.
Mehr kannst du momentan nicht tun. Komme nun erst einmal selbst zur Ruhe. Mein vorsichtiger Eindruck aus
dem Dialog mit ihr ist, die letzte Messe ist noch nicht ganz zu Ende gelesen und das Amen noch nicht ge-
sprochen.

Ich würde von dieser Angelegenheit auch kein Wort gegenüber der Kollegin verlieren, das geht sie alles gar nichts an.

Sie könnte sogar dann die Gelegenheit nutzen, Deiner Freundin zu erzählen, Du wolltest Trost bei ihr suchen.

Ich schließe mich an, es muss noch nicht das Ende sein.

Gib ihr jetzt erst einmal Zeit die Worte des Briefs sacken zu lassen, sich selbst und ihre Gefühle zu reflektieren. Die Reaktion kam jetzt recht schnell, aber manche Dinge wirken einfach noch nach.

Ich wünsche dir alles Gute und drücke weiterhin die Daumen.

Auch wenn sich mein Verständnis für deine Freundin, @Sascha123 , in recht engen Grenzen hält, so schließe ich mich doch den Daumendrückern an.

Ich drück dir die Daumen das sich doch noch alles zum Guten wendet und wünsche dir alles Gute.

Zitat von Sascha123:

ich wäre gern das gewesen, was sie wollte, aber ich befürchte, das ist mir nicht möglich.

Weißt du Sascha123, ich lese hier ja schon länger (vorher still) mit und man merkt deutlich, wie sehr du dich über deinen Fehltritt grämst. Viele Foristen hier haben ja auch mächtig in diese Kerbe gehauen und manche meinen, es gebe nur eine (moralisch) richtige Sichtweise auf deine Situation.

Aber vielleicht ist es auch sinnvoll, das ganze mal etwas wertneutraler zu betrachten. Mir geht es nämlich ähnlich wie @DonaAmiga, dass ich das Verhalten deiner (Ex-)Freundin auch nicht gerade prickelnd finde. Sie nimmt sich einen für mein Empfinden ziemlich überzogenen Umgang mit dir und der Situation heraus, den sie damit legitimiert, in eurer Geschichte die "verletzte Unschuld, der man sowas aufgrund ihrer Vorerfahrungen doch erst recht nicht antun kann" zu sein. Und du stellst dich in eine Täter-Ecke, die ich genauso unverhältnismäßig finde. Meine Güte, wer frei von Sünde ist, werfe den ersten Stein. Es ist ein rein körperlicher Seitensprung, von dem hier die Rede ist, wie es -zig mal jeden Tag irgendwo in Deutschland geschieht, die meisten davon unentdeckt und damit folgenlos.

Man kann über diesen Aspekt hier:

Zitat von DonaAmiga:

Zum Beispiel über die Verhältnismäßigkeit von ONS und jahrelanger glücklicher Zweisamkeit.

durchaus geteilter Meinung sein.

Eine Beziehung sollte auf gemeinsamen Wertvorstellungen beruhen und nicht darauf fußen, dass eine/r die Rahmenbedingungen diktiert und der andere diese akzeptiert und sich den Rest seines Lebens zu bemühen hat, diese zu erfüllen. Genausogut kann man erwarten, dass solche Vorstellungen anlassbezogen oder auch nur einfach so hinterfragt und ggf. angepasst werden können. Menschen entwickeln und verändern sich mit den Jahren, Beziehungen auch.

Deine Freundin hat ihre unbewältigten Verlustängste aus der Vorbeziehung auf dich gestülpt und dich beauftragt, ihr diese durch Treue zu nehmen. Das hast du immerhin fünf Jahre lang geschafft und eure Beziehung war darüber hinaus offensichtlich so schön, dass sie in dir den Mann ihres Lebens gesehen hat. Den Mann des Lebens in die Tonne zu treten, weil er nach fünf glücklichen Jahren einen umgehend bitterlich bereuten Seitensprung hatte - da musst DU dich nun wiederum fragen, lieber Sascha, ob du dir für dein restliches Leben eine Beziehung wünschst, in der solche Regeln gelten oder ob du dir eine Beziehung wünscht, in der generell fehlerfreundlicher miteinander umgegangen werden kann.

Ich denke, in ein paar Wochen wirst du dich mit solchen Fragen nochmal ganz anders beschäftigen (können und wollen) als zur Zeit, wo du einfach nichts anderes willst als deine Freundin wieder zurück (und dafür wahrscheinlich deine Seele verkaufen würdest), aber ich wollte dir das jetzt schon mal mit auf den Weg geben, weil ich die reine Täterrolle bei dir von Anfang an als nicht verhältnismäßig empfunden habe.