Affäre oder Geliebte - was bin ich / wie geht es weiter?

Zitat von Laura-91:

@Yoffi was ist jetzt verwerflich dran mit 18 geheiratet zu haben? mit 28 geschieden zu sein. Klar gibt’s schöneres als eine Scheidung Aber ...

Ich habe nichts davon geschrieben, dass es verwerflich ist so jung zu heiraten. Aber lass dir von einer, die in ihren 20ern dachte schon alles zu wissen, gesagt sein, dass man bestimmte Dinge erst viel später so richtig kapiert. Und dein Verhalten ist halt ziemlich unreif.

Und nicht alles hat etwas mit Verliebtheit zu tun. Sondern sitzt tiefer. Sich zweimal in so dysfunktionalen Bindungen zu befinden und zu meinen, dass man die Ehefrau heimlich informieren dürfe, statt sich zu trennen und Verantwortung für die eigenen Taten zu übernehmen, sich darauf einzulassen mit der Schwester und den Kindern in Kontakt zu sein, bei all dem zu glauben, was er so faselt, das spricht halt nicht von Reife. Und möglicherweise hast du da einfach verpasst eigenständig zu werden und unabhängig von solchen Männern, als du dich so früh gebunden hast und die wichtigsten Jahre in der Entwicklung einer autarken Persönlichkeit in einer Ehe verbracht hast.

@Yoffi
Wenn ich sowas lese, wünsche ich mir wirklich oft, dass sich die Leute einfach nochmal bewusst machen das am anderen Ende eines Bildschirms ein Mensch sitzt der Hilfe sucht und der sich aktuell mit großer Wahrscheinlichkeit nicht in der besten emotionalen Verfassung befindet.

Bei deiner letzten Antwort waren gute Punkte dabei, aber manchmal kommt es einfach darauf an wie man die Dinge schreibt. Den nur dann kommen die bei der TE auch richtig und hilfreich an.

@DiesDasAnanas ich verstehe deinen Einwurf grundsätzlich schon. Aber nicht bei jemandem, der grade einer betrogenen Ehefrau einen anonymen Brief geschrieben hat und mit dessen Mann und Kindern auf neue Familie heimlich macht. Speaking of: am anderen Ende sitzt jemand, der Gefühle hat. Ja. Richtig. Eine betrogene Ehefrau.

@Yoffi stop ich mache hier nicht auf neue Familie ! Er brachte die Kids zum Schwimmbad etc ja! Aber ich bin dennoch auf Abstand geblieben. Ja meine Kinder haben dann mit seinen gespielt kann den Kindern schlecht verbieten mit ihnen zu spielen wenn sie auf meine zukommen aber mehr war da nicht mit seinen Kindern. Und ich sagte auch mehrmals das ich das in Bezug auf seine Kinder nicht möchte. Kinder haben in so einer Sache nichts zu suchen blöd gesagt.

Zitat von DiesDasAnanas:

das am anderen Ende eines Bildschirms ein Mensch sitzt der Hilfe sucht und der sich aktuell mit großer Wahrscheinlichkeit nicht in der besten emotionalen Verfassung befindet.

Das stimmt, aber mit ein paar nette Worte kommst du nicht weit. Man muß Menschen auch wachrütteln.

Zitat von Laura-91:

Jetzt ist es so das ich seiner Frau anonym erzählt habe das er noch jemanden hat.
Sie natürlich ausgerastet macht ihm Druck und er leugnet das alles. Es würde alles nicht stimmen etc. Mich rief er danach an erzählte mir davon das EINE Person ihr das erzählt hat und er zur Polizei gehen wird das die Polizei die Person ausfindig machen soll etc.

Das sagt doch alles!
Solltest du mit seiner EF sprechen, würde er dich verleumden und vermutlich anzeigen als irre Stalkerin und diskreditieren.

Ich hatte tatsächlich einfach nur gehofft das man hier sachlich bzw vernünftig sprechen kann.
Ich danke denen die mir vernünftig dazu was geschrieben haben.

Aber hier geht’s wohl darum
Jemanden noch kleiner zu drücken als man es schon grad ist. Der eine schreibt was von „seid ihr aus der selben Kultur „ - was zum Teufel hat eine Kultur damit zutun.
Vom nächsten wird mal als unreif und nicht erwachsen betitelt weil man mit 18 nicht jedes Wochenende n anderen hatte sondern eben geheiratet hat oder ich mit fremden Kindern auf Familie tun würde was einfach nicht stimmt

Ich weis das es ein heikles Thema ist. Und alles andere als ein schönes Thema ist. Ich hab auch nicht damit gerechnet das man mir applaudiert. Im Gegenteil ich wollte einfach nur von aussenstehenden wissen die meine Geschichte lesen was sie da sehen oder eben nicht sehen. Menschen die da nicht emotional drin stecken.

@Yoffi
Ich finde es auch nicht in Ordnung was hinter dem Rücken der Ehefrau stattfindet/stattgefunden hat. Ich halte rein gar nichts von Affären. Wirklich nicht.

Nun ist es aber "die Geliebte" die nach Hilfe sucht. Wenn man selbst nicht den Anspruch hat dieser Person aufgrund seines Verhaltens zu helfen, im Sinne von sachlich und verständlich seine Eindrücke zu schildern, dann darf man die TE und ihren Thread auch ignorieren.
Das soll kein Angriff an dich sein, weil du wirklich gute Punkte aufgeführt hast, aber die Art wie du sie Aufführt prallen bei der TE sicherlich ab, weil du sie mit deiner Art direkt in eine Abwehrhaltung versetzt.
Damit ist niemandem geholfen, auch der betrogenen Ehefrau nicht. Die ebenfalls mein Mitleid hat, aber halt eben nicht die Fragestellerin ist.

Und nur damit nicht der falsche Eindruck entsteht ich gebe dir durchaus in vielen Punkten schreibst recht. Ich führe sie in einem anderen Kommentar nur etwas näher aus, vlt. hilft es der TE es dann besser nachzuvollziehen.

Du hast einen Anspruch darauf, dass Dir im Rahmen der Netiquette geantwortet wird. Aber nicht darauf, dass Dir die Antworten gefallen. Auch wenn man bestimmte Dinge zunächst einmal gar nicht lesen möchte (mir ging es jedenfalls so), können grade andere Sichtweisen hilfreicher sein also solche, in denen es nur Zuspruch zum eigenen Verhalten gibt.

Manches muss man vielleicht erst einmal sacken lassen.

Zitat von Laura-91:

Der eine schreibt was von „seid ihr aus der selben Kultur „ - was zum Teufel hat eine Kultur damit zutun.

Das war ich, eine „sie“ . Fragst Du das ernsthaft? Natürlich gibt es Kulturen, in denen Männer und Frauen anders miteinander umgehen als wir es kennen, wenn wir in D sozialisiert wurden. Ich will gar nicht über besser oder schlechter diskutieren, aber es ist eben anders. Grade was (Ehe)Frauen betrifft und wie sie sich zu verhalten haben.

Es war von mir eine Frage, die Du natürlich nicht beantworten musst. Aber drüber aufregen solltest Du Dich halt auch nicht. Mich wundert nämlich, wie locker er sich einerseits mit Dir zeigt, andererseits aber keine Anstalten macht, sich von seiner Frau zu trennen. Dafür habe ich nach möglichen Gründen gesucht.

Zitat von Laura-91:

Vom nächsten wird mal als unreif und nicht erwachsen betitelt weil man mit 18 nicht jedes Wochenende n anderen hatte sondern eben geheiratet hat

Du solltest richtig lesen - das ist Deine Interpretation, sowas hat niemand geschrieben.

Fakt ist jedoch, dass Du rein rechnerisch Dein ganzes Erwachsenenleben in einer Beziehung warst (was überhaupt nicht schlimm oder außergewöhnlich ist) und zumindest zweimal an Männer geraten bist, die nicht sonderlich gut mit Dir umgehen/umgegangen sind.

Wenn es Dir mit Deiner Affäre/Beziehung gut gehen würde, dann wärst Du hier nicht gelandet. Was für Antworten erhoffst Du Dir, was könnte Dir helfen?

Zwischen „mach weiter wie bisher und genieße das, was er Dir gibt“ und „trenn Dich“ sehe ich wenig Spielraum

Seine Frau zu informieren hat schon mal nichts gebracht. Dass Du ihm nicht gesagt hast, dass die Info von Dir kam, kann ich einerseits verstehen. Andererseits bist Du damit genauso wenig ehrlich wie mutmaßlich er.

Zitat von DiesDasAnanas:

@Yoffi Wenn ich sowas lese, wünsche ich mir wirklich oft, dass sich die Leute einfach nochmal bewusst machen das am anderen Ende eines Bildschirms ...

Da gebe ich dir absolut Recht.

Die Leute, die hier schreiben, haben in vielem Recht, aber wie das oft geschrieben wird, kann sehr verängstigen.

Ich finde, dass man berücksichtigen sollte, dass sich jeder der hier schreibt in einer emotionalen Ausnahmesituation befindet und für scharfe Kritik, dann nicht mehr die Kraft hat.

Zitat von Elfe11:

Das sagt doch alles! Solltest du mit seiner EF sprechen, würde er dich verleumden und vermutlich anzeigen als irre Stalkerin und diskreditieren. ...

Das ist auch mein Eindruck, eine Scheidung kommt für ihn (und seine Frau ) nicht in Frage. Never ever.

Ich verstehe einen Punkt bei Geschichten dieser Art grundsätzlich nicht. Klar kann es passieren, dass ich mich in jemanden verliebe, der vergeben ist. Aber sobald diese Person anfängt mit mir seinen aktuellen Partner langfristig zu betrügen, muss mir doch klar sein, dass diese Person in einer Partnerschaft mit mir irgendwann vermutlich ähnlich wenig Skrupel haben wird. Man holt sich quasi mit absoluter Sicherheit einen Fremdgeher ins Leben. Ich könnte da niemals wirkliches Urvertrauen aufbauen.

Zitat von Laura-91:

Er aber daraufhin nein auf keinen Fall er will das mit mir nicht aufgeben etc.
Was ist das ? Was bin ich ?

Du bist die Schattenfrau, mehr nicht.

Zitat von Laura-91:

Ein kleiner Zeitvertreib kann ich nicht sein da wir uns ja auch so sehen ohne auf das eine auszusein kenne seine halbe Familie Kinder etc.

Doch, kannst Du. Er vertreibt sich die Zeit mit Dir eben nicht nur im Bett, sondern auch so. Außerdem dürfte es seinem Ego schmeicheln, wie ergeben Du ihm bist (scheinbar - denn daß Du seine Frau anonym über die Affäre informiert hast, weiß er ja nicht).

Fakt ist, daß er sich nach außen zu seiner Frau bekennt und sie diejenige ist, mit der er ein Familienleben führt und Zukunftspläne macht. Auch wenn er sie schamlos betrügt: Sie spielt die erste Geige, Du bist und bleibst die zweite - oder womöglich auch dritte und vierte, man weiß ja nicht, was er sonst noch alles so treibt.

Es tut mir leid, daß ich keine besseren Nachrichten für Dich habe. Aber wenn Du im Titel fragst, wie das weitergeht:
Eine Zeitlang noch wie gehabt. Dann werdet Ihr entweder auffliegen und er setzt sich seiner Frau zuliebe von Dir ab, oder er wird Deiner auch so über die Jahre überdrüssig.

Auf eine gemeinsame Zukunft würde ich jedenfalls nicht hoffen mit ihm. Schon deshalb, weil Ihr einander nicht trauen könnt. Daß er ein Fremdgänger ist, braucht man gerade Dir wohl kaum zu erklären. Und daß Du ihn anonym bei seiner Frau verpfiffen hast, ist beziehungstechnisch ein NoGo. Klar kannst Du ihm das verheimlichen, aber damit hast Du eine Wand zwischen Euch eingezogen.

Ich kann Dir nur empfehlen, diese Sache zu beenden. Je länger Du da drin hängen bleibst, desto größer wird der emotionale Schaden, den Du dabei nimmst. Denn die zweite Geige zu sein, kratzt mit der Zeit gehörig am Selbstbewußtsein. Vielleicht war das anfangs für Dich noch ein lockeres Affärending, aber ab dem Moment, wo Du tiefe Gefühle für ihn enwickelt hast, hättest Du aussteigen sollen. Die wird er nicht bedienen können, dafür müßte er sich trennen und das will er nicht.

Zieh die Notbremse wenigstens jetzt. Und dann kümmer Dich mal um Deine eigenen Baustellen: Warum ziehst Du (unbewußt) Männer an, die ständig fremdgehen? Such Dir Literatur dazu oder zur Not auch professionelle Hilfe, damit Du dem auf den Grund kommst und beim nächsten Mann eine passendere Partnerwahl triffst. Wobei ich an Deiner Stelle jetzt eh erst mal eine ordentliche Zeitlang mal Single bleiben würde, bis die Geschichte nachhaltig verarbeitet ist.

Daß so ein Ausstieg nicht leichtfällt, kann ich verstehen. Aber wenn Du irgendwann nochmal glücklich werden willst, wirst Du da nicht drumherum kommen. Der Preis sind die Trennungsschmerzen, die in den kommenden Wochen ggfs. erst mal auf Dich zukommen. Lohnt sich aber. Also spring ins kalte Wasser und tauch wieder hoch - sobald Du den Beckenrand wieder erreicht hast, geht es dann auch wieder weiter.

Alles Gute Dir.


P.S.: Ich empfehle Dir den Film "Mistress", mit Victoria Principal in der Hauptrolle, er stammt noch aus den 1980er Jahren:


Du mußt ihn nicht ganz anschauen, die ersten 20 min genügen. Dann wirst Du sehen, wie es weitergeht, selbst wenn man sich noch so gut miteinander verstanden hat in der Affäre - auch außerhalb des Bettes.

Zitat von Frie:

Ich verstehe einen Punkt bei Geschichten dieser Art grundsätzlich nicht. Klar kann es passieren, dass ich mich in jemanden verliebe, der vergeben ist. Aber sobald diese Person anfängt mit mir seinen aktuellen Partner langfristig zu betrügen, muss mir doch klar sein, dass diese Person in einer Partnerschaft mit mir ...

mMn , weil das Verhalten auf die Situation bezogen wird, statt auf den Charakter/ die Person.

Der/ die Affäre ( und vll sogar der Fremdgeher auch) denkt, dieses Verhalten wird nur gezeigt, weil ja unglückliche Ehe/ große Liebe zur AF usw usf, - es also eine totale Ausnahmesituation ist, wo nix anderes übrig bleibt ( obwohl jedem logisch denkendem Menschen klar ist, dass dem in 99 %der Fälle nicht so ist) , statt zu denken, oh, der handelt so, weil es seinen Werten / Charakter / Mechanismen/ ……entspricht. Und bei zweiterem klar wäre, dass sich das mit Partner Wechsel allein nur sehr bedingt ändert und v.a. nicht von allein.

Und grad wenn man die Affäre ist, ist natürlich die erste Sicht auch für einen selbst die wesentlich attraktivere.

@Laura-91 Hmm. Er verhält sich so, wie wenn er weiß, dass seine Frau ihn nie verlassen würde. Ich glaub, da liegt dein Denkfehler. Dass er in Wahrheit eben kein Risiko eingeht.

Hast du ihn mal gefragt, ob er seine Frau verlassen würde?